profumo di ossa

Con la tua voce e il tuo "ce la puoi fare, ma era troppo poco non c'era bisogno di vomitare" ogni giorno vado avanti, ci credo, credo in te e credo nella tua voce... Mi piace parlare cn te, ridiamo, scherziamo ma sappiamo tutti e due il nostro segreto, il nostro volere Profumo di Ossa; toccare le nostre scapole sarebbe un sogno che ha popolato la mia testa ieri notte... e forse anche prima mentre ti parlavo... e pensavo che vorrei dirti Non temere quanto starai per tremare,io sarò lì ma ora abbraciami forte, nn sono ancora una persona perfetta ma lo sarò, poggia la testa sul mio petto e ascolta il battito del mio cuore,resta con me, ed io non ti farò cadere e se cadrai cadremo assieme e ti porterò a spalle fuori dalla buca in cui cadremo:) Se solo ci fossero parole per spiegarlo facilmente, ho sempre detto ma tu sei in un altro mondo. Mentre satvolta "il mondo " lo condividiamo, tu sai cosa provo perchè come ma hai paura. Perchè anche tu credi che quel biscotto mi farà diventare grassa.
Vorrei farti capire quanto conti per me ora, in questo istante, perchè il solo sentire la tua voce mi fa sorridere e mi tira su il morale un tuo messaggio:) tu lo puoi sentire che non è così irrazzionale come sembra. Che è reale la paura e l'angoscia.Mi vedi. Mi parli. Mi accetti: Mi sproni... Tu capisci che nn basta mai quel numero che scende e sai che io ne devo avere ancora e ancora.
Io devo distruggermi digiunando...
grazie di esserci<3

Ora penso solo a me

ora penso solo a me, nn ho piu tempo per te, perche tu adesso nn fai più parte di me.. ora penso ora penso ora penso ora penso solo a me..sono arrivato al limite al confine dove nn ho più paura di scrivere la fine, andrò avanti da solo forse ce la faccio forse no,serviva un abbraccio tu dov'eri non lo so..nn ti ho trovata tu nn c'eri neanche stavolta ascoltaè la volta buona che ti lascio perdere nn perdeò altra gente per te che nn mi meriti, per te che mi cerchi e poi dopo mi eviti, giuro che nn crederò più ad ogni tua bugia che nascondevi ditro la tua finta ironia, eri speciale sai? Fin troppo imporatnte ora sei ugale,già, come tutte quante.Io che ci credevo ero solo un illuso, ero confuso perche avevo bisogno di te ed ora son deluso, ho chiuso il mio cuore tu ora sai che c'è? Ora penso solo a me non ho più tempo per te, perche tu adesso nn fai più parte di me ora penso ora penso solo a me, ora penso ora penso solo a me.Avrei dovuto scrivere il tuo nome a matita così poi avrei potuto cancellarti dalla mia vita pensavo tu fossi la cura di ogni malattia, invece no tu sei la malattia e nm ho ancora una cura, davvero sono sincero pensavo che c'ero arrivato con te magari qualcosa sarebbe cambiat, è ancora tutto uguale io che perdo tempo cn te, pare che ci provo gusto a stare male, giri per la mente, cosatntemente, ci sei ancora in questo presente ma in un futuro no..sono sicuro che nn ci sarai un giorno, un giorno i ncui nn aspetterò più il tuo ritorno.Solo allora ricomincerò a vivere, a credere, ma adesso sai sono solo stanco, riguardo una tua foto qui seduto e ripenso alle volte in cui t'ho creduto.. ora penso solo a me nn ho più tempo per te, perchè tu adesso non fai più parte di me, ora penso ora penso solo a me, ora penso solo a me..
La mia canzone preferita di tornadogiulia:) ( e mentre la canto ti penso per l'ennesima volta)

