ventisette notte

il ventisette notte alla 23,36 è nata mia figlia... è stata dura specialmente alla fine un'ora e quaranta di spinte alla fine totali per farla uscire da me, per far nascere la mia creaturina, la mia ragione di vita... e quando la guardo non mi importa che mi hanno tagliato la patonza e dato i punti per aiutarmi nel farla uscire, non mi importa se nelle contrazioni al 99% sentivo il corpo spaccarsi in mille pezzi e credevo ci fosse qualcuno che mi stesse prendendo a badilate nella schiena... Non ho urlato, non ho pianto, semplicemente li nell'ignoto senza sapere cosa fare mi sono affidata alle mani esperte di un'ostetrica Deborah che si è presa cura di me in tutti i modi possibili perfino massaggiandomi la schiena, con mia madre al mio fianco nel travaglio e nel parto sono riuscita a compiere ciò che di me ha fatto una donna completa.. MORGANA è nata... un dolore e una gioia inimmaginabili, oltre i confini del dolore e oltre il confine dell' amore che provo per il mio compagno... e ora tra le mie braccia da dieci giorni c e mia figlia, che si nutre di me, che sorride e respira e mi stringe le dita... lei che con il suo visino ha riportato il mio compagno al suo posto con noi...

ti cerco anche sotto al tappeto

Nonostante siamo assieme e nonostante ci vediamo ogni giorno io continuo a cercarti. Ti cerco sotto le coperte, perché x quasi sei anni abbiam dormito assieme e ora sono ben 61 giorni che nn riposiamo con i corpi l'uno accanto all'altra. Ti cerco in cucina e tra i pranzi che non preparo più; ti cerco in sala tra i film che non vedo; mi stendo nel letto e nella solitudine di due cuffie e un lettore portatile dvd vedo i film che vedevamo assieme perché la sala è troppo grande da sopportare anche la notte senza te, così buia e silenziosa che nemmeno con la luce e la tv al massimo del volume potrei sentirmi come prima... Ti cerco in bagno, nella doccia... Ti cerco sotto al tappeto di casa, magari ti sei nascosto li, il ragazzo che amo è li e non ci ho pensato in sti due mesi ( che sembrano un'eternità) a cercarti in quel pezzo di plastica nero... Ti cerco in giardino ma non ti trovo.. Ti cerco nelle vetrine quando passo per il paese ma nel riflesso ci sono solo io e allora realizzo... Perché a me, perché a noi, perché mai più come prima? e sarò in grado di perdonare, di sopportare, di chiudere gli occhi e fare finta che è stato solo un brutto sogno? E quando la sera vieni da me e usciamo o ce ne stiamo alla casetta nel bosco a guardare i film sul divano come un tempo mi sento spezzata, perché è bello ma poi finisce tutto nel giro di qualche ora e allora mi chiedo perché lo faccio?

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ti aspetto ancora

Sono qui che aspetto ancora la mia bambina che proprio non ne vuole sapere di nascere, 40+7 giorni... Ieri sono stata all'ospedale per disidratazione dovuta alla diarrea e al vomito che ho giornalmente ormai; mi hanno fatto delle flebo e degli esami ma la mia Morgana sta benissimo anzi e in forze e si muove come una pazzerella e mi fa parecchio male... Perdo sangue dalle gengive e dal naso, ho i crampi agli arti, la notte non dormo più un 'ora di seguito per la pipì, ora le ossa scrocchiano per via del peso che lei esercita nel mio basso ventre e respirare e sempre più difficile specialmente quando mi calcia le costole e i polmoni... Il colostro e già uscito ma non so se avrò il latte cosa che spero visto il costo elevato che ha... Con lui va più o meno ora che sempre più o meno stiamo aggiustando le cose tra noi e per la nostra bambina... Non ne sono del tutto certa che sia ciò che vuole realmente lui dice di sì, che vuole restare, che vuole amarmi e amare la nostra cucciola, che mi darà una vita come voglio... Diamogli fiducia.. non è la base di tutto? proviamoci ancora... Non vedo l'ora di potere dimagrire e riavere il controllo sul mio corpo che ormai non riconosco più a sto peso... 67.. mai visto un peso così alto nella mia intera vita...non dico che mi odio ma di certo non mi piaccio, tutta paccioccosa e tonda di pancia e cosce... presto sarò di nuovo io:)

sweety

La mia sweety è particolare come me, ha lunghi capelli biondo naturale e ha due occhi acqua marina pazzeschi, due distese di isole dove puoi camminare e trovare la pace... due isole dove immergerti nel mare cristallino e sentirti finalmente bene con il mondo...

