le feste

1) Buone feste a tutti 2) le feste a casa mia sono sempre strane, partono con il migliore degli intenti e finiscono con me in lascrime perchè non mangio tutto, perchè sgattaiolo via a metà cena e mi nascondo in camera mia, lontana dalle chiassosità delle persone ( a casa mia c'è sempre gente troppa a volte, e spesso che mi sta antipatica!) e lontana da quelle schifezze che fanno. Amo il natale quando sono fuori e vedo gli addobbi, e le vetrine, amo sentire il natagli altri ma non il mio, perchè non lo vedo come una festa ma come la pretenziosa occasione per rimpinzarsi e saparare cazzate! già da piccola mi paiceva il natale solo perchè con la mia sorellina minore giocavo con le bambole nel presepe e sotto l'albero, poi diventava brutto perchè ci mandavano in camera con la scusa sono discorsi da grandi, e poi tornava bello a mezza notte che aprivamo i regali e restavamo buone altre due o tre ore per poi andare a letto felici di babbo natale. Ma abbiamo smesso di crederci, abbiamo smesso di credere in molte altre cose e ora siamo noi quelle che nn passano il natale in famiglia allegre ma rintanate ognuna nella propria stanza ad aspettare la prima occasione per poter andare via anche se vorremmo tanto restare e fare fersta ma nn fa parte del nostro DNA. 3) Ovviamente hanno fatto tutto pesce come ogni anno e io LO ODIO E NON L'HO MAI MANGIATO!! mi sono fatta preparare la bresaola con il philadelfia, mi mangerò le mie due o tre fettine, una o due patate bollite e poi me ne andrò in stanza a coccolare il mio piccino nella mia pancia... 4) ieri mio padre: quando sei qui mangi, io ti controllerò, ora devi alimentarti! e io gli ho detto che ha ragione e che sono satta la prima a mangiare visto che son oconsapevole di cosa c'è dentro di me... e poi non mi fanno fare nulla, volevo aiutare a portare i sacchi di pellet e nn me l'hanno fatto fare, volevo portare l'acqua e nn me lo fanno fare ma che cazzo sono incinta non sono mica scema!! capisco che sono preoccupati che la loro figlia maggiore malata di anoressia da 18 anni ora finalemnte all'età di 24 anni sia incinta e sono felici del bimbo e io lo sono molto più di loro ma posso fare tutto, altrimenti per i prox 7 mesi mi annoierò! $) amica mia ISABELLA: buon natale tesoro mio, spero lo passerai bene, serena per quanto il cibo ci possa fare stare serene, e appena ci vediamo ti do il tuo regalo!! ti adoro tantissimoooooooo, io e il piccino ti facciamo tanti auguri <3

sono incinta!

Ed eccomi qui... Anzi ECCOCI QUI, perchè 4 giorni fa ho scoperto che sono incinta da 2 mesi, mi faceva male la pancia e il pbasso ventre e sono andata al pronto soccorso, li mi hanno fatto gli esami e puf! sono incinta! wow, che bello, sono felice, spiazzata, contenta come non lo sono mai stata, guardo la mia pancia e i miei occhi rivedono lo schermo dell'ocografo e lo rivedo, prendo in mano l'ecografia e osservo quella foto... C'è una vita dentro di me, che sta crescendo, e allora mangio mangio mangio a tutti i pasti, mi sforzo e stiamo bene, e ho voglia di prosciutto cotto e cereali, e mi fa nausea l'odore di fritto... faccio la pipì ogni mezz'ora, e mi stanco subito e soprattutto sono sta emozionata per tutto... erano settimane che reagivo male a tutto, mi irritavo più del solito, mi mettevo a piangere per nulla, ridevo come una pazza per qualcosa di comico... c'era mia madre con me quando l'abbiamo scoperto, ci ho messo 2 gg a tornare dall'ospedale e quando sono tornata erano tutti consapevoli e felici della vita dentro di me... Ovviamente mio papà mi ha detto : quando sarai qui mangi a tutti i pasti! ovviamente loro hannpo paura per il mio dca ma io me ne frego del mio dca, amo di più la vita che cresce dentro di me, per stare a dieta ci sara tempo dopo settembre quando nascerà!! per ora mi goo tutto, ogni attimo, e mi accarezzo la pancia sperando che la mia carezza arrivi al mio cucciolo/a. e canto canzoni e gli mango tanti baci... io già lo/a amo più di tutto... FINALMENTE SONO COMPLETA!! Ora ho uno scopo nella vita!! ora la mia vita ha un senso!

