Scomparire

...Che bello se si potesse fermare il tempo ne sarei davvero felice, ma non si può pensare a quello che è stato o quello che sarà in un futuro, devo vivere il presente anche il presente non è come lo desidero...

Scomparire, esserci, piangere,ridere, morire, vivere, triste, felice, ma cosa voglio davvero? In questo momento non lo so definire, mi sento come sospesa e mi sento una vigliacca perchè certe cose ceh potrei affrontare di petto le schivo a mi nascondo perchè in fondo non so nemmeno io come fare, mi dico che ora non sono ancora pronta per affrontarle ma invece so bene che al momento non riesco a prendere una decisione, e non solo un argomento ma su tutti... Sentirsi invisibile in mezzo a tante persone, sentirsi evanescente quando tutti ridono e scherzano e ti senti terribilmente fuori posto, guardare la tua immagine allo specchio e non riconoscere più chi sei, cosa vuoi, perchè hai fatto tutto questo...

La tua immagine che un tempo non era così ora è distorta come tutte le cose che vedi, è terribile pensare tutto il giorno a quante calorie ingerisci specie perchè hai sempre odiato matematica e ora passi tutto il giorno a contare... Vorresti solo che la musica prendesse il sopravvento e ballare ancora rapita dal ritmo ma non ne hai le forze o forse se ti concentri le trovi, sì, in fondo a te le puoi raccogliere e puoi fare tutto mettici impegno, puoi anche ballare, camminare, giocare, lavorare... Non ci riesci perchè ora vorresti solo rimanere chiusa in casa e non farti vedere da nessuno, chiusa in camera nel tuo lettino vorresti rimanere per non far entrare il mondo esterno am quando sei lì sola lo desideri molto il mondo e vorresti sorridere uscendo da un negozio con le amiche che hai allontanato per non ferirle e per far sì che non diano fastidio con le solite frasi ma quanto davvero lo vuoi restare sola per sempre? Perchè ti devono trascinare per fare la spesa, vogliono solo che esci un pò invece che stare chiusa in casa come un animale in letargo nella sua tana... Guardi e attorno vedi solo persone felici mentre te soffri, forse ingigantisci le cose non trovi? forse sei te che non vuoi essere felice perchè non hai il coraggio di scacciare quell'essere a cui hai dato il permesso di entrare nel tuo corpo, sei te che non sai abbandonarla perchè non vuoi essere abbandonata te...Sei te ceh le hai dato la mano e l'hai fatta accomodare nel salotto della tua anima e ora che ha arredato il salotto e tutta la casa come voleva e ti ha plagiata tu non riesci a sfrattarla...

Tutto questo discorso e paragoni e parole le sappiamo tutte noi ma non le vogliamo accettare....Fino a che non saremo ad un passo dalla rovina non riconosceremo il fatto che stiamo sprecando la nostra vita per qualcosa che ci ha levato tutto: persone, amici, amore, tenerezza, e ci ha trasformate in automi che piangono, in manichini coperti di carne che si lacerano per il disprezzo, ci ha trasformate la malattia in qualcosa di indefinito, in qualcosa che non avevamo programmato ma ora siamo così come modificate nel dna... Voglio aggrapparmi il più possibile a queste parole solo per questo attimo di lucidità e verità che non voglio accettare perchè tra un'ora sarò tornata nel mio scudo per proteggermi e non riconoscerò queste parole che rileggendole busseranno alla porta del mio cuore facendomi piangere per la dura realtà...

Perchè non ci riesco?

