Magra -magra -magra

L'unico pensiero è semrpe lo stesso... Voglio, rivoglio i miei chili, i miei quaranta, e poi i miei trentacinque. Salire sulla bilancia e nn svenire dal numero indicato. Faccio u nsol oapsto al giorno che è la colazione che può variare dal latte di soja cn cereali misura all'omogenizzato alla frutta e poi per tutta la giornata mi ingozzo di acqua, bottiglie intere spariscono nel mio corpo e solo la metà passa attravero i miei reni e fuoriesce sottoforma di pipì. Ho dormito fino all'una di pomeriggio, ero stanca stravolta per il ciclo, odio il ciclo specialmente d'estate certo è ridotto ad un terzo del flusso di una ragazza normale e il sangue è scurissim oquasi nero ma c'è, è presente e a volte desidero che sparisca dalle mia vita ma prendendo un anticoncezionale la cosa nn può accadere. Odio il mio corpo, lo odio davvero vorrei poter avere una gomma e cancellarne i contorni, vorrei essere creta e plasmare i lati, vorrei essere la metà di quello che sono... Vorrei essere come un cartone che guardavo da piccola e ancora ora ogni tanto mi balena per la testa la sigla.. Pelle pelle pelle ossa ossa, solo brividi e polvere indossa... Si sarò Pelle Ossa, riuscirò a gurdarmi senza sentire lo schifo nella bocca, senza dovermi coprire cn maglie lunghe, senza vomitare se mangio un omogenizzato... Vorrei solo tornare com'ero visto che mi amavo più di tutto!!! Magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra magra

Silenzio aperto

Ieri nel tardo pomeriggio ho litigato cn i miei per aver difeso me e mia sorella da inquisizioni sbagliate e osservazioni poco cortesi e ho detto il mio punto di vista su una persona che frequenta la nostra famiglia e se ne prende tutti i beni ( affetto dei miei genitori e le loro attenzioni cosa che a noi nn danno e a questa persona si)solo perche mi a madre ha fatto un giuramento alla sua migliore amica defunta di nn abbandonare mai sua figlia. Questa cosa mi ha semrpe dato fastidio perchè mia amdre è solo capace di dare e ascoltare gli altri e nn i propri figli, è capace di comprendere mille ragioni idiote o giuste che saino degli altri e nn dei propri figli, è capace di consigliare e messaggiare agli altri quando cn noi nn lo fa... Poi si è intromesso mio padre che mi ha pure detto io ti butto fuori casa. Ho pianto, mi sono tagliata sull'anca e sono uscita, ho painto in macchina, uno di quei pianti che fanno soffrire chi ti ascolta perchè ti senti parte di quelle lacrime, un painto doloroso, vero. Ho bevuto un drink e preso i sonniferi per attutire tutto e in macchina ho pianto ancora, mi sono fatta mille domande e pianto perchè nn ho nessuna risposta ad esse e nn ci sarà mai... Però ho fatto un giuramento, io cara madre, caro padre io vi farò paura, ve ne pentirete di tutto quello che avete detto, sul mio corpo ( già segnato da anni di tagli per le vostre frasi infami) vedrete le vostra indifferenza, il vostro menefreghismo, e la prossima settimana mi vado a tingere i capelli di castano e cerco lavoro perchè cn i capelli fuxia nn lo trovo di certo.. e poi me ne vado di casa per la seconda volta, ho bisogno di stare sola, di avere una casa mia e di avere le mie abitudini, e poi sto convincendo il mio ragazzo a trasferirci a novara do ve suo padre ci lascerebeb uno dei suoi bar e vivremmo li... Dovrei farlo, dovrei cambiare vita perchè questa mi sta nuocendo gravemente alla salute e nn parlo del mio DCA ma di tutto il resto...

