malessere

Ieri ho mangiato due pagnotte che nemmeno volevo,le ho mangiate solo perche avevo voglia di masticare, la crosta mi ha tagliato il palato percorro da ieri il lungo graffio che mi ha lasciato... sarà che mi deve arrivare il ciclo oggi? sarà che sono una cretina testa di cavolo, e talmente ero piena di sensi di colpa che mi sono sparata 10 pastiglie di lassativo sapendo che poi stanote sarei stata male, e infatti a notte fonda sento le mie budella contorcersi dal dolore e corro in bagno, poi anche due ore fa e poco fa, sono stanca, oggi ho di nuovo male al cuore e mi sento come si avessero dato un pugno allo stomaco.. Con una mia amica abbimo deciso di nn mangiare, cioè di fare solo liquidi per tutto il mese da oggi fino a fine maggio come minimno, cercando così di limitare le vomitate, gli abusi di lassativi, e AVERE IL CONTROLLO!! Sono satnca di vomitare, preferisco quando proprio mi privo del solido per lasciarmi consolare dal liquido,piuttosto mi faccio anche 5 camomille o tisane al gg ma nn voglio nemmeno sentire parlare di solido per il 4 giugno ( che mi peseranno al centro)devo essere 39- 36 kg e poi dopo due settimane partirò per il mare!! E' paradossale ma ho bisogno del mare per sentirmi bene, ho bisogno di sentire le onde infrangersi sugli scogli, ho bisogno di sentire la salsedine sul corpo, di affondare le mani nelle onde, di cavalcare le onde prenderle di petto e correre sulla sabbia. prendere il sole e stare bene sdraiata sul telo, riposare e mangiare anguria:) La prox settimana tornerò bionda, non mi sopporto piu nera, nn ce la faccio a vedermi mi sbatte troppo e poi al mio ragazzo piaccio solo bionda, pensare che ad agosto lo ero quasi bianca, va bhè gli errori si pagano.. I denti vann osempre peggio un dolore che nn dico, mi viene semrpre male alla testa, vorrei poter fare qualcosa e invece resto qua avvolta dalle coperte, stasera i miei genitori nn ci saranno e io andrò a camminare al centro commerciale, dopo farò ancora tapirolulant e pesi, ora scendo a far ecolazione cn il the caldo.. Sto bene, sto bene... no nn è vero.. Sto male, sto da schifo , mi sento come si stessero succhiando la vita goccia per goccia..

Pensieri notturni

Parole e pensieri offuscano la ragione, urla dentro di me, perchè il suo urlo disperato mi esplode in testa ogni ora! ogni minuto! Sa muoversi al buio, padrona dell'oscurità, corre nell'ombra rapida e silenzionsa cn mille domande, con mille lacrime; Si gira e scatta, fugge e si volta dentro di me, il cuore batte all'impazzata..maestar dell'inganno e della bugia...é come avere la neve dall'interno come se ti avvolgesse in una soffocante gelata coperta,a volte quando mi guardo allo specchio ho un attimo di lucidità e mi osservo e alla fine mi commuovo mi scende una lacrima e dico a me stessa, alla me riflessa nello specchio : Come abbiamo potuto diventare nemiche? come possiamo odiarci così? poi torno normale per i miei canoni, mi ripriglio e mi allontano da quel posto di perdizione che è lo specchio, a volte vorrei caderci dentro; Serva molto coraggio per cambiare, per affrontare se stesse e i guai, ma quanto craggio serve per sorridere davvero? Paura e illusioni si intrecciano ai miei capelli..

l'arte è bella

Mercoledì ho conosciuto la fotografa : bellissima, ( magrissima:) ), dolce, piena di voglia di vivere il mondo e scoprirne anche i più piccoli particolari attraverso l'arte e l'obiettivo, occhi bellissimi che esprimevano colori e espressioni magiche, una voce che mi ha cullata e mi sono fidata perchè siamo affini, almeno io sento ciò, credo che stare cn lei due giorni e ragionare cn lei sia stato megli odi una seduta dal medico:) ho capito che devo fare ciò che desidero e che nn sono la psicologa di tutti nn devo dare il mio aiuto algli altri quando io nn riesco nemmeno a fare un passo senza cadere per terra... do tanto senza volere nulla in cambio e nn è giusto esaurire le mie risorse senza nemmeno chiedermi come sto dopo che ti ho aiutata no? mi ha fatto ragionare, e glie ne sono grata, perchè forse prima l opensavo ma nn lo capivo.. nn lo accettavo mi sentovo in colpa e egoista...Oggi l'ho accompagnata in stazione, malinconicamente mi sono voltata e l'ho lasciata nella culla di lamiere che la portava a casa.. Nn so perchè ma è stato come lasciare un'amica da tanto tempo.. Cosa che spero perchè vorrei essere sua amica per tutta la vita:) Ieri sera ho fatto festa ( ho fatto di TUTTO!!!) ora sto ancora malino, ho i lcuore che m ifa male perchè ho appena finito di vomitare ho vomitato anche il pranzo di oggi ( la brioches alla mela), sono stanca nella mente, ma contenta di aver partecipato alla sua bellissima arte.. bellissima davvero.. attraverso l'obiettivo l'anima viene catturata e rimane lì indelebilmente perfetta nella sua imperfezione... Grazie di aver colorato due giorni della mia vita... <3 Ora sono qui cn mia sorella minore in camera sua e ci guardiamo un dvd, Vanhelsing.. domani mi riposo e ho deciso che farò un pò di digiuno per depurarmi da tutta la festa:)