Mi basta pensarci per sentrimi più forte... Tutti pensano che il mio fidanzato sia sbagliato per me, perchè mi ha tappato le ali, non posso uscire con nessuno, non ho amici, non mi vedo con amici, non esco da sola, non faccio nulla senza di lui... La sera e nella giornata e nei giorni chesi susseguono io sto con lui sempre... da quasi due anni...ci dno stati molti più bassi che alti ma ora ( da 7 mesi ) lui è cambiato, non mi stressa più come prima e non è più crudele come era... non mi confronta più con le sue ex e non m idice quasi più cattiverie, anzi diciamo che non me ne dice più ora... I suoi occhi ora vedono il male cheè dentro di me e si preoccupa che il mio cuore smetta di battere, ha paura che non avremo mai figli e nè una casa, ha paura di non potere fare progetti... La cosa ora fa piacere sapere che mi accompagna in ospedale, mi fa piscere che lui si interessa a me e al mio stato emotivo anche se spesso non si accorge di come sto... L'unica cosa da rimproverargli è che fa lo scicco a volte, fa versi e dice cavolate e si aspetta che io non mi arrabbi quando si dimentica di certe cose o quando arriva in ritardo...Non sempre si rende conto di quando sto male, e spesso non riesce a proteggermi (da cose esterne e da me stessa) ma per il resto è con lui che passerò la mia vita.... Lo amo, che ci posso fare? e non mi importe se la gente pensa che è colpa sua se sono malata, che mi chiude, che non sono felice, che lo devo lasciare... Sono stanca delle loro parole, stanca che al lavoro mi chiedono se vado in ospedale, non ci vado perchè ho paura di salire su quella maledetta bilancia una parte vorrebbe sapere ma l'altra più forte nn vuole...C' è il mio ragazzo di cos'altro dovrei avere bisogno? Uscire? non mi interessa, mi sento persa o insicura se non c'è lui che mi tiene la mano...Festeggiare? cosa? come? e senza lui non c'è nulla da festeggiare...Shopping? non mi interessa senza il suo giudizio...Vorrei poterti dire tutte queste cose ma non posso perchè non ci riesco ma un giorno ci riuscirò... Magari quando ci sposeremo... quando dirò Sì, in quel Sì ci saranno racchiuse tutte queste parole...Magari un giorno te le farò leggere...Ti amo amore...Vorrei che mi tirassi via da questo inferno, vorrei che spegnessi la rabbia e il dolore dentro di me, vorrei hce mi facessi sorridere davvero, vorrei abbracciarti e sentirmi bene ma non ci riesco... Help me my love...

Dentro

Dentro c'è il mio cuore che batte, cigola e riparte a volte...il cuore batte per amare, per essere felice... il mio cuore soffre, l'anima è strappata e non c'è una toppa per aggiustarla e nessuno se ne prende la briga di farlo e lo stappo si fa di giorno in giorno più grande.... Dentro ci sono io ceh sto male al solo pensiero di pranzo e cena, ripudio merenda e spuntino...Dentro ci sono io che non mi ricordo perchè è iniziato questo mio vivere-non vivere, dentro ci sono i mei pensieri che offuscano la mente l'annebbiano come una bevanda alcolica, dentro ci sono le mie paole che rimangono dentro e non escono dalla bocca, non hanno voce... Dentro ci sono i miei sentimenti che sgomitano tra di loro per avere un pezzeto di posto nel cuore...

Fuori c'è una ragazza con matita e riemmel con i suoi occhi a mandorla, le labbra rosa e morbide, capelli cioccolata e latte, ribelli ciocche viola, piercing e tatuaggi, unghie curate, un seno che vorrebbe non avere e una pancia piatta con le ossa di fuori e i jeans che sfregano su quelle ossa facedo solletico...Fuuori c'è una ragazza con il profumo di "buono" come dice una persona, la pelle delle mani profumata dalla crema altrimenti si spaccherebbe la pelle con questo freddo, fuori c'è una ragazza con tante maglie addosso, con la pelle pallida e il sorriso spento..Fuori c'è una ragazza che è sempre a posto : maglia maglione, giacca all'ultima moda, tacchi alti e jeans...Ecco quello che vedono ma poche persone riescono a vedere quello che c'è dentro...Non vedono il dolore che ha preso possesso di me, non riescono a vedere quello che mi tiene costantemente aggappata ad essa, non possono perchè non vogliono davvero vederlo, non lo fanno èerchè ne hanno paura e perciò è più facile dire le solite cose e andare avanti facendo gli gnorri che alzare lo sguardo e guardare dove davvero siamo finite... Perchè, come, dove, quando... per chi? non lo sapranno mai perchè no nlo vogliono sapere ma si prendono il diritto di dirci cosa dobbiamo fare... questa è ipocrisia e io no nla sopporto...

