panico in stazione

Arrivo in stazione ( odio dover prendere i treni) c'è mia madre con me, sa quanto è dura per me prendere i treni e i mezzi specialmente la sera; poso il borsone a terra e lo zaino troppo pesanti, la voce dall'altoparlante: il treno n ...... subirà un ritardo di 20minuti! PORCA PUTTANA TROIA... Panico, perdo la coincidenza nell'altra stazione, quindi il mio ragazzo romperà di certo. Panico, prendo il cellulare e chiamo, mia madre in piedi davanti a me aspetta attende una mia reazione. Dall'altra parte del telefono la voce del mio ragaggo che esce dal garage e mi dice un semi arrangiati aspetta in stazione il prossimo treno. Panico, le mie urloa, il groppone in gola. Mamma che fa un passo verso di me io che prendo 4 calmanti, io che chiudo il cellulare senza salutare.Gli occhi che mi si riempiono di lacrimoni. Colano i lacrimoni assieme al mio riemmel. Colano caldi sul viso mamma che mi prende lo zaino e la borsa e dice : Tu ora vieni a casa e gli mando un messaggio. Io che salgo sulla macchina in lacrime. Papà che mi guarda dallo specchietto retrovisore io che svio quell oaguardo, mamma che racconta a papà l'accaduto. Il mio ragazzo che rompe. Io al supermercato che peso a frutta e gli occhi gonfi. Mi guardano tutti e vedono che ho pianto.Yogurt magri li metto nel carrello. Torno a casa, mangio poco. Vomito altrettanto poco. Il BUIO è dentro di me scorre come sangue nelle vene. n quella stazione dentro di me s'è rotto qualcosa, il meccanismo è di nuovo in atto. HO DECISO CHE NN MANGIO PIù.. lo sento che sono diversa, sono rinata, sono nella fase di luna nuova... Sono di nuovo io quelola che lotta per una sola cosa...per un solo numero... Ora ne sono certa x me il cibo è morto... Ora sono in stanza aspetto che le mie pillole facciano effetto e impediscano al mio cervello di scoppiare.. attendo nell'ombra come una belva selvaggia... Tremate Jennifer è tornata e più splendente di prima <3

tatuaggio

Ieri sono andata a fare il 12 tatuaggio, sul petto, due cuori ora splendono sul mio petto.. Un dolore comprensibile quasi piacevole ormai abituata a quel dolore, quasi fosse un normale passaggio per la trasformazione. Un ago che penetra 8 strati di pelle, e ti cambia, ti migliora, ti abbellisce.. Presto ne farò altri un ariete (per ricordare mio nonno uomo che mi manca da morire e che è stato il mio primo papà) e il simbolo dell'infinito ( per la mia migliore amica) Ieri a cena ho mangiato della frutta e 2 biscottini che hanno fatto un bel volo dal mio stomaco al cesso. Oggi insalata di riso che ho trattenuto ma poco fa il gelato cn mio fratello al te verde, aveva gli occhetti teneri che imploravano PRENDILO SORELLONA.. l'ho fatto e l'ho mangiato di fretta lungo il corso della strada per casa, e arrivata su ho salito le scale velocemente e sono corsa a prendere le cuffie ( cn la musica vomito meglio) la musica parte e io vomito nn tutto però abbastanza da fare uscire del riso dell'insalata di mezzo giorno... L'acido dei succhi gastrici mi brucia l'esofago come cianuro; pizzica come sale su una ferita... SOno stressata, stanca e spossata.. ho voglia di andare in ferie ma delle ferie serie tipo in un centro benessere ( ce ne uno sopra casa del mio ragazzo) oppure al mare, ho voglia di stare serena rilassata, ho voglia di riposarmi persino da me stessa. Guardo fuori dalla finestra e vedo il nulla, vedo una vita diversa da quella ceh volevo, vorrei essere solo magra esso cosa c'è nulle mia mente perennemente e solo quello, mi scorre come una scritta a led nella mente, mi passa davanti alle iridi, magra magra, un sussurro del vento, magra forte come la roccia, magra leggera coem un fiocco di neve, magra penetrante come petrolio...

