vento

Ero in camera triste e apatica sveglia da mezz'ora e già triste perchè nn sapevo che fare, per il male alla tesat, per il male allo stomaco, ho passato il pomeriggio a leggere e scrivere poi mentre ero al pc ho sentito una voglia irresrtibile di correre, scappare, lasciarmi tutto alle spalle.. Ho messo la scarpe da ginnastica, mi sono legata i capelli e ho preso l'mp3, vado a correre ho detto a mia madre nn mi ha nemmeno chiesto dove andavo.. Ho svoltato l'angolo sono uscita dal paese e ho preso l'imbocco per i boschi, dentro di me quella vose corri... corri... e così ho fatto ho corso, corso veloce rallentato ricorso e ho preso un sentiero che mai avevo fatto da sola, la voce continuava a dire sali sali e così facevo schiacciavo foglie miarrampicavo su rocce, passo dopo passo salivo di altitudine, passo dopo passo mi lasciavo tutto dietro, uno scoiattolo mi ha passato quasi sui piedi, rosso come i miei capelli e la cosa spelacchiata e gli occhietti neri, mi avràò vista come un gigante nella sua terra e io mi sentivo come Alice quando cade nella buca nel terreno; Volevo esplorare e l'ho fatto per due ore mi sono messa a correre per boschi, toccare rocce arrampicarmi nonostante la frattura al braccio, felice, sorridevo , mi sentivo bene quando sono passata sotto a degli alberi da cui cadevano petali rosa e bianchi... poi vedo il cielo oscurarsi nn mi ero curata delle nuvole e del vento freddo perchè ero troppo felice di scappare , avverto che sta arrivando la tormenta.. qua in montagna il tempo cambia in modo cosi veloce e correndo come inseguita da mille mostri e torno a casa...

pensare è dannoso

E' dannoso pensare che se torni a casa per trovare un pò di pace poi si esce più fuori di testa di prima, ho deciso che sare stata qua a casa dei miei era una buona idea ma nn è così oltre al gesso ch mi sono fratturata qualche gg fa, e una immensa tristezza oggi è scoppiato il litigio , io che nn urlo ma che dico che nn glimporta mai di nulla, lui papa che dice che si deve occupare della sua famiglia che per me nn ha tempo,io sono la figlia adottiva,; NO NN E VERO CHE NN HAI TEMPO, TU NN VUOI è QUESTO E DIVERSo. mia madre che mi dice che quando io torno a csa compbino solo casini e so solo fare caos.. li ho guerdati e gli ho detto << VE NE PENTIRETE DI TUTTO>> e me ne sono andatta di sopra mi sono tagliata e mi sono staccata via il gesso... e così sarà io nn parlerò più cn loro; io nn scenderò più in cucina stavolta mi faccio la mia vita senza dargli la possibilità di distruggermi... sono proprio le person eche vorreommo al nostro fianco a farci stare piu male...
ORA BASTA fare quella braxa che sta zitta e sopporta ora io vengo prima di tutti/i ora scelgo il mio di sorriso...vorrei solo qualcuno che mi dica ci sono io a prendermi cura di te.. e invece immagino ceh tu sia qui...

Vuoto incolmabile

Cadendo in un vortice di disperazione mi dilanio dall'interno cn pensieri che vorrei mai fossero entrati nella mia mente. Scrivo in questo momento perchè nn ho più parole, nn ho più voglia di tirarmi su, basta voglio riposare almeno qualche giorno e invece sono in piena crisi di appuntamenti e cose da fare e quindi taccio, mi rintano dentro di me e metto la maschera , la maschera che indosso sempre più spesso come un'altra vita, come una sorella, la maschera della menzogna, dico che va tutto bene quando in realtà basterebbe un soffio di vento a farmi sgretolare, a farmi sbriocilare come un biscotto.. Ripenso, rivedo, risoffro...nn so levarmi dalla testa certe parole che rimangono incastonati ocme un diamante sulla corona di un fottuto Re.
Sono immersa in un tale caos mentale è come se dentro di me ci fosse un'altra che urla e si scatena e cerca di liberarsi... mi sento uno schifo.. vorrei nn sentire nulla.. vorrei solo cessare di esistere.. Ci ho già provato nel 2009 cn un tentato suicidio e nn ce l'ho fatta, non avevo preso abbastanza pillole e vodka per ammazzarmi eppure a me 2 scatole di psicofarmaci e sonniferi erano parsi abbastanza.. Invece mi salvarono e levarono il veleno dal mio corpo.. alla fine qualcosa mi blocca forse la faccia del mio fratellino e della mia sorellina che mi percorrono gli occhi quando sfioro la scatola e immagino cosa potrei farne, ingoiare tutte quelle palline rosa e quelle bianche lunghe e dormire un sonno eterno...

