clary

clary

giovedì 31 dicembre 2009



Quest'anno è stato pieno di dolore, di male, di lacrime e spero che da stanotte il dolore non scelga me come sua dimora, spero che almeno un raggio di luce nell'ombra che mi circonda lo possa vedere e magari saperlo seguire per un pezzo e lasciarmi trasportare per un pò nella luce ma poi so come sono fatta e nella luce non ci sto stare e perciò torno sempre nelle tenebre che circondano noi con una vita diversa dalle altre persone, noi che siamo sprofondate /i nell'oscurità magnetica dell'anoressia e bulimia....
Basta piangere per chi non lo merita ( anche se piangere mi sfoga), basta farsi male anche solo un graffietto perchè non posso dilaniare il mio corpo; basta tenere tuto dentro ora lo butto fuori, basta mentire per cercare di mascherare quello hce porto nel cuore, la mia faccia è quella con le occhiaie e non posso farci nulla...Basta dire sempre sì ora dirò NO!!

Ieri mattina mi sono alzata con una terribile sensazione ( accade a volte che sai che deve succedere qualcosa) me la sentivo dentro, e me la sono portata a Torino da lui, ho fatto finta di nieinte ma ogni tanto la fitta si faceva sentire e poi sono tornata a malincuore sul treno che mi ha portata al lavoro, ho lavorato molto forse tropoo fino a che il buio, il male alla testa e il pavimento... mi rialzo e va tutto ok, il mondo gira un pò, mi ricompongo e ritorno alla cassa dove la mia faccia traspare tutta la mia stanchezza...messaggio....ora ho capito il xchè della sensazione infatti dopo è passato tutto... sera: alcolici, gelato un terzo di pizza senza nulla solo la base e voglia di vomitare pazzesca, prendo le medicine e il mio mondo si offusca, sono allegra nonostante il peso che mi sento dentro, sorrido con la faccia viola dal tanto ridere, mi tocca la fronte: febbre...ma chi se ne importa!!! Devo tornare a fare come facevo prima... non mi deve importare di nulla e nessuno ma solo io e il mio divertirmi...

Vi auguro di cuore un anno pieno di amore...Buon 2010 tesori miei!!!
Buoni propositi per l'anno nuovo:
  • Perdere 5 kg
  • Dire no quando serve
  • Spendere meno soldi in cavolate
  • magiare solo se dopo digiuno per giorni
  • amare ed essere amata
  • odiare ed essere odiata
  • abbracciare mia mamma dopo 2 anni che non lo faccio
  • per un giorno non sentire l'inferno e stare in pace con me stessa
  • e per ultimo: volermi un briciolo di bene

Per edward: la mia mail è bella1988rio@libero.it

lunedì 28 dicembre 2009

TU NON FARLO


Tu non farlo: non giudicare il mio corpo di 44 kg ancora troppo grasso per me, dicendo che sono troppo magra; Tu non farlo, non dire ai miei occhi che sono magra perchè non lo vedo... Tu non dire che sono un grissino, perchè è vero sono fragile ma solo all'interno perchè nonostante tutto il mio corpo è forte, ha retto a ieri e alla combinazione di quelle medicine (avevo solo male alla testa), il mio corpo mezzo incoscente si è trascinato fino al letto dove dolci incubi d'argento l'hanno accompagnato nel riposo.... Tu non guardare le miei occhiaie blu violacee sotto agli occhi, non è che ho sonno, sono a pezzi interiormente... Quando sono con lui mangio e poi fino a che non lo rivedo sto a digiuno perciò il mi ostomaco ora chiama, il massimo che faccio bevo mezza camomilla al giorno... Vorrei che tu non avessi mai scoperto che c'è questa cosa dentro di me, vorrei che tu non sapessi che sono malata di anoressia ma come nasconderlo? io non posso mentirti, non a te, non te lo meriti... Ti guardo e i miei pensieri svaniscono tutti nella voragine che ho nel petto e magicamente per un pò l'anestetizzi e non sento più male...

