PER ME SEI UNA ROSA BIANCA MA CON STRIATURE ROSSE. SEI BELLA CANDIDA PURA DELICATA, IL ROSSO NON INTACCALA TUA PUREZZA...
Ecco il messaggio che mi ha scaldato l'anima e donato un pò di pace scritto dalla mia amica :)
oggi un the caldo un omogenizzato e 2 ( ripeto 2) tazze enormi di caffèlatte ( con dolcificante) per oggi diciamo che ho esagerato ma ho promesso ad una mia amica di fare digiuno fino a che nn mi pesano il 7 febbraio ( HO PAURA TANTISSIMA); Oggi come faccio da un pò mi sono presa cura di me, cerotti anticellulite che metto ogni 3 gg, gel snellente alla caffeina nei fianchi e sbincante per denti, massaggiatore per i piedi che mi odiano per via che li obbligo a camminare sempre sui tacchi! Sono una ragazza devo prendermi cura del mio corpo no?
Per la questione ragazzo vediamo...ogni anno che passiamo assieme ci allontaniamo sempre di più, nn parla in macchna, nn mi domanda nulla, diciamo che mi sento inutile in questo rapporto a volte, non ci guardiamo neppure più negli occhi, ci che prima era innaturale ora è la norma, cucino e leggo ogni sera chiudendomi sempre di più in me stessa... che ne sarà di noi? e dire che spesso mi vesto al meglio per farlo ingelosire un pò ma nemmeno un commento, ho perfino cambiato colore di trucco, ora sempre un verde scuro con brillantini... nn mi telefona mai, e si preoccupato di cosa faccio solo quando sono andata via dalla mia amica.. a volte mi domando per quanto tempo riuscirò a tollerare la situazione ma poi sbuffo e vado avanti.. Tra poco sarà san valentino, inutile dire che vorrei poter organizzare oppure fare qualcosa o che lui mi faccia una sorpresa, anche solo per qualche ora sarebbe bello poter fare qualocosa insieme che mi levi il fiato o che mi faccia davvero sorridere con il cuore...
stasera dottor house e grey's anathomy..

aver voglia di fare tutto e niente

Fisso il vuoto delle pareti bianche ( che nn ho ancora dipinto di rosa ) della camera. Niente pensieri tutto vortica attorno alle sensazioni che vuoto e voragine che sento dentro. Nessuna voce a tenermi compagnia, sono sempre sola e anche in mezzo ai centri commerciali, anceh in mezzo alla gente io sento sempre quel senso di solitudine. Nessun suono persino il mio orologio ha deciso di fermarsi. Solo io e mi sento vuota, nella mente, come se non appartenessi a questo mondo, ne a quest'epoca Come se fossi intrappolata in una vita nn mia, eppure rimango qui... ho voglia di ballare ma poi con chi?? ho voglia di sentirmi libera ma nn saprei più riconoscere la sensazione di libertà, ho voglia di camminare di fare di vedere ma nn posso perche il mio ragazzo nn ha voglia di vivere come ne ho voglia io...
Sono confusa, sto male dentro, contemporaneamente sento un senso di rifiuto per me stessa e nei confronti della vita, ma anche un senso di bisogno, bisogno di sentirmi amata e accettata... Troppa insicurezza e il mio carattere chiuso e la mia paranoia verso il cibo, probabilmente non aiutano. Ma sono così...
Ho voglia di fare tutto proprio perchè la vita dentro di me si sta spegnendo...invece rimango immobile a fissare le pareti bianche della mia stanza...

Non so come spiegare questa sensazione, quando le stringo la mano mi batte il cuore, e ho la pelle d'oca, sento che potrei restare a guardarla tutti i giorni, osservarla mentre studia, prepararle il pranzo e la cena, guardare insieme i film nel letto come abbiamo fatto l'altra mattina, potrei andare in giro con lei per il mondo senza preoccupazioni di nessun genere... Nessun imbarazzo nel mangiare un omogenizzato e un the e una mela con lei, serenamente ho fatto la doccia con il suo bagnoschiuma al cioccolato, felice mi sono infilata nei suoi vestiti ( ce ne siamo scambiati parecchi in segno d'affetto)e mi sono inebriata dei suoi sorrisi, e delle pazzie che ab biamo fatto insieme... io un nuovo orecchino alle orecchie ( visto che naso lingua e ombelico sono occupati mi rimangono solo le orecchie) e lei al naso, la sua rima pazzia con me, e un cellulare uguale al mio, seconda pazzia con me...
Lei, bellissima, gli occhi di giaccio misto a mare invernale, abbiamo giocato nei negozi a truccarci ( ho scoperto che il verde è il mio colore per ombretto...) lei fantastica che mi capisce e la prima con cui mi sono aperta così tanto sul mio passato, le ho confidato tutto e mi sono sentita leggera dentro...
Lei dai capelli cioccolato, abbiamo fatto lo stesso taglio di capelli per un nuovo inizio insieme... lei dolcissima e mi chiedo come hanno potuto farla soffrire???
Io mi prenderò cura di te... nn avere più paura di nulla, ci sono io a proteggerti...
Vivremo mille avventure insieme, e leniremo le cicatrici che ci hanno fatto con l'amore e l'affetto... Ti voglio bene... nn vedo l'ora di tornare a casa tua...

paura per lunedì

Si,tanta paura per lunedì, mi pesano e nn voglio perchè nn so davvero che peso ho, e poi so che sono ingrassata perciò ho una fottutissima paura di salire su quella bilancia e aspettare il giudizio della dottoressa che mi guarda e scrive sul pc i progressi o meno che faccio... forse dovrei ascoltare la parte bastarda e codarda di me e che vorrebbe chiamare la dottoressa e dirle che sto ancora male ( cosa nn del tutto falsa) per evitarmi la pesata,oppure dare retta alle buone maniere, fami 50km in macchina, salire al centro, aspettare in sala d'aspetto con l'ansia a mille, segiure la dottoressa sorridente nello studio, spogliarmi e salire sulla maladetta bilancia nera...e poi imprecare tra i denti per la figuraccia fatta perche ovviamente vincerà beffarda ancora la bilancia con i suoi numeri troppo alti... ma lo vedrò mai 38??? Si devo vederlo NN MI DEVO LSCIARE ANDARE ALLO SCONFORTO...

Iniettami per l'ultima volta il tuo amore, saziami con pasticche colorate di rosa e cariche d'illusioni, fammi respirare il profumo del nostro amore.Un amore che i ragazzi nn capiscono, un amore folle, pieno di passione, fatto di sguardi, di sorrisi e di parole mai dette.. Il cuore, lui continua a battere eppure io l'ho sentito, l'ho sentito davvero quello straziante frantumarsi, ho pensato davvero di morire...NN FUNZIONA NIENTE, NN FUNZIONA NULLA, C'è QUALCOSA DENTRO DI ME CHE CONTINUA AD UCCIDERMI.... pensiero fisso, ago della bilancia che occupa sogni e incubi, dolore che riempie bicchieri e sposta posate.. male dentro...