gesso bianco

Ieri sarei dovuta andare dalla mia amica ma ho avuto un malore, sono svenuta nella pioggia mentre camminavo, non è vero correvo e sono svenuta piombando a terra e sfracellandomi il polso e il pollice sinistro. gli occhi pieni di rabbia per l'appuntamento saltato, pieni di lacrime per il male, la carne che pulsava il sangue sotto che doleva, quattro e dico quatro ore di ospedale e lacrime ricacciate ad ogni volta che mi spostavano il braccio per lastre visite e accertamenti, alla fine alle 8 di sera finalmete mi ingessano, ho il polso ingessato e pure il pollice stile Italia Uno:) stanotte nn riuscivo a dormire avevo la mente presa da mille pensieri, sono così stanca e nn so il perchè, oggi cmq ho fatto le pulizie e lavori di casa come sempre anche se più lentamente. Strana voglia di purea. strana voglia di coccole. starna voglia di prendere la valigia e fare un viaggio, uno di quelli pieni di stupore e avventure, uno di quelli da lasciarti con il cuore malinconico quando sai che sta per finire, uno di quelli che ti lasciano il sorriso nel cuore... Si tanta voglia di partire e lasciarmi alle spalle le situazioni che nn mi stanno dando tregua tipo mia madre che dice che devo lasciare il mio ragazzo ( dopo 4 anni e mezzo che ci sto assieme) perchè così potrei rinascere e vivere i miei 20 anni ( che tra qualche mese saranno 24), dalla psicologa, dalla dietista, dalla bilancia, dal vomito, dal cibo, dai lassativi, dalle lascrime, dalle valige fatte per non litigare e scappare dalla situazione, dalle lacrime versate in camera mia da sola, dalle notti passate insonni a fare le scale per rimediare alla fetta di pane di troppo, alle corse in montagna per scaricare l'ansia, all'apatia di volere solo dormire tutto il giorno... E ora mi terrò il gesso per 15 / 20 gg e poi spero di andare al mare un week end e fare il bagno... Alla fine mi rimane il mio ragazzo che nonostante tutto mi resta accanto e per consolarmi mi ha preso pure un cellulare nuovo, e mi ha comprato la tinta rossa perchè rivolevo i capelli rossi... Ogni volta che cado a terra mi rifugio qualche settimana da lui alla fine è lui il mio rifugio, il mio posto sicuro dove posso fare quello che voglio....Ci sono pezzi di me dappertuutto.............

