E' passsato moltissimo tempo dall ultima volta che ho scritto, sono felicemente mamma e mia figlia è la mia vita, sono semore magrolina ma senza esagerare, mora davvero vivo appieno ogni secondo e mi sono immersa nella lettura della saga shadowhunter dove mi ritrovo molto nella protagonista Clarissa Fray... sono cambiate tantissime cose ma vorrei riprendere a scrivere qui...

un anno e mezzo per crescere come non ero mai cresciuta in 25 anni, un anno e mezzo e le mie priorità, i miei obiettivi sono completamente cambiati. la guardo e il mio mondo ha senso, la mia bambina e il mio compagno sono tutto per me, non avevo mai pensato che sarei diventata la classica mammina che prepara crostate e sformatini e canta ninna nanne ed eccomi qui a cantare e a fare biscotti a forma di topolino :) rassetto e aspetto il mio compagno per la pausa pranzo e la sera per stare tutti assieme a vedere la tv seduti sul divano, amo la mia vita! e adoro il weekend dove posso uscire a passeggiare con i miei tesorini, e mi piace che mi sorridono le altre mamme e che mi chiedano informazioni, mi sento giusta, sento finalmente di aver trovato il mio posto in questo mondo...ho preso tutti i diari degli anni passati e li ho gettati via, quella non sono più io, e menomale perché ero superficiale, egoista e avevo due fette di prosciutto davanti agli occhi!! nevica ancora da giorni ormai ma è tutto perfetto, mi pare di vivere in nuovo posto e tutta questa neve è magicamente romantica, illuminante, e perfetta...

neve da 7 giorni

La neve cambia tutto, la prospettiva cambia quando tutto è magicamente bianco, candidamente perfetto, grossi fiocchi per sette giorni hanno invaso tutto e come una bambina guardavo il cielo e li osservavo cadere e poggiarli per terra...mettevo fuori la testa dalla finestra e respiravo intensamente, amo abitare in montagna alta dove l'aria è pura e fresca... sono contenta che mia figlia possa crescere in un posto dove non c'è criminalità ( l'unica cosa successa è stata una rapina poi fallita al supermercato), un posto senza smog, un posto immerso nella natura dove puoi vedere gli animali ad un passo da casa, un posto pieno di bellezza e dove tutti si conoscono... quando ero una ragazzina odiavo le montagne che mi precludevano tutto e mi sentivo in gabbia ora da adulta amo la solitudine che la montagna può offrire. amo il caldo della stufa e poter dire sì, io abito in montagna dove la neve è bianca e do da mangiare a bambi nei boschi!!

i'm happy

SONO FELICE... Ho sempre creduto che la vita fosse come un quadro, sei tu che decidi di dipingere e che colori usare, nella mia vita raramente avevo dipinto bei paesaggi con colori sgargianti ma ora posso dire che ogni giorno riscopro i colori nelle loro sfumature più intense, dipingo tutta la felicità che mia figlia mi dona con ogni suo bacio, ogni mattina che mi sveglia facendo ma-ba al mio orecchio, con ogni suo sorriso... Il mio mondo da spoglio e senza senso è colorato,intenso splendido, magicamente perfetto... Tutto quello che sognavo ora ce l ho, non potrei essere più felice di così... Essere madre occupa tutta la mia giornata e la mia notte al 100%, mi rende così fiera di me stessa riuscire ogni giorno a non fallire, non mi ricordo quando mai sono stata così sorridente e completa, forse non lo sono mai stata ma ora più che mai le parole di mio padre sono vere: non sarai mai una donna completa finchè non sarai madre... Sinceramente ora apprezzo molto di più i miei genitori, ora che lo sono pure io capisco molte cose che prima scioccamente non capivo...

ventisette notte

il ventisette notte alla 23,36 è nata mia figlia... è stata dura specialmente alla fine un'ora e quaranta di spinte alla fine totali per farla uscire da me, per far nascere la mia creaturina, la mia ragione di vita... e quando la guardo non mi importa che mi hanno tagliato la patonza e dato i punti per aiutarmi nel farla uscire, non mi importa se nelle contrazioni al 99% sentivo il corpo spaccarsi in mille pezzi e credevo ci fosse qualcuno che mi stesse prendendo a badilate nella schiena... Non ho urlato, non ho pianto, semplicemente li nell'ignoto senza sapere cosa fare mi sono affidata alle mani esperte di un'ostetrica Deborah che si è presa cura di me in tutti i modi possibili perfino massaggiandomi la schiena, con mia madre al mio fianco nel travaglio e nel parto sono riuscita a compiere ciò che di me ha fatto una donna completa.. MORGANA è nata... un dolore e una gioia inimmaginabili, oltre i confini del dolore e oltre il confine dell' amore che provo per il mio compagno... e ora tra le mie braccia da dieci giorni c e mia figlia, che si nutre di me, che sorride e respira e mi stringe le dita... lei che con il suo visino ha riportato il mio compagno al suo posto con noi...

