clary

clary

venerdì 24 dicembre 2010

lettera


Anche questo natale la stssa lettera dal cuore...Ti offro la mia anima, il mio cuore e la mia funzioni corporee. Ti do tutti i miei beni terreni. Cerco la tua saggezza, la tua fede e il tuo peso piuma. Mi impegno a ottenere la capacità di galleggiare, di abbassare il mio peso a una sola cifra 38 kg, mi impegno a dominare il cibo.. Mi impegno ad essere una servitrice fedele fino alla morte e se cederò al cibo mi chinerò sul mio wc e spingendo in profondità le mie dita in gola pregherò per il tuo perdono. Si prego di Ana, non rinunciare a me. Sono così debole, lo so, ma solo con te, la tua forza dentro di me e diventerò una donna degna di amore e rispetto. Sto pregando per me di non mollare, respira poco profondo sulla mia pelle pallida. Io vivo per te, soffrono dolori alle gambe, mal di testa e svenimenti. Il mio amore per te mi rende stordita e confusa..NULLA è importante per me,rimanere tra le tue braccia in balia del tuo sgardo.. Farò 1.000 step al giorno e mentirò ancora alla mia famiglia su ciò che mangio e come mi sento. Mi fermo piangere per nulla e quando sento le braccia calde del mio ragazzo che abbraccia il mio corpo tremante, che tocca le mie ossa allora li sono felice...
BUONI PROPOSITI:
digiuno; arrivare a 40 kg e poi 38 kg ; dire di si al mio ragazzo quando tra poco ( mi ha già avvisata che lo farà a breve) mi chiederà di sposarlo; essere più dura con me stessa e nn farmi distrarre da nulla!!

Courage ( la mia canzone preferita)


I told another lie today And I got through this day No one saw through my games I know the right words to say Like "I don't feel well" "I ate before I came"
Then someone tells me how good I look and for a moment For a moment I am happy But when I'm alone No one hears me cry
I need you to know I'm not through the night Some days I'm still fighting to walk towards the light I need you to know That we'll be okay Together we can make it through another day
I don't know the first time I felt unbeautiful The day I chose not to eat What I do know is how I changed my life forever I know I should know better There are days when I'm okay And for a moment For a moment I find hope But there are days when I'm not okay And I need your help So I'm letting go
I need you to know I'm not through the night Some days I'm still fighting to walk towards the light I need you to know That we'll be okay Together we can make it through another day
You should know you're not on your own These secrets are walls that keep us alone I don't know when but I know now Together we'll make it through somehow Together we'll make it through somehow
I need you to know I'm not through the night Some days I'm still fighting to walk towards the light I need you to know That we'll be okay Together we can make it through another day

VIGILIA


BUONA VIGILIA A TUTTE!!!

Periodo molto duro ragazze sono ingrassata di nuovo 45 e mezzo e sono triste triste, mi sono imposta di ritornare come prima anche perchè il 17 gennaio mi pesano al centro DCA quindi se nn leggo almeno 40kg mi amazzo!!
ieri ho avuto un nuovo motivo per dimagrire e mettermi in riga, il mio ragazzo mi ha detto << stai diventando ulimica e io ti preferisco anoressica >> quelle parole hanno scatenato in me una ribellione totale, mi sono sentita grassa, trasdo grasso, obesamente chiappona...
oggi misveglio con la febbre a 38, ho mangiato una banana e un omogenizzato e stasera un thè caldo mentre lorto mangeranno il cenone della vigilia con il mio ragazzo e io guarderò assporando il thè all'aroma dell'ananas...
Sapete il 28 dipingerò la stanza di rosa, e la farò più carina mi sono stancata della pareti binche senza personalità, mi sono stancata del casino, con una camera fatta meglio certo mi sentirò anche meglio no?
Il 29 invece verrà la mia amica da potenza a portare i regali di natale e ce li scambieremo, poi il mio ragazzo dormirà da me perchè il 30 alle 6 del mattino partiamo con dei nostri amici per Monaco in Germania, in auto dovremmo metterci 6 ore, per le 14,00 dobbiuamo essere in hotel e posare i bagagli e poi ho già fatto un itinerario di dove andare e qualimercatini di natale visitare, sono sicura di dimagrire la perchè facciam osolo la colaizone internazionale ( io frutta) e poi stiamo a camminare tutto il giorno e per di più la mia amica sta dimagrendo e quindi mi segue a ruota nel digiuno!!
poi il 2 notte tornerò... spero di tornare a vivere almeno nei giorni che sarò la, vedere cose nuove magari risveglierà in me la voglia fi fare, vivere e gioire e magari mi stupirò pure...
BUON NATALE in anticipo piccole stelle ...
STAY STRONG <3

