cosa sei disposta a fare x il tuo sogno?

Nella mia testa cominciano a formarsi brutti pensieri, cosa siamo disposti a fare per il nostro sogno? a volte ho come l'impressione di essere fuori tempo, rispetto al mondo che mi circonda, corro e corro per raggiungere quello che voglio ma inciampo o rallento e mi sento una note dissonante fuori posto in mezzo ad una bella melodia... te lo senti dentro il tuo obbiettivo, come quando in un negozio di animali vedi un micino e pensi : << è lui!>> o in un negozio sai che quel maglioncino fa parte di te... Di me dicono che sono senza cuore e senza emozioni eppure se così fosse ora nn avrei per la testa così tanti pensieri : il mio ragazzo mi ama come dice o mi sta di nuovo dicendo bugie? quella persona che mi ha fatto del male quando ero molto piccola la dovrei vedere come lei mi ha chiesto e dargli un'opportunità dopo 14 anni che nn la vedo? cosa voglio davvero da me a parte la magrezza? mi vedo tra 5 anni da qualche parte?...
Le parole di papà dell'altra setttimana mi rimbombano in testa << Voglio che torni quella di prima!>> ... prima di ammalarmi di anoressia e perdere sentimenti e sorriso, prima di perdere la voglia di fare e scoprire novità nella vita, prima di pensare a farmi male e tentare di porre fine alla mia vita, prima che amavo e non avevo paura perchè mi sentivo sicura di me... Ma com'ero io prima che succedesse tutto questo? ho la vaga sensazione che anche se un giorno riuscissi ad uscire dalla malattia ( che fa parte di me da 4 anni)nn sarà più possibile tornare quella di prima, scusa papi ma ti deluderò ancora perchè è il mio stile di vita la mia magrezza...
Vorrei guardare il mio ragazzo e urlargli CAVOLO CRESCI!! HAI UNA COSA CHE è TUO DOVERE PROTEGGERE... IO!! perchè nn ti accorgi mai di nulla?
forse diventare grande significa proprio imparare ad essere più tolleranti, sviluppare la forza della dolcezza che ti permette di perdonare gli altri e te stessa... io nn riesco ancora definire quale sentimento aleggia nel cuore, anche se ho 22 anni credo che da questo lato sono ancora una bambina... Non vogli odiventare una donna che sappia essere unicamente dolce o forte, voglio essere dolce e forte insieme; fragile eppure solida;ecco è così che voglio diventare una persona ricca di umanità, un a persona capace di superare i propri errori... cosa sono disposta a fare per diventare come voglio? piena di sentimenti e magra e fiera di me stessa... credo a tutto ma solo con il mio amore e con la mia best..

Interrupted

FLASH: Io e la mia best che confrontiamo la misura dei nostri sederi dei finchi delle braccia delle cosce...
FLASH: Giuriamo sulla nostra amicizia che saremo magre da far invidia, magrissime...
la segiurò anche nelle fiamme lei è la mia migliore amica. lei sa quando capitare al momento giusto, è come se fossimo legate da un filo invisibile, quando sto male o piango lei lo sente e mi chiama, mi consola e non c'è nessuno chè sa tirarmi fuori un sorriso come lei... Le nostre bocche, le ostre lingue, le nostre pance hanno iniziato a complottare contro di noi, basterebbe un attimo di distrazione e BAM! davanti alla dispensa a cercare maledetti carboidrati,una maledetta voce dentro di me sussurra al cervello parole mal sane << afferra un pezzetto di biscotto, caldo dolce si scioglierà a contatto con la saliva e ti godrai quella piccola dissobbedianza accendendo piccole stelle filanti di sapori dimenticati, poi prendi le caramelle alla frutta, poi non vorrai lasciare la bocca sciutta vero? un thè solubile con un sacco di zucchero...>> sconvolta tornerei o piena come un uovo e vomiterei l'animma o piangendo tornerei a letto sorriderei della mia forza....
Se fossi convita di riuscire a fermarmi dopo un boccone o due lo farei, ma non voglio scatenare una rivoluzione dentro al mio corpo e non voglio certo che tutto il pacco di biscotti mi scivoli nello stomaco allora penso ad una cosa... SAREI TALMENTE PIENA CHE POCO PRIMA DI ESPLODERE IL MIO STOMACO SI ROMPEREBBE E TUTTO IL CIBO TRANGUGIATO CADREBBE NEL MIO CORPO E ANNEGHEREI NEI CARBOIDRATI E NEL SANGUE...
Ultimamente mi prendo un sacco di lassativi e poi muoio di dolore in bagno per ore, per giorni ma mi sento leggera vuota..
Quando hia fame da impazzire salta fuori l'adrenalina nel corpo e sei capace di fare qualsiasi cosa, pulire un palazzo di cento piani, lavare, stirare correre palestra per ore, ho persino un olfatto da super eroe riesco a sentire un odore e a riconoscrlo all'istante di cosa si tratta..
oggi una fitta dopo l'altra i lassativi mi fanno torcere le budella spero solo che stasera al cinema non mi daranno problemi, vado a vedere the saw l'ulimo caoitolo, speriamo di stare bene...

