ti ascolto

Ti ascolto, parlami... Ti ascolto, raccontami ancora delle sensazioni che provi, quelle che vorresti provare e quelle che hai perso, raccontami delle parole dette e tutte quelle altre parole che hai taciuto per paura di non essere compresa, delle parole trattenute nel petto per paura della causa effetto che avrebbe creato, raccontami del nodo in gola che senti salire quando gli occhi sono annegati di lacrime amare che non vuoi fare uscire, quelle stesse lascrime che colano giù per le tue guance e che nessuno ha mai asciugato. Raccontami io sono qui, lo sai che non lascerò mai la tua mano, l'ho afferrata cadendo tempo fa e la tua mano e mi ha aiutata a rialzarmi, la stessa cosa ho fatto ocn te eri a terra non sapevo come fare ma ti do dato la mano ti ho caricata sulle spalle e via dal baratro in cui eravamo, ieri mi hai scritto NON TI ABBANDONERò MAI TE LO GIURO SULLA MIA VITA... lo sai che per me è la stessa cosa come potrei perderti, non voglio nemmeno immaginare una vita senza i tuoi occhi di mare... Ascoltati, ti riscordi quando odiavamo il mondo? quanto lo disprezzavamo? quando male ci hanno fatto? Ma tutto quello è servito a renderci più unite, forza ascolta dentro te cosa dice il tuo cuore, la tua anima il tuo io interiore... trova la forza di ascoltare le parole più segrete, puoi fare tutto tu sei la sola ed unica padrona della tua vita... ti voglio bene e te ne vorrò per tutta la vita e anche oltre...
Guardati, ascoltati, ci sarò io a prendermi cura di te, perchè sono il tuo angelo nero, non lascerò mai la tua piccola mano...

lasciami nel mio paradiso

Oggi ho esagerato credo ho mangiato 2 barrette e il budino giuro che non tocco più nulla fino a domani, domanica mi sono davvero divertita vi giuro satre con lei tutto il giorno mi ha dato ancora più la spinta che volevo per battere le ali, si avevo l'animo leggero spensierato nell canotta verde smeraldo e jeans andava tutto ben chissene dal cibo e chissene di quello che pensano quando ci vedono mano nella mano,chissene mangiamo lo yogurt insieme con la frutta dentro e riempiamoci di ginseng e il nostro intruglio per snellire al gusto di the,chissene della bilancia e di tutto, di tutti oggi divertiamoci.. Abbiamo passato la mattina a piastrarci, truccarci guardare e scambiarci i gioiellini e lei mi ha regalato una collana a forma di stella sapendo che io adoro tutto ciò che è stella, la porto sempre non la levo mai, la nostra amicizia indissolubile... Abbiamo passeggiato per 5 ore tra le fiere bancarelle negozi bar, abbiamo parlato di tutto e tantissimi sorrisi, sei contenta si vede ha detto sei serena si amica mia ora lo sono per questo momento lo sono... e vorrei non finisse mai la sensazione che provo di leggerezza e come stare sulle montagne russe sento tutto e voglio alzare le mani e lasciarmi andare...
Oggi la mamma mi ha comprato una maglia grigia e nera stile impero satra benissimo con la sciarpa che ho preso domenica con la mia amica, l'unica cosa che vorrei ora e rimanere nel mio bozzolo di torpore emotivo...
e in certi attimi sono talmente presa dalle emozioni che mi scordo di avere fame...

I hate

Oggi abbiamo di nuovo litigato e io non ce la faccio più, sono andata in giardino non volevo che mamma mi sentisse ma ha sentito comunque i le mie parole spezzate dal pianto e dalla rabbia, mi sono nascosta in giardino guardando il mio albero di pesco ho capito che se non ti do un ultimatum mi perderai, guardavo le foglie muoversi al vento quando te l'ho detto e come un sferzata hai fatto marcia indietro perchè ora hai sentito che sono sull'orlo di fare crack... Non puoi trattarmi così sono una persona diamine e tu non hai alcun potere su di me, guarda chi hai vicino, chi ti sta sempre accanto chi ha rinunciato alla sua vita per tuo comodo ma come fai a giocarti tutto solo per orgoglio... Mamma mi ha detto lascialo, tutti lo dicono mille voci intorno a me parlano e io non so chi ascoltare, non avevo mangiato pressoche nulla a parte un omogenizzato e lo yogurt ma mio fratello voleva il gelato e sono andata con lui l'ho preso non l'ho finito sono tornata a casa e ancora in preda al nervoso al dispiacere ho vomitato tutto si la colpa è tua che mi massacri la mente con le paranoie, si la colpa è tua e se ne sono accorti in casa che non sto bene e anche mamma è venuta in bagno mentre vomitavo e mi ha detto lo sapevo... mi guardo allo specchio un capillare dell'occhio si e rotto stringo i pugni.. i hate you..

