l'odio è negli occhi di chi guarda

Guardo il riflesso nelle vetrine, la mia faccia e il mio immondo corpo, l'odio è negli occhi di chi guarda, l'odio è alzarsi la mattina pisciare, levarsi il pigiama e sperare di essere qualche grammo in meno così di poter provare un attimo di orgoglio vedendo quel numero scendere, l'odio è scendere le scale fare colazione e pesarsi e maledirsi per i grammi appena ingoiati, l'odio è rileggere i diari e vedere le foto in cui per te eri davvero magra e bella, l'odio è ammirare quella che eri e odiare che cosa sei diventata sono solo 6 kg in più ma per te sono 10000 kg che nn riuscirai a levare.. l'odio è non voler uscire per nn incontrare il tuo sguardo nei passanti che ti giudicano, l'odio è non avere il coraggio di andare al ristorante perchè nn puoi dire ordino aria senza condimenti grazie; l'odio è negli occhi di chi guarda il proprio corpo disprezzandolo ma allo stesso tempo amandolo da morire visto che faccio tutti i giorni i miei "riti" le mie "ossessioni" per potermi guardare un giorno senza odiarmi... Un girorno scriverò il post :l'amore è negli occhi di chi guarda, per ora sembra solo un miraggio...

feste di natale

Natale è cambiato, ogni anno che passa me ne rendo semrpe piu conto che per me nn ha lo stesso valore di qualche anno fa, con i chili persi nell'arco degli anni è scomparsa anche la voglia di natale, delle feste, dell'atmosfera...
Il mio natale è fatto di vomito, mangiare per accontantare e vomitare silenziosamente, un giorno fatto di terrore e di calorie da eliminare, dalla paura quando le posate producono rumore, dallo shock che mi provoca vedere gli altri rimpinzarsi come maiali e immaginare i loro stomaci dilatati e strippanti dal tanto cibo ingurgitato..Natale è scartare un pacco e non provare più emozioni indipendentemente dalla qualità di piacere del regalo, natale è camminare cercando i regali per le persone care e amiche ma nn con il solo intento di regalare ma anche di camminare per quel regalo e di conseguenza bruciare calorie.. natale non è piu natale, il mio natale è come me solo un'immagine sfocata...

Male notturno

Ieri sera guardavo la tv abbracciata al mio ragazzo sul divano non mi sentivo bene già bene, vado a letto e fatico ad addormentermi alle due un dolore allucinante mi fa correre in bagno e vomito l'anima, 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 volte i succhi gastrici mi hanno corroso l'esofago altre 5 ancora questo pomeriggio mentre facevo il vegetale sul divano...
In oggi ho bevuto una spremuta d'arancia e 3 bicchieri d'acqua..che forse questo sia un aiuto in più per arrivare al mio obiettivo? oggi ho promesso che non scenderò oltre i 43 kg lo giuro e lo prometto sulla mia anima che non sorpasserò il limite vivibile ma non voglio certo ingrassare una volta arrivata lì...
Male, dolore allo stomaco che lo sento come se si aprisse e chiudesse allo stesso tempo so che si sta contorcendo dallo sforzo, ho la faccia gonfia dallo sforzo, le mani e gambe fino al ginocchio gelate...
E' davvero un peccato perche avevo deciso di andare a pattinare sul ghiaccio cosa che amo e adoro e invece devo rimandare:( SIGH!!!

PAlliNe Di NaTaLe

Natale = Neve.. di solito amo la pioggia ma questa volta ho proprio voglia di neve, toccarla sentirla, rotolarmi nella neve e fare l'angelo sentire il gelo che ho dentro anche fuori...
Natale: adoro l'atmosfera, le vetrine addobbate, le persone avvolte nei cappotti, le luci, gli alberi colorati e luccicanti,l'odore di biscotti ( che non mangio ovviamente ma assaporo con l'olfatto),le persone hanno un'aria più dolce e ospitale ma è solo una facciata temporanea, lo fanno solo per fare bella figura con i parenti alloira sono tutti sorridenti e felici e pare che vada tutto bene, vorrei passare il natale in una città o un posto diverso sarebbe bellissimo a New York, un giorno lo festeggerò lì me lo prometto...
In questi giorni sono stata male, ieri sono svenuta mentre mi sono alzata dalla sedia ho visto tutto nero e BAM sul tavolo poi per terra per 4 minuti sono sparita in me stessa mi sono alzata ( ero sola in casa)con un bernoccolo viola in testa e la consapevolezza che dovevo mangiare qualcosa e così ho fatto... La notte quando sono rientrata ho avuto un altro malore e allora mi sono lasciata andare e ho masticato 2 pagnotte eprchè sono un'emerita C-R-E-T-I-N-A!
Oggi tisana depurativa, 2 clementini e un omogenizzato, per cena tisana con 3 biscotti all'avena.. domani inizio il digiuno fino al prossimo anno, può sembrare spaventoso ma non lo è, mancano meno di 3 settimane quindi non penso proprio di esagerare.. Lista dei desideri di natale:
- libri; maglie lunghe ( dove potermi nascondere ); profumo; tinta o braccialetti ( ho una vera e propria passione per i bracciali di tutti i generi). Ogni anno chiedo le stesse cose e ogni anno vengo soddisfatta perchè non ho pretese ovviamente vengo da una famiglia che fatica ad arrivare a fine mese quindi è ben accetto tutto quello che arriva e se nn arriva non importa le difficoltà le hanno tutti...Cosa nn sopporto del natale? bhè che mi domandano sempre la stessa cosa Perchè non mangi? non muori mica se mangi per una sera! no, tranquilla e poi chi mi ferma più tutta la notte a vomitare??? Essere sotto gli occhi di tutti forse quello mi mette in imbarazzo, sermpre non adeguata alla situazione ed è per questo che quest'anno me ne vado a Parigi il 25-26-27 ( in teoria) con il mio ragazzo...
Situazione mentale: DEVASTO TOTALE!! Penso solo al mio corpo ( orrendo) e a quanto stavo bene prima a 38 kg e per ora che sono una mucca di 47 la sitazione è terribilmente mostruosa, mi bombardo gli occhi co nle mie foto di quando ero bella, mi bombardo di film e immmagini thispo quando so che sto per cedere, mi ammazzo di lassativi, e se mangio vomito... passo giorni attaccata ad una finestra e guardo il mondo fuori che non riconosco come mio... passo giornate a leggere e perdermi in mondi che vorrei fossero il mio ... l'unica cosa certa sono le braccia del mio ragazzo...