E pensare che bastava solo una disattenzione svogliata e non ti avrei mai conosciuto, e avrei perso molto perchè sei davvero una persona speciale, ma come tutte le cose a qualcuno fa bene ad altri fa male...e mi dispiace ferire ma devo perchè nessuno deve passare oltre...

Nessun opuò arrivare e me, nessuno...perchè ho paura di lasciarmi andare sul serio...

Come posso spiegarti che noi malati di anoressia o chiunque con un disturbo del comportamento alimentare soffriamo mille volte più degli altri normali? e poi cos'è normale? chi l'ha deciso? perchè non mi abbuffo sono un mostro? perchè se mangi vomito allora non son degna di te? perchè il mio corpo può morire da un momento all'altro per questo hai paura di accettare la cosa?Perchè non ti senti all'altezza di questo arduo compito? perchè la mia taglia xxs di pantaloni spaventa chi mi ha di fianco, perchè questa malattia è un'ossessione del controllo su noi stesse/i perchè alla fine è solo quello hce possiamo tenere sottocontrollo e spesso ci abbandonano in questo nostro cammino, e ci fanno del male e non ci infossiamo sempre di più nelle sue brame...Non ci vogliono aiutare o non accettano le nostre richieste... Eppure mi ami, e mi vuoi bene? allora perchè non accetti semplicemente che puoi accompagnarmi anche se sarà difficile ma tu provaci a guarirmi le ferite nel cuore... non andartene o per me non esisterai mai più, io non perdono, io vorrei solo che mi dessi la mano mentre cerco la cura giusta per rattoppare gli squarci che ci sono nel profondo...Ma questa è una tua scelta...

E RICORDATI CHE PER SEMPRE è UN TEMPO VERAMENTE LUNGO!!

domenica 27 dicembre 2009


Oggi ho passato una bellissima e felice giornata, semplice come non ne avevo mai passata, è iniziata non molto bene ma dopo si è risolta e ho camminato molto,senza redermene conto hce le gambe mi tremavano e l'eqiulibrio era un instabile, ho perfino mangiato un pezzo di focaccia(al naturale) e poi camminato ancora e poi ci siamo fermati in parco sulla panchina ad ascoltare la mia canzone preferita...Dopo cinema, sala piccola, posti in 3 fila ma bellissimo... non so quanto sono stata bene oggi e ora che sono di nuovo lontana e che la serata mi è stata rovinata ho la pancia che mugula dalle 4 e il sonnifero combinato all'antidolorifico sta facendo effetto a manetta...ora mi sento come quest'immagine...ora sento molto tt la stanchezza che ho addosso... ma domani??? Che sarà di noi? per ora vado a letto a sognare un modo per raggiungere i più reconditi sogni...
BUONA NOTTE ti bacio

sabato 26 dicembre 2009

26/12/09....


Nonostante le cose a casa non vanno bene per niente e litigo sempre con mamma oggi sono felice, credo sia stata una bella giornata...poi la sera ho vomitato dopo aver mangiato cereali e il latte ( che ho sbagliato scatola, ho preso quello normale invece che quello apposta per l'intolleranza)e sono stata parecchio male...cavolo...ho ancora il pancino che fa grrr...mi sono appena bevuta dell'acqua perchè mi gira la testa e preso il mio adorato sonnifero, tra poco arriverà l'incapacià di reagire e andrò a letto... Oggi non ho sentito il buio inondarmi l'anima come sempre, oggi c'era la luce, oggi sono stata benissimo, leggera e ho persino fatto la scioca sul ghiaccio, volevo romperlo a tutti i costi e ci saltavo sopra di continuo, ci scivolavo, e non mi importava del naso rosso e le dita gelide, ero con lui e stavo bene...
Ho passato un giorno fantastico e domani prenderò il treno approfittando delle vacanze e andrò da lui,che oggi è riuscito a fami mangiare un tost al prosciutto cotto, e senza stare male...che sta occupando i miei pensieri...
non ci posso credere io che non lascio trasparire le emozioni, io che non permetto a nessuno di varcare il muro, io che non lascio il permesso a nessuno di toccare le corde più profonde di me, io che non racconto nulla di mio, io che non sorrido, io che non do soddisfazioni a nessuno, io che dimezzo sempre tutto, io che preferisco stare on silenzio piuttosto hce dire quello che sento nel cuore....IO SENTO; IO HO PARLATO; IO VOGLIO RIALZARMI E CORRERE, IO VOGLIO SORRIDERE, IO VOGLIO DIRE COS'HO NEL CUORE, IO VOGLIO....