giovane emozione

LA GIOVINEZZA HA UN ODORE AGRODOLCE COME UN CUMULO DI IMMONDIZIA..
Vorrei davvo guardarti negli occhi e chiederti Cosa pensi davvero di me vorrei tutta la verità, anche se potrebbe ferire perchè sei bella non mi basta.. è troppo generco anche i fiori sono belli anche il cielo e bello ma io voglio la descrizione completa delle sensazioni e emozione che ti provo che senti solo guardandomi...
( ieri un ragazzo mi ha preso per il gomito mentre camminavo e mi detto << hai una sigaretta? >> e io ho levato la presa dal mio braccio e ho detto no e allora lui me l'ha ripreso il braccio e ha stretto e mi ha detto sorridente << ma hai un numero di cellulare? >> mi si e fermato il cuore la strada era deserta oddio di nuovo ho pensato ora vengo di nuovo aggredita << sono fidanzata>> ho detto seccamente e lui << ma io non sono geloso>> e io << ma il mio ragazzo si>> stavo già per prepararmi alla lotta quando per fortuna è passata delle gente e se ne andato... ho avuto paurissima... cavolo di gente che non si fa gli affari suoi non sono nemmeno libera di andare a prendere mio fratello senza essere importunata!!!!!! )

Quel giorno un dolce e splendente sorriso scese giù nel mio stomaco e tuttora risplende... In giappone si dice che quando una persona è felice e sorride è come se i suoi occhi fossero rotti, forse è vero in certi momenti ho gli occhi rotti...Però se penso a cos'è in realtà davvero chissà perchè mi viene quasi da piangere perchè prima o poi la luna scompare...Le situazioni a volte sono instabili, crescono e decrescono e poi senza preavviso ritornano in tutto il loro splendore...

Vedi, io sono sempre alla ricerca del punto da cui vederti meglio, delle condizioni più favorevoli a rafforzare il mio legame con te, cerco la posizione migliore per avvicinarmi... ma tu te ne accorgi? a me non sembra...
Ieri ti guardavo con i nostri amici e io mi sono sentita tremendamente fuoriluogo vi ho guardati mangiare ridere e io avrei voluto essere lontana mille anni luce da li e poi dalla frustrazione ho mangiato il gelato e un barretta e cazzate e tu non mi calcolavi, proprio perchè avevo mangiato o perchè i nostri amici e le loro macchine sono sempre più importanti di me? ed ecco che muoio di freddo e ti chiedo di portarmi alla macchina, accendo il riscaldamento tu te ne vai io mi chiudo dentro mi tiro su il cappuccio e rimango li finche non mi addormento...in un caldo che non sarà mai un abbraccio ma solo aria artificiale... alle due e qualcosa ti sei accorto che ero nel letto con te...

12 anni

Ciao sorella, ti scrivo sapendo che non leggerai questa semi-lettera perciò posso essere sincera... L'altra sera ero ubriaca il cellulare ha vibrato, speravo fosse un altra persona e invece il tuo nome sulla cartella, ho sgranato gli occhi e tremante ho aperto la bustina ed ecco le parole tue che mi chiedevano scusa, che non mi hai mai tradita che mi vuoi bene che con loro non hai nulla a che fare... io che aiutata dall'alcool ho trovato il coraggio di lanciarmi e ti ho risposto, e in quel momento mi torni in mente quando ervamo piccoline tu che mi tenevi in braccio io che stavo ad osservarti mentre ti truccavi e quanto ti invidiavo volevo essere grande come te, quando mettevi Giovanotti e lo cantavi con gli occhi sognati il tuo idolo, il top colorato che tanto mi piaceva, la casetta con i pony rosa con cui giocavo a casa tua, il tuo rossetto marrone, i tuoi capelli neri, i nostri stessi occhi... Quanto male ricordare, fa male perchè con te sento ancora un legame, fa male perche vorrei crederti e vorrei fidarmi... Sono passati 12 anni da quando ti ho vista per l'ultima volta...mi piange il cuore perche non so che fare e se mi stai prendendo in giro? o se invece stavolta sbaglio io e tu sei cambiata e sono troppo cretina per vedere davvero se sei diversa... ma se poi ho ragione e tu mi farai di nuovo del male? Perchè hai scelto la parte sbagliata? perche mi hai abbandonata? perche non sei venuta via con me? e così devo di nuovo fare a ugni con gli incubi la notte... Tra 14 giorni e il mio compleanno che data triste vero? ma non importa ormai è passato... però non è giusto perche ogni volta che provo ad andare avanti c'è sempre qualcosa qualche evento che mi mette i bastoni fra le ruote... Sorella se mi vuoi davvero bene dimostrami che sei cambiata... perchè in fondo al cuore ascoltandomi ho capito che una briciola di me vorrebbe tanto perdonarti...