Quando vedi uno sguardo perso non vuol dire che è perso è solo in un altro posto da cui non sa più uscirne perchè è complicato.. non giudicare... fermati ad ascoltare il suo cuore e se ciglolerà saprai che è prigioniera...non fermarti al suo aspetto guarda oltre, guarda nel suo cuore e se avrai con te un pò di stoffa ago e filo cuci lo strappo che lacera la sua anima e dalle la mano... quando riaprirà gli occhi tu sarai la prima cosa che vedrà...

Sento lo stomaco nauseato dalla doppia camomilla che ho bevuto e sento la tua voce dolce come mai ne ho sentite...Brava, brava, devi resistere, perchè l'obbiettivo è vicino, tuccati un pò dai, altrimenti gli altri se ne accorgono che stai peggiorando...E se scoprono che hai deciso di non andare alle visite, perchè non vuoi più rotture, non vuoi più vedere la dietologa perchè sei stanca di dire che odi il cibo e che non vuoi mangiare, stanca di spendere soldi se tanto non servono a nulla?stanca di mentire e dire che va tutto ok mentre non va più nulla tutto ok nemmeno dentro te stessa perchè io ho creato talmente tanto sgomento che ora non riesci nemmeno più a trovare soddisfazione nei pantaloni xxs o nelle maglie xs che ti stanno larghe...

Quando mi hai accompaganta in questo luogo ero felice, ora non so più cos'è la felicità...

Non è vero, tu sei felice se senti lo stomaco che si dilania chiedentoti cibo ma ora non riesci nemmeno a sentire più quel richiamo e non hai paura di aver perso appetito... non ti sei spaventata quando hanno detto che duri poco se continuaimo così...Sai ceh io ci sarò per sempre vero? non ti abbandonerò mai... perchè io ti proteggo, io ti do quello di cui hai bisogno io ti ascolto, io ti ascigo le lacrime e io resto finchè non ti addormenti con la mente offuscata dai sonniferi...resta con me...

Le tue parole risuonano nella mia testa come un bel sogno, faccio ancora fatica a crederci, davvero le hai dette? o me le sono sognate? Potevo dirti sì o no ma nei miei sentimenti non ci sono NO per te e così che altro potevo fare? Non voglio perderti per questo sono la tua honey, ci sono quasi ma tu continui in un qualche modo a sfuggirmi, ti raggiungo e mi scappi e devo ricominciare tutto dall'inizio e non è sempre molto bello, speso è insidioso come passaggio... Spesso mi deprimo e penso che è difficile, ma qualcosa di te attaraversa la mia mente facendoti risplendere e in un attimo tu torni il mio unico obbiettivo, l'unica cosa che voglio al mondo... Non mi abbandonare, non spegnere in me il desiderio di essere tua, la tua preferita...
Come dice una delle mie canzoni preferite:
Quando si spegne un sentimento mi sento come un vuoto dentro, pensare che ti ho amata tanto e che per te ho pianto,non riesco più a rispondermi...sento che vorrei scappare da te, ma ho paura che potresti fare qualche cosa che, che non si può più rimediare...Ti accorgerai che non hai perso niente, solo un uomo egoista e prepotente che pensa solo a stesso e al sesso..No, non dimenticherò tutto quello che abbiamo fatto insieme però ora vai, perchè perchè senò mi viene voglia di stringerti scusami lo so...Quanto male ti fa, e non entriamo nei particolari, no non parliamo delle donne che avuto mentre tu dormivi, ma ora non pensare che tu mi facevi mancare qualcosa...Tu sei stato il primo vero amore, e non potrò mai dimenticare lo so che non ci credi e piangi..No come potrei mentirti adesso che ti ho detto tutto e poi chissà chissà se ci riuscirò un giorno a vederti con qualcuno sorridere no questo no.. Amore mio,amore mio... e tu e tu resterai il pensiero più bello nelle notti in cui io no...no..io non troverò l'ispirazione per una canzone che riaccenderà i ricordi tra noi, tu non scordarti mai di noi.. Ora vai.. ora vai..ora vai..
E' fantastica davvero e mi consola nelle serate in cui mi sento sola...E lo penso...MI MANCHI..