venerdì 25 dicembre 2009

NATALE E INCUBI


NATALE: oggi cibo? NO!!... già ieri ho mangiato: una camomilla, una pagnotta e la sera mezza fetta di pandoro e il gelato che poi ho vomitato...Oggi solo camomilla...mi sento uno schifo perchè mi sento pesante, con la nausea e mal di gola... Per la prima volta dopo quasi sei mesi sono rimasta a letto fino a tardi a guardare il nulla, forse perchè ieri notte alle 2 ho preso un medicina per farmi passare l'emicranie che ho sempre più spesso...
Mi manca un pezzo...ne sono certa che me lo sono perso da qualche parte, mi è stato detto che sono senza cuore...forse è vero o semplicemente si è solo cristallizzato per non sentire...che sono cambiata, che non ero così, che forse l'anoressia mi ucciderà, perchè in fondo stanno aspettando il momento in cui vedrò l'ambulanza arrivare e eche mi spaventerò così tanto che cambierà tutto, ma non è mai così, ogni volta che sto male non mi spevento, non provo nulla a dire il vero... ma non possono semplicemente stare zitti??? mangiare e lasciare me c fare ciò hce voglio??? il bello è che a casa nessuno mi rompe perchè non mangio perchè sanno a che cosa vorrei arrivare e ormai ci hanno rinunciato...Non provano nemmeno a chiedermi se voglio qualcosa a meno che non ci sono le carote bollite che allora a quelle cedo facilmente, buone senza sale senza olio scolate e mangiate così...non come la puzza di fritto che ora sta dilagando in camera, impregna tutto, mi sento grassa solo ad annusarlo e infatti ora mi sposto, mi rintano davanti alla stufa e assorbo tutto il calore che posso contenere nel mio corpo..
Stanotte ho fatto un incubo terribile ( come sempre): sono in un corridoio, ho paura, il mio cuore batte Tum tu tum tu tum...so che devo scappare, e corro fino ad una porta sulla destra, giro la maniglia che scricchiola sotto il mio tocco, entro e chiudo a chiave, un passo indietro al contrario e mi giro trovandomi davanti la cosa che mi spaventava, un uomo senza volto...vedo le sue mani che di colpo si dendono e mi spinge giù dalle scale, rotolo e alla fine lo vedo scendere e raggiungermi e poi appena mi sfiora un lembo di vestito sparisce nel nulla...mi sono svegliata di soprassalto e con le lacrime...sti incubi del cavolo devono finire... mi cambiano l'umore...NOn mi ricordo quand'è stata l'ultima volta che ho fatto un bel sogno...