Seguitela...

... Eccomi qua in camera mia che guardo per la centesima volta Ragazze interrotte, non c'è film migliore per motivarsi... ieri ho versato mille lacrime per una discussione del cavolo con il mio ragazzo, ho pianto talmente tanto che mi sono disidratata, mi sono aperta la pelle e la rabbia è fluita via e solo dopo mi sono resa conto che avevo promesso alla mia migliore amica di non farlo più, scusami tesoro, ti prometto che non vedrai più cicatrici che salgono come pioli sul mio grasso braccio... Non voglio nemmeno pensare cosa dirò alla psichiatra lunedì, le solite cose ovviamente << come va?>> << mi faccia pensare...>> resterò zitta per un attimo e poi le lacrime mi travolgeranno e vomiterò parole che ho chiuso dentro a doppia mandata ma lei le trova sempre, la dottoressa che sa le verità di tantissime ragazze con i miei disturbi alimentari, e per un momento mi sentirò sollevata ma varcata la porta che mi lancia nel corridio entrerò alla normalità della mia vita, tirerò su con il naso e con gli occhi lucidi guarderò il basso fino ad arrivare alla segreteria dove vedranno che ho pianto ma loro sono abituate e non ci fanno caso anzi sorridono per darti fiducia...
SEGIUTELA quella voglia che vi prende di piangere; Segiutela la voglia di ridere a crepapelle; seguitela la tristezza del momento; seguitela la dolcezza di una lacrima per il male che sentite; segiutela la voglia di parlare perchè anche io non parlo molto nella vita resto parecchio zitta ma quando parto è la fine, e a volte dico cose che non volevo dire ma che fremono di uscire perchè sono ARRABBIATA con me stessa, ARRABIATA perchè nessuno coglie l' S.O.S che mando da anni, ARRABBIATA perchè mi odio davvero, ARRABBIATA perchè quello che vedo nello specchio mi fa male, un male che non tutti conoscono...

novembre 2010

Eccomi tornata un'altra volta, ragazze sono ingrassata 46kg merdosissimi chili che mi spaccano il cervello, un mese di cibo e guardate coe mi sono ridotta.. e tutto per colpa delle nuove medicine che mi ha dato la psichiatra... e ora si riparte da zero , tutto da rifare...
D.A: Colazione:1 biscotto alla lavanda, pastiglie per dimagrire
Pranzo: scarola bollita
cena: aria
lassativi a DIMAGRIAMO INSIEME e una sfida così ci sentiamo motivate... dolore nella testa grazie alle emicranie,e con il fidanzato per il momento sto litoigando mooooolto meno... ho passato un brutto periodo perche mio papa e stato male e vederlo così mi ha spezzato l'anima, il lavoro? mi e scaduto il contratto dopo 4 anni e saluti e baci!! ora sto a casa almeno mi riposo un pò... Ho preso un pc nuovo a dire il vero e stato il mio amore a regalarmelo, quindi ora posso aggiornare ttti i giorni la traversata verso il grasso, voglio uscire da quelsto involucro che nn mi appartiene, sotto tutta questa ciccia ci sono io.. voglio di nuovo i mei 41 kg!!
MI IMPEGNERò RAGAZZE VE LO PROMETTO
un bacio