!!! PIOVE !!!

Ieri in ospedale mi hanno dato un sonnifero nuovo e infatti oggi non vedo allavoro, sto a casa dai miei, sono sola (non che cambia qualcosa quando c'è qualcuno ma almeno si sente la presenza di qualcuno anche se mi ignorano...), ho lavato a mano i miei vestiti, ho bevuto la camomilla...

Piove, il cielo è grigio, riflette il mio stato d'animo,

stamattina mi sono svegliata intontita e ho fatto l'amore con il mio ragazzo e ieri mentre mi baciava ho sentito una cosa che non avevo mai provato in un anno e sei mesi asseime, un tremore dentro, una cosa strana che non avevo mai sentito e ha fato capolino proprio nel mio cuore quando l'ho guardato per un attimo negli occhi... Non so che cos'è...

Per il resto ho parlato con la dottoressa e farò anche la psicoterapia, ( mi ha messa in lista) oggi avrei dovuto fare gli esami del sangue ma non ne ho molta voglia penso che non li farò...

Un bacio a tutti

Ciao ragazze, stamattina sono andata alla solita visita alle molinette e la dottoressa mi ha pesata... per un attimo ho trattenuto il respireo per la paura ma dopo una sbirciatina ho sorriso maliziosamente soddisfatta...un chilo e mezzo in meno... dentro di me ho sentito un applauso...Clap clap clap...
Non ho concordato cibo da mangiare, non voglio e lei ha scritto sulla mia cartella che rifiuto i suggerimenti dietetici ( ma quale dieta io non mangio proprio!!) rimango fedele alla mia camomilla e al mio estathè!! solo stamattina uscita dall'ospedale mi sono concessa 3 morsi di brioche alla mela e 3 sorsi di succo alla pera.. Intanto il mio ragazzo è stato con le mie dottoresse a parlare ( mi ha buttata fuori dalla maledetta stanzina n. 4) non so cosa si sono detti, non ho potuto origliare perchè era pieno di persone fuori che aspettavano le loro visite psichiatriche e di pesarsi...
Lui mi ha detto che gli ha chiesto cosa può fare con me e loro gli hanno risposto che ci sono dei corsi per trattare le persone come me ( già mi sono incazzata per questa cosa ma non gli ho detto nulla...), e che io non sono motivata a curarmi... e poi non mi ha detto null'altro ma so che c'è altro sotto che bolle in pentola ma lui non me lo vuole dire si è solo messo a ridere dicendo che me lo avrebbe detto stasera... Non mi sono arrabbiata perchè si è interessato a me, ma perchè non ha chiesto quelle cose davanti a me? Che bisogno c'è di mettermi fuori?...
Tra poco vada a casa del mio ragazzo che gli faccio ( come tutte le serate) la cena, piatti cucinati interamente a mano, ingredienti sani... Adoro preparare: salatini (con qualsiasi ripieno); torte salate al prosciutto e sottiletta o algli spinaci e ricotta; pasta con tutti i sughi cucinati con amore; pizze a tuti i gusti; lasagne al pesto; pasta pasticciata con il sugo alla ricotta e pomodoro e besciamella; dolci di ogni genere, budini, dolci ripieni al cioccolato, pasticcini (anche se non mi vengono bene come il resto); crostate di albicocche... E molto altro di più semplice.. adoro far rimpinzare il mio ragazzo e adoro che lui si mangia tutta la teglia senza lasciare nulla e che mi fa i complimenti della mia bravura...
Un bacio a tutte