mercoledì 23 dicembre 2009

Felice oggi...cattiva ieri perchè ho mangiato ...44kg ...disastro!!! eppure voglio uscirne ma il pensiero a volte mi sconvolge ci vorrà del tempo lo so e che dovrò avere molta forza, per poter sopportare il peso del mio peso...
So di essere forte, ma non sono di granito e crollo anche io, cado mi rialzo, mi faccio male ma alla fine sono in piedi...come oggi che tornata con il treno da una giornata bellissima( anche quella precendete) guardavo le impronte che lasciavo nella neve e mi sono sentita terribilmente sola, avrei potuto prendere il taxi ma ho preferito farla a piedi per km tra la neve, non sentivo nemmeno il freddo che entrava nelle mani, la musica che mi ha accompagnata non la sentivo nemmeno...e i miei pensieri...persi...sconvolti... tanto che dopo che sono salita sul treno avevo malditesta, ho letto ma non è bastato per riscaldare i miei pensieri...
Cosa sta succedendo? ho perso un altro chilo ma non mi importa, il mio obbiettivo fino a tre settimane fa era di arrivare a 38kg mentre ora non lo so...so che devo nutrirmi un pò ma non riesco a non odiarmi, e quando resto sola ci penso un sacco e m isento uno schifo...mangiare per una sera qualcosa ed essere punita per l'intera settimana...alla fine è un bel compromesso...Cosa sta accadendo? non sono più capace si ragionare su una cosa che prima era banale, mi veniva naturale e invece ora è tutto nuovo, diverso, spiazzante come lui....e io per la prima volta non so come comportarmi perchè mi sento tranquilla e calma, com'ero prima di ammalarmi ....questo è un casino lo so...Ho tagliato il mio nastro rosso dal braccio per lui, e ho cancellato le foto sul cell che inneggaivano i miei pensieri... possibile che mi sento così? io che non mi sbilancio mai? che tengo sempre tutto sottocontrollo?
......Quando ti rivedrò? presto.......

lunedì 21 dicembre 2009


Smettila di farmi del male....

mentre cresci cambi mille direzioni ossessionadomi con il pensiero di 9 kg in meno, finalmente sarei 36 kg, il mio sogno..ci arriverò prima o poi specialmente ora che il mio malore è più vivido....

Smettila di farmi piangere...

O tutti si accorgeranno che sto peggiorando, come possono capire quello che provo...

Buio...oscurità...dolore... felicità...allegria...tenerezza...fare l'amore... lacrime...urla....

Guardami negli occhi e vedi il dolore hce c'è dentro, leniscilo con il tuo amore, abbraccia il corpo che non si accetta e vorrebbe scomparire, lecca le mie ferite e metti dei punti sove sta cedendo tutto, rattoppa con il tuo sguardo il mio dolore e attraversami con la tua voce...

Ti vorrei qui...continua ad accompagnarmi nel mio viaggio...




Ti penso: vero....


Ti cerco: vero...


Ti voglio: vero..


Ti ho odiato: vero...




Perdonami ma stanotte avevo bisogno di conforto e 3 mg di sonnifero hanno fatto il loro lavoro, mi sono sentita subito stordita, finalmente senza pensieri incapace di trascinarmi in bagno e lavarmi i denti, felice di non sentire più nulla...felice di dimenticare tutto per un attimo e mi sono sentita bene ma ora con il male alla testa che pulsa nelle tempie mi sento uno schifo come sempre... attendo il prossimo incontro e mi sento una merda, sto lasciando che accade, la sto accogliendo di più, la voglio, è ana l'unica che non mi ha mai abbandonata...non lasciarmi, avvolgimi nelle tua braccia e stringimi con le tue ossa, amami anche se a volte sgarro e mangio, perchè la voglia è irrefrenebile ma tu puniscimi.... In tutti i modi che puoi, che vuoi, continua a tenermi in bilico tra vita e morte... aiutami nel restare viva morendo, aiutami a volermi bene facendomi del male, continua a farmi sorridere mentre vorrei piangere, continua afarmi dire che è tutto ok mentre invece vorrei gridare aiuto...NON ABBANDONARMI.... amami come io amo te, annusa il mio collo impaziente di te, prendi il mio corpo e rendili etereo, prendi i miei occhi e asciuga le lacrime che colano e che non posso fermare, prendi la mia mano e non permettergli di allungarsi verso l'armadio....