Dal mio diario

Sono stata assente, dovevo decidere bene che scrivere perchè sono molto confusa. Partiamo dalla giornata del 4 giugno : La sveglia suona alle 3.30 mi vesto e metto quello che mi capita sotto mano maglietta e jeans, ficco la maledetta cartella dell'ospedale in borsa e mi metto ocmoda in macchina con mio fratello e avvolti nella coperta mi addormento con papa che guida fino da mia nonna, salgo da mia nonna e quell'ottavo piano pare nn arrivare mai, guardo i numeri scorrere e illuminarsi nel vecchio ascensore del palazzo di mia nonna e finalmente vedo 8, alla porta c'è la nonna che sorride nella sua vestaglia, la stessa che vedo da vent'anni e le sta di incanto. Nonna mi manda a dormire nel suo letto sono le 5 del mattino e io ho una faccia spaventosamente stanca li piombo in un sonno senza sogni fino alle 11 che mi chiama mia madre, il tempo di nadare al bagno e mi squilla il cellulare e la segretaria del centro dca mi dice che la mia visita dala dietista è anticipata alle 12 o0 nn mi pettino nemmeno ed esco a prendere il pullman che diventano due pullman pieni di gentaglia sudaticcia che emana odori sgradevoli, arrivo al centro mi acoglie la ormai familiare segretaria e aspetto il mio turno nel girone dell'inferno delle pesate e consigli di cosa mangiare. In stanza c'è un dottore dai ricci neri e la voce delicata con la mia dietista dai capelli arancioni e il sorriso aguzzo,mi fanno mille domande, scrivono sui loro blocchi e pc, prendono appunti o stanno decidendo la mia sorte? mi pesano e stendiamo una trapunta pietosa di quello che penso e il foglio che mi da il medico dice: Tessuto adiposo ridotto, masse muscolari normorappresentate. EOP: toni cardiaci ritmici normoifrequenti. MV diffuso su tutto l'ambito. Addome trattabile, peristalsi scarsa, cute pallida, mucose asciutte. Crampi muscolari. cardiopalmo. perdita di capelli. PAO 120/80 FC 88min Alvo stitico. La paziente dichiara di nn riuscire a modificare la condotta alimentare, riferisce marcato stato ansioso con conseguente vomito dopo ingestione anche solo di piccole quantità di bevande o cibi. Rifiuta indicazioni dietoterapiche in considerazione del ricovero imminente. mi ha consigliato il medico di prendere il Polase dopo ogni vomitata , multricentrum1 al gg benerva 1 al gg Omeprezolo 20 mg al gg ( nn ho ancora provato nulla delle indicazioni) esco di li incazzata come un toro e vado a prendere la mia amica alla fermata del pullman e mia madre mi rifila il panino ( GRRRRRRRRRRRRRRR). Vedere la mia amica mi ha fatto bene, e dopo poco rientro per affrontare la parte più dura la psichiatra con cui parlo del ricovero e dello stato ansioso e poi vuole entrare mia madre che le vuole parlare : io nervosa, mamma che la bombarda di domande e critiche, di semi frecciatine e le dice che lei nn verrà mai alla terapia familiare e nemmeno mio padre e che nn faranno mai la terapia di gruppo, io in silenzio ( perche sono troppo contrariata dalle sue idee) che mi sbrano le ultime pellicine rimaste attaccate al mio pollice.. riaccompagno la mia amica e torno dalla nonna dove mamma si vanta di come ha chiuso la mia psichiatra... 1)- nn la porto più con me 2) nn capiranno mai i miei l'importanza della loro presenza li RISULTATO : appena arrivtata a casa ho fatto le valigie molto velocemente e me ne sono andtata per 2 settimane dove sono tutt'ora dal mio ragazzo... che delusione di giornata....

interiorità rotta

Sono giorni che mi alzo molto presto a faccio tutto quello che devo fare, stamattina mi sono concessa un'ora in più di sonno e ciò a comportato che tutte le cose che dovevo fare le ho fatte di fretta e senza fermarmi, spesa e commissioni con mamma, passata in farmacia, camminato molto, riordinato pulito fatto il cambio nell'armadio, fatto le valigie che domani parto per il servizio fotografico dove farò da modella e mi sento enorme, ingombrante, un sacco pieno di liquido graddo e adoposo, una sensazione perenne di nausea, salgo le scale svelta e le scendo mille stelline si accendono nei miei ogcchi, stamattina ho anche discusso con mamma: M -Tu non vuoi andare la per guarire, vai la e poi quando esci fai come sempre e nn mangi! Io - io ci vado in ricovero psichiatrico ma nn voglio mangiare nulla, NULLA!! M - ma allora a cosa serve se nn ne vuoi uscire! Io- Ma allora nessuno ha capito che sono obbligata dal centro a fare il ricovero, o finisco in TSO, e io non voglio mangiare, nn vogli oingrassare ci vogli orestare nei miei 40 kg.. ( dentro di me penso quesat e la 4 volta che ci arrivo e come semrpe ogni volta qualcuno cerca di rovinare tutto) salgo le scale e chiudo la porta dietro di me con una nuova comsapevole pesante verità, li ho delusi ancora... F