Al lavoro le mie colleghe si stanno accorgendo che sto peggiorando (cosa che io non vedo), mi dicono che la vita è una sola, che sono giovane e che devo fare una famiglia, che devo curarmi... Ma io non mi sento malata tanto che sto pensando di smettere di andare in ospedale tanto (oggi ho scoperto) che non gli importa nemmeno a mia madre se ci vado o no... Almeno risparmio tempo, e soldi che potrei mettermi da parte.
La mia vicina, che è mia collega, mia amica piange per me, mia madre mi guarda con occhi stanchi della propria figlia, la mia migliore amica piange pechè non vuole che mi succeda nulla...
Sono stanca di essere etichettata come la malata di anoressia nervosa, non ne posso davvero più, c'è gente che fuma e nessuno gli dice nulla, gente che beve e nessuno glia da dell'alcolista, gente che mangia e ha problemi con il cibo ma loro sono persone in salute, e io come altre ragazze che non siamo molto felici di ingozzarci a noi danno delle malate, pazze, che moriremo... Ma fateci il piacere di tacere!!
Io avendo 20 anni faccio sempre quello che voglio, mangio 8-9 petali di cereali integrali, una camomilla, una granita e io sono a posto e questo è il massimo che mangio, di solito solo camomilla 2 o 3 volte al giorno...
Sono stanca, stanca di tutto davvero... Voglio passare tutto un giorno a riposare a fere nulla e oziare nel mio lettino...
Buona notte un dolce bacio a tutte voi

Ragazze , è stata un settimana terribile ho vomitato tutte le notti e anche ieri per colpa di un succo di frutta...ora l'unica cosa che riesco a tenere nello stomaco è una tazza (mezza spanna) di camomilla solubile calda, e un pugnetto di cereali integrali... Ho delle brutte notizie:

1. A mia mamma è tornato quel brutto male e dovrà essere rioperata...Ogni giorno sta sempre male e cerca di mascherarlo ma a me non può mentire..
2. Domenica il mio ragazzo farà l'inugurazione del suo negozio e in quel posto ci sono le sue ex e una che sua madre vuole mettere tra noi...già lo odio quel posto!! e non serve che lui cerchi di rassucurarmi i dubbi ci sono...
3. Domenica sarò sola a casa (non voglio andare all'inugurazione xhè tanto poi sto male, dalle 9 alle 19? con sua madre e cretini che pensano solo a tamarrarsi la macchina NOOOOO!!)
4. Non ho più pantaloni che mi vanno, sono tutti larghi...
5. Il 9 settembre devo andare alla visita in ospedale che mi pesano...

Le brutte notizie sono finite ( per ora), oggi lavoro fino alle 21... Oggi è un anno e mezzo che io e il mi oragazzo siamo insieme...e stamattina mi ha fatto prendere quasi un infarto perchè mi ha svegliata urlando che non ha sentito la sveglia (io accanto a lui ho fatto un salto tra le coperte), con le medicine che mi danno non posso provare forti emozioni perchè altrimenti mi aumenta il mio nuovo piccolo problema, l'aritmia.. tipo che è da più di un'ora che ho il cuore che va a mille... Grazie amore... Cmq ora vado un bacio a tutte...

continuo vomito

Sono due sere che mangio un gelato e poi lo vomito, due sere in cui provo a mangiare e ottengo solo di avere male fino a che il mio stomaco non fa uscire naturalmente...e puntualmente sul pavimento della mia bella stanza!! Eppure è solo un a coppetta di gelato artigianale e pure piccola!! Ho lo stomaco chiuso... reggo solo le granite piccole alla fragola fatte artigianalmente.. il fatto è che d'estate c'è la granita ma a settembre che farò?.....BOH?.....
Domani c'è la grigliata e il mio ragazzo con i miei genitori e la famiglia di mio pardino, sarà una giornata di cacca, passeranno tre ore a tavola e io lì a guardarli e a subire le solite domande che mi fanno da quasi due anni....
Stasera a casa mia che mangia con i miei c'è il mio ragazzo che mangerà la pizza di famiglia e io come sempre lì a guardare con il broncio e non toccherò nulla... Che noia...

Cavoli ragazze, è mezzanotte e io ho un male allo stomaco tremendo si per la fame e sia per il fatto che oggi alle 5mi è presa una volglia di cibo e ho mangiato una decina di cuchiaini di gelato artigianale allo yogurt e poi l'ho vomitato per metà, e ora quella restante altra metà mi sta facendo dannare.. Il mio primo pasto dopo giorni e mi tortura...