Lei nn lo vede ma è bellissima e unica e la cosa che la rende perfetta è che è di una semplicità particolare, sa capirmi e non mi lascia mai sola anche se e stanca o è triste, mi cerca e io la cerco, come due calamite viviamo i giorni a distanza ma pur sempre facendo le cose possibilmente uguali... Guardiamo lo stesso film e immagino sia qui con me, che mi prepara i biscottini dietetici e io che la coccolo. Sweety ha sofferto e soffre per amore come me, vorrei tanto trovasse quel sorriso che ha perso perché la serenità e il bene e tutto quello che vorrei per lei, vorrei una ragazza che la ama sul serio, che la rispetta e la tratta come merita come una regina... Sweety mi manca quando non ci sentiamo, è come se mancasse un pezzo, è come se mi mancasse una parte di cervello, la parte che ragiona:) Sweety ha paura delle giostre ma un giorno ci andremo assieme, ha paura dei mostri ma io come un fedele orsetto di peluches la proteggerò... hihihi La mia sweety è la mia migliore amica, le voglio un gran bene e sono gelosa di lei lo ammetto!! Ma forse è proprio quando sei gelosa che capisci quanto bene vuoi ad una persona, e io farei tutto per farglielo capire :)

nel mio mondo perfetto

Mi faccio un giro a follilandia e immagino il mio mondo perfetto: ci sarebbe una sola forma fisica ovviamente magra, le calorie cattive non esistono, corpi con le ossa sporgenti e la pelle pallida, occhi ornati di pennellate violacee e capelli profumosi e lunghi di ogni tinta possibile. gli occhi cambierebbero in base all'umore; non si patirebbe ne il caldo ne il freddo, ne la fame ne la sete e ci nutriremmo solo di frutta e verdure e rugiada e acqua... Non ci sarebbe nessuna violenza o brutalità nel mio mondo perfetto solo cordialità e amore, rispetto e gratitudine... Le donne potrebbero uscire anche di notte senza avere paura di essere aggredite, i bambini sono esseri innocenti e nessuno li tocca, i maschi amano la loro donna e solo con lei possono vivere, altrimenti se il loro interesse si spostasse su altre ragazze morirebbero, perché l'amore è solo uno e dovrebbe essere per tutta la vita... Gli animali non avranno paura degli uomini e vivremmo in pace in un bellissimo ecosistema... Un mondo perfetto con persone perfette, amabili e belle, magre e uniche nel loro genere.. ecco come sarebbe il mio mondo, ecco dove vorrei vivere, ecco come vorrei essere... Finito il viaggio a follilandia ora si torna alla realtà... grigia realtà.....

la consapevolezza

e' ormai scontato che io debba stare a certe cose? anche no... Ci sono regole da seguire e come le rispetto io esigo che anche gli altri le rispettino, altrimenti che ci sono a fare le regole? Sono intransigente perché per troppe volte ho lasciato correre e me la sono presa in quel posto... Da oggi pretendo, voglio e so di cosa ho bisogno e tu, tu lascio che io ti cada tra le dita senza trattenermi lasci che io mi allontani, che ti disprezzi, che rinneghi le scelte che me le rimangi, e sono qui davanti a te ma tu non mi vedi, pensi e ascolti solo quello che vuoi... come mai è successo tutto questo? come siamo arrivati ad essere due estranei perché non riesci ad amarmi e a prenderti le tua responsabilità, lasciando tutto addosso a me, lasciando problemi e soluzioni a mio carico quando tu pensi solo a cazzate... non eravamo così un tempo, certo non sono mai state rose e fiori ma nemmeno tanta merda come in sti mesi...mi manca tutto...