Sono felice, io lo preteggerò da tutto, lo amero, sarò una brava mamma, non vedo l'ora di abbracciarlo/a... che bel regalo di natale, non potevo chiedere di meglio... un bambino/a...

attraverso gli occhi

Guardandomi attraverso i tuoi occhi avrei capito chi sono.. Che cosa sono... Guardandomi attraverso le tue pupille avrei potuto vedere i veri difetti e non solo quelli che la mia mente vede come terribili schifezze; Avrei potuto vedere ogni poro della mia pelle apprezzarla e vederne la consistenza, avrei potuto amarmi, odiarmi, invidiarmi, disprezzarmi, mentirmi, elogiarmi, illudermi. Attraverso i tuoi occhi avrei visto come mi vesto, quali gesti inconsapevoli faccio mentre parlo, come sono quando cando, se sono buffa o se sono seria, avrei potuto ascoltare il suono della mia voce perchè quella che sento io nn mi piace molto. Attraverso i tuoi occhi avrei potuto guardarmi e vedere quando mi emoziono se lo lascio intravedere o se riesco a nasconderlo... A volte mi domando che cosa fare se stessi con una persona estremamente complicata come ma, come l'amerei, come la odierei ( perchè l'amore è altalenante e a volte l'odio e il suo opposto), come farei perla sorridere, la porterei in vacanza e farei tante foto ocn lei, la lascerei stare quando canta in macchina perchè in fondo è una ragazzina di 24 anni, la guarderei giocare con la sabbia al mare e la porterei in bracico in acqua per poi farle gli scherzetti, la abbraccerei ogni volta che posso perchè potrebbe smettere di amarmi, o semplicemente non tornare più, la lascerei stare quando è arrabbiata con se stessa, quando la vedo guardarsi allo specchio e i suoi occhi da nocciola diventano l'inferno, la stringerei forte e gli direi SEI BELLISSIMA! anche se lei non ci crede...

ma tutto questo lo posso solo supporre, perchè non sto con una persona come me... Però forse vorrei essere trattata così, come io tratterei chi amo...

7 Dicembre

7 Dicembre una data che resterà per sempre imprigionata nel mio cuore e nella mia pelle, perchè mi son otatuata cn la mia migliore amica, la mia anima, la mia gemella, un'ancora sull'inguine.. Lei la mia ancora nella vita, lei che mi protegge e mi tira su il morale quando vorrei solo sbriciolarmi, lei che mi fa stare bene solo vivendo, lei che guardo e mi perdo nel suo immenso essere semplice. Lei la mia best friendper sempre sulla pancia e io sarò per sempre sul suo polso... Un dolore fatto per avere quel simbolo addosso quell'appartenenza, quella magica ancora che ci legherà per sempre... Ti adoro amica mia, è un passo importante e so che mai nulla ci dividerà, è una cosa che non avevo mai fatto per nessuno...

NO!

Non puoi immaginare che male fa sapere che non sei più quella che eri, l'essere che tu avevi creato, che tu avevi modellato con digiuni e diete, con pillole e lassativi, cone camminate fino a sfinirti nelle giornate di sole e nelle intemperie. Non puoi immaginare quanto dolore c'è nel cuore quando guardi quel paio di pantaloni che non ti vanno più e che prima ti erano larghi, perchè la tua 36 non è più la 24 e vorresti solo prendere una magica medicina che faccia il miracolo di portarti via quegli strati di lardo che ti avvolgon ocome un bozzolo... Non puoi immaginare il dolore di chi ti è vicino che ti vede disperare e vagare per casa come un fantasma, che vede mentre tu guardi il cibo e apri ante e dispense senza toccare nulla, dilaniata ogni secondo da quel pensiero, da quel numero... Non puoi immaginare cosa vuol dire aver voglia di chiudere gli occhi e dormire in una teca di vetro ocme una principessa fino al raggiungimento di quel peso... Tu non riesci a vedere che questo non è il mio stile è solo che voglio nascondermi sotto tutta questa lana e cotone, non puoi sapere che vorrei nascondermi in un'isola e farmi trovare solo quando sarò tornata quell'essere che avevo creato...Perchè questi 45 kg mi appesantiscono rivoglio i miei 35 kg, rivoglio il mio corpo entro la fine dell'anno e lo avrò e questa volta starò ben attenta a non farmi fregare ne pregare da nessuno perchè non perderò di nuovo.... Perchè per me è tutto, se non c'è quello non esiste nulla, se non sono così non vale la pena di sorridere ne di uscire, perchè se non sono così NON SONO IO...

