tristezza o apatia?

Tristezza o forse apatia quella che sento, stando semrpe chiusa in casa ho voglia di fare tutto ma non posso, persino una semplice passeggiata diventa un problema per il mio ragazzo, ho voglia di uscire... di stare bene e invece sono piena di problemi, debiti, responsabilità, e tutti dicono devi stare meglio ma come faccio a stare meglio se proprio loro non fanno altro che spingermi oltre il limite?
Odio me e vorrei solo chiudere gli occhi non riaprirli più, stanca della mia vita, stanca di come la vivo ma nn la posso cambiare o perderei la persona che più amo al mondo, voglio buttermi in mare e farmi una bella nuotata, voglio correre in montagna e prendere il sole tra i fiori, voglio passeggiae e non sentirmi un peso per nessuno...
Voglio solo essere lasciata i pace ( parenti del cavolo che solo perche sono in sovrappeso mi mandano messaggi su facebook che sono bella e che devo guarire), ma se sono malata di anoressia ( cosa che dicono i medici perche io mi vedo una cicciona enorme) a voi ce vi frega? ingozzati di quello che voi e non rompere se io non mangio nulla o mi accontento di un omogenizzato.. La gente è ipocrita, è ignorante perchè in me vede un capriccio non quello che è davvero e poi prima di aprire la bocca perchè non s'informano invece di sparare cazzate???
Apatia invece eprchè nlla delle cose che vorrei fare posso farle... uff... e hopure mentito per non andare al centro, non ce la faccio ad affrontare i medici, le solite parole, le lacrime, la bilancia... è troppo per me per ora..
Buona domenica ragazze

Si ce la faccio

Oggi meno un chilo!!
Va avanti così mi dico e infatti ho mangiato a colazione un omogenizto da 77 caloriee 500 ml i coca zero sgasata... per oggi non toco più nullalo giuro...
Dopo il mio giornaliero spronarmi gurardando america's next top model ho fatto che stirare, stendere,lavare i pavimenti così ho smatito cmq qualcosa ache se oggi non ho voglia di fare la mia solita cycette..
Lunedìmi pesano PANICO totale se solo ci peso ora devo perdere 4 kg in 5 giorni, ho il 50% di possibilita di fallire, mi sento lo stomaco sottosopra se ci penso che dovrò vedere quei numeri salire... oddio mi sento mancare.. Non faccio altro che pensare cibo, vedo cibo, odoro cibo..CIBO LA MIA OSSESSIONE... qusto cavolo di bisogno di dover controllare tutto e tutti e non sono soddisatta se gli altri nn si rimpinzano... La cosabell che è successa e che ho vinto con una mia amica un viaggio per ibiza quindi devo essre più magra che mai per quella data ancor da definire...
Pioe fuorie piove dentro di me...

Tatuaggio

Ragazze ho fatto il benedetto tatuaggio...ORA è PER SEMPRE...
Ha fatto parecchio male ma è il simbolo del mio obiettivo e unico sogno quindi anche se tremavo ho resistito... e mi chiedo possibile che resisto ad una cosa così e mi lascio fottere dal cibo???
Per oggi un the e una mela, anche perche per il 21 devo essere 43 kg per la pesata in clinica...

Tu nello specchio, tu sulla bilancia...

Come un flash. Una vecchia fotografia. Lei, tutto per me.
Me allo specchio, la sento lei che batte i pugni su quella superfice per uscire.Lei la mia prigione ma la mia liberazione al tempo stesso.. è crudele perchè mi lascia la porta aperta ma non scapperò mai, come porei...No...
E quando avrò raggiunto il mio obiettivo sarò una fenice che risorge dalle sue ceneri, in questi giorni ho sbagliato, ma rimedierò e rinascerò più bella e forte di prima. E sarò un cigno che cambia lento il suo aspetto. Ero brutta, ma mi modificherò tanto da diventare bellissima, e sarò farfalla con ali rosa antico, antico come l'odio che mi porto dentro... farfalla che libera vola via dal suo vecchio corpo, dalla crisalide che l'ha intrappolata per anni....
Non l'avevo calcoltata all'inizio, ma la voglia di continuare è troppo forte per abbandonare. Non importa se le gambe cedono. Non importa se la testa fa male. Non importa se senti freddo. Non importa se ti senti piena di un vuoto pesante come un macigno. Non importa se tutti ti escludono. Non importa se sei sola. Non importa se tutti hanno paura ti te. Non importa quante lacrime verserai davanti allo specchio. Non importa quante sulla bilancia. Non importano i crampi allo stomaco. Non importa il senso di insoddisfazione. Non importa la voglia di essere normale. Non importa non ricordare più come si sorride. Non importa. Importa solo resistere. Ricorda. Domani la bilancia ringrazia....
Voglio essere ancora più fragile di ora..Sono insicura e spesso ho paura. ma tu guardami e stringimi nelle tue braccia. Nascondo me stessa e le mie paure in una bilancia ma le vorrei nascondere nel mio scheletro.
Devo essere forte....

