clary

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mercoledì 26 ottobre 2011

guardami

Quando sarai davanti a me voglio solo che dirti guardami negli occhi solo li puoi capire davero chi e cosa sono, non saprei dirtelo a parole anzi magari te lo racconterò ma cosa meglio dei miei occhi te lo sapranno far vedere?? è arrivata l'ora di decidere, io voglio andare avanti con il mio dca per sempre e mantenedo le mie 200 cal al giorno fatte solo di latte di soia, budino di soia, biscotti di soia.. io voglio pensare al mio sorriso e se per me mangiare solo un budino è normale fuck a chi mi da semrpe addosso, pazza malata io?? sono viva, vivo facendo così da 5 anni, cinque anni di 100-200 calorie al giorno eppure sono viva, esco, lavoro, gioco mi diverto... cosa c'è che non va in questo?? solo perchè ho scelto un modo sano e leggero di vivere? solo perchè ho scelto di avere un cuore sano e le vene pure e non avvolte nel colesterolo?? mia madre fuma e ha un tumore, è piena di tumori ma nessuno le dice nulla a parte me smetti di fumare e lei risponde è il mio unico vizio, questo è il caffè quindi lasciatemi stare!! ecco io rispondo la stessa cosa... è il mio vizio dimagrire lascitemi stare...
scusate lo sfogo ma certe volte devo sfogarmi perchè se trattengo tutto dentro esplodo!!! e se esplodo non sono responsabile delle parole o azioni che vorrei sputare in faccia a certa gente...
Cmq a casa non so come va, non ci sono da quasi 10 gg ma venerdì sera dopo che avrò passato tutto il pomeriggio a farmi fare un nuovo tatuaggio e vedrò come vanno le cose.. chissà mamma se ti accorgerai che ho perso altri 3 kg, ne dubito hai così tante cose per la testa... E poi ci sei tu che mi fai ridere il cuore e che sai di buono, a volte lo fai precipitare mille metri sotto terra altre lo innalzi talmente in alto con un solo sguardo che mi sento mancare l'aria da tanta bellezza...
Voglio che mi guardi e che mi dici esattamente cosa vedi, perchè del tuo giudizio e dalla tua opinione mi importa, perchè in te vedo altro, perchè non so... io voglio che tu faccia parte della mia vita... lo voglio a tutti i costi <3

giovedì 13 ottobre 2011

Puzzi di malinconia e lividi


Mi sento così tristemente vuota, tutta colpa di questa vita del cavolo che mi mette sempre alla prova corre e corre e io non so stargli più dietro è un ritmo diverso dal mio, in mezzo ad uno spartito io sono la NOTA DISSONANTE, io sono la nota SBAGLIATA, quella grossa quella troppo grossa che produce un suono senza armonia...
Sono qua, ho perso quasi del tutto l'appetito, tu non sai quanto male fa essere rifiutata da chi dovrebbe amarti...Domani giornata di shopping, indosserò il falso sorriso e andrò con te per negozi proveremo vestiti e tu mi dirai ti sta tutto bene, ti darò la mano e fingeremo che va tutto bene davvero tra noi mentre la verità e un'altra...
Il cibo avvelena la vita, e io sto esagerando.Le mie cosce le sento pulsare dal tanto lardo e cellulite che conengono, i jeans mi fanno sentire una porchetta, non mi oso nemmeno più mettere i vestiti o le gonne...
Partecipo alla vita della famiglia e degli amici ma sto li impalata, annuisco a tutto, assecondo tutti i discorsi, stremata e appaio triste nonostante fingo allgria, nonostante fingo che con i miei 49 kg ritrovati abbia ritrovato anche la gioia di vivere, non sanno che per loro il normopeso per me è una condanna a morte, è il nuovo biglietto per un altro giro sulla giostra della dieta restrittiva...Un giorno digiuno al massimo una tazza di thè e quello dopo mi rimpinzo di yogurt e omogenizzati. Ingrasso e mi detesto, detesto questa bocca divora tutto...Ho il terrore quando prendo posto davanti alla cassa con la roba tra le mani penso ma quante calorie sto trattenendo tra le braccia?? paura del grasso nel cibo, paura di ingoiare quella calorie adi troppo hce farebbe crollare tutto e mi farebbe precipitare in una crisi al bagno... Ho paura anche del frigo lui contiene l'impossibile...
NON VOGLIO ESSERE UNA MACCHINA ONNIVORATRICE...
riavrò iu miei 38 è una promessa...

cometa spenta

Sei tornato come una cometa hai attraversato il cielo della mia vita, un cielo che avevi abbandonato ma che dici di volere ancora, ma sai quanto male mi hai fatto abbandonando questa galassia? ho guardato la tua scia svanire da rossa è passata all'arancione e poi al giallo e poi al bianco per poi vivare al nulla; non puoi tornare e scombianare tutto e pretendere che io non ci soffro, pretendere che io metta al tuo posto un omino invisibile pronto ad essere sostituito se tu ti fossi ripresentato...Ti ricordi tutto hai detto e ti credo anche io non ho dimenticato e non sai che male ha fatto ricordare perchè ero quasi riuscita a chiudere quella porta non a chiave ma era chiusa e tu l'hai spalancata e hai scardinato l'infisso.. Sai in questo tempo ho pensato di tutto fino ad arrivare alla soluzione più ovvia, e invece ho sbagliato ora la verità mezza verità la so e non mi capacito del perchè...
chissa se la tua luce illuminerà ancora...

martedì 4 ottobre 2011

i miss you

Questa sensazione è un pò che non la provavo, la sensazione che ti manca qualcuno, ti manca quasi da soffrire un pò, ti mancano i suoi occhi, la sua voce, ti manca il suo sapore, ti manca il suo sorriso, ti manca anche solo l'immagine visiva... E non puoi dirlo a nessuno, lo sai solo tu, e aspetti che il maledetto celllare che si illumini con il suo nome....Apetti, attese fatte di assenze, attese fatte di progetti e fantasia mentale, attese fatte di tic e di tac delle lancette dell'orologio... attese in cui muori dalla voglia di scrivergli per sapere che fa, che pensa , che immagina, che gli succede, anche solo per parlare del più o del meno ma sapere che sta bene, forse è la presunzione umana a renderci così o forse è che ho più sensibilità di certe persone e perciò quando entri nella mia vita e nella mia testa io vorrei essere sempre presente nelle tua vita x sostenerti, anche solo per esultare con te di una piccola felicità... sono assurda lo so, sono così semplicemnte complicata.. la mie amcihe dicono << che faremmo senza di te>> mia sorella dice << una come te non si può creare>> e io cosa penso? che sono così fortunata ad avere tante persone che mi vogliono bene x come sono pazzamente e follemente me...
Ma ora vorrei scriverti mi manchi, e invece me lo tengo dentro, magari dopo te lo dico :)
Domani sarà il mio ventriteesimo compleanno, sarà un bel giorno spero...
Grazie mami di avermi messa al mondo...