piccino mio

immagino tutti di te, la tua fisionomia, i tuoi occhi marroni miei o azzurri del papà? le tue labbra carnose come le miei o sottili come il tuo papà? la tua costituzione piccina come la mia o più alta e grossa come tuo papà? imaagino le tue manine, la tua pelle da neonato la tua vocina e mi riempie la gola di un nodo, un nodo felice, lacrime di gioia perchè tu darai un senso alla mia vita perduta... Tu che darai un senso a tutto il mio dolore, alla mia malattia, ai miei giorni più bui, tu che con il tuo cuoricino palpitante porterai la luce in me, una luce abbastanza forte da far attenuare le tenebre per te... la tua vita è tutto per me, ora tu sei più importante di tutto e io e il tuo papà faremo del nostro meglio per datri tutto quello di cui hai bisogno e ti ameremo e ti proteggeremo tanto... sono così impaziente di vederti crescere nel mio pancione.... la tua mamma

ti ama già più di tutto...

le feste

1) Buone feste a tutti 2) le feste a casa mia sono sempre strane, partono con il migliore degli intenti e finiscono con me in lascrime perchè non mangio tutto, perchè sgattaiolo via a metà cena e mi nascondo in camera mia, lontana dalle chiassosità delle persone ( a casa mia c'è sempre gente troppa a volte, e spesso che mi sta antipatica!) e lontana da quelle schifezze che fanno. Amo il natale quando sono fuori e vedo gli addobbi, e le vetrine, amo sentire il natagli altri ma non il mio, perchè non lo vedo come una festa ma come la pretenziosa occasione per rimpinzarsi e saparare cazzate! già da piccola mi paiceva il natale solo perchè con la mia sorellina minore giocavo con le bambole nel presepe e sotto l'albero, poi diventava brutto perchè ci mandavano in camera con la scusa sono discorsi da grandi, e poi tornava bello a mezza notte che aprivamo i regali e restavamo buone altre due o tre ore per poi andare a letto felici di babbo natale. Ma abbiamo smesso di crederci, abbiamo smesso di credere in molte altre cose e ora siamo noi quelle che nn passano il natale in famiglia allegre ma rintanate ognuna nella propria stanza ad aspettare la prima occasione per poter andare via anche se vorremmo tanto restare e fare fersta ma nn fa parte del nostro DNA. 3) Ovviamente hanno fatto tutto pesce come ogni anno e io LO ODIO E NON L'HO MAI MANGIATO!! mi sono fatta preparare la bresaola con il philadelfia, mi mangerò le mie due o tre fettine, una o due patate bollite e poi me ne andrò in stanza a coccolare il mio piccino nella mia pancia... 4) ieri mio padre: quando sei qui mangi, io ti controllerò, ora devi alimentarti! e io gli ho detto che ha ragione e che sono satta la prima a mangiare visto che son oconsapevole di cosa c'è dentro di me... e poi non mi fanno fare nulla, volevo aiutare a portare i sacchi di pellet e nn me l'hanno fatto fare, volevo portare l'acqua e nn me lo fanno fare ma che cazzo sono incinta non sono mica scema!! capisco che sono preoccupati che la loro figlia maggiore malata di anoressia da 18 anni ora finalemnte all'età di 24 anni sia incinta e sono felici del bimbo e io lo sono molto più di loro ma posso fare tutto, altrimenti per i prox 7 mesi mi annoierò! $) amica mia ISABELLA: buon natale tesoro mio, spero lo passerai bene, serena per quanto il cibo ci possa fare stare serene, e appena ci vediamo ti do il tuo regalo!! ti adoro tantissimoooooooo, io e il piccino ti facciamo tanti auguri <3

sono incinta!