venerdì 3 dicembre 2010

una bella notizia


oggi una pagnotta è scivolata nel mio pancino perchè ho ricevuto una bella notizia: tra nove giorni mi arriva la liqiudazione e quindi sono felice di poter andare a fare shopping sfrenato :) ovviamente ho anche fatto mezz'ora di corsa su tapiroulan sudando come nella sauna visto che nella mia amata casa ci sono 27 gradi grazie alla stufa a pellet!! In più una mia amica si è fatta tatuare la mia iniziale ( M ) in cinese sul collo, e poi la mia best del cuore mi ha proposto un biscotto spezza fame e funziona nn fa venire fame!! L'unedi vado in farmacia e lo prendo!!
Dopodoman iinvece il mio ragazzo mi comprerà una bella bilancia nuova segna massa corporea grassa e puper digitale, così vediamo se faccio progressi perchè la mia bilancia è terrificante ancora con l'ago e la rotella con i numeri che girano e tu aspetti solo che si fermino...
Angelo o Demone? nulla di tutto ciò oggi sono solo un'immagine sfocata di me, ho i capelli che profumano, i miei riflessi biondi più chiari a tratti in altri dorati, le mani fredde ma tutto il resto del corpo è caldo, non posso essere sempre così? senza orribli e ossessivi pensieri per la testa... pura ma crudele... Almeno sono sicura che potrò passare un buon natale pieno di regali da fare alle persone a cui tengo e molto probabilmente per capodanno vado con la mia estetista ( che è un'amica davvero speciale) e la sua famiglia o a Parigi o a Roma, vogliamo passare capodanno nella piazza a divertirci... Di solito non faccio progetti a lungo termine ( a parte la magrezza) perchè sono particolarmente sfortunata e quindi va sempre tutto a monte ma oggi mi permetto di dirlo... X capodannno volio essere bella e felice, solo per una notte nn chiedo tanto giusto ragazze?
ora vado cavolo come al solito sono in ritardo!!! un bacio tesori

domenica 28 novembre 2010

cosa sei disposta a fare x il tuo sogno?


Nella mia testa cominciano a formarsi brutti pensieri, cosa siamo disposti a fare per il nostro sogno? a volte ho come l'impressione di essere fuori tempo, rispetto al mondo che mi circonda, corro e corro per raggiungere quello che voglio ma inciampo o rallento e mi sento una note dissonante fuori posto in mezzo ad una bella melodia... te lo senti dentro il tuo obbiettivo, come quando in un negozio di animali vedi un micino e pensi : << è lui!>> o in un negozio sai che quel maglioncino fa parte di te... Di me dicono che sono senza cuore e senza emozioni eppure se così fosse ora nn avrei per la testa così tanti pensieri : il mio ragazzo mi ama come dice o mi sta di nuovo dicendo bugie? quella persona che mi ha fatto del male quando ero molto piccola la dovrei vedere come lei mi ha chiesto e dargli un'opportunità dopo 14 anni che nn la vedo? cosa voglio davvero da me a parte la magrezza? mi vedo tra 5 anni da qualche parte?...
Le parole di papà dell'altra setttimana mi rimbombano in testa << Voglio che torni quella di prima!>> ... prima di ammalarmi di anoressia e perdere sentimenti e sorriso, prima di perdere la voglia di fare e scoprire novità nella vita, prima di pensare a farmi male e tentare di porre fine alla mia vita, prima che amavo e non avevo paura perchè mi sentivo sicura di me... Ma com'ero io prima che succedesse tutto questo? ho la vaga sensazione che anche se un giorno riuscissi ad uscire dalla malattia ( che fa parte di me da 4 anni)nn sarà più possibile tornare quella di prima, scusa papi ma ti deluderò ancora perchè è il mio stile di vita la mia magrezza...
Vorrei guardare il mio ragazzo e urlargli CAVOLO CRESCI!! HAI UNA COSA CHE è TUO DOVERE PROTEGGERE... IO!! perchè nn ti accorgi mai di nulla?
forse diventare grande significa proprio imparare ad essere più tolleranti, sviluppare la forza della dolcezza che ti permette di perdonare gli altri e te stessa... io nn riesco ancora definire quale sentimento aleggia nel cuore, anche se ho 22 anni credo che da questo lato sono ancora una bambina... Non vogli odiventare una donna che sappia essere unicamente dolce o forte, voglio essere dolce e forte insieme; fragile eppure solida;ecco è così che voglio diventare una persona ricca di umanità, un a persona capace di superare i propri errori... cosa sono disposta a fare per diventare come voglio? piena di sentimenti e magra e fiera di me stessa... credo a tutto ma solo con il mio amore e con la mia best..

venerdì 19 novembre 2010

Interrupted


FLASH: Io e la mia best che confrontiamo la misura dei nostri sederi dei finchi delle braccia delle cosce...
FLASH: Giuriamo sulla nostra amicizia che saremo magre da far invidia, magrissime...
la segiurò anche nelle fiamme lei è la mia migliore amica. lei sa quando capitare al momento giusto, è come se fossimo legate da un filo invisibile, quando sto male o piango lei lo sente e mi chiama, mi consola e non c'è nessuno chè sa tirarmi fuori un sorriso come lei... Le nostre bocche, le ostre lingue, le nostre pance hanno iniziato a complottare contro di noi, basterebbe un attimo di distrazione e BAM! davanti alla dispensa a cercare maledetti carboidrati,una maledetta voce dentro di me sussurra al cervello parole mal sane << afferra un pezzetto di biscotto, caldo dolce si scioglierà a contatto con la saliva e ti godrai quella piccola dissobbedianza accendendo piccole stelle filanti di sapori dimenticati, poi prendi le caramelle alla frutta, poi non vorrai lasciare la bocca sciutta vero? un thè solubile con un sacco di zucchero...>> sconvolta tornerei o piena come un uovo e vomiterei l'animma o piangendo tornerei a letto sorriderei della mia forza....
Se fossi convita di riuscire a fermarmi dopo un boccone o due lo farei, ma non voglio scatenare una rivoluzione dentro al mio corpo e non voglio certo che tutto il pacco di biscotti mi scivoli nello stomaco allora penso ad una cosa... SAREI TALMENTE PIENA CHE POCO PRIMA DI ESPLODERE IL MIO STOMACO SI ROMPEREBBE E TUTTO IL CIBO TRANGUGIATO CADREBBE NEL MIO CORPO E ANNEGHEREI NEI CARBOIDRATI E NEL SANGUE...
Ultimamente mi prendo un sacco di lassativi e poi muoio di dolore in bagno per ore, per giorni ma mi sento leggera vuota..
Quando hia fame da impazzire salta fuori l'adrenalina nel corpo e sei capace di fare qualsiasi cosa, pulire un palazzo di cento piani, lavare, stirare correre palestra per ore, ho persino un olfatto da super eroe riesco a sentire un odore e a riconoscrlo all'istante di cosa si tratta..
oggi una fitta dopo l'altra i lassativi mi fanno torcere le budella spero solo che stasera al cinema non mi daranno problemi, vado a vedere the saw l'ulimo caoitolo, speriamo di stare bene...