diversamente vivibile

Ho cambiato look i capelli da biondo platino sono diventati color tabacco con riflessi nocciola, ho scoperto che un colore mi ha cambiata fuori, ho cambiato modi di fare per sempbrare meno triste e musona ma ho paura lo stesso, e infatti di me pensano che sono gelida, senza cuore, perfettina.... sento quella sensazione al fondo dello stomaco che risale all'esofago per poi esplodere in piccole calde lacrime... No non voglio fingere sempre, portare la maschera è pesante è estenuante, mi guardo allo specchio e vorrei spaccarlo ma non per rompere quella superficie ma per spaccare la mia immagine di ragazza non perfetta, eppure ci ho provato e ci provo ancora sapete ad essere accettabile e invece ne ricavo che il mio ragazzo mi da della cicciona è vero vedo ancora un 4 come numero e invece dovrebbe esserci un 3....maledetta me... Fingo di non pensarci ma dentro sto urlando... avrei voglia di chiudermi lo stomaco, di tapparlo per sempre...
Mi odio ma mi amo allo stesso tempo altrimenti non cercherei di migliorare no? odio il mio involucro, il mio soffrire in silenzio, il mio non mostrare mai davvero cosa provo, il mio essere cosìsemrpe preoccupata che tutti stiano bene, il mio tralascaire me e mettere gli altri prima di me stessa, il mi oessere sempre una ragazza che dice sì al ragazzo, si ai genitori, si agli amici, ilfatto che voglio e che devo essere perfetta ma amo l'immagine che ho di me, amo cercare i vestiti che secondo la mia mente mi starebero bene, amo la mia determinazione amo tutto quello che vorrei fare se fossi soddisfatta...Voglio andare a ballare, voglio lasciarmi andare per un pò al ritmo della musica come facevo un tempo voglio vivere le note voglio sentirle penetrare dentro di me, voglio vivere almeno per qualche ora e invece resto qua ad avvilirmi ad invecchiare come una cianfrusaglia su un mobile sono un acchiappapolvere che vede vivere gli altri e che non vive davvero...Devo fare qualcosa... e se poi mi volto e sono sola?
ora metto una mia foto così svelo il mio volto...

Chi sono chi devo essere

Chi sono non l'ho ancora capito... come sono? infatti tra ezz'ora vado dalla parrucchiera e mi faccio castana, non riesco a vedere la mia immagine, non so nulla di me.... di che colore ho gli occhi? io li vedo marroni con lampi nocciola ma gli altri come li vedono? Spero che cambiando per l'ennesima volta possa trovare me nel riflesso dello specchio... Oggi colazione al bar : caffpè ginseng e brioches treccia alla marmellata di lamponi non tocco nulla lo prometto fino a doimani... ieri ho iniziato a prendere il Dietpur sono dei panetti da sciogliere nell'acqua per favorire il transito intestinale eprce dopo 3 anni che prendo solo lasativi vorrei darmi un attimo di tregua....
Ho avuto ancora 2 attacchi di panico ma devo dire che con quelle pastigliette alle erbe mi passano però sto davvero male, quando arrivano qieste sensazioni mi sento una tigre in gabbia... Aiuto...
E' coem se cadessi ogni volta da migliaia di gradini...
Ho bisogno di aria... Di spazio... Di sorrisi...
Ora vado in contro al mio nuovo look, un altro cambiamento un'altra trasformazione...

cambiamento per sentirmi meglio...

Che dire, eccoci qua a sfogarmi, allora cominciamo con la casa nuova... Mi Sono Arresa... hanno vinto i miei. Zitta zitta ho montanto con il mio ragazzo l'armadio nuovo, e i mobili ma ogni sera un amico di mia madre fa di tutto per farmi incazzare con dei discorsi assurdi e ovviamente io rispondo e alla fine dico a mia madre che non mi piace come mi parla il suo amico e lei mi dice e << e allora la sera quando arrivi vattene in camera tua>> e sai che ti dico FUCK OFF!! Sai quanto me ne frega dei tuoi amici sfigati, eviterò anche di parlargli per me sono aria, non li vedo e non li sento... Altro argomento il lavoro va benissimo anche se o semrpe lìansia ma non dipende certo da quello, e infatti oggi o comprato un prodotto dove lavoro io che si chiama Relkax giorno e notte dell'equilibra e dovrebbe levare l'ansia e farmi riposare ma quello che mi interessa è l'ansia perchè per la notte già prendo i sonniferi...Fino al 18 sono qua poi ho trovato (in teoria) già lavoro vicino a casa mia... Oggi sono andata a farmi coccolare dalla parrucchiera e mi son ofatta coccolare come tt le settimane i capelli e ho prenotato ungie e massaggio per martedì 30:) è un periodo di transizione questo.... ho bisogno di attenzioni per me stessa ma alla fine penso sempre agli altri... Argomento cibo non salto mai la colazione con caffe ginsen pranzo a volte macedonia fresca e cena da 3 gg zuppa o passati di verdura e oggi o fatto il rifornimento di passati:)
Argomeno amore.... emh... LO AMO e quindi lo giustifico per ogni mancanza ma mi sento trascurata...
Ora quello che mi serve è solo un pò di serenità interiore <3