Personalità borderline

Anoressia con personalità borderline?? ecco cosa sono per il centro in cui vado, ecco cosa sono un'etichetta, un nome delle lettere messe assieme a formare una condanna.. A casa sono sempre invisibile, cerco di nn arrabbiarmi e di non fare arrabbiare i miei, cerco di assecondare tutto, e di levarmi dalle scatole quando sento puzza di urla:) ieri ho litigato di nuovo con il mio ragazzo, mi sono tagliata di nuovo, cosa che m iero ripromessa di nn fare più, ma ero così frustrata così delusa così ARRABBIATA.. lo so la devo smettere di giustifacarmi nn è giusto e NON BISOGNA FARLO.. Nn devo farlo nn voglio più farlo ma in uqel momento nn sono io sono solo una nuvola di rabbia e rancore.. Sono dura lo so, sono ralista, sono materialista credo solo nelle cose in cui vedo...e quando vedo ciò che nn voglio vedere i miei occhi d'acqua annegano in un oceano di lacrime..quando vedo te da una parte e i odall'altra vorrei solo sparire, ogni volta che nn mi afferri quando cado e mi sbuccio le ginocchia aspettando che tu me le medichi, ogni volta che corro al cesso per liberrmi del cibo che si infonde nel mio stomaco strato dopo strato mi sporca di calorie, mi sporca e io nn so pulirmi se nn in quel modo, per ogni volta che vorrei un tuo bacio e tu me lo neghi, per tutti gli abbracci che portesti darmi e nn mi dai, io a volte ti odio ma spesso amo quella persona che eri e che ora nn sei più.. Ieri mentre litigavamo mi sono chiesta se davvero sono ancora qui ad aspettarti, sì, penso di sì.. ho ancora voglia di aspettarti a lungo? no, credo di no.. io vorrei essere talmente importante per te da innescare il cambiamento, proprio come io h ofatto 4 anni fa mi hai chiesto di diventare cio che sono ora e ora te lo chiedo io ... AMAMI o mi PERDERAI , amami perfavore se davvero sono impirtante per te dimostramelo cn i gesti nn con i regalini... dimmi ti mao davvero e nn pure io... dimmi sei tutto senza te morirei e n nsmettila di ascoltare quelle canzoni che nn sono reali.. bhe per te che hai l'affetto di un bradipo ( senza offesa per l'animale) nemmeno una canzone smuove i sentimenti, nn ti piace nemmeno passeggiare, andare al cinema, nemmeno andare al mare, nn ti paice fare nulla o nn ti paice fare le cose cn me?? soono così confusa.. totalmente confusa...

vento

Ero in camera triste e apatica sveglia da mezz'ora e già triste perchè nn sapevo che fare, per il male alla tesat, per il male allo stomaco, ho passato il pomeriggio a leggere e scrivere poi mentre ero al pc ho sentito una voglia irresrtibile di correre, scappare, lasciarmi tutto alle spalle.. Ho messo la scarpe da ginnastica, mi sono legata i capelli e ho preso l'mp3, vado a correre ho detto a mia madre nn mi ha nemmeno chiesto dove andavo.. Ho svoltato l'angolo sono uscita dal paese e ho preso l'imbocco per i boschi, dentro di me quella vose corri... corri... e così ho fatto ho corso, corso veloce rallentato ricorso e ho preso un sentiero che mai avevo fatto da sola, la voce continuava a dire sali sali e così facevo schiacciavo foglie miarrampicavo su rocce, passo dopo passo salivo di altitudine, passo dopo passo mi lasciavo tutto dietro, uno scoiattolo mi ha passato quasi sui piedi, rosso come i miei capelli e la cosa spelacchiata e gli occhietti neri, mi avràò vista come un gigante nella sua terra e io mi sentivo come Alice quando cade nella buca nel terreno; Volevo esplorare e l'ho fatto per due ore mi sono messa a correre per boschi, toccare rocce arrampicarmi nonostante la frattura al braccio, felice, sorridevo , mi sentivo bene quando sono passata sotto a degli alberi da cui cadevano petali rosa e bianchi... poi vedo il cielo oscurarsi nn mi ero curata delle nuvole e del vento freddo perchè ero troppo felice di scappare , avverto che sta arrivando la tormenta.. qua in montagna il tempo cambia in modo cosi veloce e correndo come inseguita da mille mostri e torno a casa...