Seguitela...

... Eccomi qua in camera mia che guardo per la centesima volta Ragazze interrotte, non c'è film migliore per motivarsi... ieri ho versato mille lacrime per una discussione del cavolo con il mio ragazzo, ho pianto talmente tanto che mi sono disidratata, mi sono aperta la pelle e la rabbia è fluita via e solo dopo mi sono resa conto che avevo promesso alla mia migliore amica di non farlo più, scusami tesoro, ti prometto che non vedrai più cicatrici che salgono come pioli sul mio grasso braccio... Non voglio nemmeno pensare cosa dirò alla psichiatra lunedì, le solite cose ovviamente << come va?>> << mi faccia pensare...>> resterò zitta per un attimo e poi le lacrime mi travolgeranno e vomiterò parole che ho chiuso dentro a doppia mandata ma lei le trova sempre, la dottoressa che sa le verità di tantissime ragazze con i miei disturbi alimentari, e per un momento mi sentirò sollevata ma varcata la porta che mi lancia nel corridio entrerò alla normalità della mia vita, tirerò su con il naso e con gli occhi lucidi guarderò il basso fino ad arrivare alla segreteria dove vedranno che ho pianto ma loro sono abituate e non ci fanno caso anzi sorridono per darti fiducia...
SEGIUTELA quella voglia che vi prende di piangere; Segiutela la voglia di ridere a crepapelle; seguitela la tristezza del momento; seguitela la dolcezza di una lacrima per il male che sentite; segiutela la voglia di parlare perchè anche io non parlo molto nella vita resto parecchio zitta ma quando parto è la fine, e a volte dico cose che non volevo dire ma che fremono di uscire perchè sono ARRABBIATA con me stessa, ARRABIATA perchè nessuno coglie l' S.O.S che mando da anni, ARRABBIATA perchè mi odio davvero, ARRABBIATA perchè quello che vedo nello specchio mi fa male, un male che non tutti conoscono...

sabato 13 novembre 2010

novembre 2010


Eccomi tornata un'altra volta, ragazze sono ingrassata 46kg merdosissimi chili che mi spaccano il cervello, un mese di cibo e guardate coe mi sono ridotta.. e tutto per colpa delle nuove medicine che mi ha dato la psichiatra... e ora si riparte da zero , tutto da rifare...
D.A: Colazione:1 biscotto alla lavanda, pastiglie per dimagrire
Pranzo: scarola bollita
cena: aria
lassativi a DIMAGRIAMO INSIEME e una sfida così ci sentiamo motivate... dolore nella testa grazie alle emicranie,e con il fidanzato per il momento sto litoigando mooooolto meno... ho passato un brutto periodo perche mio papa e stato male e vederlo così mi ha spezzato l'anima, il lavoro? mi e scaduto il contratto dopo 4 anni e saluti e baci!! ora sto a casa almeno mi riposo un pò... Ho preso un pc nuovo a dire il vero e stato il mio amore a regalarmelo, quindi ora posso aggiornare ttti i giorni la traversata verso il grasso, voglio uscire da quelsto involucro che nn mi appartiene, sotto tutta questa ciccia ci sono io.. voglio di nuovo i mei 41 kg!!
MI IMPEGNERò RAGAZZE VE LO PROMETTO
un bacio

martedì 31 agosto 2010

evviva sono tornata


dopo tanto tempo sono tornata ho avuto dei problemi con il pc ma ora ho preso possesso di quello di mia sorella....
Ragazze sono 42 kg...sto male praticamente sempre, ma voglio arrivare a 38 kh una cosa che trovo una sogno che devo assolutamente avere a tutti i costi cavolaccio!!
l'altro giorno sono entrata in un negozio ( non faccio nomi per non fare pubblicità) e mi sono misurata la taglia 24 e mi sta giusta e comoda ( ovvio jeans che non sono elasticizzati) e mi e preso un colpo per il prezzo 119 euro... ma tra meno di una settimana li avrò, mi hanno dato il numero così chiamo e me li mettono da parte.. negozio fantastico e molto lussuoso... altro traguardo mi sono presa una bilancia e me la sono nascosta in camera sotto al letto così non mi sgamano più e non me la buttano, altro traguardo sono andata in giro con la mia amica per torino senza perdermi nemmeno unavolta!! Lavoro... eh quello tutti i giorni mi fa dannare ma ho fatto una scommessa con me stessa ora non faccio più mutua fino a che non arrivo a 38kg.. Cazzata fatta ieri : ho preso 14 mg di sonnifero e sono ancora ora non del tutto concentrata, e stasera ritorno a casa dal mio ragazzo almeno fino a venerdì, cucino lasagne e io guardo ovviamente o leggo più probabile.... una cosa positiva c'è per oggi ho finito di lavorare...un bacio