Visite extra

Da dove cominciare? Sono giorni che sto di nuovo malissimo quindi viene il medico a casa e mi fa l'impegnativa per la mia gastrite cronica e quindi devo rifare la gastroscopia esame che odio ( mi infileranno un tubo lungo un metro nello stomaco cn una telecamera micro per ravanare e vedere se l'ernia è cresciuta) l'unica cosa bella di questo esame è che devo stare a digiuno per 24 ore:) e al posto del cuore ho delle pietre, pesanti macigni che pesano e mi levano il respiro quando cammino, dormo, sto seduta e allora già avendo l'aritmia sinusale mi fa anche l'impegnativa per una bella visita cardiologica cn prova di sforzo. Non accontentiamoci di questo e allora acnhe l'impegnativa per la visita psichiatrica come tutte le settimane chepallechepallechepallechepalle... Arrabbiata e sconsolata per queste visite mi sto perfare un regalo, tra un'ora vado dalla parrucchiera e mi farò tutta la parte sotto dei capelli rosa pastello, ho voglia di essere diversa dalla massa... castana sopra e rosa sotto... Domani shopping, domenica baita cn i miei parenti e faranno la grigliata che ovviamente nelo caos si dimenticheranno che Jen deve mangiare e quindi me la caverò cn la frutta o ancora meglio cn nulla e camminerò nei sentieri delle mie montagne. Lunedì alle 10.30 devo essere al centro Dca per la visita cn la psicologa, poi tornerò a casa e devo studiare almeno un capitolo intero di comunicazione straniera, martedi mi alzero presto prenderò il treno e andrò a 5 paesi da casa mia per fare gli esami del sangue e poi tornerò a casa e alle 14,30 devo essere ad Avigliana per la visita psichiatrica nel nuovo centro, mi pare giusto perchè essere seguita da uno solo di centro ce ne vogliono due no?!? chepallechepallechepallechepallechepalle Sarà una settimana interminabile tra visite extra e studio e devo anche dare un esame... E in tutto questo c'è il semi digiuno ammessi solo liquidi e sono due giorni che vado avanti a coco cola zero rigorosamente sgasata... Son ostanca dentro, vorrei avere un attimo di tregua da me stessa ma nn posso è una battaglia onnipresente, ed eternamente estenuante ma ho il mio bellissimo scudo e la mia spada e so che vincerò...

velo nero

Il vestito con lo strascico nero fin oper terra attira tutti gli sguardi, passo come una sposa vestita di tutto punto per il suo giorno speciale e invece sto solo camminando tra la gente e faccio shopping, la faccia tesa a sorrisi finti, la faccia che emana dolore... Poi passaimo davanti ad un autolavaggio tutto luninoso e pien odi gentaglia e allora ci fermiamo a pulire la macchina e io vedo l'altalena, un mini pargo giochi per allietare i bambini e lasciar respiare i genitori..Con le mie decoltè nere tacco 12 caplesto la terra, si sbriciola al mio passaggio e qualche ciuffetto di erba si appiattisce. Salgo sull'altalena e mi sento un demone nero, dalle ali nere come corvi, lo starscico vola cn me sull'altalena, lo strascico mi fa sentire diversa dalla massa...Come un demone che si diverte a vedere il mondo e le scelte delle eprsone, un demone che dondola su di loro e si diverte a giocare ridacchiando dondolando... Ritorno bambina, gioco, mi tengo alle catene e tiro la testa in giù.. per un attimo il mondo è mio.... E perfino l'inferno si volse a guardarla... Sabato mattina perto per il mare.... son opreoccupata, vorrei lasciarmi andare perchè ho proprio bisogno di una vacanza.. questa sono io.. Ditemi come faccio a non vergognarmi mostrandomi in cosume.