Lo senti il mio grido? le mie urla? lo vedi che sono imprigionata? non ho la chiave per la mia cella, non c'è metallo che forgi una chiave così potente e perfetta per aprire quella porta...aiutami a sopportare il peso del male dentro...

sabato 19 dicembre 2009


Mi prenderei a pugni...stasera cederò alle carote bollite e domani non mangerò nulla, non toccherò niente se non all'infuori di un omogenizzato al giorno devo perdere questi maledetti 9 kg che mi fanno sentire uno schifo pesante come una zavorra... stavo pensando a tutte le cose che ho fatto per arrivare qua e mi sento perdente, un anno fa non avrei permesso ne al latte e cereali e nè alle carote di fiondarsi nel mio stomaco e rovinare la giornata...

Guardo lo specchio il mio viso, ho gli occhi spenti arrossati persi in qualcosa che non riesco a raggiungere, la bocca è un pò tagliata ma sempre morbida come sempre, le occhiaie viola e blu segnano il mio viso pallido pallido e la stanchezza mi assale...il gelo perenne mi avvolge come una coperta e mi a rabbrividire anche sotto tre strati di vestiti, le lacrime che ho pianto stanotte per la stanchezza di tutto sono servite a farmi ragionare, con il volto sconvolto, il sonnifero nel corpo, sono crollata in un mondo di nulla evanescente come gli incubi hce ne hanno fatto parte...

Voglio allungare le mani e nel buio trovare le tue, voglio chiudere gli occhi e aspettare che le tue labbra prendano le mie, voglio vedere il mio viso sorridere e non piangere per almeno un mese...voglio cadere nel vuoto a sapere che mi prenderai in ogni caso...



cos'è successo?


Che cosa è successo? si è rotto qualcosa, una crepa... l'involucro che protegge l'anima ha fatto una cosa, nel muro che ho messo attorno a me c'è una breccia, sarà un pericolo? o sarà bellissimo? e se poi dovrò prendere il cemento e tappare quel buco perchè non diventi troppo grande? Che cos'è successo? nel buio delle mie tenebre c'è stato un bagliore è l'ho seguito e mi sono sentita nella luce, tranquilla, felice...strano scrivere questa parola credevo nemmeno la sapessi scrivere, rilassati è vero, l'hai provato... non volevo più andare via...

Potessi cristallizzerei quei momenti, potessi prenderei il treno tutti i giorni solo per dirti ciao, potessi mi lascerei andare ancora un pò e ti farei vedere quanto ero solare e felice una volta invece che essere sempre sulla difensiva, pronta a tirare su lo scudo sul cuore, perchè ho paura che altre cose mi facciano del male...

.....cibo cattivo, oggi mezza tazza di latte con cereali ad un certo punto ho guardato nella tazza che galleggiavano i creali e mi è preso male, ho mollato tutto e sono andata in camera... cattivo cibo del cavolo che sta rendendo il mio corpo fragile ed emotivamente instabile, appena succede qualcosa il mio corpo va in tilt...

ora vado a preparare il mio budino super magro, ogni 100 gr (una busta intera, pari ad un diametro di un piatto di pizza) sono 110 calorie ma non ho mai mangiato tutta quella dose, al massimo 6 cuchiaini ma il budino è la cosa che preferisco, latte senza lattosio, e posso mangiarne moltissimo e mi piace anche...

A gennaio dovrò tornare dalla dietologa ( se avrò il coraggio di farlo ) per i miei 45kg visto che è da agosto che la evito e schivo appuntamenti con scuse assurde...