LUCE OMBRA

Ieri ho sentito la luce attraversarmi felice camminavo, libera di fare e decidere cosa fare e nn dare conto a nessuno se nn a me stessa, libera di andare dove volevo cn chi volevo, libera di sorridere, libera tanto che mi sono messa i pantaloncini, libera di respirare e lascarmi guardare dal sole, lasciare che i sui raggi e i suoi occhi si potessero posare su di me per scaldarmi di sole, nutrirmi di quei raggi come una pianta assetata di felicità. La luce ha perdurato in me fino a sera e l'ho portata con me fino a stamattina che camminando mi sono resa conto che io cammino solo nell'ombra, che sono capace di attraversare le tenebre e nn ferirmi perchè ci cammino da decenni dentro, che la luce non mi vuole perchè sono una combattente delle ombre, che la luce bnn può volere una come me perchè sono troppo diversa, che la luce nn scalderà mai il gelo nel cuore che ho, che nn scioglierà le catene che mi sono messa per obbedire a certe regole. In ombra attendo un domani che arriverà certo uguale ad oggi, un domani ombroso e tagliente coem tutti giorni passati da anni a questa parte, giorni ombroso e oscuri in cui fingo di essere tranquilla e vado avanti nelle foglie nere e tra la neve arrancando e nascondendomi dai raggi di sole perchè potrebbero attirarmi e farmi perdere di vista il mio obiettivo. Sono nata per stare tra le ombre e l'oscurità, se fossi una creatura della fantasia sarei un fantasma, un vampiro succhia vita altrui o un demone dalle ali nere come la pece. Nn sono nata per essere un angelo dalle candide ali bianche, nn sono nata per stare nella luce. Sono nata per camminare nella notte, sono nata per cammninare nulle tenebre e farmi strada tra la falsità e la cattiveria e la possessione, sono un'anima perduta che vive e rivive la sua morte di continuo, sono come un'anima che precipita per metri e metri senza cadere mai, sono un'anima che vaga in cerca della cima della montagna, della fine della strada. IO SONO L'OMBRA..IO SONO LE TENEBRE. IO SONO LA DISPERAZIONE.LA RASSEGNAZIONE. LA CONDANNA.

Apatica

Apatia: mancanza di sentimenti! Mi sento vuota. Vuota come un libro senza parole e con la copertina sgualcita e non sento niente se nn ondate di tristezza e bombardamenti di immagini di chi ero. Guardo la vita che mi passa davanti e mi scivola tra le dita, ero come volevo perchè ho rovinato tutto? ho mangiato solo per accontentare gli altri e ad ogni boccone dentro gridavo NOOOOOOOO TE NE PENTIRAI sentivo dalla bocca del mio stomaco e così è successo, si mi sono pentita amaramente... Guardo la gente e ho il voltastomaco con i loro sorrisi, i loro cibi unti e grassi e calorici...Osservo mi schifo mi isolo ma non reagisco. Lascio che tutto mi piombi addosso, faccio che fare finta di nulla. Sono e sarò eternamente apatica.. Cibo di oggi : the caldo, the bottiglietta, 1 yogurt alla pesca e maracuja di soja, e succo d'arancia.. Cibo di domani : tisana e yogurt di soja la mattina e la sera camomilla e torno a casa dai miei genitori nella mai cameretta. Ho voglia di accettarmi ancora, ho voglia di guardarmi allo specchio e dirmi WOW ti sta bene questo vestitino... chissa a quale numero mi accetterò questa volta, l'ultima è stato 35.6 kg me ne mancano SOLO 10.... o0

Cammino cammino cammino

Cammnino. Cerco sempre di camminare, camminare mi fa stare bene, camminare compensa quello che mangio e zittisce momentaneamente la voce dentro di me, la stessa voce che mi dice piantala quando mi ficco un biscotto in bocca. La stessa voce che mi frena quando voglio fare la golosona di patate bollite. Stamattina mi son alzata molto presto, doccia, phon, trucco leggero stile orientale e poi sono uscita con un amica e siamo andate in stazione a prendere il pullman che nn c'era più e che è diventato un treno con l'aria condizionata, sono scesa una fermata prima e mi sono fatta due paesi a piedi, le gambe mi guidavano da sole, la strada la sapevano perchè l'ho percorsa negli ultimi 4 anni almeno mille volte. Arrivata al mercato mi son oconcentrata sulle bancarelle, colorate di bracciali e collane, canotte di cotone e acriliche,maglie a pipistrello, reggiseni molto belli e ne ho presi 2 uno azzurro bellissimo e uno grigio senza spelline, maglietta nera buacata dietro nera con il viso di uan ragazza magica, una verde militare con kip and calme and go party ( mi pare) e ho fatto colazione al bar con uan brioches alla marmellata cosa che nn farò mai più nella mia vita perchè è stato come mettere un macigno nullo stomaco. Sono tornata in stazione ho preso il treno che sono diventati 2 treni, una passeggiata fino in paese alla mia amica serviva un rete per le finestre e poi a casa ho pulito tutte le stanze e fatto la lavatrice , ho aspettato che i negozi riaprissero e sono andata di nuovo a camminare, sono passata dalla tatuatrice e ho visto i due cuori che mi farò lunedì alle 2.30 sul petto e ho deciso che mi levo i pierging dermal dal petto tra una settimana perchè stanno uscendo fuori e me li aggancio a tutto, reggiseno, spugna, vestito e maglie! Ho fatto la spesa e ho camminato sotto la pioggia senza ombrello cappero di pioggia improvvisa ma fino ad un attima fa c'era il sole?!? E ora sono qua che penso e da oggi ho deciso che farò per un mese la dieta dei liquidi. Sono parecchio stanca ora tv e succo d'arancia...