ti cerco anche sotto al tappeto

Nonostante siamo assieme e nonostante ci vediamo ogni giorno io continuo a cercarti. Ti cerco sotto le coperte, perché x quasi sei anni abbiam dormito assieme e ora sono ben 61 giorni che nn riposiamo con i corpi l'uno accanto all'altra. Ti cerco in cucina e tra i pranzi che non preparo più; ti cerco in sala tra i film che non vedo; mi stendo nel letto e nella solitudine di due cuffie e un lettore portatile dvd vedo i film che vedevamo assieme perché la sala è troppo grande da sopportare anche la notte senza te, così buia e silenziosa che nemmeno con la luce e la tv al massimo del volume potrei sentirmi come prima... Ti cerco in bagno, nella doccia... Ti cerco sotto al tappeto di casa, magari ti sei nascosto li, il ragazzo che amo è li e non ci ho pensato in sti due mesi ( che sembrano un'eternità) a cercarti in quel pezzo di plastica nero... Ti cerco in giardino ma non ti trovo.. Ti cerco nelle vetrine quando passo per il paese ma nel riflesso ci sono solo io e allora realizzo... Perché a me, perché a noi, perché mai più come prima? e sarò in grado di perdonare, di sopportare, di chiudere gli occhi e fare finta che è stato solo un brutto sogno? E quando la sera vieni da me e usciamo o ce ne stiamo alla casetta nel bosco a guardare i film sul divano come un tempo mi sento spezzata, perché è bello ma poi finisce tutto nel giro di qualche ora e allora mi chiedo perché lo faccio?

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ti aspetto ancora

Sono qui che aspetto ancora la mia bambina che proprio non ne vuole sapere di nascere, 40+7 giorni... Ieri sono stata all'ospedale per disidratazione dovuta alla diarrea e al vomito che ho giornalmente ormai; mi hanno fatto delle flebo e degli esami ma la mia Morgana sta benissimo anzi e in forze e si muove come una pazzerella e mi fa parecchio male... Perdo sangue dalle gengive e dal naso, ho i crampi agli arti, la notte non dormo più un 'ora di seguito per la pipì, ora le ossa scrocchiano per via del peso che lei esercita nel mio basso ventre e respirare e sempre più difficile specialmente quando mi calcia le costole e i polmoni... Il colostro e già uscito ma non so se avrò il latte cosa che spero visto il costo elevato che ha... Con lui va più o meno ora che sempre più o meno stiamo aggiustando le cose tra noi e per la nostra bambina... Non ne sono del tutto certa che sia ciò che vuole realmente lui dice di sì, che vuole restare, che vuole amarmi e amare la nostra cucciola, che mi darà una vita come voglio... Diamogli fiducia.. non è la base di tutto? proviamoci ancora... Non vedo l'ora di potere dimagrire e riavere il controllo sul mio corpo che ormai non riconosco più a sto peso... 67.. mai visto un peso così alto nella mia intera vita...non dico che mi odio ma di certo non mi piaccio, tutta paccioccosa e tonda di pancia e cosce... presto sarò di nuovo io:)

sweety

La mia sweety è particolare come me, ha lunghi capelli biondo naturale e ha due occhi acqua marina pazzeschi, due distese di isole dove puoi camminare e trovare la pace... due isole dove immergerti nel mare cristallino e sentirti finalmente bene con il mondo...