Che cosa sei sarai...

mi arrabbio quando mi dicono che sono una madre e non potrò riavere il corpo di prima, 1: non sono ingrassata tanto e appena partorirò mi rimetto a dieta anche perchè dieci kg vanno via in un mese per me, come ho sempre fatto. 2: ma che cavolo ne sapete? siete me? no! sapete che dolore fa subire cmq una trasformazione e nn averne il controllo? per una persona che ha sempre tutto sotto controllo e nn si lascia mai travolgere dalle cose... no, non lo sapete e quindi tacete!! 3: CHE COSA SEI SARAI l'ho sempre pensato... se sei quadrato nn diventi triangolare, se la tua natura è un DCA nessuno ti fa cambiare poi soprattutto dopo 19 anni dello stesso DCA... 4: il 89% delle donne che prima della gravidanza avevano un DCA somatizzano per nove mesi lo stesso sentimento riguardante il cibo e la plasmazione del corpo e dopo il parto hanno ricadute paurose nel loro dca... quindi prima di parlare cavolo informatevi che fate più bella figura... 5: ma se è il mio corpo decido io cosa farne,come io nn vado a dire certe mie opinioni personali sui ciccioni altrettanto dovrebbero fare le altre persone perché se vuoi rispetto prima danne che è meglio!! 6: se nn ci sei mai stato dentro chiudi la bocca che nn sai nemmeno di che parli perché questo è un mondo troppo duro per te, questo mondo fatto di sacrifici e interiorità nn ti appartiene per nulla... Se hai avuto la fortuna di nn capitarci allora non criticare, vai avanti nella tua strada ingozzati di cibo e quando sarai in un letto cn il cuore avvolto in una membrana di grasso e colesterolo vienimi a dire che la vita te la devi godere mangiando... in quel momento cn i miei 44 kg in salute, tonica, piena di energie e vitamine ti riderò in faccia... chiunque esso/a tu sia credimi lo farò... 7: uno stile di vita SANO, EQUILIBRATO, SPORTIVO non nuoce la salute!!

marrone arancione marrone

l'altro giorno ho fatto una casino, dopo la francia i capelli sono diventati arancioni, premetto che faccio solo tinte senza ammoniaca, la prima è uscita gialla arancionato, la seconda che mi ha preso il mio ragazzo per rimediare a quel colore osceno è venuta ancora più arancione perché lui ha sbagliato tonalità e io non ho guardato che cavolo di colore era...AMBRA!!! piangevo... allora il giorno dopo il mio piccolo amore sentendosi in colpa per la tonalità sbagliata mi ha portata a prenderne un altra castano che ha sistemato tutto... ho deciso che nn faro mai più una tinta ma solo shampoo colorante che dopo un mese e già andato via... Sto trascorrendo una settimana dai miei genitori, la passo a prendermi cura di mio fratello che è in vacanza fino a domenica e poi torno su alla solita vita.. La fisioterapia al braccio è sospesa fino al sette, meno male perché in questi giorni mi fa parecchio male per via di tutti questi cambiamenti di clima... Ho passato un bel po' di tempo ieri a leggere al sole nel prato, mi sentivo bene, libera dalla ansie e dai soliti pensieri che mi affliggono come un'incessante pioggia, ovviamente oggi il mio umore è già cambiato e sono più malinconica... Sembra che le cose stiano andando meglio anche cn la ricerca di una casa adatta alle esigenze di una figlia, e il mio compagno lavorera fisso cn suo zio, che dire... Agosto arriva in fretta.. mamma mi ha ricamato dei bavaglini cn i personaggi Disney e cn il nome giada per la sua nipote. la vedo un po' più coinvolta ma sempre ansiosa di sapere dove e quando andrò via..