Rosso sangue bianca benda

La mattina già parte male perchè sono stordita, stanca, stremata dallo Xanax, mentre immergo le sei priogioni che mi impongo come unico pasto ripenso al film di ieri sera, Biancaneve e il cacciatore, quanto mi è piaciuto, lo vorrei rivedere quasi quasi:)per loro è pranzo ( tutta roba fritta) per me è colazione pranzo e cena assieme, c'è un caos allucinante più del solito perchè c'è un amico di mio fratello, quindi immaginate le urla,ogni biscotto diventa sempre più pesante ma lascio andare... Mamma lava i paitti e io gentilmente le chiedo se può abbassare il grado di cagnara, una parola tira l'altra e lei arriva alla solita merdosa fottuta frase = SEI COME TUO PADRE ( ergo: assassino drogato ex carcerato stupratore ) e li nn ci ho più visto, il mio cuore ha fatto crack e si è polverizzato in mille pezzi, puf... come polvere nel vento...Ogni volta usa questa frase per farmi crollare, e se ho fatto due passi avanti con la psicoterapia grazie a quella frase ne faccio tre indietro.E tutto quello che ho nascosto nella stanza nel cuore viene fuori spaccando la porta e rincorrendomi, la diga di lacrime che avevo accuratamente sigillato si è spaccata ed è fuoriuscita tutta la frustrazione, dolore, stanchezza che aveo trattenuto.. Sono salita in stanca con la consapevolezza di NON VOLER PIù VIVERE...Tanto nn c'è bisogno qua di me. Non sono riuscita a dare nulla ai mieie genitori. Voglio eliminarmi... ( avevo la stessa forza del 2009 quando ho tentato di farlo percò cn tante pasticche medicinali e alcol).. La lama scorre sula pelle rosa, dalla pelle rosa esce rosso sangue, cola e macchia e allora piena di rabbia guardando il mio riflesso nello specchio gli do un pugno, lo spacco in mille pezzi proprio com'è ridotto il mio cuore, lo attraverso e lo sbriciolo..qualche scheggia mi graffia qua e la ma nn gli do importanza, nella testa solo uan voce : SEI COME LUI, LUI è TE... allora metto una salvietta al polso che

gocciola ballerine e corro per un km, corro e piango correndo, corro e lascio che il sangue macchia l'erba e l'asfalto, corro e giuro a me stessa IO NN MANGERò MAI PIù.. correndo penso a chi chiamare e prendo il telefono e chiamo il centro e risponde il pover'uomo che chissà quante volte ha sentito le lacrime di altre ragazze travolte dal dolore come me. Lascio un messaggio alla dottoressa che mi richiami che è grave.. torno a casa e mi medico scendo e dico a mia madre nn dirlo mai più con gli occhi gonfi di pianto e lei voleva predermi in braccio?!!! mi son oseduta al suo fianco nn volevo certo ammazzargli la circolazione.. La dottoressa mi chiama poco dopo io trattengo le lacrime, lei lo capisce e mi chiede cos'ho fatto, le racconto tutto e lei chiede : volevi farlo così come è gia successo altre volte o per davvero? e per un attimo penso di mentirle, ma le dico l averità : sì, volevo farmi male davvero, volevo morire. Lei mi anticipa a domani la nostra visita invece che il 27 e mi raccomanda che se ci riprovo di andare al prontosoccorso... riaggancio e cn la testa confusa vado su in bagno mi spoglio e mi faccio una doccia gelata... Ora la benda bianca copre il mio dolore, ma appena giro la mano o muovo un dito mi ricorda quelle parole. MI ricorda che nn posso cambiare chi sono e io nn voglio essere lui, perchè mi hanno fatto a sua somiglianza? come se fosse colpa mia essere la sua copia, come se fosse colpa mia essere nata, come se fosse colpa mia avere gli occhi a madorla nocciola come i suoi, il suo sguardo, la sua pelle di porcellana, il suo sorriso.. ma sai una cosa mamma? vorrei nn essere nata così nn ti causerei tanto dolore alla sola mia vista...