accio finta che vada tutto bene ma nn va bene se sono rintanata in camera e nn sotto in cucina con loro, non lo so ma li sento sempre perennemente lontani anche se stiamo sotto lo stsso tetto. Li sento gelidamente lontani, terribilmente lontani anni luce, oggi mi ha ribadito mia madre che non capirà mai questa cosa di me( che lei l'anoressia nonostante sia passato tanto tempo, anni e anni e anni, lei nn riesce ad accettarla) nn riesce a capirla lei nn concepisce quei miei pensieri e io ho solo voglia di sparire.. perchè qua do sono lontana da qua ne sento la mancanza di tutto ma quando torno soffro perchè nn sarò mai accettata.. come uno sbaglio da nn rifare.. ho un'interiorità rotta, in frantumi e nn so, nn c'è colla ne nulla per aggiustarla.. mi lascio andare un attimo qua per sfogarmi come farei con la mia migliore amica. Fuori fa caldo dentro me c'è il gelo, fuori c'è il sole dentro di me la neve, fuori ci sono gli uccellini che cantano dentro di me il vento ulula. Sono in ansia, per la cena tra qualche ora da miamadrina e nn voglio mangiare nulla se nn l'insalata e per lunedì che sarò in ospedale.. Ansia, paura, male al cuore, stelline negli occhi che spcoppiano come fuochi d'artificio, mi sento stanca tanto stanca vorrei dormire per qualche giorno..

apro scorre fluisce

I giorni si confondono con essi, non so più se è lunedì venerdì domenica, giorni tutti uguali che nn hanno senso e li passo tra vomito e prendere il sole, leggere, scrivere, guardare film e tv, piangere, oggi ho pianto parecchio un fiume di lacrime salate che hanno esondato dagli argini che ho preimpostato...Si sono riversate sulle mie guance e sul collo, calde, senza fine... Prendo il coltello, gurado la lama lucente, non sento nulla, allora scavo sul mio costato e sul mio polso, apro la carne fluisce il liquido rosso, finalmente sento caldo, sento qualcosa, il cuore che mi fa perennemente male, la gola dolorante, le tonsille nn le sento più, lo stomaco non c'è e se c'è non lo sento o lo ignoro... mi amo odiandomi, mi amo ma mi distruggo, mi amo odiandomi perchè nessuno può risolvere la mia pena, mi scavo il corpo per amarmi per sentire qualcosa che mi sono persa nello scorrere del tempo, guardo il mio corpo ci sono scale intere di tagli cicatrizzati saranno duecento di sicuro, li guardo e mi disprezzo ancora di più, mi guardo e vedo quante volte ho sofferto e non mi sono fatta sentire e quindi scavavo scalette da salire con le dita, scalette inzuppate di rosso.. non lo farò più lo sussurro sempre e poi lo faccio, acneh quando vomito pur non credendo in Dio ( credo nella terra e come essa è solo uno spirito e torneremo lì) eppure mi faccio il segno della croce e prego qualcuno qualcuna che faccia fuoriuscire il cibo schifoso che ha sporcato le pareti del mio stomaco, immagino un cucchiaio che entra nella gola arrivo allo stomaco e mi pulisce... E' tutto assurdo tutto questo.... sono assurda io... questa storia del ricovero mi spaventa e mi attrae, e vorrei vomitare tutte le parole che sento dentro... vorrei correre a perdifiato su una collina arrivare in cima e urlare tutto quello che sento, un urlo liberatorio, vorrei andare in cima ad una scogliera e buttarmi in acqua con tutti i vestiti elasciarmi cullare dalla corrente....