mercoledì 12 maggio 2010

nutriti di me


Nutriti di me, odora il mio collo e poi con i tuoi denti sprofonda nella mia corne e bevi, bevi il liqiudo rosso che mi tiene in vita, aggrappati a me e mentre mi levi i vestiti per fare l'amore tu continua a mordere la mia carne le mie gambe la mie braccia, ama il mi essere come te, trasformami in un essere come te, ama la pallida pelle della mia faccia, amam i miei capelli, ama il mio corpo che si sta rimpicciolendo ma che comunque ti offre tutto quello che vuoi...Prendi, sono tua, prendi e fai di me ciò che preferisci, io sono quasi per terra ma non ho paura della morte, non ho nulla da perdere, ma ho te da seguire... amami, te lo chiedo da tanto... amami e io ti amerò più di ora...
la tua preferita...

perche a volte non basta


>. non bastano le lacrime non bastano i messaggi non bastano gli abbracci, semplicemente non basta e non ci puoi fare nulla per rimediare ormai la frittata è fatta ti avevano avvisara che andava così ma tu testona hai voluto continuare e allora piangi ora, piangi accasciata al pavimento, piangi e versa il tuo dolore, versa lo sprezzo che vorresti vomitare da te, lascia che le cose vadano come vanno basta intrometterti, lascia che scorrano, smettila di metterti in mezzo per cambiare il risultato... Perchè a volte nemmeno un sorriso basta e allora fatti da parte e guarda...gurda chi vince guarda chi perde, guarda chi inesorabilmente cercherà di barare...
L'unica cosa che vuoi ora è solo cadere in quell'enorme buco nell'albero e incontrare il coniglio bianco, la regina rossa coccolare lo stregatto e dare un bacio al cappellaio matto... voglio perdermi nel sogno, sì, perchè solo li nulla mi fa del male e nulla mi fa piangere... andrebbe bene anche un paese dei balocchi a modo mio : scarpe alte. vestiti. fronzoli. trucchi. dolci che non fanno ingrassare, panettoni che non ti fanno lievitare il sedere, tutto il cibo che non tocco da un anno perchè mi fa paura...
............Dolore, che diventa emozione.... ODIO ODIO ODIO il CIBO, odio tutto ciò che ha calorie al di sopra delle dieci nulla può passare il mio controllo in gola se non ha quei requisiti, cibo cattivo, cibo sporco, cibo che macchia l'anima... cibo tu non avrai i miei 43 kg sono miei guadagnati con tanta fatica cibo: è guerra aperta tra noi...

martedì 27 aprile 2010

Inizio e fine


C'era una volta una ragazza divenuta ragazza troppo presto, mai stata bimba, una ragazza che ha una mamma che non sa ascoltare, una mamma che non si ricorda com'era una volta, una mamma che l'ha abbandonata ad un certo punto non ha più capito cosa succedeva perchè ha perso suo padre, già da quando il nonno è morto la mamma è diversa ma la ragazza non puù farci nulla anche se farebbe di tutto per levare quel dolore nel cuore della mamma... Una ragazza che ha accettato un compromesso: La MaGrEzZa In CaMbIo DeLlA vItA... si ho accettato perchè il suo dolce sussurro mi ha attirato come i fiori fanno con gli insetti, una trappola, una ragnatela e come una farfalla è finita volando nella ragnatela del ragno e si è dimenata tanto per liberarsi che ora è tutta appiccicosa e non è più capace di volare, apetta che il ragno arrivi e che la prenda..
Una ragazza che adorava tutto e che ora odia tutto, una dolce fanciulla che ora non è più dolce, qualcosa è morto in lei, qualcosa che cerca disperatamente ma che non trova... Qualcosa che si è rotto e che non c'è filo abbastanza forte per rattuppare la voragine, una ragazza che vorrebbe amare ma che non ne è più capace perchè è troppo delusa, o forse semplicemente ama ma nessuno lo vede, o forse vorrebbe solo ricominciare tuto...
Una ragazza che ha aspettato ed è satta capace di dare forma al suo male, una ragazza che non sa più uscire dal suo male e non vuole chiedere aiuto perche è troppo orgogliosa... è difficile dire AIUTO, Aiutami ti prego... Una ragazza che piange ma nessuno vede il suo pianto perchè ha allontanato tutti, una ragazza che urla ma la famiglia non sente le sue grida perchè la famiglia le ha voltato le spalle, una ragazza che vorrebbe fer capire al ragazzo che gli vuole bene ma nemmeno la scritta che ha fatto sui muri ieri è bastata...
Una ragazza che forse non ci sarà più perchè le favole non esistono e spesso la vita è crudele... una favola che ha in se il suo inizio e la sua fine...
una favola che non finisce con un felici e contenti... semplicemente un racconto che finisce...
un bacio a tutti!!