dov'eri

WERE WERE YOU WHEN EVERYTHINH WAS FALLING APART? ...
Dov'eri quando tutto è andato a rotoli? Sono qua che ragiono su quello che m ihai dett oe sento uan lacrima calda scendermi sullla guancia, sto piangendo non ci posso credere..stavolta mi terrò tutto dentro nessuno ( a parte la mia migliore amica)saprà quanto male mi hai fatto, nussuno saprà quanto eri e quanto non sei più... nemmeno te! Farò finta che andrà tutto bene sempre, non ti do la soddisfazione di dire che se pingo è merito tuo... E quando sarai davanti a me sorriderò, usarò il mio sorriso più bello per ferirti e abbraccerò chi ho vicino per farti davvero capire che non mi interesas quanto male puoi farmi... io mi rialzerò...e la prossiam volta che mi dirai ti amo ti amo ti darò un pugno in faccia, perchè non si gioca con il cuore delle eprsone... eppure te l'avevo anche detto, ti avevo chiesto non bruciarmi il cuore... mi sia da lezione.. ora BASTA!!

età persa

IT'S LIKE YOU'RE SCREAMING AND NO ONE CAN HERE...
Guardami...
Sono cenere ormai.
Non mi vedrai più respirare.
Potrai osservare solo un corpo che si sforza di rimanere in piedi.
1,2,3,,4 passi, e la mia anima è scomparsa.
5,6,7,8, passi, è il mio cuore l'ho calpestato.
9 e 10 cado inerme a terra.
IO NON VEDO PIù NULLA IN ME...PROVACI TU
PROVACI TU.

Pensandoti

Pensandoti scrivo che sei stato un errore che nn dovevo commettere, sei satto ciò che nn dovevo fare, ciò che non dovevo conoscere, apprezzare, volere,amare in un qualche modo seppur limitato da barriere che dividono completamente i nostri mondi, eppure io ho commesso l'errore di farti entrare e lasciarti percorrere i miei sentieri, i miei pensieri, lasciarti libero arbitrio in uno spazio che avrei voluto fosse tuo ma che tuo non è stato, per mia scelta, per tua scelta per le conseguenze ceh non sapevi affrontare e che ci hanno allontato... così ancora ora ti dedico un attimo di pensiero mentre ascolto le mie canzoni da "ragazzina" ma che sono vere, parole che descivono alla perfezione ciò che eravamo ciò che non siamo piùe quanto male mi fa tu non lo puoi capire, non lo puoi capire perche non sei qua, perchè non sei me... e forse nn ci sei mai stato in me forse era solo un'illusione per distrarmi, forse all'inizio eri daimante ora attravero i miei occhi sei solo uno zircone...

una gita nella neve

ieri sono stata con il mio ragazzo in Valle Argentera, cn il cane abbiamo percorso 15 km e bruciato 600 calorie e fatto 12 mila e qualcosa passi, tutto contato dal cellulare del mio ragazzo che ha il satellite... sprofondavo nella neve fino alle ginocchia avevo un freddo maledetto ma ero felice di camminare così tanto, ero felice di fare qualcosa cn il mio ragazzo..Ho perfino fatto l'angelo per terra, mi sono lasciata avvolgere dalla neve lasciando che entrasse nel colletto dentro la maglia, dentro ai pantaloni negli scarponcini, mi sono sentita bene a lasciarmi andare nella neve ( non mi è nemmeno importato se sotto ci fosse stata una pietra e me la sarei piantata nel cranio..), alla fine della giornata avevo male dappertutto:)
Stamattian fatt ocolazione e poi vomitato mi fevo troppo schifo, ora mezzo bicchiere di succo alla pesca e ho deciso che fino al giorno della visita e dei test nn tocco nulla solo tisane o the.. 22 giorni di depurazione, non VOGLIO, NON POSSO CEDERE...