laurea della mia best

Da ieri alle dieci sono cn la mia migliroe amica, abbiamo parlato, riguardato la tesi di laurea,( bellissima rilegatura verde, come la tua aura), stamattina alle 7l'ho svegliata cn le coccole sulla fronte,mi perdo nei suoi occhi...
Ora siamo qua una affianco all'altra, lei studia e messaggia io cazzeggio e la seguo e le programmo tutto, doman iè il grande giorno la laurea... che bello essere partecipe della tua vita non sai quante volte mi tiri su di morale, mi fai stare bene e soprattutto quando le nostre mani si intrecciano io sto bene io mi sento in pace! Vederti per me è come andare in vacanza, è come per l'uomo aver messo per la prima volta piede sulla luna, come l'invenzione della lampadina.. tu sei il mio tutto :) e quante volte te lo dico?!..
Questi giorni cn te mi rigenerano il cuore e la mente che ormai è a pezzi deframmentizzata da pensieri e crisi di panico di amore nn dato e troppo poco rispettato, di cibo nn mangiato ( è una settimana che nn tocco nulla) la pancia si rifiuta categoricamente di avvicinare qualsiasi cosa alla bocca, non ce la faccio...
Il due aprile per di più ho la pesata al centro DCA ho paura.. e dovrò ovvimente portare i test psichiatrici che ho gia compilato il giorno dopo in cui me li hanno dati.. assieme mi hanno anche dato tavor zoloft e seroquel.. nn vi dico che male alla testa i primi giorni che li ho presi... per ora sembra andare tutto una merda per fortuna sono qua cn lei o dop ola giornata di ieri sera sarei crollata... nn ho piu freni la testa pensa e pensa e nn riesco a farla tacere un attimo nn so staccare la spina dalla connesione mentale:(
ora vado ... un abbaraccio

PIERCING

Oggi bellissima mattina, allora prendo il treno cn un'amica andiamo a torino da Kaifa studio e li guardo la serietà e la bellezza di quel posto, poi viene il mio turno e allora faccio due dermal al petto ( che ho messo nella foto) il primo nn ho sentito granchè ma il secondo fuck off che male!! Però che bello ragazze, bellissimo vorrei già farne altri...
per oggi D:A: 1 yogurt di soja un caffè, un caffè ginseng e 3 pavesini due ore e quelcosa di camminata e stsera tisana o mezza carota... Per il presto son opreoccupata per domani, ho i test psichaitrici al centro dca cappero... un bel respiro e affronterò tutto.. Verrò giudicata in base alle risposte che darò ma vi semnbra logico se scrivo nero invece che rosa magari per loro sono pazza da legare... Bhò... i medici sono loro.. cmq oggi tropppo felice epr i piercing grazie alla mia amcia che me li ha regalati ti adoro R <3
i lcuore lasciamolo lì cn il cartello bagnato pericolo dal tanto sanguina dalla tristezza ma vado avanti fuck off a chi nn vuole segiurmi giusto???
Ora vado a casa un abbraccio