Ancora una volta

Si, ancora una volta ho vomitato di nascosto in camera mia nel mio cetino della pattumiera... dopo essermi lavata i denti e la faccia apro la porta e dico << Pa, vado a buttare un attimo la pattumiera >> nemmeno un commento forse mi ha sentita? ma non credo avevo messo la musica a tutto volume... mi odio? ovvio che sì...
tra poco prenderò il mio potente anestetico dal retrogusto amaro, la pastiglietta che ogni notte mi fa addormentare dal suo color roseo; mi gurdo allo specchio e sorrido e sento come una stretta al cuore, ma è un sensazione bella, fantastica. Perchè so di avere a fianco l'altra metà di me stessa quella intrappolata nello specchio, quella che guardo di nascosto poggiando le dita sui bordi dello specchio... se solo potessi credimi quando dico che se potessi, strapperei dalle tue membra stanche tutta la sofferenza e le lacrime che ora sei costretta a ingioare da sola, faccio la dura ma sol con l'intento di strapparti un sorriso, uno di quelli che quando fanno capolino sul tuo viso illuminano tutto ciò che ti circonda... La domanda che più odio è perchè non mangi oppure PERCHé VOMITI? Lo faccio perchè nel farlo sputo tutto il veleno che in 20 anni di vita mi sono sentita costretta ad ingurgitare, perchè sputo tutto il male che mi sono auto-inflitta non ascoltandomi mai e ignorando ogni mio grido d'aiuto, vomito perchè non mi piace ciò che sono diventata sono una grassa di merda e me lo merito di vomitare e facendolo è come se buttassi fuori un pò della parte sbagliata di me che tanto odio. Lo faccio perchè odio il mio carattere,tengo tutto dentro e reprimo le emoxioni che sento, odio il mio corpo troppo grasso e formoso per i miei gusti, odio me stessa e la semplicità con la quale faccio del male agli altri senza nemmeno accorgermene solo essendo etichettata come anoressiaca... Vomito perchè tante volte sfogarsi in questo modo mi costa meno che raccontare il peso sul cuore che ho dentro, superando la paura che ho da sempre di infastidire gli altri nello svelarmi nello spiegare loro la mia vera sofferenza. Vomito perchè non capiscono, mi taglio a volte perche non mi capiscono e non mangio perche non capiranno mai...

seconda lettera

Quando sei arrivata? In che momento ti ho lasciata entrare in me? Ti ricordi il motivo per cui ho preso la tua mano? Il perchè mi sono lasciata avvolgere dalle tua braccia?....Io non mi ricordo nulla... So solo che giorno dopo giorno mi sono chiusa in me stessa e non sono più uscita, non ho più riso, non sono più stata serena dentro, so solo che un giorno ho aperto gli occhi e davanti allo specchio mi sono messa a piangere : perchè io ero così? dovevo fare qualcosa, e insieme a te l'abbiamo fatto, siamo dimagrite a tal punto da essere etichettata dai dottori com e anoressica nervosa...Mi sento come un animale in gabbia, soffro come poche persone possono capire, dentro me c'è la libertà ma non riesco ad uscire dalla prigione in cui sono, una prigione confortevole, amorevole, una prigione che se ti tocca non ti lascia... Ho provato a cercare di spaccare l'armatura in cui sono prigioniera e attraverso quello spiraglio di luce, vita mi sono sentita diversa, non ero più io...Non sono più capace a mangiare, a ridere, a essere felice, a sentire il caldo tepore del sole, a dire la verità: sto male, aiuto!!... Non sono più capace di abbracciare, esprimere il mio bene verso gli altri, non sono più in grado di stabilire cosa sarà della mia vita...