entro marzo

Allora da dove iniziare? vediamo un pò, il mio medicinale ( sonnifero e antidepressivo) che ho sempre preso senza problemi ora è passato sotto uno strano sotterfugio! Ora nn basta solo che il mio medico di famiglia me lo prescriva, no, ci vuole pure che il mio centro DCA - dove non andavo da un anno - mi faccia un foglio dove ci sia scritto che è il mio piano terapeutico!! quindi ieri andare dalla guardia medica, andare in farmacia di notte, sclerare per il freddo nn è servito ad beneamato NULLA!!! Di conseguenza ho chiamato mia mamma e le ho spiegato la situazione e mia mamma chiama il mio centro dca e gli dice che sono talmente a pezzi che potrei tentare di nuovo il suicidio! La mia ex psichiatra mi ha chiamata e mi ha chiesto come stavo e ovviamente sono satta sincera ho messo da parte le mie incomprensioni cn lei e le ho detto che sto male, lei dopo che abbiamo parlato mi ha detto che presto se ne andrà e che quindi io passerò ad un nuovo/a dottore/ssa, il 9 Marzo alle 9.30h devo essere alle molinette e devo rifare tutto da capo, i test psichiatrici, visite e tutto è la prassi del centro cappero però dovrò aspettare più di due mesi, due mesi dove sarò senza medicina quindi sclero assoluto però da una parte una buona cosa c'è: quella medicina come tutti gli antidepressivi ha la tendenza a far ingrassare e far salire l'appetito, quindi spero di dimagrire ancora di più e arrivare al centro almeno a 43 kg mi bastano quelli...Per il resto tra l'altro tra una settimana inizio il lavoro come cameriera, almeno quello va bene e cn il mio ragazzo bhè, ci sono dei litigi a volte due settimane fa e uno abbastanza stressante e pesante ma sembra essersi dato una calmata e pare quasi più dolce anche ieri mi ha lasciato vomitare tranquillamente perchè ero troppo stressata, di tanto in tanto di solito viene a controllare se sto bene ma questa volta mi ha lasciata tranquilla che mi liberavo...Nn vedo l'ora di tornare a casa mia e lanciarmi nel mio letto assieme ai miei pupazzi :)
cose da fare entro il 16 marzo :
Dimagrire assolutamente : almeno 9 kg
Eliminare del tutti i carboidrati anche i cereali integrali.
Mangiare solo 150 cal al giorno di cui 100 di omogenizzato alla frutta o frutta cruda e il resto in tisane o the caldi.
Camminare almeno 2 ore al giorno o fare esercizi in casa.
Prendersi cura del corpo cn creme e tonici e coccolarlo il corpo cn massaggi.
RIENTRARE NEI MIEI PANTALONI GUESS TAGLIA 24..

abbraccio l'anima di parole

Nella mia testa il pensiero è lo stesso di sempre, me lo sono anche fatto tatuare su tutto il costato destro: CIò CHE CI NUTRE CI DISTRUGGE... per tutte le volte che mi verrà da piangere davanti ad uno yogurt, per tutte le volte che correrò a vomitare e mi lascerò cadere vicino al water sfinita...sfinita dai conati, dalle lacrime che mi escono per lo sforzo dal sangue che esce dal naso o dalla bocca..ricordatelo per tutte le volte che qualcuno ti ha detto ti amo e poi ti ha delusa, ricordatelo perchè solo tu puoi avere il controllo sul tuo corpo, è tuo fanne ciò che vuoi...è uno schifo sentirsi piena, nella pancia nn ci sono le farfalle perche sono morte schiaccaite dal cibo e da quelle maledette sensazioni, nn riesco quasi a respirare se provo a mangiare anche solo mezzo minestrone...Sai cos'è difficile? spiegare alla gente cosa provo a vedere il cibo, quel misto di dolore e invidia che voi mai proverete, quell'immagine che si proietta dentro la mia testa, il corpo diventa trasparente, vedo solo uno stomaco che si riempie a strati... oddio oddio e il panico mi assale anche ora solo a scriverlo.. E dentro gli occhi un'anima che urla e chiede un abbraccio.