Non più

Quanto male fa pensarlo, ma ancor peggio dirlo e nel mentre lo dici rendertene conto...Non ci lega più nulla, ci siamo appartenuti e qualcosa si è rotto, qulcosa si è spezzato per sempre, qualcosa e finito in fumo, si è sbriciolato in mille pezzetti, si è dissolto nell'aria. Ho un immagine di noi : tu latte io rosso, gocce di me cadono su di te e macchiano per sempre il tuo candore, il rosso si mischia al bianco e diventa un colore nuovo un colore che non esiste in natura un colore sbagliato... Una cosa che volevo accadesse, che ho sognato per giorni e notti, una cosa che desideravo è finita un cenere come tutto quello che tocco... Non è giusto dico ora a denti stretti... Il cervello invece pensa a quello in cui credo IL DESTINO, è il destino che ha scelto così, doveva andare così, allora mi metto l'anima in pace... no non è vero un pò ci sto male, un pò ci penso e non so accantonare questo pensiero ma il destino ha scelto così...Devolo sol oseguire le orme lasciate epr me, seguire ciò che devo fare e dimenticare..

nevica e piove

Stanotte e stamattina nevicava, mille fiocchi candidi e leggeri si posavano a terra poi a metà mattinata il cielo si dev'essere fatto male perchè dalle nuvole è arrivata la pioggia, ci ho camminato dentro con l'ombrello blu, noncurante del freddo, il mio respiro formava nuvolette nell'aria, le gambe scattavno nel freddo e i piedi avvolti negli stivali facevano splash ad ogni pozzanghera,con il mio caffè bollente attraverso la strada e mi guardo iflessa nelle vetrine... quella sono davvero io... Domani una cascata di colore marron glacè mi colorerà i pensieri e corroderà i miei dolori donandogli nuove sfumature. Non posso farci nulla la mia continua e incessante trasformazione non può cessare. Sono fatta così e non posso cambiare. Nelle orecchie ancora le parole di mamma, negli occhi ancora quel messaggio, nell'anima ancora la parola FIDATI, nella notte sogni e ricordi si conforndono a farmare un probabile e inesistente volere. Eppure quella nella vetrina sono io, gli occhi nocciola a mandorla con la voglia di vivere ma rotti, le labbra rosse, la pelle bianca, quella figurina attaccata all'ombrello sono io. Sono io ma allo stesso tempo non sono io. Sono io che percorro la strada sola, non sono io che amo la compagnia, sono io che amo la musica, non sono io che amo il caos, sono io che amo l'odore delle pagine dei libri, non sono io che amo le lacrime. Nevica e piove anche dentro di me da quando il mio raggio di sole mi ha abbandonato.

Cattiveria

Le parole dette non sono state carine, erano cariche d'odio, di dolore di rancore, di sentimenti non detti, di lacrime ricacciate e finalmente cadute, di parole taciute e finalmente dette. Una litigata e tutto si incrina, e parole come FIDATI finisco a farsi benedire come foglie che volano nel vento. Ogni buon proposito spazzato, ogni sorriso spezzato, attimi cancellati da frasi cattive, da frasi ingiustificate perchè non posso cambiare dall'oggi al domani, ci va tempo e non è vero quello che hai detto. Io non ti ho mandato via, io nn ti ho fatto scappare sei ti che hai preferito fare così allora perchè fermarti? la tua scelta l'hai fatta portala a termine. Mi dispiace perchè soffro, ma forse son ostata stupida io. Vorrei dirti mi manchi ma nn posso, non voglio, non hai il diritto di mancarmi anche se eri la mia aria.Le cose vanno come meno ci aspettiamo che vadano, io vado avanti con la mia vita. Con le amiche, amici, il mio ragazzo, la mia famiglia, i miei casini e le mie gioie. Spero che tu stia sempre bene e per il bene che ti voglio ti auguro tanta felicità.