un pome carino

ieri sono stata in Francia nel mio solito posticino bello e rilassante, la neve ormai del tutto sciolta ma con un grande sole caldo, io in mezze maniche che mi godevo il sole cantando cn l'mp3 per tutto il viaggio :) Abbiamo fatto la spesa, io nel mio nuovo stile da mamma ciondolante, ora quando scendo le scale non vedo i gradini quindi mi ritrovavo spesso aggrappata al braccio del mio amore che ovviamente e contento ora che ho bisogno di lui... Ho guardato corsia x corsia, scelto, preso quello di cui avevamo bisogno e poi ovviamente arrivo alla parete delle tinta e cavolo nn c'è l'unica che volevo quindi ho preso due tinte senza ammoniaca e speriamo venga lo stesso risultato altrimenti mi incazzo alla grande!!! Chissa cosa pensa la gente quando mi vede, si fermano per farmi passare anche se è rosso, mi danno la precedenza sempre, mi guardano cn tenerezza, o magari guardano solo le mie tette ora 3B che saltellano ad ogni passo... Ho preso anche la ceretta che ho già fatto almeno per due mesi non vedrò un pelo sulle braccia e dopo se trovo il coraggio la faccio anche sulle gambe, più che coraggio se ci arrivo ora cn il pancione, mettermi le calze e le scarpe sta diventando un'impresa... Ora dopo 5 anni siamo più complici, riesco perfino a prendere il suo viso tra le mani e baciarlo cosa che prima non avrei mai fatto ne mi sarei azzardata a farlo perché lui nn ama il contatto fisico e invece ora si fa fare i massaggi, si fa coccolare come un ragazzino, si fa baciare... mi sento meglio ora che la storia tra noi va bene.. finalmente possiamo dimostrarci che ci amiamo e ci siamo sempre amati ma abbiamo sempre rispettato l'altrui fisicità...

notte blu nera

La notte è scura e non vedo nel buio, no ho scarpe resistenti per quel terreno, fa freddo e la luna non la vedo. Cammino a tentoni cerco la strada, una strada che non so ancora quanta forza ci andrà per percorrerla, una strada cn dossi, buche e precipizi. La notte è lunga e le stelle non ci sono. La notte è blu, nera. La notte profuma di selavaggio e incontaminato la notte è piena di ululati e rumori mai sentiti sensazioni mai provate e la paura ti sale per le gambe e ti fa provare brividi che ti si arrampicano nel midollo e i peli sulle braccia ti si rizzano... Nella notte non c'è pace, nella notte c'è la vittoria delle tenebre e la perdita della luce, nella notte c'è solo il crepitio delle foglie che calpesto e i secondi scanditi dal mio cuore... Il profumo della notte è proibito, magico, stregato, umilmente fiera la notte avanza e inghiotte tuto e tutti, alcuni dormono alcuni son osvegli altri non dormirann omai davvero e anche nella notte saranno svegli nel loro peggiori timori, nelle loro apprensioni, nei loro incubi e ne usciranno solo la mattina che non riconosceranno come tale ma solo come la via d'uscita.... lA NOTTE NON LA PUOI TRATTENERE... lei ti prende e vola via e ti lascia dove meno te l'aspetti... la notte, io la percorro da 7 anni e non ho ancora trovato la via d'uscita come se questo bosco fosse un'enorme labirinto di bugie, e situazini che m iocstringono a riviverle e commettere gli stessi sbagli, forse dovrei cambiare qualcosa... La notte, sono io, la notte è in me...

emozione

il primo calcio di mia figlia... sentivo qualcosa di strano e ho poggiato la mano sul mio pancione, ho sentito come un pizzicotto dall'interno e una piccola botta dall'esterno, ho sorriso e le ho detto ... hey piccola... ora la sento spesso che si gira, e si rigira... mi chiedo se anche lei ha tanta voglia come me di vedermi, se mi pensa, avremo questo legame che mai si spezzerà, anche quando ci separeranno e taglieranno il cordone ombelicale io e lei saremo comunque legate da un filo invisibile. Anche se mi farà arrabbiare, e se ha preso da me mi farà esaurire 5 giorni su sette, anche se quando crescerai litigheremo spesso, anche se sarò severa tu non dovrai mai dimenticare che sei la mia vita, la mia speranza, la mia unica gioia e che è solo per te che sono rimasta, per starti vicino, è solo per te che ho scelto la vita... Tu sei il mio arcobaleno <3 nomi per ora: - amy; - mia; - evolet; - kirsten... per ora il mio compagno è più su Evolet e devo dire la verità mi piace molto...