pensare è dannoso

E' dannoso pensare che se torni a casa per trovare un pò di pace poi si esce più fuori di testa di prima, ho deciso che sare stata qua a casa dei miei era una buona idea ma nn è così oltre al gesso ch mi sono fratturata qualche gg fa, e una immensa tristezza oggi è scoppiato il litigio , io che nn urlo ma che dico che nn glimporta mai di nulla, lui papa che dice che si deve occupare della sua famiglia che per me nn ha tempo,io sono la figlia adottiva,; NO NN E VERO CHE NN HAI TEMPO, TU NN VUOI è QUESTO E DIVERSo. mia madre che mi dice che quando io torno a csa compbino solo casini e so solo fare caos.. li ho guerdati e gli ho detto << VE NE PENTIRETE DI TUTTO>> e me ne sono andatta di sopra mi sono tagliata e mi sono staccata via il gesso... e così sarà io nn parlerò più cn loro; io nn scenderò più in cucina stavolta mi faccio la mia vita senza dargli la possibilità di distruggermi... sono proprio le person eche vorreommo al nostro fianco a farci stare piu male...
ORA BASTA fare quella braxa che sta zitta e sopporta ora io vengo prima di tutti/i ora scelgo il mio di sorriso...vorrei solo qualcuno che mi dica ci sono io a prendermi cura di te.. e invece immagino ceh tu sia qui...

Vuoto incolmabile

Cadendo in un vortice di disperazione mi dilanio dall'interno cn pensieri che vorrei mai fossero entrati nella mia mente. Scrivo in questo momento perchè nn ho più parole, nn ho più voglia di tirarmi su, basta voglio riposare almeno qualche giorno e invece sono in piena crisi di appuntamenti e cose da fare e quindi taccio, mi rintano dentro di me e metto la maschera , la maschera che indosso sempre più spesso come un'altra vita, come una sorella, la maschera della menzogna, dico che va tutto bene quando in realtà basterebbe un soffio di vento a farmi sgretolare, a farmi sbriocilare come un biscotto.. Ripenso, rivedo, risoffro...nn so levarmi dalla testa certe parole che rimangono incastonati ocme un diamante sulla corona di un fottuto Re.
Sono immersa in un tale caos mentale è come se dentro di me ci fosse un'altra che urla e si scatena e cerca di liberarsi... mi sento uno schifo.. vorrei nn sentire nulla.. vorrei solo cessare di esistere.. Ci ho già provato nel 2009 cn un tentato suicidio e nn ce l'ho fatta, non avevo preso abbastanza pillole e vodka per ammazzarmi eppure a me 2 scatole di psicofarmaci e sonniferi erano parsi abbastanza.. Invece mi salvarono e levarono il veleno dal mio corpo.. alla fine qualcosa mi blocca forse la faccia del mio fratellino e della mia sorellina che mi percorrono gli occhi quando sfioro la scatola e immagino cosa potrei farne, ingoiare tutte quelle palline rosa e quelle bianche lunghe e dormire un sonno eterno...

laurea della mia best

Da ieri alle dieci sono cn la mia migliroe amica, abbiamo parlato, riguardato la tesi di laurea,( bellissima rilegatura verde, come la tua aura), stamattina alle 7l'ho svegliata cn le coccole sulla fronte,mi perdo nei suoi occhi...
Ora siamo qua una affianco all'altra, lei studia e messaggia io cazzeggio e la seguo e le programmo tutto, doman iè il grande giorno la laurea... che bello essere partecipe della tua vita non sai quante volte mi tiri su di morale, mi fai stare bene e soprattutto quando le nostre mani si intrecciano io sto bene io mi sento in pace! Vederti per me è come andare in vacanza, è come per l'uomo aver messo per la prima volta piede sulla luna, come l'invenzione della lampadina.. tu sei il mio tutto :) e quante volte te lo dico?!..
Questi giorni cn te mi rigenerano il cuore e la mente che ormai è a pezzi deframmentizzata da pensieri e crisi di panico di amore nn dato e troppo poco rispettato, di cibo nn mangiato ( è una settimana che nn tocco nulla) la pancia si rifiuta categoricamente di avvicinare qualsiasi cosa alla bocca, non ce la faccio...
Il due aprile per di più ho la pesata al centro DCA ho paura.. e dovrò ovvimente portare i test psichiatrici che ho gia compilato il giorno dopo in cui me li hanno dati.. assieme mi hanno anche dato tavor zoloft e seroquel.. nn vi dico che male alla testa i primi giorni che li ho presi... per ora sembra andare tutto una merda per fortuna sono qua cn lei o dop ola giornata di ieri sera sarei crollata... nn ho piu freni la testa pensa e pensa e nn riesco a farla tacere un attimo nn so staccare la spina dalla connesione mentale:(
ora vado ... un abbaraccio