le parole

Le parole sono come lame, non importa da quanto non ti fai male, da quanto tempo non prendi un coltello e lo fai scorrere sulla pelle, non importa eprchè le parole fanno più male, parole dette per vendetta, parole dette per rabbia, per disprezzo, per accusare, per discriminare, per ferire, perchè tutti lo sanno che uno schiaffo non farà mai male tanto quanto una frase o una parola detta per ferire... ( e io di botte nella mia vita ne ho prese) Ci sono certe frasi che ti ricorderai per sempre, certe espressioni del viso che nn dimenticherai. La nostra vita è un continuo rincorrersi di cambiamanti che passaimo cercando di restare in piedi, sperando e aggrappandoci a noi stessi per non cadere, cerchiamo di farlo in ogni modo possibile pur di non perdere l'equilibrio...eppure per quanti sforzi facciamo per rimanere in piedi arriva quella frase, quelle parole come coltelli, come pugni nello stomaco che ti colpiscono e per un attimo senti tremare il vuoto sotto di te ma sai che nn puoi ancora cadere...
NON ANCORA ripeti tra te stessa stringendo i denti.. e attraverso quella b ilancia capiranno tutti il dolore che si prova a sentire certe frasi... attraverso quel numero vedranno davvero quant'è grande la tua sofferenza...
diario alimentare: 1yogurt di soja 1 mela...
Giovedi farò i dermal al petto cn un'amica e poi il giorno dopo sarò al centro dca per i test psichiatrici... :(

profumo di ossa

Con la tua voce e il tuo "ce la puoi fare, ma era troppo poco non c'era bisogno di vomitare" ogni giorno vado avanti, ci credo, credo in te e credo nella tua voce... Mi piace parlare cn te, ridiamo, scherziamo ma sappiamo tutti e due il nostro segreto, il nostro volere Profumo di Ossa; toccare le nostre scapole sarebbe un sogno che ha popolato la mia testa ieri notte... e forse anche prima mentre ti parlavo... e pensavo che vorrei dirti Non temere quanto starai per tremare,io sarò lì ma ora abbraciami forte, nn sono ancora una persona perfetta ma lo sarò, poggia la testa sul mio petto e ascolta il battito del mio cuore,resta con me, ed io non ti farò cadere e se cadrai cadremo assieme e ti porterò a spalle fuori dalla buca in cui cadremo:) Se solo ci fossero parole per spiegarlo facilmente, ho sempre detto ma tu sei in un altro mondo. Mentre satvolta "il mondo " lo condividiamo, tu sai cosa provo perchè come ma hai paura. Perchè anche tu credi che quel biscotto mi farà diventare grassa.
Vorrei farti capire quanto conti per me ora, in questo istante, perchè il solo sentire la tua voce mi fa sorridere e mi tira su il morale un tuo messaggio:) tu lo puoi sentire che non è così irrazzionale come sembra. Che è reale la paura e l'angoscia.Mi vedi. Mi parli. Mi accetti: Mi sproni... Tu capisci che nn basta mai quel numero che scende e sai che io ne devo avere ancora e ancora.
Io devo distruggermi digiunando...
grazie di esserci<3

Ora penso solo a me

ora penso solo a me, nn ho piu tempo per te, perche tu adesso nn fai più parte di me.. ora penso ora penso ora penso ora penso solo a me..sono arrivato al limite al confine dove nn ho più paura di scrivere la fine, andrò avanti da solo forse ce la faccio forse no,serviva un abbraccio tu dov'eri non lo so..nn ti ho trovata tu nn c'eri neanche stavolta ascoltaè la volta buona che ti lascio perdere nn perdeò altra gente per te che nn mi meriti, per te che mi cerchi e poi dopo mi eviti, giuro che nn crederò più ad ogni tua bugia che nascondevi ditro la tua finta ironia, eri speciale sai? Fin troppo imporatnte ora sei ugale,già, come tutte quante.Io che ci credevo ero solo un illuso, ero confuso perche avevo bisogno di te ed ora son deluso, ho chiuso il mio cuore tu ora sai che c'è? Ora penso solo a me non ho più tempo per te, perche tu adesso nn fai più parte di me ora penso ora penso solo a me, ora penso ora penso solo a me.Avrei dovuto scrivere il tuo nome a matita così poi avrei potuto cancellarti dalla mia vita pensavo tu fossi la cura di ogni malattia, invece no tu sei la malattia e nm ho ancora una cura, davvero sono sincero pensavo che c'ero arrivato con te magari qualcosa sarebbe cambiat, è ancora tutto uguale io che perdo tempo cn te, pare che ci provo gusto a stare male, giri per la mente, cosatntemente, ci sei ancora in questo presente ma in un futuro no..sono sicuro che nn ci sarai un giorno, un giorno i ncui nn aspetterò più il tuo ritorno.Solo allora ricomincerò a vivere, a credere, ma adesso sai sono solo stanco, riguardo una tua foto qui seduto e ripenso alle volte in cui t'ho creduto.. ora penso solo a me nn ho più tempo per te, perchè tu adesso non fai più parte di me, ora penso ora penso solo a me, ora penso solo a me..
La mia canzone preferita di tornadogiulia:) ( e mentre la canto ti penso per l'ennesima volta)