esami e look

Ieri esami del sangue stamattina esami al cuore che imbarazzo satre davanti alal dottoressa nuda, non so percheè ma mi imbarazza molto mostraren il mio lardoso corpo nonostante peso 41 kg mi ritrovo cmq a pensare che sono abnorme e mi vergogno, poi mi sento molto presa per i fondelli quando leggono sulle impegnative anoressia e mi trattano come se stessi per morire, la gente mi fa sedere e si sposta al mio passaggio e mi sorridono, quel sorriso pieno di compassione e pietà cosa che mi irrita molto M-O-L-T-I-S-S-I-M-O!!! Oggi persino l'impiegata dell'accettazione mi ha sorriso e mi ha dato il tesserino sanitario (che mi è caduto per strada e qualche buon' anima l'ha riportato li) e mi ha fatto un sorriso come quelli che mi fanno al centro... Domani vado a ritirare l'esito che come al solito sarà incomprensibile e me lo dovrò fare spiegare dalla dottoressa, e sempre stamattina mi sono fatta un regalo (o meglio me lo ha fatto come sempre il mio amato ragazzo) e visto che ieri guardavo la mia immagine allo specchio e odiavo i miei capelli mielati allora dopo l'esame al cuore mi sono fatta 3 km a piedi sotto al sole e sono andata dal parrucchiere, gli ho chiesto la cartella dei colori e dei tagli e ho scelto un astano con riflessi freddi e un taglio scalato e sfrangiato tutto davanti e lungo dietro, ho deciso che prenderòa nche degli integratori per i capelli ne ho visti di interessanti in farmacia, uno perchè i capelli cn i dca si sciupano prima e poi perchè vorrei lasciarli crescere bene e visto che starò in reparto per un pò almeno nn mi dovrò preoccupare nè di ricrescite nè di capelli ingestibili. mi sono guardata allo specchio e mi sono ristrovata, mi piaccio ora cn questo colore, mi sento a mio agio.. Nuovo look e nuove speranze... anche se dentro sono devastata dal reparto, dall'idea che entro e la fottuta paura che ingrasserò di nuovo grazie a quei camici bianchi.. però forse ho bisogno di una pausa da tutto, anche da me stessa,anche dalle preoccupazioni di tutti i giorni, dalle paure, dalla bilancia, dalle calorie, dal vomito, dal dolore... Ieri sera ho vomitato l'anima, credevo di morire soffocata dalle albicocche che uscivano dal mio esofago, accompagnate da una colata di sangue, gli occhi lacrimavano e grosse gocciolone cadevano dei miei occhi alla tazza... odio vomitare ma non riesco a farne a meno... voglio finire il libro che sto leggendo molto bello e interessante Immortal di Alma Katsu mancano poche pagine, me lo sono divorata, proprio come lo shopping compulsivo quando ho fame e nn mangio ma mi compro l'impossibile stessa cosa succede con i libri, leggo leggo leggo quando ho fame, divoro parole, lettere... buona serata piccoli angeli

Ieri al centro Dca nella solita e normalissima parlata settimanale con la psichiatra mi informa, lo dice come se nulla fosse che a metà giugno mi ricovereranno per un pò, sono confusa per un attimo sento che la terra sotto di me tremi e si voglia aprire, per un attimo non capisco nulla, non credo alle sue parole e la mia testa vola già a quel giorno tra un mese e mezzo in cui varcherò quella soglia, in cui attraverserò la scritta del reparto, in cui chiuderanno la prta dietro di me e non so quando uscirò, quello mi spaventa non sapere la data in cui sarò libera di nuovo.. Non me lo sarei mai aspettata, l'ha annunciato così come se stesse per dire << vuoi un the?>> e sono rimasta spaizzata ma ho continato a parlare fino alla fine della mezz'ora della seduta e poi mi sono avviata all'ascensore e l'ho detto al mio ragazzo che mi ha insultata dice che e colpa mia, e poi in macchina mi sono lasciata andare alle lacrime e ho pianto e pianto e ancora ora piango mentre lo scrivo.. NON è GIUSTO sento dentro di me, non mangero nulla sento dentro di me, voglio arrivare li a 39 kg.. A casa l'hanno presa bene mia madre mi fa ci vai o scappi? grazie della fiducia!! le mie amiche almeno mi sostengono, oggi sono andata a fare gli esami del sangue mi hanno levato sei ampolle grosse, la vista del mio sangue ( prezioso ) che scorreva nella farfallina mi incuriosiva e sentivo prosciugarmi la vita ad ogni ampolla piena, e ho prenotato l'esame per il cuore che è domani alle dieci.. Poi mi sono incamminata per il mercato e mi sono presa delle ballerine grigie eleganti e casual, oggi mi sono mangiata del pane, da domani starò a digiuno fino a che avrò raggiunto i 39... Il 2 e il 3 sarò ad Aosta dalla fotografa che mi fara gli ulktimi scatti per la mostra e il 4 mi pesano e mi confermeranno la data del ricovero.. o0 fuck off!!!! Mi sento confusa, sbalordita, spaesata, meravigliata, cattiva, triste, vorrei correre lontano e scappare dove nessuno mi conosce...

