apro scorre fluisce

I giorni si confondono con essi, non so più se è lunedì venerdì domenica, giorni tutti uguali che nn hanno senso e li passo tra vomito e prendere il sole, leggere, scrivere, guardare film e tv, piangere, oggi ho pianto parecchio un fiume di lacrime salate che hanno esondato dagli argini che ho preimpostato...Si sono riversate sulle mie guance e sul collo, calde, senza fine... Prendo il coltello, gurado la lama lucente, non sento nulla, allora scavo sul mio costato e sul mio polso, apro la carne fluisce il liquido rosso, finalmente sento caldo, sento qualcosa, il cuore che mi fa perennemente male, la gola dolorante, le tonsille nn le sento più, lo stomaco non c'è e se c'è non lo sento o lo ignoro... mi amo odiandomi, mi amo ma mi distruggo, mi amo odiandomi perchè nessuno può risolvere la mia pena, mi scavo il corpo per amarmi per sentire qualcosa che mi sono persa nello scorrere del tempo, guardo il mio corpo ci sono scale intere di tagli cicatrizzati saranno duecento di sicuro, li guardo e mi disprezzo ancora di più, mi guardo e vedo quante volte ho sofferto e non mi sono fatta sentire e quindi scavavo scalette da salire con le dita, scalette inzuppate di rosso.. non lo farò più lo sussurro sempre e poi lo faccio, acneh quando vomito pur non credendo in Dio ( credo nella terra e come essa è solo uno spirito e torneremo lì) eppure mi faccio il segno della croce e prego qualcuno qualcuna che faccia fuoriuscire il cibo schifoso che ha sporcato le pareti del mio stomaco, immagino un cucchiaio che entra nella gola arrivo allo stomaco e mi pulisce... E' tutto assurdo tutto questo.... sono assurda io... questa storia del ricovero mi spaventa e mi attrae, e vorrei vomitare tutte le parole che sento dentro... vorrei correre a perdifiato su una collina arrivare in cima e urlare tutto quello che sento, un urlo liberatorio, vorrei andare in cima ad una scogliera e buttarmi in acqua con tutti i vestiti elasciarmi cullare dalla corrente....

esami e look

Ieri esami del sangue stamattina esami al cuore che imbarazzo satre davanti alal dottoressa nuda, non so percheè ma mi imbarazza molto mostraren il mio lardoso corpo nonostante peso 41 kg mi ritrovo cmq a pensare che sono abnorme e mi vergogno, poi mi sento molto presa per i fondelli quando leggono sulle impegnative anoressia e mi trattano come se stessi per morire, la gente mi fa sedere e si sposta al mio passaggio e mi sorridono, quel sorriso pieno di compassione e pietà cosa che mi irrita molto M-O-L-T-I-S-S-I-M-O!!! Oggi persino l'impiegata dell'accettazione mi ha sorriso e mi ha dato il tesserino sanitario (che mi è caduto per strada e qualche buon' anima l'ha riportato li) e mi ha fatto un sorriso come quelli che mi fanno al centro... Domani vado a ritirare l'esito che come al solito sarà incomprensibile e me lo dovrò fare spiegare dalla dottoressa, e sempre stamattina mi sono fatta un regalo (o meglio me lo ha fatto come sempre il mio amato ragazzo) e visto che ieri guardavo la mia immagine allo specchio e odiavo i miei capelli mielati allora dopo l'esame al cuore mi sono fatta 3 km a piedi sotto al sole e sono andata dal parrucchiere, gli ho chiesto la cartella dei colori e dei tagli e ho scelto un astano con riflessi freddi e un taglio scalato e sfrangiato tutto davanti e lungo dietro, ho deciso che prenderòa nche degli integratori per i capelli ne ho visti di interessanti in farmacia, uno perchè i capelli cn i dca si sciupano prima e poi perchè vorrei lasciarli crescere bene e visto che starò in reparto per un pò almeno nn mi dovrò preoccupare nè di ricrescite nè di capelli ingestibili. mi sono guardata allo specchio e mi sono ristrovata, mi piaccio ora cn questo colore, mi sento a mio agio.. Nuovo look e nuove speranze... anche se dentro sono devastata dal reparto, dall'idea che entro e la fottuta paura che ingrasserò di nuovo grazie a quei camici bianchi.. però forse ho bisogno di una pausa da tutto, anche da me stessa,anche dalle preoccupazioni di tutti i giorni, dalle paure, dalla bilancia, dalle calorie, dal vomito, dal dolore... Ieri sera ho vomitato l'anima, credevo di morire soffocata dalle albicocche che uscivano dal mio esofago, accompagnate da una colata di sangue, gli occhi lacrimavano e grosse gocciolone cadevano dei miei occhi alla tazza... odio vomitare ma non riesco a farne a meno... voglio finire il libro che sto leggendo molto bello e interessante Immortal di Alma Katsu mancano poche pagine, me lo sono divorata, proprio come lo shopping compulsivo quando ho fame e nn mangio ma mi compro l'impossibile stessa cosa succede con i libri, leggo leggo leggo quando ho fame, divoro parole, lettere... buona serata piccoli angeli