Ieri mi hanno portata via con l'ambulanza perchè sono svenuta dal troppo male alla testa, ero andata a prendere le penne colorate nella mia stanza e invece mi sono svegliata sul letto con mio papà mi ha messo dell'acetone sotto al naso per farmi rinvenire dopo che mi ha alzato le gambe e mi chiamava e mi prendeva a schiaffi per farmi prendere conoscenza, con l'acetone sono tornata ad aprire gli occhi e delle scosse forti di male alla testa mi hanno invaso il cranio e le lacrime sono scese sul mio volto...Confusa, la testa dolorante e sentivo mia mamma che chiamava il 118, dopo poco due signore mi visitavano, mi hanno presa portata sull'ambulanza e legata sulla barella, le ginocchia e la pancia e mentre andavo mi ha chiesto i miei dati e pensavo a quali sarebbero state le conseguenze...mamma era lì che mi guardava e io che mi dicevo che non ero stata abbastanza brava a resistere ma dopo 2 giorni di incessante male alla testa come potevo? entriamo in barella e mi spostano sulla sedia a rotelle, mi visitano,prelievo del sangue, mi hanno fatto l'atak alla testa e al torace, 2 flebo: una di glucosio e uno di sale e sodio per i volori sotto la suola delle scarpe ma avevo ancora male, alle 5 e 40 con la testa ancora dolorante il dottore arriva e mi dice che non può lascairmi andare a casa, io inizio a guardare mia mamma, penso che dovrei stare in ospedale anche la notte e mi sale il panico e allora decido di firmare e prendermi la responsabilità ceh se fossi stata ancora peggio era colpa mia e non dell'ospedale... Firmo evado a casa, e mi sento male, formicoliio dietro alla testa e vedo puntini blu, decido di mangiare e infatti 2 pagnotte e 3 fette di prosciutto cotto e 1 pera mi fanno venire dolori tutta la sera ma non ho vomitato solo perchè mi stavano controllando ma oggi ho di nuovo iniziato a digiunare ( un bicchiere di thè zuccheraqto alla pesca).. in ospedale non mi sono spaventata più di tanto, ero troppo stordita...tutti mi hanno fatto la predica sul cibo e sentivo solo bla- bla perchè sono tanti che mi scassano sullo stesso argomento...Le loro parole come : mangia ma perchè ti devi rovinare sei bellissima perchè vuoi diventare brutta? e se vorrai una famiglia un giorno? e perchè fai così?... Che noia sempre tutte le stesse cose, le loro parole insulse che sembra l'abbiano registrate.. Ma cosa ne sanno loro e poi come si permettono di giudicare e consigliare su cose che nemmeno sanno cosa sono... Tutti ipocriti ma anche dirglielo non cambia nulla sono talmente ovattati nel loro mando di hot dog e patatine e pasta che non possono vedere quel male che si è appropriato di molti ragazzi/ragazze.. MI ha chiamata una ragazza a cui voglio molto bene e sentire la sua voce mi ha fatta stare bene per la prima volta nella gionata..
A casa il mio ragazzo era nervoso perchè ero attaccata al pc, e perchè ho mandato un messaggio ad un mio amico e così mi ha messo il nervoso per tutta la sera, quando finalmente sono andata a letto mi sono addormentata in un nanosecondo... Quando ho perso conoscenza da una parte stavo bene perchè non sentivo più nulla, solo l'enorme vuoto che ho nel cuore...