double life

Doppia vita, ecco cosa sento dentro di me, un doppione di me sempre, sia quando mangio, sia quando sono cn gli amici/amiche, sia quando sono cn il mio ragazzo sia quando sono in ospedale e solo lì riesco a lasciarmi veramente andare e confessare tutti i pensieri, i desideri le paure, come se quel posto fosse una chiesa pronta a purificare l'animno dell'anima che va a confessarsi, come l'oro dev'essere purificato attraverso il fuoco... Quando esco di lì mi sento sollevata da certi pensieri ma altrettanto schiacciata dalla verità inevitabile, la doppia me che nello stesso istante vorrebbe uscire e divertirsi ,affrontare nuove avventure, esplorare e sorridere e la me annicchilita come un topino che sta chiusa in casa tra tv, pc e libri e che ha paura di uscire, per non dover dare spiegazoni ( dove vai? cn chi sei? perchè?) per nn dover essere assillata. Double persino nei vestiti la parte sotto e nera quella sopra bianca.. Ieri sono uscita e sono andata a prendermi le lenti grigie, sono di nuovo in quel periodo che nn voglio vedermi riflessa nello specchio allora scatta la trasformazione ( capelli biondi e lenti chiare, abbronzatura) ieri mi sono anche tinta più chiara... Mi risuonano ancora in testa le parole della dottoressa : tu nn sai chi sei.. Tu non ti vedi... è vero ecco perch ècontinuo a cambiare estticamente colore di capelli e modo di truccare e di vestire e colore di occhi... Ho la tesat così stanca di pensare di stare sospesa, e invece che fare qualcosa progetto cosa farò nei prox mesi : body painting; Mare dalla nonna x 2 settimane; missione umanitaria in Bosnia; la mia mostra ad aosta in settembre; gara a settembre; e poi? poi bhò si vedrà vediamo di arrivare salva a settembre:) tanti progetti e tanta voglia di fare ore e devo stare in casa invece... che barba... mi manca la mia vita, mi manco, mi manca tutto ciò che ero e che nn sono più da 6 anni.. mi manca lasciarmi andare e mi manca il tempo...

Sbagliata per metà

Si sempre piu spesso mi sento sbagliata almeno per metà, a volte mi ritrovo a pensare che pur nn avendo un porto dove andare vorrei nn stare in questa casa ( e intendo quella del mio ragazzo che tecnicamente nn è nemmeno sua), è com'essere un'equilibrista che cammina sulla corda e sto traballando, nn sono ancora al limite ma sicuramente cadrò e sotto nn ci sarà nessuo a prendermi.. mi sono preparata un tè verde e prendo le pastiglie drenanti al tèverde che ho preso al supermercato l'alro giorno, spero funzionino visto che faccio fatica a fare la pipì, di solito è arancione e vorrei nn avere un'ischemia renale prima dell'estate ( nn la voglio proprio a dire il vero, martedì andrò dalla mia dottoressa preferita al centro, sono emozionata perchè è un pò che nn la vedo e vorrei ricominciare da capo cn lei, voglio lavorare sulla sfera emotiva e relazionale e nn su quella del cibo. Voglio fidarmi, voglio affidarm iai suoi pensieri voglio che entri nella mia tesat, si di lei mi fido, voglio lasciarle passare il muro che ho creato attorno a me per difendermi... VOGLIO FIDARMI... Sono presa d amille pensieri e vorrei solo lasciare per un giorno la mia testa a riposo, sarebbe bello no sentire Jennifer nn è disponibile, lasciare un messaggio dopo il Bip...oppure mettere dabanti alla stanza il cartello lavori in corso, oppure Vattene ritorna tra un centinaio di anni quando mi sarò riposata davvero... Ho voglia di fare ibiscotti, di assaggiarne uno e nn vomitarlo, ho voglia di un abbraccio e nn sentirmi inadeguata..ho voglia di vivere