Lei nn lo vede ma è bellissima e unica e la cosa che la rende perfetta è che è di una semplicità particolare, sa capirmi e non mi lascia mai sola anche se e stanca o è triste, mi cerca e io la cerco, come due calamite viviamo i giorni a distanza ma pur sempre facendo le cose possibilmente uguali... Guardiamo lo stesso film e immagino sia qui con me, che mi prepara i biscottini dietetici e io che la coccolo. Sweety ha sofferto e soffre per amore come me, vorrei tanto trovasse quel sorriso che ha perso perché la serenità e il bene e tutto quello che vorrei per lei, vorrei una ragazza che la ama sul serio, che la rispetta e la tratta come merita come una regina... Sweety mi manca quando non ci sentiamo, è come se mancasse un pezzo, è come se mi mancasse una parte di cervello, la parte che ragiona:) Sweety ha paura delle giostre ma un giorno ci andremo assieme, ha paura dei mostri ma io come un fedele orsetto di peluches la proteggerò... hihihi La mia sweety è la mia migliore amica, le voglio un gran bene e sono gelosa di lei lo ammetto!! Ma forse è proprio quando sei gelosa che capisci quanto bene vuoi ad una persona, e io farei tutto per farglielo capire :)

nel mio mondo perfetto

Mi faccio un giro a follilandia e immagino il mio mondo perfetto: ci sarebbe una sola forma fisica ovviamente magra, le calorie cattive non esistono, corpi con le ossa sporgenti e la pelle pallida, occhi ornati di pennellate violacee e capelli profumosi e lunghi di ogni tinta possibile. gli occhi cambierebbero in base all'umore; non si patirebbe ne il caldo ne il freddo, ne la fame ne la sete e ci nutriremmo solo di frutta e verdure e rugiada e acqua... Non ci sarebbe nessuna violenza o brutalità nel mio mondo perfetto solo cordialità e amore, rispetto e gratitudine... Le donne potrebbero uscire anche di notte senza avere paura di essere aggredite, i bambini sono esseri innocenti e nessuno li tocca, i maschi amano la loro donna e solo con lei possono vivere, altrimenti se il loro interesse si spostasse su altre ragazze morirebbero, perché l'amore è solo uno e dovrebbe essere per tutta la vita... Gli animali non avranno paura degli uomini e vivremmo in pace in un bellissimo ecosistema... Un mondo perfetto con persone perfette, amabili e belle, magre e uniche nel loro genere.. ecco come sarebbe il mio mondo, ecco dove vorrei vivere, ecco come vorrei essere... Finito il viaggio a follilandia ora si torna alla realtà... grigia realtà.....

la consapevolezza

e' ormai scontato che io debba stare a certe cose? anche no... Ci sono regole da seguire e come le rispetto io esigo che anche gli altri le rispettino, altrimenti che ci sono a fare le regole? Sono intransigente perché per troppe volte ho lasciato correre e me la sono presa in quel posto... Da oggi pretendo, voglio e so di cosa ho bisogno e tu, tu lascio che io ti cada tra le dita senza trattenermi lasci che io mi allontani, che ti disprezzi, che rinneghi le scelte che me le rimangi, e sono qui davanti a te ma tu non mi vedi, pensi e ascolti solo quello che vuoi... come mai è successo tutto questo? come siamo arrivati ad essere due estranei perché non riesci ad amarmi e a prenderti le tua responsabilità, lasciando tutto addosso a me, lasciando problemi e soluzioni a mio carico quando tu pensi solo a cazzate... non eravamo così un tempo, certo non sono mai state rose e fiori ma nemmeno tanta merda come in sti mesi...mi manca tutto...

Che cosa sei sarai...

mi arrabbio quando mi dicono che sono una madre e non potrò riavere il corpo di prima, 1: non sono ingrassata tanto e appena partorirò mi rimetto a dieta anche perchè dieci kg vanno via in un mese per me, come ho sempre fatto. 2: ma che cavolo ne sapete? siete me? no! sapete che dolore fa subire cmq una trasformazione e nn averne il controllo? per una persona che ha sempre tutto sotto controllo e nn si lascia mai travolgere dalle cose... no, non lo sapete e quindi tacete!! 3: CHE COSA SEI SARAI l'ho sempre pensato... se sei quadrato nn diventi triangolare, se la tua natura è un DCA nessuno ti fa cambiare poi soprattutto dopo 19 anni dello stesso DCA... 4: il 89% delle donne che prima della gravidanza avevano un DCA somatizzano per nove mesi lo stesso sentimento riguardante il cibo e la plasmazione del corpo e dopo il parto hanno ricadute paurose nel loro dca... quindi prima di parlare cavolo informatevi che fate più bella figura... 5: ma se è il mio corpo decido io cosa farne,come io nn vado a dire certe mie opinioni personali sui ciccioni altrettanto dovrebbero fare le altre persone perché se vuoi rispetto prima danne che è meglio!! 6: se nn ci sei mai stato dentro chiudi la bocca che nn sai nemmeno di che parli perché questo è un mondo troppo duro per te, questo mondo fatto di sacrifici e interiorità nn ti appartiene per nulla... Se hai avuto la fortuna di nn capitarci allora non criticare, vai avanti nella tua strada ingozzati di cibo e quando sarai in un letto cn il cuore avvolto in una membrana di grasso e colesterolo vienimi a dire che la vita te la devi godere mangiando... in quel momento cn i miei 44 kg in salute, tonica, piena di energie e vitamine ti riderò in faccia... chiunque esso/a tu sia credimi lo farò... 7: uno stile di vita SANO, EQUILIBRATO, SPORTIVO non nuoce la salute!!