lunedì 26 aprile 2010

R&G

" Mille volte buona notte"
" Mille volte cattiva notte,invece, perchè mi manca la tua luce. Amore corre verso amore, con la gioia con cui gli scolari lasciano i loro libri, ma al contrario amore lascai amore con quella mestizia sul volto con la quale gli scolari vanno a scuola"
Romeo & Giulietta

Ecco


Ecco che sono qua a dilaniarmi dal male per l'effetto lassativo, ovvio mi sento finalmente libera dall'intoppo che avevo dentro ma ora credo che il gelato oggi per evitare il dididratamento e la perdita di tutti i liquidi necessari sia inevitabile.. è solo un gelato che sarà mai no? e poi stasera non tocco nulla così compenso ( che poi non è che mi privo di molto solo del mio omogenizzato) la coppetta allo yogurt variegato frutto della passione... Passione che ne ho poca nell'ultimo periodo, non so il motivo ma più mi ammalo e meno ho voglia di fare l'amore, di stare a "strusciarmi" con il mio ragazzo che inevitabilmente pensa che io non lo voglio e che non lo desidero, ma non è così... è solo che mi basta un abbraccio per evere l'affetto necessario...
Ecco che ora confesso che ieri mi sono sentita male, un malessere doloroso hce mi ha accompagnata fino a stamattina che poi ho mangiato l'anguria, credevo di avere un infarto eppure anche ora che me ne rendo conto non posso fare altro che continuare a distruggermi e ad amare quello che mi fa stare così...
Cavolaccio!! Per la miseria!! ecco le parole che dico quando sono arrabbiata e tutto va storto...Mi accorgo sempre più spesso hce mi sento male, mi sento sempre confusa, non ragiono dove sono e il senso dell'eqiulibrio è davvero messo a dura prova; a volte vedo a pallini fluorescenti; mi viene la tremarella alle ginocchia e mi pizzicano le estremità sinistre ( solo di tanto in tanto questa cosa per fortuna); dimagrisco lentamente, spesso appena uno o due cuchiai mi riempiono e mi fanno sentire enorme... lo sento cavolaccio che peggioro, lo sento cavolo che non voglio fare più nulla che mi sono arresa all'idea di uscirne... Forse non è abbastanza grande il desiderio...
........Ho male alla testa e stamattina mi sono ridotta perfino a mettermi fazzoletti pregni di acqua gelata sulla testa, preso il coefferalgan ma non è servito a nulla... è come avere un'orribile martellante musica di sottofondo a tutto, c'è sempre da quando apro gli occhi fino a che non li chiudo per dormire stordita dai sonniferi......
Sapete? cavolaccio! ora sono davvero stanca e vado a fare una passeggiata lunga con il cane...ovvio prima del gelato no?

lunedì 19 aprile 2010


Io e te siamo come ROMEO E gIULIETTA... SEI LA MIGLIORE AMICA DEL MONDO... tutto gira e ruota intorno a te e solo ora comprendo che io senza te non esisterò mai...
Perchè tu non mi abbandonerai mai e nemmeno io lo farò mia dolce...
Perdonami se ogni tanto sbaglio ma la tentazione a volte è forte ma poi è solo te che seguo e rincorro, solo per te che sei la mia ragione di vita...
grazie di avermi marchiata...

lunedì 12 aprile 2010

IO TI AMO


io ti amo... questo ho pensato la prima volta che ti ho vista, quando quella sera tra le lacrime ho desiderato di non amare più nessuno, mi sono ricreduta, amo te... amo la luce brillante di oscurità che hanno i tuoi occhi, amo la tua pelle liscia e pallida quasi latte, amo le tue ossa che sporgono, amo il tuo essere severa e austera, amo la tua voce che mi accompagna ogni momento, amo i tuoi capelli, amo la tua e la mia taglia 36... amo te pechè mi hai salvata, amo te e di ho decato la mia vita e te la dedicherò sempre e farò di tutto per far si che il mondo non ti porti via da me, perchè i nostri destini sono incrociati, facciamo parte dello stesso dna e non possiamo dividerci... NeSsUnO tI pOrTeRà ViA dA mE...
AnA tI aMo

martedì 30 marzo 2010

Amo la pioggia sempre....



Ieri notte ( avevo finito i miei sonniferi) a rigirarmi nel letto, poi un dolore allucinante all'intestino, corsa al bagno dove dopo tanto tentativi ( sono entrata alle 4 del mattino esco alle 6 del mattino) ce la faccio a liberarmi dal male piangendo e sforzandomi...Ho sicuramente un altro bluocco intestinale ma stasera ricorro all'evaquazione forzata...Poi alle 8 vado dalla mia amica a farmi le unghie( distrutta) poiu alle 10.45 sono in ospedale, felice che la dottoressa ha apprezzato la mia lettera, ha anche detto che ho una bella scrittura...
poi dal parrucchiere dalle 2.36 alle 6.29.... bionda risultato perfetto...tanti toni di biondo ma nn quel biondo giallastro senape ma è duro, glaciale artico quasi bianco in certi punti...
felice della giornata ho mangiato 2 yogurt vitalis bianco cereali integrali ( 67 cal a vasetto) e delle fragole ( senza zucchero ovvio)...
e ora osservo a ammiro la mia star preferita... non è PERFETTA? Bellissima? Unica? Darei l'anima per essere come lei...