malessere

Ieri ho mangiato due pagnotte che nemmeno volevo,le ho mangiate solo perche avevo voglia di masticare, la crosta mi ha tagliato il palato percorro da ieri il lungo graffio che mi ha lasciato... sarà che mi deve arrivare il ciclo oggi? sarà che sono una cretina testa di cavolo, e talmente ero piena di sensi di colpa che mi sono sparata 10 pastiglie di lassativo sapendo che poi stanote sarei stata male, e infatti a notte fonda sento le mie budella contorcersi dal dolore e corro in bagno, poi anche due ore fa e poco fa, sono stanca, oggi ho di nuovo male al cuore e mi sento come si avessero dato un pugno allo stomaco.. Con una mia amica abbimo deciso di nn mangiare, cioè di fare solo liquidi per tutto il mese da oggi fino a fine maggio come minimno, cercando così di limitare le vomitate, gli abusi di lassativi, e AVERE IL CONTROLLO!! Sono satnca di vomitare, preferisco quando proprio mi privo del solido per lasciarmi consolare dal liquido,piuttosto mi faccio anche 5 camomille o tisane al gg ma nn voglio nemmeno sentire parlare di solido per il 4 giugno ( che mi peseranno al centro)devo essere 39- 36 kg e poi dopo due settimane partirò per il mare!! E' paradossale ma ho bisogno del mare per sentirmi bene, ho bisogno di sentire le onde infrangersi sugli scogli, ho bisogno di sentire la salsedine sul corpo, di affondare le mani nelle onde, di cavalcare le onde prenderle di petto e correre sulla sabbia. prendere il sole e stare bene sdraiata sul telo, riposare e mangiare anguria:) La prox settimana tornerò bionda, non mi sopporto piu nera, nn ce la faccio a vedermi mi sbatte troppo e poi al mio ragazzo piaccio solo bionda, pensare che ad agosto lo ero quasi bianca, va bhè gli errori si pagano.. I denti vann osempre peggio un dolore che nn dico, mi viene semrpre male alla testa, vorrei poter fare qualcosa e invece resto qua avvolta dalle coperte, stasera i miei genitori nn ci saranno e io andrò a camminare al centro commerciale, dopo farò ancora tapirolulant e pesi, ora scendo a far ecolazione cn il the caldo.. Sto bene, sto bene... no nn è vero.. Sto male, sto da schifo , mi sento come si stessero succhiando la vita goccia per goccia..

Pensieri notturni

Parole e pensieri offuscano la ragione, urla dentro di me, perchè il suo urlo disperato mi esplode in testa ogni ora! ogni minuto! Sa muoversi al buio, padrona dell'oscurità, corre nell'ombra rapida e silenzionsa cn mille domande, con mille lacrime; Si gira e scatta, fugge e si volta dentro di me, il cuore batte all'impazzata..maestar dell'inganno e della bugia...é come avere la neve dall'interno come se ti avvolgesse in una soffocante gelata coperta,a volte quando mi guardo allo specchio ho un attimo di lucidità e mi osservo e alla fine mi commuovo mi scende una lacrima e dico a me stessa, alla me riflessa nello specchio : Come abbiamo potuto diventare nemiche? come possiamo odiarci così? poi torno normale per i miei canoni, mi ripriglio e mi allontano da quel posto di perdizione che è lo specchio, a volte vorrei caderci dentro; Serva molto coraggio per cambiare, per affrontare se stesse e i guai, ma quanto craggio serve per sorridere davvero? Paura e illusioni si intrecciano ai miei capelli..