condanna

Tu sai cosa vuol dire sentirsi sospesa...Perennemente sul margine dell' autodistruzione? sapere che da un momento all'altro se ti prende qquello sconforto lo fai e nn te ne penti perche nn tornerai indietro? Sai cosa vuol dire voler essere Fragile, eterea? sai cosa voglia dire essere condannata a vivere in un luogo che non ti appartiene sentendoti indifesa e invisibile agni di chi anvece dovrebbe amarti senza sosta? avere gli occhi vuoti e la bocca chiusa con il filo spinato...Con lo smalto glitterato sulle dita nervose, dita che liberano uno stomaco se troppo si riempie, dita che asciugano quele lacrime che cadono perchè le parole sono cattive e feriscono come un coltello a lama doppia...sai cosa vuol dire sentirsi sola in mezzo a mille persone sorridenti? sai che rumore fa il mio cuore di zolfo quando torno a casa, piango e il perchè non lo sa nessuno? no non lo sai quindi nn permetteti di giudicare eprchè spesso la causa sei tu di quelle lacrime...sai cosa vorrei sputarti in faccia? la verità che AMO Sentirmi leggera,non mangiare x giorni,le mie tazzone di latte di soja caldo. Le coccole e i baci dolci, le attenzioni, il sentirmi apprezzata e accettata x come sono e nn x come vorrebbero fossi gli altri...La perfezione dei 40kg...Le mie ossa del bacino e le mie costole,contare quante sono...Quando vengo bene in foto...Quando non mi sento una vacca obesa ( che seccede molto raramente) il momento immediatamente successivo al vomito liberatorio.Tremo e ho le vertigini ma so che sono pulita. Perdere peso sempre piu velocemente..Sentirmi vicina e raggiungere il mio traguardo. E vorrei urlarti che ODIO Me stessa, il mio sentirmi inadeguata in ogni situazione.Il grasso.Il sentirmi grassa...E' solo che io dentro il mio corpo non ci sto bene.. Vorrei urlarti in faccia che nn cambierò mai nemmeno se l'amore vero arrivi a bussare al mio cuore..vorrei vomitarti davanti il rancore che inizio a sentire..

divisa...

Voi vi sentite mai divise? come se una parte di voi stesse l'avete persa? e dov'è ora quella parte? in quale pezzo di tragitto lìho persa? in quale cesso dei tanti in cui l'ho fatto e lo faccio l'ho vomitata? tra qual taglio che ora sono arrivati a 119 è fuoriuscita da me? in quale giorno del digiuno obbligato è caduta da me? ...Mi sento strappata in due... coequando strappi un foglio sai che lo puoi incollare o mettergli un pezzo di nastro adesivo ma quel foglio nn sarà mai più come prim, i pezzi nn combaceranno mai più...
<< vi amo tutte e due ma in modo diverso >> ma che mal efanno ste parole??? ma che cosa succede? perche ci innamoriamo? chi decide a chi spetta la fetta d'amore più grande? e perchè? e allora perderò un'altra parte di me e andrò in briciole...

messaggio dalla mia amica

Ieri ero in un centro commerciale e sulla scala mobile leggo questo messaggio dalla mia amica che mi ha mozzato il fiato, annegato gli occhi di lacrime.. "E SE TI DICESSI CHE HO PAURA DI PERDERTI? CHE LA SERA QUANDO VADO A NANNA E SOI CHE SEI IN GIRO HO SEMPRE L'ANGOSCIA CHE TI SUCCEDA QUALCOSA, CHE QUANDO NN TI SENTO PERCHè NN HO SOLDI TI PENSO SEMPRE PERCHè NN SO COEM PENSARE ALLA MIA QUOTIDIANITà SENZA IL TUO BUONGIORNO, SENZA I TUOI MESSAGGI!! TI VOGLIO DAVVERO TANTO MA TANTO MA TANTO BENE!! "
A volte non ci penso ma quanto amore mi danno le amiche lei specialmente, mi circonda di affetto, di sincerità anche se nn ci vediamo mai perchè siamo lontanissime ma foto e messaggi tutti i giorni anche solo per ferle vedere la vetrina bella di un negozio il pensiero va a lei... mi manchi ora le mando un messaggio... :)