avrò una figlia

oggi ho scoperto che avrò uan figlia... la mia creatura è una bambina... muoveva le mani come a salutarci dallo schermo nell'ecografia, il suo cuore batte a 127 battiti al minuto, è sana, è giusta, è perfetta... il mio ragazzo mi ha accompagnata anche perchè oggi avremo visto il sesso e poi è un ragalo perfetto visto che è pure il nostro 5 anniversario:) L'ha vista e per un attimo ha smesso di respirare credo poi l'ha vista muoversi e fa: ma si muove!! e poi è rimasto lì in silenzio ad osservarla, lui nn l'aveva ancora vista.. mentre io parlavo cn il medico lui mandava messaggini ai suoi amici per dire che cos'era:) oggi osno satta serena, ero preoccupata che reagisse male, che qualcosa nn gli piacesse e invece l'ha presa bene e per strada mi ha dato la mano... lu iche l'affetto nn lo esprime nemmeno se lo preghi in ginocchio mi ha dato la mano e mi ha baciato. una figlia... una bambina...e mi ha pure detto che nascerà il 13 agosto:) sono pronta, sono pronta per tutto.. ora son osul divano che mangio un pezzo di pane e aspetto cena cn il pc sulle gambe...oggi finalmente nn avevo pesi sul cuore, sono persino andatta cn mamma a vedere al mercato i vestitini per le bambine e a mia madre per u nattimo gli si sono illuminati gli occhi quando ho detto la vestiremo così vero? e lei ridendo fa : si una bambolina com'eri tu da piccola...

Ombre si addensano e annuvolano i tuoi occhi, da nocciola diventano castano inferno quasi neri pece, tenebre ti abbracciano e avviluppano il tuo odiato corpo, la mente vaga nei meandri più remoti, in vallate sconosciute e mai temute ma affrontate cn tenacia e spavalderia perchè nulla avevi da perdere... I tuoi occhi mi guardano e non li riconosco, il tuo sguardo nello specchietto è come macigni e non so reggerlo, pieghi la veletta parasole e smetti di fissarmi.. smetti di fissarci, perchè siamo lo stesso riflesso, una te passata, una te futura, due nello stesso corpo, due nella stessa anima.. Ti guardi e come gesto istintivo copri le gambe, gesto ripetuto mille volte per ingannarci, ti guardi il petto dove dovrebbe esserci il cuore e vedi al di sotto della pelle, dei muscoli, delle vene, lì oltre allo sfarfallio del cuore battente che inesorabile fa il suo lavoro ci sono le radici ben impiantate del nostro male, radici profonde che crescono cn te, cn me di giorno in giorno, di anno in anno e diventano sempre più resistenti, più forti, più profonde... Ora arrivano fin oa metà busto, intaccheranno la nostra creatura? no, lei/lui è la nostra parte buona e sana e il nostro amore lo/la proteggerà... I Capelli ricresciuti svolazzano al vento, il freddo non ti spaventa perchè abbiamo affrontato di peggio e sentire i brividi ci fa sentire vive, ci fa sentire che ancora ci emozioniamo e sentiamo... sai, anche se ora sei persa chissà dove io ti aspetto quando tornerai tra qualche ora o minuto di darò la mano e respirerò il tuo odore e sarà l'odore di casa...