anima incolore indefinta parte 2

Ieri sera mi sono tinta i capelli, la tinta e divenuta nero pece. Oddio urlo guardandomi allo specchio, oh nn è possibile, nn di nuovo.. Il nero nn lo sopporto perchè mi ricorda il mio passato, sugli latri il nero mi va bene ma su di me no, la sua immagine si sovrappone alla mia e mi crea caos e tormente tra ricordi e pensieri. Stamatiina piangevo davanti allo specchio, mi sono messa a fare le pulizie e a borbottare finchè il mi oragazzo mi ha portata dal parrucchiere e mi fa chiamami quando hai finito nn voglio vederti così triste. Mi sono seduta e i miei capelli da nero pece sono tornati castano miele con i colpi di sole biondi, un massaggio alla testa e una piega ondulata. Le ragazze nel negozio e i loro ragazzi mi seguivano con lo sguardo mi guardavano ( o forse giuardavo le spalle ossute e i piercing e tatuaggi) e la parrucchiera come sempre ha fatto un miracolo è davero brava dovrei farle un regalo! Fatto sta che si ho ritrovato la forza di guardarmi allo specchio ma la mia interiorità incolore è cmq indefinta come quando cerchi di vedere le cose attorno a te quando pingi, è tutto offuscato e sformato. Anche stasera piegata in due davanti al cesso, vomio la mia vita... vomito il mio essere incolore... Guardo le nubi ingoiare le montagne che mi proteggono dalla vita, guardo il cielo divenire nero e gli albri ululare grazie alla voce della montagna IL VENTO. Amo il vento, amo il suo suono, amo che mi scompiglia i capelli, amo il suo ululato, amo il vento. punto. amo anche l'odore della cioccolata calda ma nn la mangio mai. amo la luna pallida e vincente nella notte. amo l'odore di pulito del bucato appena fatto. amo lo zucchero filato e lo mangio una volta all'anno. amo il grigio e il rosa antico. amo il profumo sulla pelle, amo l'odore del legno. amo vederlo scoppiettare nel camino quando la neve scende. amo annusare, si amo sentire il profumo di tutto respirare gli odori è importante, noi già dall'odore sappaimo anche ad occhi chiusi di cosa si tratta. amo l'odore dei boschi in cui sono cresciut. amo mettere i piedi nei fiumi freddi. amo correre nel bosco e sulla montagna. amo semprelicemente tutto ciò che nn è orrido come me, amo tutto ciò che con me nn c'entra nulla. amo tutto quello che nn sia la mia anima incolore. Ora credo passerò la serata a leggere un nuovo libro...

incolore come l'anima

Non ho bisogno di tingermi di nuovo i capelli Ho bisogno di cambiare l'ennisima volta il mio colore di capelli perchè nn so chi sono, perchè sono incolore, inodore, insapore. tanto cambiando colore rimani sempre il cesso che sei e il tuo peso nn cambia sempre 43 rimani. Stai zitta, nn lo faccio per quello ma perchè nn mi vedo così. e in quale ennesimo colore ti vedi? ti nascondi! E allora? anche se fosse posso nascondermi dietro ai miei capelli e nn vedere quello che nn voglio vedere! sarò pur libera di fare ciò che voglio del mio corpo no? Il nostro corpo vorrai dire.. tu senza di me nn sei libera. Hai ragione.. scusami ... sono instabile ultimamente, è che ho così timore dell'imminente ricovero che faccio di tutto per cancellarmi, vorrei essere un fumetto e camcellarmi con la gomma, cancellare i contorni di me che nn mi piacciono e ridisegnarli, cancellare i pensieri brutti e scriverne di positivi. Io e te siamo una cosa sola, io sono te e tu sei me da anni, da decenni. Tu hai colorato la mia anima di incolore, hai fattodiventare il tuo profumo il mio, profumo di pulito, hai passato a me tutti i concetti chiave. Suona ancora il piano e stammi accanto, suona ancora con me, canta con me sotto la doccia, abbracciami quando piango.. stammi accanto, rimani accanto alla mia anima incolore...