Devo farcela...

La mia aura grigia inonda tutto...non posso andare dall'unica persona che conosco da 21 anni ( e poi lei non ha mai provato esperienze di vita perciò non sarebbe nemmeno un consiglio vero) e gli dico <> e so già che lei mi dirà di no, perchè nel suo mondo tutti sono bravie l'amore tra persone esiste ed è tenersi per mano e non è una stupida accoppiata sesso e sentimenti...e allora a chi lo chiedo? a nessuno e resto qua ferma allo stesso punto di partenza a promettermi che quando per gli altri sarà tempo di panettone e pandoro, cene e pranzi di natale, il mio volere sarà granitico, nessuno mi farà cedere...è possibile che io passi un altro natale come l'altro, vicino alla finestra a vedere fuori mentre mangiavano tutti il pranzo, nel mio vestino nero mi sentivo perforare dal gelo....lo stesso gelo che mi penetra ora anche se ho messo una coperta di pile addosso... ( ne ho talmente tanten che posso fare la collezione...)Devo farcela per me stessa, per dimostare che l'energia in me è ancora presente, anche se non ho passioni per nulla, per il mio autocontrollo, anche se ho spesso il volto triste e privo d'espressione... voglio farcela per rendermi conto di quanto posso spingermi oltre... di quanto sono capace di odiarmi lo so, appena tocco del cibo mi vorrei strappare l'anima, rsistere un ò magari cambia anche questa cosa, magari non mi odirò più per il fatto hc eogni tanto tocco qualcosa ma mi odierò per il fatto hce la desidero ma che non lo faccio... Odio personale... che altra gente con sa comprendere, vorri solo sapere come si fa ad essere felici... come facevo a sorridere 2 anni fa? com'è possibile che me lo sia dimenticata? che non sono più capace di fare nulla se non versare lascrime e camminare nella fitta tristezza....

Perchè no?

Ieri ho tinto delle ciocche viola fluo dei miei capelli morbidi, ribellione ad un forever che non può esistere e annego nelle mie lacrime...Perchè vorrei che tu non mi lasciassi mai, perchè spero che tu non mi abbandoni mai, perchè voglio darti amore anche se so che non è possibile...Perchè grazie a te il mio cuore batte di nuovo, perchè per te mio spiraglio, io vivo ancora...Di solito non mi lascio andare alle emozioni ma per colpa tua, tremo, sono insicura delle mie scelte e non posso fare altro che lasciarmi scaldare dal tuo sguardo, farmi coccolare dalle tue scelte che mi hanno portata fino a qua, a mentire e tenere nascosto quello che penso...Mi guardo allo specchio.. mi sono ripresa anche se tremo ancora un pochino anche se mi sudano ancora leggermente le mani...Guardo fuori dalla finestra, le montagne tanto belle racchiudono la velenosa valle che mi opprime tutti i giorni, non ho nemmeno voglia di uscire per questo paesino che avvelena i miei pensieri, le stesse persone che sanno tutto e tutti che pensano solo a farsi gli affari dell'altra gente senza pensare a quello che è in casa loro!!Una valle dove no nc'è nessuna possibilità per le mie ali di aprirsi e volare, una valle prigioniera delle usanze e delle tradizioni, una valle prigioniera della vecchiaia, delle cose di sempre e mai una ventata di novità...I giorni tutti uguali, sempre le stesse cose e il mio sogno di andare via, il posto in cui vorrei vivere diventa sempre più forte e anche sempre più lontano..Giappone... o se proprio non posso andarci entro breve ( visto che ci vogliono delle risorse economiche non indifferenti, e una casa e cercarsi un lavoro ) mi accontento del mare..Secondo me stare del tempo al mare, magari nel posto in cui ha passato le mie estati da piccola, a Diano Marina sarebbe fantastico, magari troverei un pò di pace?...L'unico obbiettivo sono i 40 kg...entro Natale li avrò, devo perforza, devo per me...Perchè altrimeti tutto questo soffrire non avrà mai fine...