due facce della stessa medaglia

La tua voce risuona pure e potente come vento... sei parte di me, un filo rosso hai come fiocco invisibile agli altri ma che le tue "sorelle" sanno ben scovare e aiutarti a nasconderlo, una pelle bianca con due pennellate di viola sotto gli occhi, con passo di danza ti sento arrivare tu leggera, mi chiami ogni notte mentre piango fra quelle coperte aggrappata ai cuscini di cui paice tanto circondarmi e quel brontolio solo io te lo posso regalare, quanto stringo il tuo corpo sai e capisci che senza di me non puoi stare...
Lei è la solitudine che mi circonda. Lei è il caos dentro me.Lei è la rosa nera ghiaccio splendente in mezzo alle rose comuni. Lei è le mie lacrime.Lei è il mio sorriso.Lei nn è solo un numero.Lei è la mai soluzione. Lei è il mio rifugio.
Lei è i 104 segni che ho sul corpo. Lei è la pelle cicatrizzata rosa scuro e bianca.
Lei è l'inferno che non ha fine e l'inizio del paradiso che vorrei possedere.
Lei mi possiede. Lei è la voce a cui mai dirò NO, lei mi persuade e mi fa sua, lei mi da la mano quando cado... IO LA SEGUIRò SEMPRE OVUNQUE VADA...
Occhi vuoti, senza luce. Guardano quello che hanno attorno senza troppo interesse, non si soffermano su nulla,nn si soffermano sui colori, nn si soffermano sul sorriso o la rigidità della gente i miei occhi sono stanchi, bagnati di lacrime, occhi che hanno visto troppo e perso troppo. I miei occhi sono stati uccisi dall'amore da allora seguono il mondo senza stare al suo ritmo, quel dolore è troppo per poterlo ripassare e allora si chidono e passano apatici verso tutto... E come se mi fossi iniettata nelle vene il più pontente anestetizzante del mondo. come se il mio cuore e il mio corpo fosserò di vetro, troppo fragili per sopportare una nuova rottura.. vado avanti tutti i giorni ma anche oggi non e un giorno da ricordare no, oggi è passata tra cuscini e leggere non sono uscita dalle mura di casa guardavo le gocce cadere dal cielo, sono andatat in camera mia e le gocce son ocadute anche dai miei occhi, son oandata in bagno per lavarmi il dolore dalla faccia ma ho painto ancora rannicchiata su me stessa sul pavimento..

2012 inizia la vera sfida

2012...
la notte di capodanno ho bevuto talmente tanto a stomaco vuoto che sono quasi finita all'oaspedale,nn volevo sentire più nulla e quando bevo io perdo i sensi e il contatto cn me stessa ed è questa la cosa importante, perdermi un attimo, lasciarmi alle spalle per qualche ora il peso dei miei pensieri e dei miei desideri... litigare la mattina seguente sentendosi uno straccio con i propri genitori che ti minacciano di buttarti fuori casa, e la tristezza che si abbatte su di te...Ecco come sto. Non posso dire di star male perchè nn sento quasi più nulla nn so definire cosa provo realmente in casa, alla fine sono stata molto peggio di così, quando tutti dicevano che ero un cadavere ( 36 kg per me la perfezione) io nn satvo male nè fisicamente nè mentalmente ero serena ma dormivo parecchio l'unica cosa che odiavo era il freddo perenne che sento anche ora gelarmi il midollo.. Ma nn posso dire di star bene perchè bene è tutta un'altra cosa, bene era quel tempo, bene era quel numero perchè mi amavo, nn sono morta ma nn sono del tutto viva e quest'anno ci sarà l'impresa più ardua... tornare a quel bene che provavo verso me stessa non sono molti i chili da perdere e li voglio perdere in un massimo di tre mesi... nn voglio più odiarmi guardandomi in uno specchio ( che ho rotto scaraventandolo per terra dal tanto odio per la mia ciccia )non voglio piu piangere entrando nei pantaloni e renderemi conto che mi stanno attillati mentre prima ci scivolavo dentro... Voglio prendere la patente e risparmiare per vari sogni e ambizioni... 2012 quest'anno ti faccio vedere io sarà perfetto come il 2009/10 sarà bellissimo autoabbellirsi, sarà bellissimo resatre a guardare voi mentre vi ingozzate e io che mi lascio prosciugare...quest'anno non ci sarò per tutti, quest'anno sarò egoista, penserò a me e a me e basta, per anni mi sono lasciata vivere ora voglio vivere a modo MIO e se il mio modo è digiunare mangiare poco e camminare allora lasciatemi vivere come dico io senza stare sempre a trattarmi male, denigrarmi e darmi della malata perchè alla fine io faccio di tutto per migliorarmi mentre chi mi giudica rimane l'ignorante di sempre... 2012 = voglio sorridere davvero per me stessa basta maschere; voglio dire NO quando invece per anni ho detto sì; voglio volere il mio sorriso; voglio realizzare ciò che è sempre satto in me...