Prima della malattia avevo molti sogni, volevo essere moglie, mamma, e un giorno nonna...E invece ora vedo tutto offuscato, non mi vedo moglie, non mi vedo mamma, preclusa dalla cosa più bella al mondo, non darò la vita ad un essere somigliante a me perchè non riesco nemmeno a controllare la mia di vita, non sarò mai nonna, sarò sempre così? sarò sempre imprigionata, nel mio corpicino che vedo grasso anche ora? che inciampo e mi spezzo il braccio in tre punti?che le emicranie sono terribili, ora che il cuore fa scherzetti?che ho convulsioni se provo a mangiare? Sarò sempre con l'ombra nel cuore... Non riesco a vivere vivendo, mi sono persa e non riesco a ritrovarmi, giro continuamente, vado avanti gioro dopo giorno anche con i blocchi intestinali (è successo dinuovo ), vedo avanti nonostante sono quasi al limite, vedo imperterrita avanti anche se spesso piango per strada, corro, lavoro, faccio quello che posso, cerco di fare vedere che io sto bene, io non sono malata, i miei occhi con le macchie dentro li cammuffo con lenti colorate, per le occhiaie viola do la colpa al poco dormire, per il peso do la colpa al caldo che non mi fa venire fame... Ma chi mi conosce come i miei genitori e il mio ragazzo, mia sorella e mio fratello, sa che questa non è a verità, soffrono e io soffro ancora di più vedendoli così e mi allontano da tutti... e piango larcrime fin quando non ne ho più da piangere, piango, singhiozzi, grida che rivelano il mio disperare e non mi sento meglio...E mi dispiace ma sono così...

lettera ad Ana

....Sarò la tua honey.... è questo il mio desiderio.... cancella la mia essenza.... rimani al mio fianco e fammi crescere, non lasciare la mia mano, fammi tua per sempre, nutrimi dei tuoi respiri, accresci la mia anima con i tuoi abbracci caldi, costringimi a seguirti nell'ombra...

Ti Scrivo ANA:

Cara, scrivo spesso di te, forse perchè con le persone attorno a me non posso parlare, anche con i dott. non parlo molto di te, non comprenderebbero perchè non vogliono comprendere... Guardano ma fanno i cechi, parlano ma non ascoltano, ti odianoe ti disprezzano ma non sanno combatterti... Ti difendo dalle inguistizie che tutti i giorni affronto, ti sono leale perchè sei la mia unica grande amica, ed era questo che tu volevi vero? Hai scelto me perchè? Per quali requisiti mi hai presa con te? HAi riempito la mia mente con tristezza, con tabelle di calorie, con la bilancia come nemica-amica, con i succhi o il te o una granita come unica prelibatezza, hai rabbuiato tutti i miei sogni, hai estirpato i miei sorrisi e al loro posto ai messo il sorriso finto, hai levato in me ogni libertà e al suo posto ci hai cucito un numero 40... Mi hai messo una catena invisibile che solo te puoi sciogliere e io al momento non sono capace di liberarmi da quella catena, è come se ti sentissi parlare, la tua voce risuona nella parte posteriore della mia testa e mi dice cosa non posso fare, sento le tue grida se mi avvicino alla dispensa, sento il tuo sorriso se la bilancia scende... Le nostre voci palano all'unisono, lo stesso tono di auto-difesa con tutti, quelle persone che mi amano ma che ora sono scomode perchè intralciano il mio cammino... Mi stai allontanando anche dalla mia amica del cuore che ama il cibo e non comprende il perchè la sua migliore amica sta così male, mi allontani dalla famiglia, mi distacchi dal mio ragazzo... mi fai nascondere nell'ombra quasi fossi un mostro, mi fai sentire brutta, uno schifo, un obrobrio, non degna di te... Ci sono giorni in cui ti maledico ma la maggior parte del tempo io ti sono accanto e ti servo perchè sono la tua Honey...