PIERCING

Oggi bellissima mattina, allora prendo il treno cn un'amica andiamo a torino da Kaifa studio e li guardo la serietà e la bellezza di quel posto, poi viene il mio turno e allora faccio due dermal al petto ( che ho messo nella foto) il primo nn ho sentito granchè ma il secondo fuck off che male!! Però che bello ragazze, bellissimo vorrei già farne altri...
per oggi D:A: 1 yogurt di soja un caffè, un caffè ginseng e 3 pavesini due ore e quelcosa di camminata e stsera tisana o mezza carota... Per il presto son opreoccupata per domani, ho i test psichaitrici al centro dca cappero... un bel respiro e affronterò tutto.. Verrò giudicata in base alle risposte che darò ma vi semnbra logico se scrivo nero invece che rosa magari per loro sono pazza da legare... Bhò... i medici sono loro.. cmq oggi tropppo felice epr i piercing grazie alla mia amcia che me li ha regalati ti adoro R <3
i lcuore lasciamolo lì cn il cartello bagnato pericolo dal tanto sanguina dalla tristezza ma vado avanti fuck off a chi nn vuole segiurmi giusto???
Ora vado a casa un abbraccio

le parole

Le parole sono come lame, non importa da quanto non ti fai male, da quanto tempo non prendi un coltello e lo fai scorrere sulla pelle, non importa eprchè le parole fanno più male, parole dette per vendetta, parole dette per rabbia, per disprezzo, per accusare, per discriminare, per ferire, perchè tutti lo sanno che uno schiaffo non farà mai male tanto quanto una frase o una parola detta per ferire... ( e io di botte nella mia vita ne ho prese) Ci sono certe frasi che ti ricorderai per sempre, certe espressioni del viso che nn dimenticherai. La nostra vita è un continuo rincorrersi di cambiamanti che passaimo cercando di restare in piedi, sperando e aggrappandoci a noi stessi per non cadere, cerchiamo di farlo in ogni modo possibile pur di non perdere l'equilibrio...eppure per quanti sforzi facciamo per rimanere in piedi arriva quella frase, quelle parole come coltelli, come pugni nello stomaco che ti colpiscono e per un attimo senti tremare il vuoto sotto di te ma sai che nn puoi ancora cadere...
NON ANCORA ripeti tra te stessa stringendo i denti.. e attraverso quella b ilancia capiranno tutti il dolore che si prova a sentire certe frasi... attraverso quel numero vedranno davvero quant'è grande la tua sofferenza...
diario alimentare: 1yogurt di soja 1 mela...
Giovedi farò i dermal al petto cn un'amica e poi il giorno dopo sarò al centro dca per i test psichiatrici... :(

profumo di ossa

Con la tua voce e il tuo "ce la puoi fare, ma era troppo poco non c'era bisogno di vomitare" ogni giorno vado avanti, ci credo, credo in te e credo nella tua voce... Mi piace parlare cn te, ridiamo, scherziamo ma sappiamo tutti e due il nostro segreto, il nostro volere Profumo di Ossa; toccare le nostre scapole sarebbe un sogno che ha popolato la mia testa ieri notte... e forse anche prima mentre ti parlavo... e pensavo che vorrei dirti Non temere quanto starai per tremare,io sarò lì ma ora abbraciami forte, nn sono ancora una persona perfetta ma lo sarò, poggia la testa sul mio petto e ascolta il battito del mio cuore,resta con me, ed io non ti farò cadere e se cadrai cadremo assieme e ti porterò a spalle fuori dalla buca in cui cadremo:) Se solo ci fossero parole per spiegarlo facilmente, ho sempre detto ma tu sei in un altro mondo. Mentre satvolta "il mondo " lo condividiamo, tu sai cosa provo perchè come ma hai paura. Perchè anche tu credi che quel biscotto mi farà diventare grassa.
Vorrei farti capire quanto conti per me ora, in questo istante, perchè il solo sentire la tua voce mi fa sorridere e mi tira su il morale un tuo messaggio:) tu lo puoi sentire che non è così irrazzionale come sembra. Che è reale la paura e l'angoscia.Mi vedi. Mi parli. Mi accetti: Mi sproni... Tu capisci che nn basta mai quel numero che scende e sai che io ne devo avere ancora e ancora.
Io devo distruggermi digiunando...
grazie di esserci<3