Sono così

A volte vengo giudicata male, solo perchè io non mangio o se lo faccio vomito ma nessuno si mette per un attino in testa che questa non è una cazzata, non è un capriccio è un DCA e non c'è nulla... Io non ho fame, ma sento un'icessante e perenne voglia di qualcosa e mi riempio di thè tropicale, camomilla... e se mangio alla fine vomito, come ormai da una settimana, fino a che non esce sangue, mi fanno male gli occhi e ho il cuore a mille mischiato alle mie lacrime...
mi sento vuota, nessuna soddisfazione nemmeno con lo shopping, troppi problemi in casa, silenzio interiore, non posso parlarne con nessuno di quanto mi sento da schifo..
E come se non bastasse domani pomeriggio devo andare dalla psichiatra, piangerò e le dirò tutto quello hce ho chiuso nel cuore in questo periodo che non ci siamo viste...non so nemmeno da dove cominciare, non so neanche se dirle tutta la verità... e poi le chiederò il ripristino delle altre medicine, magari cambio così..magari poi mi sentirò meglio...senza dover aver paura di trattare male o intristirmi subito se sono con qualcuno...sono stanca di tutto questo stress che ho addosso, stanca di dover risolvere tutto e dover restare in disparte perchè sono diversa, stanca di aiutare tutti e nessuno aiuta me nel modo giusto...
E poi si lamentano se mi arrabbio e distruggo la stanza e dico cose cattive...ma che cavolo non potete sapere cos'ho dentro che mi sta dilaniando? si lamentano che sono pallida, che ho una brutta cera che son odimagrita che non posso continuare così...HANNO ROTTO!!!!
Vatevi gli affari vostri....Finchè sto in piedi sto bene...

stanotte

Mi dispiace tanto, ma come hai potuto??? sei il mio ex fidanzato e proprio quello forse l'hai fatto, sei disperato... ti aiuterò io, non temere, verrai in ospedale e faremo tutto il possibile per farti tornare normale.... Ma come hai potuto arrivare a questo???ricordo solo ieri notte, coltello e il tuo sangue, ti sei tagliato su tutto il braccio e ho cercato di fermarti e mi son ofatta male pure io...bagno, prendo betadine e bende torno in cucina, ti metto il braccio sotto l'acqua levo il sangue ,non mi accorgo che dove cammino io lascio pedate di sangue...la mia gamba sinistra è percorsa da rigoli di sangue...hai ferito anche me... bravo!!!! e ora come posso lasciarti così??? che ti piaccia o no tu verrai con me in ospedale e non dire che non è vero: tu sei autolesionista da quando ti ho lasciato è un problema ma passerà, perchè tu ti farai curare!!! Mi dispiace lori.... non sai neanche il male oltre fisico che mi hai fatto ma anche sentimantale...

Tu non lasciarmi, non abbandonarmi; non allontanarti; non lasciare che la neve congeli in me anche l'ultimo segno d'amore...
Rimanimi accanto, sostienimi, tirami su quando inciampo, non permettere al dolore e alla tristezza di prendermi, lascia che l'amore entri in me, lascia che il mio cuore si prenda di te, lascia che il mio amore ti invada e non farmi piangere...
Lo so che è difficile ma tu non lasciare le cose così, se devi parlare parla, se devi fare fai, e se devi ferire ferisci ma non lasciare che le cose vadano così da sole!!!
Io non capisco più nulla... non ce la faccio, non capisco perchè, per voi è tutto così difficile...

Ieri bel pomeriggio fino a che mi sono rabbuiata, poi è passata ma l'amaro è rimasto nel cuore...
la sera mi viene a recuperare l'unica persona che non mi abbandonerà ( in teoria ha promesso) e poi torniamo nella valle della neve dove il freddo mi toccava lo stesso anche se c'era il riscaldamento acceso... più tardi, vodka al melone a litri ( la ragazza ci ha detto alla fine che abbiamo finito la bottiglia, mi guardava preoccupata evidentemente dovevo avere una faccia non piacevole), ora la camomilla per liberarmi dall'alcol che giuro non berrò mai più così senza ritegno senza misura... tre volte mi sono bastate, ora torno a bere succhi di frutta come i bambini... ero in macchina ed è bastata una parola che ha detto per scatenare in me l'inferno, ho iniziato a piangere, a fare uscire il mio dolore che ho provato quel giorno e che volevo raccontare ad una persona speciale ma che non posso, non posso dirlo perchè non può capire quanto esso sia grande...Lacrime, urla, e fazzoletti... Sento che c'è qualcosa che non va...sta andando tutto storto...mi sento tipo la ragazza della foto, il dolore fisico penso sia lo stesso...