Ieri al centro Dca nella solita e normalissima parlata settimanale con la psichiatra mi informa, lo dice come se nulla fosse che a metà giugno mi ricovereranno per un pò, sono confusa per un attimo sento che la terra sotto di me tremi e si voglia aprire, per un attimo non capisco nulla, non credo alle sue parole e la mia testa vola già a quel giorno tra un mese e mezzo in cui varcherò quella soglia, in cui attraverserò la scritta del reparto, in cui chiuderanno la prta dietro di me e non so quando uscirò, quello mi spaventa non sapere la data in cui sarò libera di nuovo.. Non me lo sarei mai aspettata, l'ha annunciato così come se stesse per dire << vuoi un the?>> e sono rimasta spaizzata ma ho continato a parlare fino alla fine della mezz'ora della seduta e poi mi sono avviata all'ascensore e l'ho detto al mio ragazzo che mi ha insultata dice che e colpa mia, e poi in macchina mi sono lasciata andare alle lacrime e ho pianto e pianto e ancora ora piango mentre lo scrivo.. NON è GIUSTO sento dentro di me, non mangero nulla sento dentro di me, voglio arrivare li a 39 kg.. A casa l'hanno presa bene mia madre mi fa ci vai o scappi? grazie della fiducia!! le mie amiche almeno mi sostengono, oggi sono andata a fare gli esami del sangue mi hanno levato sei ampolle grosse, la vista del mio sangue ( prezioso ) che scorreva nella farfallina mi incuriosiva e sentivo prosciugarmi la vita ad ogni ampolla piena, e ho prenotato l'esame per il cuore che è domani alle dieci.. Poi mi sono incamminata per il mercato e mi sono presa delle ballerine grigie eleganti e casual, oggi mi sono mangiata del pane, da domani starò a digiuno fino a che avrò raggiunto i 39... Il 2 e il 3 sarò ad Aosta dalla fotografa che mi fara gli ulktimi scatti per la mostra e il 4 mi pesano e mi confermeranno la data del ricovero.. o0 fuck off!!!! Mi sento confusa, sbalordita, spaesata, meravigliata, cattiva, triste, vorrei correre lontano e scappare dove nessuno mi conosce...

double life

Doppia vita, ecco cosa sento dentro di me, un doppione di me sempre, sia quando mangio, sia quando sono cn gli amici/amiche, sia quando sono cn il mio ragazzo sia quando sono in ospedale e solo lì riesco a lasciarmi veramente andare e confessare tutti i pensieri, i desideri le paure, come se quel posto fosse una chiesa pronta a purificare l'animno dell'anima che va a confessarsi, come l'oro dev'essere purificato attraverso il fuoco... Quando esco di lì mi sento sollevata da certi pensieri ma altrettanto schiacciata dalla verità inevitabile, la doppia me che nello stesso istante vorrebbe uscire e divertirsi ,affrontare nuove avventure, esplorare e sorridere e la me annicchilita come un topino che sta chiusa in casa tra tv, pc e libri e che ha paura di uscire, per non dover dare spiegazoni ( dove vai? cn chi sei? perchè?) per nn dover essere assillata. Double persino nei vestiti la parte sotto e nera quella sopra bianca.. Ieri sono uscita e sono andata a prendermi le lenti grigie, sono di nuovo in quel periodo che nn voglio vedermi riflessa nello specchio allora scatta la trasformazione ( capelli biondi e lenti chiare, abbronzatura) ieri mi sono anche tinta più chiara... Mi risuonano ancora in testa le parole della dottoressa : tu nn sai chi sei.. Tu non ti vedi... è vero ecco perch ècontinuo a cambiare estticamente colore di capelli e modo di truccare e di vestire e colore di occhi... Ho la tesat così stanca di pensare di stare sospesa, e invece che fare qualcosa progetto cosa farò nei prox mesi : body painting; Mare dalla nonna x 2 settimane; missione umanitaria in Bosnia; la mia mostra ad aosta in settembre; gara a settembre; e poi? poi bhò si vedrà vediamo di arrivare salva a settembre:) tanti progetti e tanta voglia di fare ore e devo stare in casa invece... che barba... mi manca la mia vita, mi manco, mi manca tutto ciò che ero e che nn sono più da 6 anni.. mi manca lasciarmi andare e mi manca il tempo...

Sbagliata per metà

Si sempre piu spesso mi sento sbagliata almeno per metà, a volte mi ritrovo a pensare che pur nn avendo un porto dove andare vorrei nn stare in questa casa ( e intendo quella del mio ragazzo che tecnicamente nn è nemmeno sua), è com'essere un'equilibrista che cammina sulla corda e sto traballando, nn sono ancora al limite ma sicuramente cadrò e sotto nn ci sarà nessuo a prendermi.. mi sono preparata un tè verde e prendo le pastiglie drenanti al tèverde che ho preso al supermercato l'alro giorno, spero funzionino visto che faccio fatica a fare la pipì, di solito è arancione e vorrei nn avere un'ischemia renale prima dell'estate ( nn la voglio proprio a dire il vero, martedì andrò dalla mia dottoressa preferita al centro, sono emozionata perchè è un pò che nn la vedo e vorrei ricominciare da capo cn lei, voglio lavorare sulla sfera emotiva e relazionale e nn su quella del cibo. Voglio fidarmi, voglio affidarm iai suoi pensieri voglio che entri nella mia tesat, si di lei mi fido, voglio lasciarle passare il muro che ho creato attorno a me per difendermi... VOGLIO FIDARMI... Sono presa d amille pensieri e vorrei solo lasciare per un giorno la mia testa a riposo, sarebbe bello no sentire Jennifer nn è disponibile, lasciare un messaggio dopo il Bip...oppure mettere dabanti alla stanza il cartello lavori in corso, oppure Vattene ritorna tra un centinaio di anni quando mi sarò riposata davvero... Ho voglia di fare ibiscotti, di assaggiarne uno e nn vomitarlo, ho voglia di un abbraccio e nn sentirmi inadeguata..ho voglia di vivere