cima

Oggi nn sapendo che fare sono andata cn il mio ragazzo al nostro lago preferito, magari qualcuna di voi c'è stata al lago del Moncenisio, abbiamo la predisposizione per i guai io e lui e ci piace tantissimo arrampicarci ( facciamo scalata) e quindi saliamo semrpe di più e spess oparcheggiamo, e io cn il mio solito look canotta jeans e ballerine e scaliamo la roccia fino alle case matte, ci entriamo e andiamo in avanscoperta... Oggi dopo aver seguito un sentierino pieno di fiori siam oarrivati a uan d iquelle case e una parte di muro era venuta giù quindi si poteva entrare. Era buio, buio pesto e abbaim oacceso la torcia, per terra terra e acqua,muri calcarei, stretti e bassi, guardiam ouna stanza poi un'altra poi la luce cade sul pavimento dove vediam opezzi di pelliccia di qualche povero animale dappertutto, io impreco e la voce rimbomba quando urlo FUORI DI QUI, VAI VAI VAI!! io sono ultima, son odietro di lui e spero che l'animale che si è sbranato quell'essere nn mi prenda nell'ombra e mi porti via nei cunicoli che sembrano nn finire mai. Eppure quando siamo entrati la strada nn sembrava così tanta.. Usciamo e corriamo, sono percorsa da adrenalina pura, la paura mi scorre sotto la pelle come i muscoli. Priam n n ci avevo fatto caso ma mentre corro mi accorgo che ci sono ciuffi neri dappertutto sull'erba, quel povero animale dev'essere stato trascinato fin lassù e deve aver cercato di scappare. La macchina la vediamo e pare lontanissima, afferro la maniglia e mi fiondo dentro e rido al sicuro nella macchina. Per un tratto ipotizziamo che animale sia e poi vediamo uan casa matta su un lato della roccia davanti a noi, parcheggiamo e scendiamo. <> mi chiede lui, io guardo e calcolo il sentiero possibile <> ci arrampichiamo, le ballerine sono perfette per scalare, senti il terreno sotto, e decidi tu la potenza del passo o della salita, metto le mani nella terra così scivolo di meno mentre mi arrampico sulla rocce coem uno stambecco, salgo, salgo, salgo e salgo, un pò come la mia vita in questo momento sto salendo ma nn vedo la cima, ma stavolta nn è una metafora stavolta davvero vedo la fine e nn ne vale poi la pena ma almeno dentro ci ho visto dell'acqua e un nido di uccellini, le uova rotte e le piume attorno.. la vita che prosegue, uovo uccellino e volare.. tutto semplice ma allo stesso tempo complicato e inaccessibile in parte... scendiamo e lui cn poca precisione fa franare delle rocce che cascano su di me, un a sulla schiena e una sulla caviglia, vado avanti nonostante ho male perchè alla fine adoro scalare, arrampicarmi, fuggire libera nel vento...