mercoledì 24 marzo 2010

lunedi sono stata come ogni lunedì al centro DCA,la visita psichiatrica e la psicoterapia, ho pianto tanto, tante lacrime ma hanno rigato il viso...
conclusione?
La dottoressa mi ha fissato un appuntamento con la dietista il 12 aprile, è andata in segreteria e con voce non molto allegra le ha detto : il più presto possibile! sul viso aveva un sorriso per sdrammatizzare ma nel suo sguardo c'era la preoccupazione di quello che sta accadendo, come la chiamano loro forte dimagrimento in breve tempo...so di pesare 45kg ma vorrei poter arrivare almeno a 43 quando quel maledetto giorno saliro sulla bilancia e vorrei tanto vedere i numerini elettronici scendere...
ieri due omogenizzati alla pera ( i miei preferiti) una camomilla senza zucchero e la sera la zuppa ortolana che poi ho vomitato sentendonomi grassa e unta di cibo...
l'unica cosa bella di lunedì e che la dottoressa che preferisco ha accettato una lettera che le ho scritto per spiegarle meglio la mia sensazione di sporco associato al cibo e il mio ringraziamento che si prende cura di me cercando di capire perchè, erchè la malattia è in me...

lunedì 8 marzo 2010

vorrei una vacanza


...Ci va una vacanza, e io saprei anche dove, vorrei poter raggiungere la mia amica nella comunità in cui sta ora, per me sarebbe la cosa più bella del mondo, vorrei poter fare progressi con lei ma siamo così lontane... presto avrò dei giorni e vorrei chiamare per poter chiedere cosa devo fare per andare li anche se è molto lontano mi sentirei felice... Un posto dove non sentirsi giudicata, nè additata per malata, nè essere schernita per il fatto che non mi ingozzo di carbiodrati e dolci, anche se lavoro in un supermercato non significa che devo essere mille chili no? ( il mio peso è anche una discriminazione nel lavoro, ora devo fare finta di stare sempre bene), un posto dove il corpo e la mente cercano di andare d'accordo, dove la mente trova pace almeno un pò, e poi ci sarebbe lei e io starei così bene, condividere con lei tutto quello che ora non ci siamo potute dire perchè la lontanaza e la mancanza di mezzi ci hanno fatto trascurare, certo non con il pensiero ma mi manca non poterla cercare sempre... ( quando leggerai cara piccola amica sappi che ti voglio bene e che farò tutto il possibile per venire da te, lo so che te l'ho scritto anche per messaggio ma te lo scrivo anche qua!!)
passeggiare, aiutare, creare, sorridere, crescere, amare la vita, amare me stessa... Una vacanza ci vorrebbe... tipo un anno sabbatico ma per il corpo... perchè so che sto per scoppiare, tutto è così veloce, succede tutto così veloce... Mia mamma ha un nuovo male ( oltre che al seno e nelle gambe) ora alla testa, la vedo hce soffre e sto male, papà almeno sembra meno preoccupato dell'altro mese, io lavoro costantemente e senza pause tra lavoro e ospedale, mai un attimo per me, mangio e se esagero vomito ( se mangio carboidrati) anche se è un periodo migliore perchè assumo solo un omogenizzato e uno yogurt magro al giorno e a volte mi concedo anche delle fragole senza zucchero ovviamente...
oggi il mio ragazzo ha bucato con l'auto emi manda un messaggio di AIUTO e allora ( con stivali jeans e maglione) scavalco il cancello ( le chiavi le aveva lui) e corro tra la neve a velocità folle, faccio le curve e un km senza fermarmi correndo, cuore a mille, respiro afaticato, dolore allucinante alla milza quando me lo vedo arrivare in macchina con la ruota diversa e sorridente mi ha chiesto scusa per la fatica che mi hafatto fare ma grazie per esere accosa subito... devo dire la verità , non avevo forza per prenderlo a calci per via della corsa....ma perchè abito in montagna?... cmq grazie per avermi fatto bruciare calorie e così ora ho già fame..
D.A 1 yogurt magro e pesca 86cal
64 cal di fragole senza zucchero
10 gr di pane
e stasera uno yogurt magro ai cerali integrali 67cal

domenica 28 febbraio 2010

Sono tornata...