dov'eri

WERE WERE YOU WHEN EVERYTHINH WAS FALLING APART? ...
Dov'eri quando tutto è andato a rotoli? Sono qua che ragiono su quello che m ihai dett oe sento uan lacrima calda scendermi sullla guancia, sto piangendo non ci posso credere..stavolta mi terrò tutto dentro nessuno ( a parte la mia migliore amica)saprà quanto male mi hai fatto, nussuno saprà quanto eri e quanto non sei più... nemmeno te! Farò finta che andrà tutto bene sempre, non ti do la soddisfazione di dire che se pingo è merito tuo... E quando sarai davanti a me sorriderò, usarò il mio sorriso più bello per ferirti e abbraccerò chi ho vicino per farti davvero capire che non mi interesas quanto male puoi farmi... io mi rialzerò...e la prossiam volta che mi dirai ti amo ti amo ti darò un pugno in faccia, perchè non si gioca con il cuore delle eprsone... eppure te l'avevo anche detto, ti avevo chiesto non bruciarmi il cuore... mi sia da lezione.. ora BASTA!!

età persa

IT'S LIKE YOU'RE SCREAMING AND NO ONE CAN HERE...
Guardami...
Sono cenere ormai.
Non mi vedrai più respirare.
Potrai osservare solo un corpo che si sforza di rimanere in piedi.
1,2,3,,4 passi, e la mia anima è scomparsa.
5,6,7,8, passi, è il mio cuore l'ho calpestato.
9 e 10 cado inerme a terra.
IO NON VEDO PIù NULLA IN ME...PROVACI TU
PROVACI TU.

Pensandoti

Pensandoti scrivo che sei stato un errore che nn dovevo commettere, sei satto ciò che nn dovevo fare, ciò che non dovevo conoscere, apprezzare, volere,amare in un qualche modo seppur limitato da barriere che dividono completamente i nostri mondi, eppure io ho commesso l'errore di farti entrare e lasciarti percorrere i miei sentieri, i miei pensieri, lasciarti libero arbitrio in uno spazio che avrei voluto fosse tuo ma che tuo non è stato, per mia scelta, per tua scelta per le conseguenze ceh non sapevi affrontare e che ci hanno allontato... così ancora ora ti dedico un attimo di pensiero mentre ascolto le mie canzoni da "ragazzina" ma che sono vere, parole che descivono alla perfezione ciò che eravamo ciò che non siamo piùe quanto male mi fa tu non lo puoi capire, non lo puoi capire perche non sei qua, perchè non sei me... e forse nn ci sei mai stato in me forse era solo un'illusione per distrarmi, forse all'inizio eri daimante ora attravero i miei occhi sei solo uno zircone...

una gita nella neve

ieri sono stata con il mio ragazzo in Valle Argentera, cn il cane abbiamo percorso 15 km e bruciato 600 calorie e fatto 12 mila e qualcosa passi, tutto contato dal cellulare del mio ragazzo che ha il satellite... sprofondavo nella neve fino alle ginocchia avevo un freddo maledetto ma ero felice di camminare così tanto, ero felice di fare qualcosa cn il mio ragazzo..Ho perfino fatto l'angelo per terra, mi sono lasciata avvolgere dalla neve lasciando che entrasse nel colletto dentro la maglia, dentro ai pantaloni negli scarponcini, mi sono sentita bene a lasciarmi andare nella neve ( non mi è nemmeno importato se sotto ci fosse stata una pietra e me la sarei piantata nel cranio..), alla fine della giornata avevo male dappertutto:)
Stamattian fatt ocolazione e poi vomitato mi fevo troppo schifo, ora mezzo bicchiere di succo alla pesca e ho deciso che fino al giorno della visita e dei test nn tocco nulla solo tisane o the.. 22 giorni di depurazione, non VOGLIO, NON POSSO CEDERE...