l'arte è bella

Mercoledì ho conosciuto la fotografa : bellissima, ( magrissima:) ), dolce, piena di voglia di vivere il mondo e scoprirne anche i più piccoli particolari attraverso l'arte e l'obiettivo, occhi bellissimi che esprimevano colori e espressioni magiche, una voce che mi ha cullata e mi sono fidata perchè siamo affini, almeno io sento ciò, credo che stare cn lei due giorni e ragionare cn lei sia stato megli odi una seduta dal medico:) ho capito che devo fare ciò che desidero e che nn sono la psicologa di tutti nn devo dare il mio aiuto algli altri quando io nn riesco nemmeno a fare un passo senza cadere per terra... do tanto senza volere nulla in cambio e nn è giusto esaurire le mie risorse senza nemmeno chiedermi come sto dopo che ti ho aiutata no? mi ha fatto ragionare, e glie ne sono grata, perchè forse prima l opensavo ma nn lo capivo.. nn lo accettavo mi sentovo in colpa e egoista...Oggi l'ho accompagnata in stazione, malinconicamente mi sono voltata e l'ho lasciata nella culla di lamiere che la portava a casa.. Nn so perchè ma è stato come lasciare un'amica da tanto tempo.. Cosa che spero perchè vorrei essere sua amica per tutta la vita:) Ieri sera ho fatto festa ( ho fatto di TUTTO!!!) ora sto ancora malino, ho i lcuore che m ifa male perchè ho appena finito di vomitare ho vomitato anche il pranzo di oggi ( la brioches alla mela), sono stanca nella mente, ma contenta di aver partecipato alla sua bellissima arte.. bellissima davvero.. attraverso l'obiettivo l'anima viene catturata e rimane lì indelebilmente perfetta nella sua imperfezione... Grazie di aver colorato due giorni della mia vita... <3 Ora sono qui cn mia sorella minore in camera sua e ci guardiamo un dvd, Vanhelsing.. domani mi riposo e ho deciso che farò un pò di digiuno per depurarmi da tutta la festa:)

Personalità borderline

Anoressia con personalità borderline?? ecco cosa sono per il centro in cui vado, ecco cosa sono un'etichetta, un nome delle lettere messe assieme a formare una condanna.. A casa sono sempre invisibile, cerco di nn arrabbiarmi e di non fare arrabbiare i miei, cerco di assecondare tutto, e di levarmi dalle scatole quando sento puzza di urla:) ieri ho litigato di nuovo con il mio ragazzo, mi sono tagliata di nuovo, cosa che m iero ripromessa di nn fare più, ma ero così frustrata così delusa così ARRABBIATA.. lo so la devo smettere di giustifacarmi nn è giusto e NON BISOGNA FARLO.. Nn devo farlo nn voglio più farlo ma in uqel momento nn sono io sono solo una nuvola di rabbia e rancore.. Sono dura lo so, sono ralista, sono materialista credo solo nelle cose in cui vedo...e quando vedo ciò che nn voglio vedere i miei occhi d'acqua annegano in un oceano di lacrime..quando vedo te da una parte e i odall'altra vorrei solo sparire, ogni volta che nn mi afferri quando cado e mi sbuccio le ginocchia aspettando che tu me le medichi, ogni volta che corro al cesso per liberrmi del cibo che si infonde nel mio stomaco strato dopo strato mi sporca di calorie, mi sporca e io nn so pulirmi se nn in quel modo, per ogni volta che vorrei un tuo bacio e tu me lo neghi, per tutti gli abbracci che portesti darmi e nn mi dai, io a volte ti odio ma spesso amo quella persona che eri e che ora nn sei più.. Ieri mentre litigavamo mi sono chiesta se davvero sono ancora qui ad aspettarti, sì, penso di sì.. ho ancora voglia di aspettarti a lungo? no, credo di no.. io vorrei essere talmente importante per te da innescare il cambiamento, proprio come io h ofatto 4 anni fa mi hai chiesto di diventare cio che sono ora e ora te lo chiedo io ... AMAMI o mi PERDERAI , amami perfavore se davvero sono impirtante per te dimostramelo cn i gesti nn con i regalini... dimmi ti mao davvero e nn pure io... dimmi sei tutto senza te morirei e n nsmettila di ascoltare quelle canzoni che nn sono reali.. bhe per te che hai l'affetto di un bradipo ( senza offesa per l'animale) nemmeno una canzone smuove i sentimenti, nn ti piace nemmeno passeggiare, andare al cinema, nemmeno andare al mare, nn ti paice fare nulla o nn ti paice fare le cose cn me?? soono così confusa.. totalmente confusa...