gesso bianco

Ieri sarei dovuta andare dalla mia amica ma ho avuto un malore, sono svenuta nella pioggia mentre camminavo, non è vero correvo e sono svenuta piombando a terra e sfracellandomi il polso e il pollice sinistro. gli occhi pieni di rabbia per l'appuntamento saltato, pieni di lacrime per il male, la carne che pulsava il sangue sotto che doleva, quattro e dico quatro ore di ospedale e lacrime ricacciate ad ogni volta che mi spostavano il braccio per lastre visite e accertamenti, alla fine alle 8 di sera finalmete mi ingessano, ho il polso ingessato e pure il pollice stile Italia Uno:) stanotte nn riuscivo a dormire avevo la mente presa da mille pensieri, sono così stanca e nn so il perchè, oggi cmq ho fatto le pulizie e lavori di casa come sempre anche se più lentamente. Strana voglia di purea. strana voglia di coccole. starna voglia di prendere la valigia e fare un viaggio, uno di quelli pieni di stupore e avventure, uno di quelli da lasciarti con il cuore malinconico quando sai che sta per finire, uno di quelli che ti lasciano il sorriso nel cuore... Si tanta voglia di partire e lasciarmi alle spalle le situazioni che nn mi stanno dando tregua tipo mia madre che dice che devo lasciare il mio ragazzo ( dopo 4 anni e mezzo che ci sto assieme) perchè così potrei rinascere e vivere i miei 20 anni ( che tra qualche mese saranno 24), dalla psicologa, dalla dietista, dalla bilancia, dal vomito, dal cibo, dai lassativi, dalle lascrime, dalle valige fatte per non litigare e scappare dalla situazione, dalle lacrime versate in camera mia da sola, dalle notti passate insonni a fare le scale per rimediare alla fetta di pane di troppo, alle corse in montagna per scaricare l'ansia, all'apatia di volere solo dormire tutto il giorno... E ora mi terrò il gesso per 15 / 20 gg e poi spero di andare al mare un week end e fare il bagno... Alla fine mi rimane il mio ragazzo che nonostante tutto mi resta accanto e per consolarmi mi ha preso pure un cellulare nuovo, e mi ha comprato la tinta rossa perchè rivolevo i capelli rossi... Ogni volta che cado a terra mi rifugio qualche settimana da lui alla fine è lui il mio rifugio, il mio posto sicuro dove posso fare quello che voglio....Ci sono pezzi di me dappertuutto.............

Dal mio diario

Sono stata assente, dovevo decidere bene che scrivere perchè sono molto confusa. Partiamo dalla giornata del 4 giugno : La sveglia suona alle 3.30 mi vesto e metto quello che mi capita sotto mano maglietta e jeans, ficco la maledetta cartella dell'ospedale in borsa e mi metto ocmoda in macchina con mio fratello e avvolti nella coperta mi addormento con papa che guida fino da mia nonna, salgo da mia nonna e quell'ottavo piano pare nn arrivare mai, guardo i numeri scorrere e illuminarsi nel vecchio ascensore del palazzo di mia nonna e finalmente vedo 8, alla porta c'è la nonna che sorride nella sua vestaglia, la stessa che vedo da vent'anni e le sta di incanto. Nonna mi manda a dormire nel suo letto sono le 5 del mattino e io ho una faccia spaventosamente stanca li piombo in un sonno senza sogni fino alle 11 che mi chiama mia madre, il tempo di nadare al bagno e mi squilla il cellulare e la segretaria del centro dca mi dice che la mia visita dala dietista è anticipata alle 12 o0 nn mi pettino nemmeno ed esco a prendere il pullman che diventano due pullman pieni di gentaglia sudaticcia che emana odori sgradevoli, arrivo al centro mi acoglie la ormai familiare segretaria e aspetto il mio turno nel girone dell'inferno delle pesate e consigli di cosa mangiare. In stanza c'è un dottore dai ricci neri e la voce delicata con la mia dietista dai capelli arancioni e il sorriso aguzzo,mi fanno mille domande, scrivono sui loro blocchi e pc, prendono appunti o stanno decidendo la mia sorte? mi pesano e stendiamo una trapunta pietosa di quello che penso e il foglio che mi da il medico dice: Tessuto adiposo ridotto, masse muscolari normorappresentate. EOP: toni cardiaci ritmici normoifrequenti. MV diffuso su tutto l'ambito. Addome trattabile, peristalsi scarsa, cute pallida, mucose asciutte. Crampi muscolari. cardiopalmo. perdita di capelli. PAO 120/80 FC 88min Alvo stitico. La paziente dichiara di nn riuscire a modificare la condotta alimentare, riferisce marcato stato ansioso con conseguente vomito dopo ingestione anche solo di piccole quantità di bevande o cibi. Rifiuta indicazioni dietoterapiche in considerazione del ricovero imminente. mi ha consigliato il medico di prendere il Polase dopo ogni vomitata , multricentrum1 al gg benerva 1 al gg Omeprezolo 20 mg al gg ( nn ho ancora provato nulla delle indicazioni) esco di li incazzata come un toro e vado a prendere la mia amica alla fermata del pullman e mia madre mi rifila il panino ( GRRRRRRRRRRRRRRR). Vedere la mia amica mi ha fatto bene, e dopo poco rientro per affrontare la parte più dura la psichiatra con cui parlo del ricovero e dello stato ansioso e poi vuole entrare mia madre che le vuole parlare : io nervosa, mamma che la bombarda di domande e critiche, di semi frecciatine e le dice che lei nn verrà mai alla terapia familiare e nemmeno mio padre e che nn faranno mai la terapia di gruppo, io in silenzio ( perche sono troppo contrariata dalle sue idee) che mi sbrano le ultime pellicine rimaste attaccate al mio pollice.. riaccompagno la mia amica e torno dalla nonna dove mamma si vanta di come ha chiuso la mia psichiatra... 1)- nn la porto più con me 2) nn capiranno mai i miei l'importanza della loro presenza li RISULTATO : appena arrivtata a casa ho fatto le valigie molto velocemente e me ne sono andtata per 2 settimane dove sono tutt'ora dal mio ragazzo... che delusione di giornata....