stadi altalenanti d'animo, di sensazioni, ci sono momenti in cui mi sento semi felice e soddisfatta, altri in cui mi chiedo se tutto questo è giuso, se sarò una mamma brava e saprò adempire ai miei compiti, altri in cui mi guardo allo specchio e penso sono solo una ragazzina, altre in cui penso ma in questo mondo pieno di odio e violenza e menefreghismo sto per mettere un figlio, ilmio, la cosa più importante della vita... Altre in cui mi sento pienamente fiduciosa delle mie capacità di ragazza, fidanzata, lavoratrice e punto sul mio istinto che non mi ha mai tradita... sentoche è la cosa giusta, l'ho sentito da subito perchè già nei primi giorni io ho difeso a spada tratta il mio cucciolo a costo di avere tutti ocntro, di essere abbandonata e doverlo crescere sola, a costo di fare i salti mortali e ho pianto per le prime2 settimane completamente in solitudine, ero divisa tra il mio egoismo di diventare madre perchè se è arrivato anche se nn lo cercavo è perchè era il momento e la paura di nn essere adatta. Amo il DONO , il MIRACOLO che mi è stato donato ma ovviamente ho un pò di paura per il futuro ma so che questo bambino crescerà con tutto l'amore del mondo, con tutto quello di cui avrà bisogno e io crescerò con lui, sono diventata adulta prima delle altre ragazze per via del mio passato ma ora con mio figlio diventerò più adulta ma in modo dolce, in modo spensierato, in modo COMPLETO... la pancia ora è evidente, solo uno stupido non capirebbe che sono incinta, la pancia mi piace tonda al punto giusto sono le gambe che non mi piacciono per nulla e ovviamente il sintomo anoressico ulula dentro di me e aspetta trepidante che il nostro cucciolo nasca per poter tornare come prima, perchè lui è l'unica parte buona di me, dico nostro cucciolo perchè nonostante il mio corpo era devastato dalla malattia, essa ha permesso che un bambino potesse venire fuori da tutta quella devastazione, e egoisticamente penso che quella parte malata che ho accolto, la penso come una persona la reputo una parte di me,una sfaccettatura della stessa persone, una sfumatura dello stesso colore ma impercettibilmente diversa e quindi anche lei in parte è la madre... Le ecografie sono il momento più bello per me, lo vedo e sto bene, mercoledì ne ho fatta una aveva le gambette distese e muoveva le braccia, era bellissimo e in una foto che m ihanno lasciato sembra che sorride... <3 lui è la mia colpletezza, la mia parte buona, dolce, passionevole ,la parte che ama la vita più di tutto... Quando sarà grande saprà che mi ha salvata, che mi ha dato la felicità, che mi ha dato una speranza per vivere una vita semi normale, per essere completa...

il 3 mese

Ieri sono andtata a fare l'ecografia del 3 mese, prendo il treno e attraverso il paese a piedi mangiando una brioches alla marmellata bollente appena sfornata nel freddo e nel buio della mattina. Aspetto il mio turno, mi siedo e osservo il monitor, eccolo lì, bellissimo il mio cucciolo, la telecamera si avvicina e lui indispettito si gira dall'altra parte, le braccia le gambine la testa è tutto perfetto, gli occhi mi si inondano di emozione, vedo sfocato il mio "fantasmino"... è questa la felicità, è questo il colore dell'amore, è questo il sapore del sorriso... Cammino sognante fino alla stazione, prendo il treno e torno a casa, sul letto guardo per un'ora osservo ogni particolare del mio bambino... è perfetto perchè lo abbiamo fatto noi amore, è perfetto perchè lo ameremo più di tutto, è perfetto perchè siamo perfetti... ti amo... la tua mamma che non vede l'ora sia agosto per spupazzarti di coccoleeeeeeee!!!

