clary

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sabato 22 agosto 2009

continuo vomito

Sono due sere che mangio un gelato e poi lo vomito, due sere in cui provo a mangiare e ottengo solo di avere male fino a che il mio stomaco non fa uscire naturalmente...e puntualmente sul pavimento della mia bella stanza!! Eppure è solo un a coppetta di gelato artigianale e pure piccola!! Ho lo stomaco chiuso... reggo solo le granite piccole alla fragola fatte artigianalmente.. il fatto è che d'estate c'è la granita ma a settembre che farò?.....BOH?.....
Domani c'è la grigliata e il mio ragazzo con i miei genitori e la famiglia di mio pardino, sarà una giornata di cacca, passeranno tre ore a tavola e io lì a guardarli e a subire le solite domande che mi fanno da quasi due anni....
Stasera a casa mia che mangia con i miei c'è il mio ragazzo che mangerà la pizza di famiglia e io come sempre lì a guardare con il broncio e non toccherò nulla... Che noia...

sabato 15 agosto 2009

Cavoli ragazze, è mezzanotte e io ho un male allo stomaco tremendo si per la fame e sia per il fatto che oggi alle 5mi è presa una volglia di cibo e ho mangiato una decina di cuchiaini di gelato artigianale allo yogurt e poi l'ho vomitato per metà, e ora quella restante altra metà mi sta facendo dannare.. Il mio primo pasto dopo giorni e mi tortura...

Sono in cucina dal mio ragazzo con il portatile messa a gambe incrociate attaccata alla stufa, ad agosto!! Ho pure il maglione addosso e sento ancora freddo... Aiuto... non voglio mangiare e poi vomitare, non posso farlo mi fa male farlo forse perchè all'inizio due anni fa facevo solo quello per dimagrire e imbrogliare gli altri, da sei mesi invece me ne frego e digiuno anche se vado in ospedale... Non ho nemmeno sonno e dopo dovrò prendere quella cavolo di medicina che mi fa piombare nel sonno senza sogni...
a domani un bacio io ci sono se volete scrivere nella mia mail: bella1988rio@libero.it
buona note a tutte

Oggi sono qua

Oggi sono a casa del mio ragazzo, ho cucinato, ho sparecchiato, e ora scrivo e non posso fare altro che pensare a che male allo stomaco che ho... In oggi ho bevuto 2 esta thè alla pesca e una caramella alla gelatina di frutta, magari dopo un pò di succo di frutta e poi basta per oggi... La bilancia stamattina segnava 46kg..uffa, sto dimagrendo più lentamente perchè sono talmente spossata che non riesco più a correre due o tre ore sul mio tapirulan, ora se va bene reggo un'ora e mi devo fermare di tanto in tanto, davvero sta cosa mi sta sui nervi...
Oggi è ferragosto e io starò dal mio amore fino a domani sera, mi chiede <<>> io non me la prendo per questa domanda innocentemente stupidella perchè lui non sa cosa vuol dire avere quest'ombra nel cuore, lui non pensa alle calorie ingerite, lui non prova disgusto per il cibo e soprattutto lui non è in cura in ospedale per i DCA, specificando non è in cura per l'anoressia nervosa come lo sono io... Mi guarda dimagrire, digiunare fino allo stremo per poi magiare un pò e vomitarlo (questo succede una volta al mese più o meno), ma non può alleviare il mio dolore, come non possono farlo mamma e papà, la mia mami ieri mi ha vista accasciata sul tavolo che guardavo fuori dalla finestra assente e mi ha accarezzato la mano con lo sguardo di chi soffre ha chiesto come stai? e io gli ho risposto che è la medicina che mi danno in ospedale che mi rende così... E' vero solo in parte, non posso dirglli che sto morendo dentro, che ci sono giorni in cui non ho nemmeno la forza di andare a fare la pipì...
Tra qualche mese finalmente prendeò il cognome del mio papà adottivo e non c'è cosa che mi può fare più felice ( a parte dimagrire) finalmente sarò anche io parte della sua famiglia, e magari mi sentirò davvero sua figlia e non scriverò mai più il cognome che mi ha distrutto l'infanzia... Papino ti voglio un mondo di bene...ma non so come fare a dirtelo, mamma vorrei abbracciarti perchè in fondo so che hai paura, ho avuto il coraggio di dirtelo quel giorno dell'altra settimana, te l'ho gridato per telefono che dovresti abbraccarmi ogni tanto anche se io ti faccio schifo perchè non mangio...e da quando te l'ho urlato tu mi sfiori le mani, mi dai un bacio... Grazie...
Ora devo andare qualche lacrima cade e non voglio sporcare il mio bel potatile nuovo...
un bacio

giovedì 13 agosto 2009

ora


Ecco come mi sento..
Vorrei solo urlare fino a perdere la voce, sfinita per aver urlato tutte le mie parole, la mia tristezza..
Vorrei poter fare vedere alle persone che oltre alla mia immagine anoressica, dentro ai miei occhi c'è c'è una ragazza, e che i commenti, lo schernire, il guardare con disgusto , parlare dietro alle spalle è davvero da immaturi... Non capisco perchè gli occhi umani non riescono ad andare oltre, a sentire davvero con il cuore..,
Spesso le ragazze e i ragazzi affetti dalla mia "malattia" (se così la si può chiamare) rimangono sole, allontaniamo tutti, genitori, amici, persino il ragazzo/a, rimaniamo soli nei nostri pensieri e andiamo avanti nonostante c'è un mare che ci rema contro...
Abbiamo molta forza nel cuore, e l'anima ferita forse nessuno la lenirà ma noi siamo ancora qua, non vogliamo morire, ma stiamo morendo dentro, tutto quello che abbiamo spesso lo perdiamo e le persone ci giudicano, ci indicano senza pensare a quello che dicono perchè frasi tipo "sei un mucchietto d'ossa- sei troppo magra- vuoi morire?- mangia dai che ci vuole?" ( e molte altre che mi hanno detto in questi miei anni di anoressia nervosa )non fanno bene, anzi fanno solo capire quanto ceco è il mondo, quanta ignoranza è presente attorno a noi...