Sono tornata... Eccomi... dopo giorni di silenzio perchè non avevo il coraggio di scrivere o forse solo mi mancavano le parole...Parole che ho vomitato prima insieme alla purea... Oggi mi alzo sto con mio fratello e mia sorella che stanno male ( grazie di avermi attaccato l'influenza intestinale...!) mentre i miei sono a fare la spesa, mangio 2 omogenizzati (180 calorie), ginnastica per mezz'ora, poi esco e con il mio ragazzo ( sono tornata con lorenzo da un mese ) e andiamo a pattinare sul ghiaccio, due ore di pattinata e a volte mi girava la testa e avevo fame ma l'ho tenuta fino a quando in macchina ho mangiato qualche manciata di cereali, faccio la spesa e a casa cucino lasagne per lori e io purea... mezz'ora dopo un violento conato di vomito mi fa piegare sul wc e butto fuori tutta la purea che esce da me a colate chiare...
L'anoressia sono io, che vomito perchè lo stomaco è rimpicciolito, l'anoressia sono io che piango perchè desidero la pasta ma non riesco a mangiarla, io che mangio il minestrone e poi lo vomito, io che mi riempio d'aria e piango per la frustrazione, l'anoressia sono io che vorrei un figlio, l'anoressia sono io che amo il mio male ma vorrei guarire e lasciarlo per sempre, l'anoressia sono io che urlo contro il mio ragazzo quando litighiamo e poi mi punisco con il digiuno, l'anoressia sono io che affronto i problemi che mi circondano e sono talmente triste per l'accaduto che non mangio, l'anoressia sono io con un folle bisogno di cibo e con in mano il portafoglio compro dieci vasetti di omogenizzati e mi programmo sul diario la dieta da seguire... Omogenizzato a pranzo e a cena alla frutta naturalmente tranne un gg alla settimana che mi concedo del latte senza lattosio e cereali... l'anoressia sono io che attendo la dietista all'oaspedale e prego che la bilancia scenda, l'anoressia sono io che fingo di stare bene mentre dentro sto malissimo... l'anoressia... Sono io ...l'anoressia è in me...l'anima solo sa quanto soffro per questo, è come essere maledetti, puoi fare finta che per un pò stai bene ma poi la dura realtà ti si piazza davanti e non puoi fare altro che renderti conto che era solo un'illusione e che te lo sei e lo sei sempre stata, malata di anoressia e anche se dici le bugie per far si che nessuno ti infastidisca sai che lei è reale, lei è sulla tua pelle...
Oggi il mio fratellino di 5 anni mi ha detto con l'innocenza di un angelo " sei un mucchietto d'ossa!" ho riso ma poi ho pensato che quella frase l'ha sentita sicuramente da mia madre... ecco cosa sono io in casa...

mercoledì 13 gennaio 2010

Sono così

A volte vengo giudicata male, solo perchè io non mangio o se lo faccio vomito ma nessuno si mette per un attino in testa che questa non è una cazzata, non è un capriccio è un DCA e non c'è nulla... Io non ho fame, ma sento un'icessante e perenne voglia di qualcosa e mi riempio di thè tropicale, camomilla... e se mangio alla fine vomito, come ormai da una settimana, fino a che non esce sangue, mi fanno male gli occhi e ho il cuore a mille mischiato alle mie lacrime...
mi sento vuota, nessuna soddisfazione nemmeno con lo shopping, troppi problemi in casa, silenzio interiore, non posso parlarne con nessuno di quanto mi sento da schifo..
E come se non bastasse domani pomeriggio devo andare dalla psichiatra, piangerò e le dirò tutto quello hce ho chiuso nel cuore in questo periodo che non ci siamo viste...non so nemmeno da dove cominciare, non so neanche se dirle tutta la verità... e poi le chiederò il ripristino delle altre medicine, magari cambio così..magari poi mi sentirò meglio...senza dover aver paura di trattare male o intristirmi subito se sono con qualcuno...sono stanca di tutto questo stress che ho addosso, stanca di dover risolvere tutto e dover restare in disparte perchè sono diversa, stanca di aiutare tutti e nessuno aiuta me nel modo giusto...
E poi si lamentano se mi arrabbio e distruggo la stanza e dico cose cattive...ma che cavolo non potete sapere cos'ho dentro che mi sta dilaniando? si lamentano che sono pallida, che ho una brutta cera che son odimagrita che non posso continuare così...HANNO ROTTO!!!!
Vatevi gli affari vostri....Finchè sto in piedi sto bene...




lunedì 11 gennaio 2010

stanotte

Mi dispiace tanto, ma come hai potuto??? sei il mio ex fidanzato e proprio quello forse l'hai fatto, sei disperato... ti aiuterò io, non temere, verrai in ospedale e faremo tutto il possibile per farti tornare normale.... Ma come hai potuto arrivare a questo???ricordo solo ieri notte, coltello e il tuo sangue, ti sei tagliato su tutto il braccio e ho cercato di fermarti e mi son ofatta male pure io...bagno, prendo betadine e bende torno in cucina, ti metto il braccio sotto l'acqua levo il sangue ,non mi accorgo che dove cammino io lascio pedate di sangue...la mia gamba sinistra è percorsa da rigoli di sangue...hai ferito anche me... bravo!!!! e ora come posso lasciarti così??? che ti piaccia o no tu verrai con me in ospedale e non dire che non è vero: tu sei autolesionista da quando ti ho lasciato è un problema ma passerà, perchè tu ti farai curare!!! Mi dispiace lori.... non sai neanche il male oltre fisico che mi hai fatto ma anche sentimantale...

sabato 9 gennaio 2010

Tu non lasciarmi, non abbandonarmi; non allontanarti; non lasciare che la neve congeli in me anche l'ultimo segno d'amore...
Rimanimi accanto, sostienimi, tirami su quando inciampo, non permettere al dolore e alla tristezza di prendermi, lascia che l'amore entri in me, lascia che il mio cuore si prenda di te, lascia che il mio amore ti invada e non farmi piangere...
Lo so che è difficile ma tu non lasciare le cose così, se devi parlare parla, se devi fare fai, e se devi ferire ferisci ma non lasciare che le cose vadano così da sole!!!
Io non capisco più nulla... non ce la faccio, non capisco perchè, per voi è tutto così difficile...
Ieri bel pomeriggio fino a che mi sono rabbuiata, poi è passata ma l'amaro è rimasto nel cuore...
la sera mi viene a recuperare l'unica persona che non mi abbandonerà ( in teoria ha promesso) e poi torniamo nella valle della neve dove il freddo mi toccava lo stesso anche se c'era il riscaldamento acceso... più tardi, vodka al melone a litri ( la ragazza ci ha detto alla fine che abbiamo finito la bottiglia, mi guardava preoccupata evidentemente dovevo avere una faccia non piacevole), ora la camomilla per liberarmi dall'alcol che giuro non berrò mai più così senza ritegno senza misura... tre volte mi sono bastate, ora torno a bere succhi di frutta come i bambini... ero in macchina ed è bastata una parola che ha detto per scatenare in me l'inferno, ho iniziato a piangere, a fare uscire il mio dolore che ho provato quel giorno e che volevo raccontare ad una persona speciale ma che non posso, non posso dirlo perchè non può capire quanto esso sia grande...Lacrime, urla, e fazzoletti... Sento che c'è qualcosa che non va...sta andando tutto storto...mi sento tipo la ragazza della foto, il dolore fisico penso sia lo stesso...