marrone arancione marrone

l'altro giorno ho fatto una casino, dopo la francia i capelli sono diventati arancioni, premetto che faccio solo tinte senza ammoniaca, la prima è uscita gialla arancionato, la seconda che mi ha preso il mio ragazzo per rimediare a quel colore osceno è venuta ancora più arancione perché lui ha sbagliato tonalità e io non ho guardato che cavolo di colore era...AMBRA!!! piangevo... allora il giorno dopo il mio piccolo amore sentendosi in colpa per la tonalità sbagliata mi ha portata a prenderne un altra castano che ha sistemato tutto... ho deciso che nn faro mai più una tinta ma solo shampoo colorante che dopo un mese e già andato via... Sto trascorrendo una settimana dai miei genitori, la passo a prendermi cura di mio fratello che è in vacanza fino a domenica e poi torno su alla solita vita.. La fisioterapia al braccio è sospesa fino al sette, meno male perché in questi giorni mi fa parecchio male per via di tutti questi cambiamenti di clima... Ho passato un bel po' di tempo ieri a leggere al sole nel prato, mi sentivo bene, libera dalla ansie e dai soliti pensieri che mi affliggono come un'incessante pioggia, ovviamente oggi il mio umore è già cambiato e sono più malinconica... Sembra che le cose stiano andando meglio anche cn la ricerca di una casa adatta alle esigenze di una figlia, e il mio compagno lavorera fisso cn suo zio, che dire... Agosto arriva in fretta.. mamma mi ha ricamato dei bavaglini cn i personaggi Disney e cn il nome giada per la sua nipote. la vedo un po' più coinvolta ma sempre ansiosa di sapere dove e quando andrò via..

un pome carino

ieri sono stata in Francia nel mio solito posticino bello e rilassante, la neve ormai del tutto sciolta ma con un grande sole caldo, io in mezze maniche che mi godevo il sole cantando cn l'mp3 per tutto il viaggio :) Abbiamo fatto la spesa, io nel mio nuovo stile da mamma ciondolante, ora quando scendo le scale non vedo i gradini quindi mi ritrovavo spesso aggrappata al braccio del mio amore che ovviamente e contento ora che ho bisogno di lui... Ho guardato corsia x corsia, scelto, preso quello di cui avevamo bisogno e poi ovviamente arrivo alla parete delle tinta e cavolo nn c'è l'unica che volevo quindi ho preso due tinte senza ammoniaca e speriamo venga lo stesso risultato altrimenti mi incazzo alla grande!!! Chissa cosa pensa la gente quando mi vede, si fermano per farmi passare anche se è rosso, mi danno la precedenza sempre, mi guardano cn tenerezza, o magari guardano solo le mie tette ora 3B che saltellano ad ogni passo... Ho preso anche la ceretta che ho già fatto almeno per due mesi non vedrò un pelo sulle braccia e dopo se trovo il coraggio la faccio anche sulle gambe, più che coraggio se ci arrivo ora cn il pancione, mettermi le calze e le scarpe sta diventando un'impresa... Ora dopo 5 anni siamo più complici, riesco perfino a prendere il suo viso tra le mani e baciarlo cosa che prima non avrei mai fatto ne mi sarei azzardata a farlo perché lui nn ama il contatto fisico e invece ora si fa fare i massaggi, si fa coccolare come un ragazzino, si fa baciare... mi sento meglio ora che la storia tra noi va bene.. finalmente possiamo dimostrarci che ci amiamo e ci siamo sempre amati ma abbiamo sempre rispettato l'altrui fisicità...