un numero

La felicità dipende cmq da un numero, non sono ingrassata molto, peso 49 kg mi vanno ancora i miei jeans 38 larghi ma cmq la mia malattia è presente, mangio perchè ho una creatura, mangio perchè devo per mio figlio ma non per me, non lo sto facendo per me, il corpo che cambia non lo riesco ad accettare lo nascondo, lo celo, ma cmq non intralcio il percorso della gravidanza, lascio che prenda il sopravvento ma non troppo e aspetto con ansia il giorno in cui nasce e posso rimettermi a dieta. Non dico che sono triste ma di certo non faccio salti di gioia quando mi peso la mattina, sono felice di diventare madre ma non accetto il fatto di mangiare come una palla di lardo, diciamo che non supero le 800 cal giornaliere, ed è già un grosso sforzo visto che prima ne mangiavo 200 al massimo in tutta la giornata. Es. di giornata alimentare: colazione- thè con 6.8 biscotti oppure uno yogurt alla frutta; Meta mattina- mezzo pacchetto di craker; Pranzo- verdure 200gr o un hamburger di tacchino e un frutto; Metà pomeriggio- due cucchiai di yogurt oppure un frutto, Cena- verdura o fettina ai ferri di tacchino al limone. e poi ogni tanto un dolcetto come una brioches, o un cioccolatino, o una pizzettina rossa. non mi sembra troppo poco e bevo acqua naturale, succo di frutta, ogni tanto coca zero... la prossima ecografia la farò il 12 febbraio, chissà quanto è cresciuto il mio piccino, chissà se già sente la mia voce, se sente il mio amore per lui, chissà se è felice e gli trasmetto la serenità di cui ha bisogno... se potessi esprimere un desiderio vorrei solo che lui/lei stesse bene, non chiedo nient'altro. Il mio ragazzo è molto contento, mi piace quando appoggia la sua mano sulla mia pancia, quando faccio l'amore e lui mi stringe forte come se mi dovesse perdere poco dopo, mi abbraccia, mi bacia in continuazione e una sera gli ho chiesto perchè sei così dolce? non è nella tua indole e lui : perchè ora abbiamo un figlio, e sapere che è dentro la tua pancia mi fa tenerezza... io lo amo tanto, lui è proprio l'uomo della mia vita, mi sebra ieri che ci simao messi assieme e invece son ogià 5 anni, e il bello è che non ci siamo mai stancati l'uno dell'altra anche se litighiamo e ci insultiamo alla fine non possiamo stare lontani lui è la mia droga e io sono la sua droga, anche solo vederlo in casa mi fa sentire bene, quando cucino a mezzo giorno e alla sera e lo vedo li a tavola che apetta con gli occhi di un bimbo per scoprire che cos'ho cucinato mi fa sentire importante... quando annusa i panni che lavo, quando passa dietro di me e mi massaggia la schina perchè sa che ho pulito cucinato stirato fatto la spesa e sa quanto mi stanca fisicamente ma sa che l ofaccio con amore...Oppure quando la sera mi abbraccia e dormiamo abbracciati tutta la notte ecco era questo il RUMORE di FELICITà CHE VOLEVO DA TUTTA UNA VITA...

un nuovo anno

oggi è il primo giorno di un nuovo anno, il 2013, si è portato via l'anno passato pieno di tristezza, dolore, solitudine interiore anche in mezzo alla folla, incomprensioni, tensioni, inconpatibilità. Spero che quest'anno sia migliore, lo so lo diciamo sempre ma stavolta lo spero davvero perchè passerò i prossimi 7 mesi ad aspettare mio figlio/a. Li passerò a progettare la sua stanzetta, e a comprare cose per lui/lei, li passerò a cercare una casa per creare il nostro nido... impaereò tutto quello che posso per essere un genitore giusto ed equilibrato, e forse imparerò anche ad amare me stessa e il mio corpo, o almeno ad odiarlo di meno... spero che la mia storia con il mio ragazzo si rafforzi sempre più e che si crei la complicità che ho sempre sognato tra noi, immagino quando nascerà e lo/la terrai in braccio per la prima volta, le due creature che amo di più assieme... spero che le cose in famiglia si attenuino un pò, non che cn me abbian oqualcosa in contrario ma la mia sorellina è in fase adolescenziale e fa un mare di cavolate, ora io faccio parte degli adulti perchè mi batto per la mia creatura anche se qualcuno mi ha detto che sono una pazza a mettere al mondo un figlio, ma a me non interessa io so cosa voglio e mio figlio nessuno lo tocca. Spero che quest'anno sia più buono cn me anche nei rapporti cn le persone perchè quest'anno ho litigato cn parecchia gente. allora caro 2013 dammi la serenità!! un abbraccio a tutti e spero che passiate un felice anno nuovo, pieno di amore e di sorrisi, pieno di speranza e mi raccomando, non fatevi portare via i vostri sogni da nessuno, combattete, siate forti....