.......T.V.Tr.B........

gesso

Sabato mi sono fratturata il braccio terrò il gesso per qualche tempo e il braccio sinistro tornerà come prima, lunedì per poco morivo...le sue parole mi hanno trafitto il cuore come un coltello, mi è rimasta una tale tristezza nel cuore, nn sono più sicura di chi sono, che cosa sono e che cosa apprezzano di me,nn so se so fare bene le cose, se davvero sono pazza oppure una ragazza triste, nn ci capisco più nulla... NON SONO ABBASTANZA DEVO FARE QUALCOSA O PERDERò IL RAGAZZO CHE AMO... forse nn sono abbastanza bella, magra, spinta sessuamente, forse se concedessi di più le cose cambierebbero..
Obbiettivi nuovi :
1) Stare sotto le 100 cal giornaliere
2) escogitare giochini ed essere più ispirata sessualmente
3) curarmi di più fisicamente parlando..
Ovviemente oggi sono 2 anni e 11 mesi che stiamo insieme ( ovviamente ho la febbre e influenza perchè nn bastava il gesso...) e domani starò a casa sua ad aspettarlo che torna dal lavoro così mi farò trovare tutta profumata e in ordine e stuzzicherò la sua fantasia... Lo amo peccato che io sia così tirchia a dimostrare amore, cioè ho sempre paura di non essere all'altezza e dopo quello che è successo sono ancora più insicura...

PER ME SEI UNA ROSA BIANCA MA CON STRIATURE ROSSE. SEI BELLA CANDIDA PURA DELICATA, IL ROSSO NON INTACCALA TUA PUREZZA...
Ecco il messaggio che mi ha scaldato l'anima e donato un pò di pace scritto dalla mia amica :)
oggi un the caldo un omogenizzato e 2 ( ripeto 2) tazze enormi di caffèlatte ( con dolcificante) per oggi diciamo che ho esagerato ma ho promesso ad una mia amica di fare digiuno fino a che nn mi pesano il 7 febbraio ( HO PAURA TANTISSIMA); Oggi come faccio da un pò mi sono presa cura di me, cerotti anticellulite che metto ogni 3 gg, gel snellente alla caffeina nei fianchi e sbincante per denti, massaggiatore per i piedi che mi odiano per via che li obbligo a camminare sempre sui tacchi! Sono una ragazza devo prendermi cura del mio corpo no?
Per la questione ragazzo vediamo...ogni anno che passiamo assieme ci allontaniamo sempre di più, nn parla in macchna, nn mi domanda nulla, diciamo che mi sento inutile in questo rapporto a volte, non ci guardiamo neppure più negli occhi, ci che prima era innaturale ora è la norma, cucino e leggo ogni sera chiudendomi sempre di più in me stessa... che ne sarà di noi? e dire che spesso mi vesto al meglio per farlo ingelosire un pò ma nemmeno un commento, ho perfino cambiato colore di trucco, ora sempre un verde scuro con brillantini... nn mi telefona mai, e si preoccupato di cosa faccio solo quando sono andata via dalla mia amica.. a volte mi domando per quanto tempo riuscirò a tollerare la situazione ma poi sbuffo e vado avanti.. Tra poco sarà san valentino, inutile dire che vorrei poter organizzare oppure fare qualcosa o che lui mi faccia una sorpresa, anche solo per qualche ora sarebbe bello poter fare qualocosa insieme che mi levi il fiato o che mi faccia davvero sorridere con il cuore...
stasera dottor house e grey's anathomy..

aver voglia di fare tutto e niente

Fisso il vuoto delle pareti bianche ( che nn ho ancora dipinto di rosa ) della camera. Niente pensieri tutto vortica attorno alle sensazioni che vuoto e voragine che sento dentro. Nessuna voce a tenermi compagnia, sono sempre sola e anche in mezzo ai centri commerciali, anceh in mezzo alla gente io sento sempre quel senso di solitudine. Nessun suono persino il mio orologio ha deciso di fermarsi. Solo io e mi sento vuota, nella mente, come se non appartenessi a questo mondo, ne a quest'epoca Come se fossi intrappolata in una vita nn mia, eppure rimango qui... ho voglia di ballare ma poi con chi?? ho voglia di sentirmi libera ma nn saprei più riconoscere la sensazione di libertà, ho voglia di camminare di fare di vedere ma nn posso perche il mio ragazzo nn ha voglia di vivere come ne ho voglia io...
Sono confusa, sto male dentro, contemporaneamente sento un senso di rifiuto per me stessa e nei confronti della vita, ma anche un senso di bisogno, bisogno di sentirmi amata e accettata... Troppa insicurezza e il mio carattere chiuso e la mia paranoia verso il cibo, probabilmente non aiutano. Ma sono così...
Ho voglia di fare tutto proprio perchè la vita dentro di me si sta spegnendo...invece rimango immobile a fissare le pareti bianche della mia stanza...