passi disperati

Ho passato la serata ad ascoltare mia nonna che raccontava la sua vita, aneddoti riguardanti la sua infanzia, ci sono dei salatini in frigo dice mia mamma li prendo per nn farla stare male visto che ho gia saltato la cena e il pranzo, ne mangio 6, sei prigioni, sei catene, sei macigni che mi scivolano nello stomaco e mi imprigionano e mi incatenano. Sono assorta nelle storie e mi immagino la terra in cui sono cresciuta all'epoca dell'infanzia della nonna, volo tra le sue parole e mi perdo nelle sue lentiggi e il sorriso di mia mamma quando la guarda, anche lei sta sognando come me ne sono certa. Oggi la mamma era debole perchè abbiamo dovuto dare via i nostri gatti per "buon vicinato" tradotto = una vecchia fracassa palle vicina rompeva per i gatti quindi li abbiamo dovuti dare via. Ho visto il labbro tremulo della mamma muoversi segno che sta per cedere e la sue guance diventare di fiamme, è andata in bagno e io l'ho seguita, ho percorso i suoi stessi passi e sono andata nel bagno e lei singhiozzava e io nn ho resistito sono andata contro tutte le mie barriere e le ho spezzate solo per un attimo, per poterla abbracciare e caricarmi io il peso del suo dolore, lei mi ha messo le mani attorno alla cassa toracica e mi fa sicghiozzando << che carcassina di pollo sei>> i suoi occhi grigi nei miei marroni, le sue lacrime e le mie cacciate indietro,nascoste.. poi si è lavata la faccia e ha fatto quello che fa semrpe nasconde tutto e torna in cucina felice come un pasqua, cn il sorriso falso.. Il mio ragazzo al pc, io stesa sul letto che leggo un libro, la pancia che gorgoglia, si muove e mi urla contro CATTIVA PERCHé HAI MANGIATO QUEI SASSI FREDDI DI FRIGO???? bevo un sorso d'acqua e scelgo il bagno al piano sotto almeno nn mi sentono, faccio le scale sicura e stanca chiudo la porta e il mondo mi esce dallo stomaco, filtro le parole della nonna che me le tengo dentro e lascio andare il resto... mi lavo, mi pulisco dal mio essere diversa e salgo le scale piangendo e stanca, son opassi disperati, passi di silenzio e di parole mai dette, di no urlati nel vento, di si detto troppo velocemente... Ora sono sola in stanza solo il mondo fuori vive io dentro la mia stanza sono morta, mi sto decomponendo... lascio scivolare lungo l'esofago le mie pillole 2 rosa e 1 gialla, pillole che impediranno agli incubi di assalirmi e ai pensieri di farmi esplodere il cervello.. Domani cn i miei passi disperati attraverserò il paese e andrò in farmacia per prendere i lassativi perche nn sono sicura di aver filtrato tutto... L'inferno sono le nostre ossessioni...

Chi sei? lo sai?

Chi sei? sussurra la voce nello specchio, Chi sei? sussurra lei mentre io mi strizzo la ciccia dai fianchi, dalle cosce, dalle braccia. Cosa sei? lo sai? sussurra lei mentre io cerco di farmi entrare i pantaloni taglia 24 che mesi fa mi andavano larghi.. AHAHAHHA sussurra lei da quella superfice riflettente, smettila stupido insaccato di lardo, piantala di sfondare cn quei prosciutti i jeans. Vergognati 36/38 vergognati urla lei e batte sullo specchio. Ma ti vedi? smettila di ingozzarti di omogenizzati a colazione, nn è che se ne mangi due al gg dimagrisci sai? butta quei vasetti, lancia quel cucchiaio e sbriciola cn le dita quei cereali e la gallette di riso mordi e sputa piuttosto ma nn ingioare nessuna fottutissima caloria cazzo, o ti trascinerò a quel cesso e vomiterai l'anima per l'ennesima volta! sali sulla bilancia e pesati e rimani li per voergognarti.. 46.7 VERGOGNATI! e domani c'è la psichiatra mi raccomando dille quante volte ti ho trascinata al cesso, mi raccomando spiffera tutto così lei decide di rinchiurderci prima dl previsto... Stupida/scema/grassa/idiota/cicciona/baule/devi digiunarelosai... Guardo le pillole che prendo da ieri e mi hanno fatto perdere 550 gr,le ho prese in Francia dove scappo almeno una volta al mese per staccare i pensieri...Guardo le pillole e resisto le devo prendere tra 6 ore e invece vorrei ficcarmele in bocca e sapere di perdere qualche gr... Il mio fisico è il mio tempio e io, solo io posso decidere cosa farne... e lo voglio perfetto... Perfetto secondo i miei canoni.. In questi gg ho studiato, ho tenuto la mente occupata dall'imminente esame che devo dare ma nn è bastato, spesso mi distraevo per la fottuta pancia che lamentava dolore e proclamava cibo, mi sono ingozzata di thè cinese e annegavo le parole nella disperazione dei miei passi affrettati sul cemento e l'asfalto pur di bruciale altre maledette calorie... Domani dopo la psichiatra vado da un'amica fino a martedì sera, digiunerò di certo... Buona notte mie stelle