Ed eccomi qui... Anzi ECCOCI QUI, perchè 4 giorni fa ho scoperto che sono incinta da 2 mesi, mi faceva male la pancia e il pbasso ventre e sono andata al pronto soccorso, li mi hanno fatto gli esami e puf! sono incinta! wow, che bello, sono felice, spiazzata, contenta come non lo sono mai stata, guardo la mia pancia e i miei occhi rivedono lo schermo dell'ocografo e lo rivedo, prendo in mano l'ecografia e osservo quella foto... C'è una vita dentro di me, che sta crescendo, e allora mangio mangio mangio a tutti i pasti, mi sforzo e stiamo bene, e ho voglia di prosciutto cotto e cereali, e mi fa nausea l'odore di fritto... faccio la pipì ogni mezz'ora, e mi stanco subito e soprattutto sono sta emozionata per tutto... erano settimane che reagivo male a tutto, mi irritavo più del solito, mi mettevo a piangere per nulla, ridevo come una pazza per qualcosa di comico... c'era mia madre con me quando l'abbiamo scoperto, ci ho messo 2 gg a tornare dall'ospedale e quando sono tornata erano tutti consapevoli e felici della vita dentro di me... Ovviamente mio papà mi ha detto : quando sarai qui mangi a tutti i pasti! ovviamente loro hannpo paura per il mio dca ma io me ne frego del mio dca, amo di più la vita che cresce dentro di me, per stare a dieta ci sara tempo dopo settembre quando nascerà!! per ora mi goo tutto, ogni attimo, e mi accarezzo la pancia sperando che la mia carezza arrivi al mio cucciolo/a. e canto canzoni e gli mango tanti baci... io già lo/a amo più di tutto... FINALMENTE SONO COMPLETA!! Ora ho uno scopo nella vita!! ora la mia vita ha un senso!

Sono felice, io lo preteggerò da tutto, lo amero, sarò una brava mamma, non vedo l'ora di abbracciarlo/a... che bel regalo di natale, non potevo chiedere di meglio... un bambino/a...

attraverso gli occhi

Guardandomi attraverso i tuoi occhi avrei capito chi sono.. Che cosa sono... Guardandomi attraverso le tue pupille avrei potuto vedere i veri difetti e non solo quelli che la mia mente vede come terribili schifezze; Avrei potuto vedere ogni poro della mia pelle apprezzarla e vederne la consistenza, avrei potuto amarmi, odiarmi, invidiarmi, disprezzarmi, mentirmi, elogiarmi, illudermi. Attraverso i tuoi occhi avrei visto come mi vesto, quali gesti inconsapevoli faccio mentre parlo, come sono quando cando, se sono buffa o se sono seria, avrei potuto ascoltare il suono della mia voce perchè quella che sento io nn mi piace molto. Attraverso i tuoi occhi avrei potuto guardarmi e vedere quando mi emoziono se lo lascio intravedere o se riesco a nasconderlo... A volte mi domando che cosa fare se stessi con una persona estremamente complicata come ma, come l'amerei, come la odierei ( perchè l'amore è altalenante e a volte l'odio e il suo opposto), come farei perla sorridere, la porterei in vacanza e farei tante foto ocn lei, la lascerei stare quando canta in macchina perchè in fondo è una ragazzina di 24 anni, la guarderei giocare con la sabbia al mare e la porterei in bracico in acqua per poi farle gli scherzetti, la abbraccerei ogni volta che posso perchè potrebbe smettere di amarmi, o semplicemente non tornare più, la lascerei stare quando è arrabbiata con se stessa, quando la vedo guardarsi allo specchio e i suoi occhi da nocciola diventano l'inferno, la stringerei forte e gli direi SEI BELLISSIMA! anche se lei non ci crede...

ma tutto questo lo posso solo supporre, perchè non sto con una persona come me... Però forse vorrei essere trattata così, come io tratterei chi amo...

7 Dicembre

7 Dicembre una data che resterà per sempre imprigionata nel mio cuore e nella mia pelle, perchè mi son otatuata cn la mia migliore amica, la mia anima, la mia gemella, un'ancora sull'inguine.. Lei la mia ancora nella vita, lei che mi protegge e mi tira su il morale quando vorrei solo sbriciolarmi, lei che mi fa stare bene solo vivendo, lei che guardo e mi perdo nel suo immenso essere semplice. Lei la mia best friendper sempre sulla pancia e io sarò per sempre sul suo polso... Un dolore fatto per avere quel simbolo addosso quell'appartenenza, quella magica ancora che ci legherà per sempre... Ti adoro amica mia, è un passo importante e so che mai nulla ci dividerà, è una cosa che non avevo mai fatto per nessuno...