Incessante voglia di pioggia

Completamente evenescente la mia mente, non riesco a stare concentrata, la testa vaga su quante calorie assunte, sul cibo che mi passa davanti alla cassa della gente che straborda nel supermercato dove lavoro, cinque ore d'inferno che mi fanno venire il mal di testa... un male che alla sera mi fa pingere del tanto battere sulle mie tempie e dietro alla testa, fino a che prima di dormire prendo un antidolorifico, il mio sonnifero e la mia solita pillola anti bebè... dopo il mio banchetto di medicine vado a nanna e aspetto di cadere nel sonno, un sonno senza sogni, un sonno fatto di nulla, ti alzi la mattina e non sai cos'hai sognato, ti alzi e non è mai abbastanza quello che hai dormito... La giornata rinizia come quella precedente, ti alzi, ti lavi ti vesti di fretta e torni a casa tua, fai i lavori a casa e poi vai al tuo di lavoro, il tuo dovere quotidiano e poi dopo aver passato la giornata a lavorare e accontentare tutto e tutti arrivi a casa e devi farti bella e uscire ed essere allegra e poi tardi a letto..La fatica sempre la stessa e le solite visite all'ospedale, quando non le rimando per il terrore di vedere i numeri della bilancia, o per non dover dare spiegazioni di quante volte sono stata male nella settimana.. Vedere mia mamma che tenta di convincermi a mangiare un pezzo di pane e il mio NO decisivo, prendo il pentolino, faccio la camomilla e tutto passa ma la soddisfazione della bestia che divora l'anima è forte e la sua voce echeggia nel mio cuore <<>... sei riuscita a controllarti, continua così.. il tuo obbieetivo è vicino dai, mancano solo 4 kg... ce la puoi fare...>> mi alzo e continuo ad andare avanti... Sono stanca di dare spiegazioni, stanca di fare quello che mi impongo di fare per non deludere del tutto le aspettative che tutti hanno su di noi...Lo sguardo dei genitori che ti chiedono di mangiare, i tuoi sorrisi quando devi comprare i pantaloni e non c'è la tua taglia e manca poco hce vai da 0-12 a fare shopping, il reggiseno che è arrivato alla tg.1, la maglia xs che ti sta un pò larga, si poggia su di te e non tira... la voce della gente che dice sempre le stesse cose e te che anniusci o che ti arrabbi e litighi con le persone che proprio non vorresti litigare, perchè sono proprio loro che ci amano tanto che ci fanno più arrabbiare...
Necessito di un abbraccio che nessuno mi può dare, un abbraccio che non posso chiedere perchè non so chi portebbe darmi quel sollievo per qualche secondo perchè non ho nessuno a cui prendere le mani e piangere tute le mie lacrime, non posso chiedere a qualcuno di ascoltarmi perchè la risposta è sempre la stessa <<>> e allora chi mi rimane? non mi posso consolare da sola, nè abbracciare da sola... desidero un abbraccio, un vero abbraccio... E vorrei davvero che arrivasse un temporale, di quelli che spazzano via tutto anche i pensieri....