Non so come spiegare questa sensazione, quando le stringo la mano mi batte il cuore, e ho la pelle d'oca, sento che potrei restare a guardarla tutti i giorni, osservarla mentre studia, prepararle il pranzo e la cena, guardare insieme i film nel letto come abbiamo fatto l'altra mattina, potrei andare in giro con lei per il mondo senza preoccupazioni di nessun genere... Nessun imbarazzo nel mangiare un omogenizzato e un the e una mela con lei, serenamente ho fatto la doccia con il suo bagnoschiuma al cioccolato, felice mi sono infilata nei suoi vestiti ( ce ne siamo scambiati parecchi in segno d'affetto)e mi sono inebriata dei suoi sorrisi, e delle pazzie che ab biamo fatto insieme... io un nuovo orecchino alle orecchie ( visto che naso lingua e ombelico sono occupati mi rimangono solo le orecchie) e lei al naso, la sua rima pazzia con me, e un cellulare uguale al mio, seconda pazzia con me...
Lei, bellissima, gli occhi di giaccio misto a mare invernale, abbiamo giocato nei negozi a truccarci ( ho scoperto che il verde è il mio colore per ombretto...) lei fantastica che mi capisce e la prima con cui mi sono aperta così tanto sul mio passato, le ho confidato tutto e mi sono sentita leggera dentro...
Lei dai capelli cioccolato, abbiamo fatto lo stesso taglio di capelli per un nuovo inizio insieme... lei dolcissima e mi chiedo come hanno potuto farla soffrire???
Io mi prenderò cura di te... nn avere più paura di nulla, ci sono io a proteggerti...
Vivremo mille avventure insieme, e leniremo le cicatrici che ci hanno fatto con l'amore e l'affetto... Ti voglio bene... nn vedo l'ora di tornare a casa tua...

paura per lunedì

Si,tanta paura per lunedì, mi pesano e nn voglio perchè nn so davvero che peso ho, e poi so che sono ingrassata perciò ho una fottutissima paura di salire su quella bilancia e aspettare il giudizio della dottoressa che mi guarda e scrive sul pc i progressi o meno che faccio... forse dovrei ascoltare la parte bastarda e codarda di me e che vorrebbe chiamare la dottoressa e dirle che sto ancora male ( cosa nn del tutto falsa) per evitarmi la pesata,oppure dare retta alle buone maniere, fami 50km in macchina, salire al centro, aspettare in sala d'aspetto con l'ansia a mille, segiure la dottoressa sorridente nello studio, spogliarmi e salire sulla maladetta bilancia nera...e poi imprecare tra i denti per la figuraccia fatta perche ovviamente vincerà beffarda ancora la bilancia con i suoi numeri troppo alti... ma lo vedrò mai 38??? Si devo vederlo NN MI DEVO LSCIARE ANDARE ALLO SCONFORTO...

Iniettami per l'ultima volta il tuo amore, saziami con pasticche colorate di rosa e cariche d'illusioni, fammi respirare il profumo del nostro amore.Un amore che i ragazzi nn capiscono, un amore folle, pieno di passione, fatto di sguardi, di sorrisi e di parole mai dette.. Il cuore, lui continua a battere eppure io l'ho sentito, l'ho sentito davvero quello straziante frantumarsi, ho pensato davvero di morire...NN FUNZIONA NIENTE, NN FUNZIONA NULLA, C'è QUALCOSA DENTRO DI ME CHE CONTINUA AD UCCIDERMI.... pensiero fisso, ago della bilancia che occupa sogni e incubi, dolore che riempie bicchieri e sposta posate.. male dentro...