...............................................TI VOGLIO BENE........................................(^_^)


domenica 13 dicembre 2009


INVISIBILE...INUTILE....IMPALPABILE....ETEREA...Dolce nel suo piangere, le lacrime salate rigano il volto,lo marchiano di dolore e non c'è fazzoletto o salvietta che leverà quel riemmel colato e il segno che ti hanno lasciato dentro le lacrime...Rannicchiata nel suo vestino la ragazza piange, la stoffa grigia dal vestito si impregna di lacrime, intorno agli occhi ha delle macchie rosse viola dal tanto disperarsi, le tremano le mani, ha brividi di freddo e le sembra che la neve cada dentro di lei, come in quele belle sfere con il pupazzo e la neve brillantinata, ecco come si sente, in una bolla e vorrebbe volare via come fanno le bolle, percorrere km e restare al sicuro da ogni male...La neve continua a scendere nel suo cuore facendo gelare ogni cosa di lei, il tormento di tutto addosso, il dolore che le si legge in faccia e si nasconde dietro add occhiali da sole troppo grandi, il sorriso sofferto che ti fa per non farti capire che tra poco cadrà a terra...ma tu non vedi tutto questo...Tu non senti il suo male, tu non sai chi hai vicino, tu la stai facendo soffrire...e quando il suo corpo senza vita si accascerà a terra tu non potrai più fare nulla perchè sarà troppo tardi...Ma non preoccuparti ci sarà qualcuno che nelle tenebre si prenderà cura di me..devo solo segiure la sua mausica e non lasciare la sua mano...in fondo io sono la sua Honey...

martedì 8 dicembre 2009


Ieri ho tagliato i capelli, un taglio netto, un carrè scalato ha cancellato ogni traccia dei capelli che mi toccavano la schiena, ho un viso diverso ora, mi sento meglio con la mia faccia forse perchè è la novità... Sono mesi che sto vedendo morire ogni cosa che c'è in me, so che sono vicina alla dapressione (di nuovo) come l'anno scorso, anche se vedo uno spiraglio ogni tanto e sento un attimo di pace ultimamente sento che la terra attorno a me non sia solo bruciata ma polverizzata, non riesco a trovare un pezzetto di terreno non troppo malconcio per poter piantere un piccolo semino che mi aiuti...MI SENTO AL CENTRO DI UNA SOLITUDINE IMMENSA...

Sorrido a tutti, cerco di non fare preoccupare i miei ma dentro invece sto gridando, che se ne deve andare ma poi mi rimangio tutto e non vorrei mai desiderare che lei mi abbandoni, grido che mi deve lasciare andare che lei non è me ma poi mi pento e vorrei solo accoccolarmi accanto al caldo del suo digiuno...Fammi un posticino nel tuo mondo e sarò la tua honey perchè è solo quello hce posso fare, cercami e io sarò sempre lì, pensami e farò lo stesso...Piango dentro ma fuori no, fuori davanti a tutti sono allegra appena si girano il mi osguardo si abbassa e gli occhi si inondano di lacrime, cerco di distrarmi ma spesso mi sento sola, sempre più spesso...

Nessuno di loro sa come mi sento e non riescono a veder eil mio aiuto soffocato nei sorrisi falsi, perchè non riesco a lasciarti andare?sei come un'amante appiccicosa mi tratti male e mi fai del male ma alla fine non posso fare a meno di te.. è ridicolo quanto io difenda le tue ragioni diventate automaticamente le mie, è superficiale come io bleffo e mento a tutti per non fare sapere che stai covando un attacco da paura...

Al lavoro c'è molto da fare e le ore da stare li mi stancano e mettono a dura prova il mio carattere, mi sento così stanca dentro, e poi queste feste sono così pesanti da sopportare come un boccone bollente ma che ormai hai messo in bocca e non puoi fare altro che ingoiare... non sto bene faccio solo finta di stare bene e per recitare bene praticamente prendo un giorno sì e uno no dei calmanti pesanti con l'oppio o la morfina per camlare il male allatesta perchè se non la prendo e provo a resistere il male è talmente forte che dopo 48 ora conecutive di emicranie svengo... sono un mostro...sono uno schifo!!