Il 5 è stato il mi compleanno, avevo una tristezza nel cuore... La serata si è conclusa con io che aspettavo la mia sorpresa e il mio ragazzo che la preparava... i festoni cn scritto buon compleanno e anche le candele con la stessa scritta e la torta ai frutti di bosco con i fiori bianchi la coccinella e una farfalla... la scritta auguri leggera... e poi dopo averla mangiata mi sono svuotata... tuto il rosa che era dentro di me è colato via... oggi sono stanca, non ho nemmeno avuto voglia di andare in ospedale e ho chiamato per farmi dare un altro appuntamento e ho detto una micro bugia che me ne ero dimenticata e che nessuno mi poteva portare.. Alla fine devo andare al 12 alle due del pomeriggio alla nuova psicoterapia, la dottoressa dalla voce sembra davvero dolce spero sia così, e il 16 che mi pesano per vedere come va... non nego ceh ho sempre molta paura di quel giorno, paura di vedere i numeri salire sulla bilancia elettronica...un fremito e poi o la delusione o la frenesia di un sorriso nascosto dietro alle prediche dei medici... Oggi sarà una giornata faticosa, lavoro fino alle 21 e già non ne ho voglia, l'unica cosa di cui ho voglia è di rimanere a letto tutto il giorno a non fare assolutamente niente!! Un giorno lo farò.... per ora devo andare un abbraccio a tutte un bacio forte a Leda...

Non ce la faccio più, la mia testa sta impazzendo, una tue tre camomille al giorno, quando la fame mi uccide una manciata di cereali, il riso soffiato che di nulla sa ma in quel momento è come un banchetto da re... Sospesa tra male e tistezza, e come se non bastasse ieri stavo lavando i piatti e mi è caduto un piatto addosso, mi ha colpito sul fianco e si e spaccato sul mio fianco tagliandomi sull'osso che sporge, non parliamo delle schegge di porcellana che ho levato da dentro e attorno agli altri taglietti... il mio ragazzo è arrivato a casa di corsa per medicarmi e il betadine ha fatto il resto, poi la sera l'acqua ossigenata ha bruciato da fare paura i sette o otto strati di carne tagliati, ora ad ogni movimento mi tira e mi brucia nonostante la medicazione....
D.A= 2 camomille ( con zucchero); un succo alla pesca da 200 ml; una caramella gommosa per oggi basta magari stasera un'altra camomilla...
Oggi non sono andata al lavoro, non ne avevo le forze, sono seduta sulla panca dalle 2 e mi sento una balena arenata.. 44-45 kg è uno scempio ma sto dando di testa se mi levo anche la camomilla mi butto sotto ad una macchina.... Continuo a vedere cibo dappertutto, se apro la dispensa vedo patatine di ogni genere, cioccolato di tutti i tipi, brioche con cioccolato, pangoccioli, pasta, crakers, grissini, pane (quello che adoro), biscotti al cioccolato, cose in scatola, e se apro il frigo è pieno di cose super caloriche... Non ho possibilità di scelta, mi rimane il solo il succo di frutta... Ho fame della fame stessa, ho voglia di cibo ma poi se mi metto qualcosa davanti non la mangio o la vomito..Stanca anche di vomitare e sforzare il mio esofago ristretto a buttare fuori tutto, oggi persino i 3 cuchiaini di gelato artigianale al cocco ho vomitato, stanca di sentire i muscoli dello stomaco che si tendono... L'altro giorno ero talmente affamata che sono andata su internet e ho passati un'ora a cercare ogni sorta di cibo che mi piacesse, ho pure fatto una cartella con tutte le immagini... Sto delirando, ho sempre più spesso male alla testa, faccio sempre meno tapirulan perchè dopo 5 min. di corsa mi stanco...Mi arrabbio per tutto e mi sento in colpa se mangio anche solo un pezzo di pasta cosa che non mi ricordo nemmeno che sapore ha...
Mamma mi ha appena detto <<>> e io inorridita do detto di no e pensare che sono solo 13 calorie ogni 100 gr. sono proprio sul crollo di un esaurimento nervoso... non ce la faccio più a ragionare, sbaglio persino a scrivere sulla tastiera le lettere per formare una frase di senso compiuto...
Ragazze un bacio...