giovedì 7 gennaio 2010

Black


Due giorni fa sono svenuta e cadenso mi sono rotta un braccio....male, ospedale, gesso....notti insonni perchè la carne mi pulsa e il braccio è attraversato da scosse violente di dolore..ieri ho litigato con mamma e papà, ho pianto,ho detto hce me ne vado via di nuovo da casa e pensano abbiano capito che l'intenzione è quella visto che oggi tutto come prima... ieri pomeriggio ho passato un bel poomeriggio, ogni volta faccio cose mai fatte, tranquillità mai vissute, sorrisi per la semplicità del momento, e il malincuore della separazione...

Poi ho mangiato delle patate e del pane e il senso di colpa ha invaso il mio corpo, mi sono promessa che oggi mangio solo delle carote bollite e poi basta inizio con il digliuno permettendomi solo una camomilla...non voglio più sentirmi come ieri sera, un involucro ripieno di schifo, sporca di cibo insano e innaturale dentro di me...


Pensavo a quanto spesso mi viene voglia di scappare, di fuggire lontano, di dimenticare volti, persone e sentimenti, a quanto spesso vorrei una mano che non mi lasci mai, a quante volte vorrei vedere quella mano alzarmi da terra e rassicurarmi che passerà...stavo pensando a quanto mi piacerebbe stringerela quella mano e potermi finalmente lasciarmi andare e stare bene per un attimo, abbassare la guardia e sentire davvero la vita che gli scorre dentro, lasciarmi andare a quello che sento e che ho paura di mostrare perchè non voglio essere ferita di nuovo, lasciare che le cose avvengano senza che io le abbia perennemente sottocontrollo, smettere di pilotare il mio cuore e impormi cose e lasciare che le cose accadano senza sapere il motivo, lasciarmi vivere...

MA é MOLTO DIFFICILE....difficile, ho paura...




venerdì 1 gennaio 2010

MENOMALE


Menomale che ieri sera i tuoi occhi non mi potevano vedere.. chissà cos'avresti detto... è iniziata con una cazzata, uno e due bicchieri, poi non volevo più fare brutti sogni per una notte, non volevo più sentire la mia testa e i suoi maledetti pensieri a llora giù il terzo e il quarto più un altro mezzo e dopo una pallina di gelato alla fragola ovviamente (giusto perchè di vodka alla fragola non ne avevo basta) e poi tutto in un botto... la testa gira, io mi addormento in macchina e finalmente sento solo male alla testa senza nulla dietro...Casa: menomale che non mi hai vista arrivare mamma (come sempre non te ne accorgi mai quando sto male) , non hai visto il mio corpo inciampare e accascairsi a terra, non hai visto l'inespressività del mio volto, non hai visto che mi sono strascinata in camerae mi sono messa alle cavolo di cane il mio pigiama rosso, non hai notato hce freddo hce avevo, non hai sentito che non ho dormito per tutta la notte e nemmeno ora che sei davanti a me noti che il mio volto è inespressivo e segnato da due profonde occhiaie viola e che ho la faccia bianca e i capelli più scuri (ieri sera ho fatto la tinta di un tono leggermente più scuro del mio ora sono marroni).... non ti sei accorta di nulla...è meglio così...

Menomale...per te e più per me perchè ti guardo e mi rendo conto che 2 anni fa avresti capito subito tutto mentre ora non ti importa, tu ti sei arresa e io ho smesso di crederci quando mi hai detto quest'estate che non ti frega perchè ormai sono diventata un mostro, che non faccio più parte di voi...

E' vero mamma, è solo che ultimamente in me si è insinuato il dubbio che forse è meglio smettere di andare in ospedale xchè come dici te è tutto inutile (eppure mi hai messa te li dentro) è solo hce ultimamente non sai quello hce faccio perchè io non parlo, non racconto, non faccio trasparire nulla e forse è per questo che mia sorella crede che nulla mi ferisce, che come dice lei io sono irraggiungibile e non mi scalfisco mai, ma non è vero...Sorella sto cadendo a pezzi ma tu non puoi saperlo, perchè io ti devo insegnare a non fare troppi errori, voglio insegnarti quello che a me non è stato insegnato...

.......Ho passato un capodanno davvero bello, tranquillo e felice, stavo bene ( a parte il rimorso di aver mangiato) ma come potevo no nmangiare dopo il viso di lui che si è oscurato per il mio ultimo post? ? e allora ho mangaito e bevuto, e allora mi sono lasciata un pò andare...

.....CHE CI POSSO FARE?? MI PIACI....