mille

Mille goccioline salate e calde, colavano e bagnavano i vestiti. Un pianto taciuto troppo a lungo è scoppiato e ora sono stremata. Esausta. Un pianto lungo una giornata, per ogni cosa piangevo, mi svuotavo di emozioni, mi riempivo di pensieri. Mille singhiozzi, mille sguardi in quello specchio. Mille conati. Mille volte disperata. Mille volte incompresa e arrabbiata. Mille parole scritte e altre mille hanno scatenato tutto, mille parole taciute ora riposano nei miei occhi annegati di lacrime, devo riempire la cisterna, per un bel pò niente caldi lacrimoni, solo una gran voglia di andare via per sempre. Di partire x un lungo viaggio, quello che ti prometti di fare e che ogni volta rimandi, quello che cambierebbe tutta la tua vita e il tuo futuro. Quello che vorresti fare con tutto il cuore magari sola o con qualcuno di importante al tuo fianco, un viaggio per cambiare, per ritrovarsi, per imbarcarsi in qualcosa di nuovo e inaspettato, per rimettere in discussione tutto di te stessa, per vedere davvero che i colori sono colorati, x sentire di nuovo il sapore delle cose. Un sapore che hai perso per troppo tempo. Per scoprire se la tua vita sarà dolce, così andrà via l'agrodolce sapore che ore risiede in te, per vedere se la tua vita sarà meno piena di tristezza e problemi e piena di amore, gioia, sincerità... BASTEREBBE SOLO RITROVARSI.

TROVARE QUELLA CHIAVE CHE APRE LO SCRIGNO CHE PORTI AL POSTO DEL CUORE.

Raggio di sole

Un raggio di sole ha attraversato la mia notte. Mi ha affascinata e mi ha cullata attraversandomi, rimanendo in m... Un raggio di sole e un raggio di luna si sono abbracciati a formare un'unica bellissima cosa. Raggi paralleli,il ruggito sempre persistente del vento si attenua, il mondo si accende di un candore abbagliante e diviene silenzioso, pacifico come fosse stato appena creato e non esistessero ancora suoni... Raggi abbaglianti come stelle, arcobaleni di emozioni, armi pronte ad esplodere nella nostra lucentezza...

Leucemia

Oggi sono andata a fare gli esami del sangue con mia madre e mia sorella i nostri soliti controlli ( io per il peso e vedere che tutti i valori siano a posto o come sempre sotto la norma!) a parte che mi ha fatto male e ho già il livido e mi hanno praticamente prosciugata. Ho fatto colazione al bar e poi siamo tornate i nstazione, la mamma in treno mi fa < la nonna verrà a vivere da noi...> già sapevo che doveva dirmi una cosa brutta, stava solo preparando il terreno..Gli occhi gli si sono riempiti di lacrime, i suoi cieli grigi sono diventati mari arrossati e io trattenevo i miei perchè io sono forte. < la nonna ha la leucemia..> Crak, ciao pezzo di cuore... Per tutto il viaggio abbiamo parlato, io trattenevo le lacrime, trattenevo la bambina che passava intere giornate con loro per musei e mostre e a casa loro, in un angolo a piangere silenziosamente per non farmi sentire, perchè ora son otroppo grande per fare i capricci come dice mamma, son ogrande e devo affrontare le cose da grande. Dentro di me però sto malissimo, ho l'amaro in bocca e tanta voglia di sfogarmi. Stanotte quando tutti dormiranno e la casa sarà nel silenzio più completo allora potrò lasciarmi andare alle lacrime, alla disperazione. Perchè non posso fare nulla, ne rallentarla, ne eliminarla quella fottuta malattia che me la porta via.. La mia nonnina dai capelli ramati come me, dalle lentiggini che mi ricoprono le guance, dagli occhi nocciola come me. Io la faccio sempre dannare e preoccupare ma alla fine cosa sarei senza la nonna che mi insegna molto, che mi parla e che mi fa sognare cn i suoi racconti? E come farà la mamma, gli si è già spezzato i lcuore quando è morto mio nonno 4 anni fa, se ora va via anche lei mia madre si spegnerà per certo. Perchè mia madre vive quando c'è mia nonna, lei è felice, lei torna bimba, lei sorride... Amo la natura delle cose però in questo momento la odio, e vorrei preservare tutta la mia famiglia dall'incombenza dell'inevitabile deteriorarsi della vita fino alla morte. Oggi ho gli occhi spenti. Ah, l'esame... 8.5:) almeno quello è andato bene e l'orale me lo fanno sapere in questi gg perchè non potevo restare ad aspettare.