interiorità rotta

Sono giorni che mi alzo molto presto a faccio tutto quello che devo fare, stamattina mi sono concessa un'ora in più di sonno e ciò a comportato che tutte le cose che dovevo fare le ho fatte di fretta e senza fermarmi, spesa e commissioni con mamma, passata in farmacia, camminato molto, riordinato pulito fatto il cambio nell'armadio, fatto le valigie che domani parto per il servizio fotografico dove farò da modella e mi sento enorme, ingombrante, un sacco pieno di liquido graddo e adoposo, una sensazione perenne di nausea, salgo le scale svelta e le scendo mille stelline si accendono nei miei ogcchi, stamattina ho anche discusso con mamma: M -Tu non vuoi andare la per guarire, vai la e poi quando esci fai come sempre e nn mangi! Io - io ci vado in ricovero psichiatrico ma nn voglio mangiare nulla, NULLA!! M - ma allora a cosa serve se nn ne vuoi uscire! Io- Ma allora nessuno ha capito che sono obbligata dal centro a fare il ricovero, o finisco in TSO, e io non voglio mangiare, nn vogli oingrassare ci vogli orestare nei miei 40 kg.. ( dentro di me penso quesat e la 4 volta che ci arrivo e come semrpe ogni volta qualcuno cerca di rovinare tutto) salgo le scale e chiudo la porta dietro di me con una nuova comsapevole pesante verità, li ho delusi ancora... F

accio finta che vada tutto bene ma nn va bene se sono rintanata in camera e nn sotto in cucina con loro, non lo so ma li sento sempre perennemente lontani anche se stiamo sotto lo stsso tetto. Li sento gelidamente lontani, terribilmente lontani anni luce, oggi mi ha ribadito mia madre che non capirà mai questa cosa di me( che lei l'anoressia nonostante sia passato tanto tempo, anni e anni e anni, lei nn riesce ad accettarla) nn riesce a capirla lei nn concepisce quei miei pensieri e io ho solo voglia di sparire.. perchè qua do sono lontana da qua ne sento la mancanza di tutto ma quando torno soffro perchè nn sarò mai accettata.. come uno sbaglio da nn rifare.. ho un'interiorità rotta, in frantumi e nn so, nn c'è colla ne nulla per aggiustarla.. mi lascio andare un attimo qua per sfogarmi come farei con la mia migliore amica. Fuori fa caldo dentro me c'è il gelo, fuori c'è il sole dentro di me la neve, fuori ci sono gli uccellini che cantano dentro di me il vento ulula. Sono in ansia, per la cena tra qualche ora da miamadrina e nn voglio mangiare nulla se nn l'insalata e per lunedì che sarò in ospedale.. Ansia, paura, male al cuore, stelline negli occhi che spcoppiano come fuochi d'artificio, mi sento stanca tanto stanca vorrei dormire per qualche giorno..