Black

Due giorni fa sono svenuta e cadenso mi sono rotta un braccio....male, ospedale, gesso....notti insonni perchè la carne mi pulsa e il braccio è attraversato da scosse violente di dolore..ieri ho litigato con mamma e papà, ho pianto,ho detto hce me ne vado via di nuovo da casa e pensano abbiano capito che l'intenzione è quella visto che oggi tutto come prima... ieri pomeriggio ho passato un bel poomeriggio, ogni volta faccio cose mai fatte, tranquillità mai vissute, sorrisi per la semplicità del momento, e il malincuore della separazione...

Poi ho mangiato delle patate e del pane e il senso di colpa ha invaso il mio corpo, mi sono promessa che oggi mangio solo delle carote bollite e poi basta inizio con il digliuno permettendomi solo una camomilla...non voglio più sentirmi come ieri sera, un involucro ripieno di schifo, sporca di cibo insano e innaturale dentro di me...

Pensavo a quanto spesso mi viene voglia di scappare, di fuggire lontano, di dimenticare volti, persone e sentimenti, a quanto spesso vorrei una mano che non mi lasci mai, a quante volte vorrei vedere quella mano alzarmi da terra e rassicurarmi che passerà...stavo pensando a quanto mi piacerebbe stringerela quella mano e potermi finalmente lasciarmi andare e stare bene per un attimo, abbassare la guardia e sentire davvero la vita che gli scorre dentro, lasciarmi andare a quello che sento e che ho paura di mostrare perchè non voglio essere ferita di nuovo, lasciare che le cose avvengano senza che io le abbia perennemente sottocontrollo, smettere di pilotare il mio cuore e impormi cose e lasciare che le cose accadano senza sapere il motivo, lasciarmi vivere...

MA é MOLTO DIFFICILE....difficile, ho paura...

MENOMALE

Menomale che ieri sera i tuoi occhi non mi potevano vedere.. chissà cos'avresti detto... è iniziata con una cazzata, uno e due bicchieri, poi non volevo più fare brutti sogni per una notte, non volevo più sentire la mia testa e i suoi maledetti pensieri a llora giù il terzo e il quarto più un altro mezzo e dopo una pallina di gelato alla fragola ovviamente (giusto perchè di vodka alla fragola non ne avevo basta) e poi tutto in un botto... la testa gira, io mi addormento in macchina e finalmente sento solo male alla testa senza nulla dietro...Casa: menomale che non mi hai vista arrivare mamma (come sempre non te ne accorgi mai quando sto male) , non hai visto il mio corpo inciampare e accascairsi a terra, non hai visto l'inespressività del mio volto, non hai visto che mi sono strascinata in camerae mi sono messa alle cavolo di cane il mio pigiama rosso, non hai notato hce freddo hce avevo, non hai sentito che non ho dormito per tutta la notte e nemmeno ora che sei davanti a me noti che il mio volto è inespressivo e segnato da due profonde occhiaie viola e che ho la faccia bianca e i capelli più scuri (ieri sera ho fatto la tinta di un tono leggermente più scuro del mio ora sono marroni).... non ti sei accorta di nulla...è meglio così...

Menomale...per te e più per me perchè ti guardo e mi rendo conto che 2 anni fa avresti capito subito tutto mentre ora non ti importa, tu ti sei arresa e io ho smesso di crederci quando mi hai detto quest'estate che non ti frega perchè ormai sono diventata un mostro, che non faccio più parte di voi...

E' vero mamma, è solo che ultimamente in me si è insinuato il dubbio che forse è meglio smettere di andare in ospedale xchè come dici te è tutto inutile (eppure mi hai messa te li dentro) è solo hce ultimamente non sai quello hce faccio perchè io non parlo, non racconto, non faccio trasparire nulla e forse è per questo che mia sorella crede che nulla mi ferisce, che come dice lei io sono irraggiungibile e non mi scalfisco mai, ma non è vero...Sorella sto cadendo a pezzi ma tu non puoi saperlo, perchè io ti devo insegnare a non fare troppi errori, voglio insegnarti quello che a me non è stato insegnato...

.......Ho passato un capodanno davvero bello, tranquillo e felice, stavo bene ( a parte il rimorso di aver mangiato) ma come potevo no nmangiare dopo il viso di lui che si è oscurato per il mio ultimo post? ? e allora ho mangaito e bevuto, e allora mi sono lasciata un pò andare...

.....CHE CI POSSO FARE?? MI PIACI....