Sono di nuovo in crisi, sono di nuovo persa, avevo fatto dei passi avanti e ora ne ho fatti almeno cento indietro, sono di nuovo persa nella boscaglia e nelle tenebre, proprio ora che avevo visto la luce, proprio ora che avevo afferrato uno spiraglio. Oltre all'influenza che mi trattiene a terra come una pesante coperta ci si mette pure la maledetta testa a suggerirmi di guardarmi da vicino nello specchio, ma tutto quello che vedo è solo unìimmagine senza contorni, senza colori, sfocata... E quando inizio a pensarla così ho pesantissime crisi di CHI SONO? COSA SONO? e allora corro in Francia come oggi e compro una tinta castano chiarissimo e me la faccio appena arrivo a casa ( prima o poi diventerò pelata!!) mangio un panino e poi mi guardo con disgusto promettendo a me stessa che nn mangerò più, che devo impegnarmi sul serio visto che sto tornando come prima, che starò bene cn me stessa solo nei mie 35 kg. Così lo specchio torna un mostro e anche i lcibo, e nn ho più paura del water perchè nn vomito più proprio perchè ho ripreso io il controllo. Bombardo la mia mente e i miei occhi con il video della clinique belmond per i dca e linbri su libri su esperienze e storie simili alla mia.. faccio di tutto ma cado sempre più a fondo, un eterno cadere, un eterno annaspare in cerca dell'aria...

elettrica

Sveglia alle 7, mi preparo di corsa e corro alle 8 del mattino in stazione, mi siedo sulla panca di pietra e mi gelo le chiappa leggendo il libro, il naso diventa rosso e nn mi sento le dita e me ne accorgo solo quandosono salita sul treno e misono vista nel riflesso. Il treno è gremito di gente che parla e schimazza, mi obbligo a spegnere l'udito e leggo. Prendo il pullman e il pezzo rimanente lo faccio a piedi correndo perchè è già tardissimo. Piede avanti, piede indietro. La coscia piena di grasso si stende ballonzolando ( sensazione che odio. Faccio fisioterapia e poi come bella sorpresa la bella fisioterapista cn gli occhi verdi mi ha ingannata.. Mi manda a fare gli esami dalla dottoressa cn i capelli carbone e i tanti braccialetti tintinnanti ocme me. Elettromiografia : delle stimolazioni uditive ad occhi chiusi - scossa - un ago ( 6CM) mi è entrato nella mano prima di lato e poi da sopra e mi dava la scossa - due molle sul pollice che davano la scossa. Ho fatto dei salti tremendi e avevo il cuore che martellava il mio povero petto. In un bagno di sudore sono andata a fare l'elettrostimolazione per fortuna meno dolorosa dell'esame. La mano, grazie ad una penna grossa ( chiamata leonardo) mi mandava elettricità moderata e le dita si muovevano da sole, sensissimo!! Poi come se nn bastasse corro di nuovo fino alla fermata, arrivo in stazione timbro il biglietto e mi precipito sul treno in partenza, il cuore mi avdava a mille. Scesa dal treno cammino fin oa casa (2,5KM) e mi finalmente mi metto la tuta da ginnastica.. E credo mi stia arrivando il ciclo e ho voglia di carboidrati... Mi sento maledettamente stanca e se penso che devo fare altre 10 sedute di elettrostimolazione mi prende lo sconforto ma sono forte, posso affrontare tutto da sola...