Sono in cucina dal mio ragazzo con il portatile messa a gambe incrociate attaccata alla stufa, ad agosto!! Ho pure il maglione addosso e sento ancora freddo... Aiuto... non voglio mangiare e poi vomitare, non posso farlo mi fa male farlo forse perchè all'inizio due anni fa facevo solo quello per dimagrire e imbrogliare gli altri, da sei mesi invece me ne frego e digiuno anche se vado in ospedale... Non ho nemmeno sonno e dopo dovrò prendere quella cavolo di medicina che mi fa piombare nel sonno senza sogni...
a domani un bacio io ci sono se volete scrivere nella mia mail: bella1988rio@libero.it
buona note a tutte

Oggi sono qua

Oggi sono a casa del mio ragazzo, ho cucinato, ho sparecchiato, e ora scrivo e non posso fare altro che pensare a che male allo stomaco che ho... In oggi ho bevuto 2 esta thè alla pesca e una caramella alla gelatina di frutta, magari dopo un pò di succo di frutta e poi basta per oggi... La bilancia stamattina segnava 46kg..uffa, sto dimagrendo più lentamente perchè sono talmente spossata che non riesco più a correre due o tre ore sul mio tapirulan, ora se va bene reggo un'ora e mi devo fermare di tanto in tanto, davvero sta cosa mi sta sui nervi...
Oggi è ferragosto e io starò dal mio amore fino a domani sera, mi chiede <<>> io non me la prendo per questa domanda innocentemente stupidella perchè lui non sa cosa vuol dire avere quest'ombra nel cuore, lui non pensa alle calorie ingerite, lui non prova disgusto per il cibo e soprattutto lui non è in cura in ospedale per i DCA, specificando non è in cura per l'anoressia nervosa come lo sono io... Mi guarda dimagrire, digiunare fino allo stremo per poi magiare un pò e vomitarlo (questo succede una volta al mese più o meno), ma non può alleviare il mio dolore, come non possono farlo mamma e papà, la mia mami ieri mi ha vista accasciata sul tavolo che guardavo fuori dalla finestra assente e mi ha accarezzato la mano con lo sguardo di chi soffre ha chiesto come stai? e io gli ho risposto che è la medicina che mi danno in ospedale che mi rende così... E' vero solo in parte, non posso dirglli che sto morendo dentro, che ci sono giorni in cui non ho nemmeno la forza di andare a fare la pipì...
Tra qualche mese finalmente prendeò il cognome del mio papà adottivo e non c'è cosa che mi può fare più felice ( a parte dimagrire) finalmente sarò anche io parte della sua famiglia, e magari mi sentirò davvero sua figlia e non scriverò mai più il cognome che mi ha distrutto l'infanzia... Papino ti voglio un mondo di bene...ma non so come fare a dirtelo, mamma vorrei abbracciarti perchè in fondo so che hai paura, ho avuto il coraggio di dirtelo quel giorno dell'altra settimana, te l'ho gridato per telefono che dovresti abbraccarmi ogni tanto anche se io ti faccio schifo perchè non mangio...e da quando te l'ho urlato tu mi sfiori le mani, mi dai un bacio... Grazie...
Ora devo andare qualche lacrima cade e non voglio sporcare il mio bel potatile nuovo...
un bacio

ora

Ecco come mi sento..

Vorrei solo urlare fino a perdere la voce, sfinita per aver urlato tutte le mie parole, la mia tristezza..

Vorrei poter fare vedere alle persone che oltre alla mia immagine anoressica, dentro ai miei occhi c'è c'è una ragazza, e che i commenti, lo schernire, il guardare con disgusto , parlare dietro alle spalle è davvero da immaturi... Non capisco perchè gli occhi umani non riescono ad andare oltre, a sentire davvero con il cuore..,

Spesso le ragazze e i ragazzi affetti dalla mia "malattia" (se così la si può chiamare) rimangono sole, allontaniamo tutti, genitori, amici, persino il ragazzo/a, rimaniamo soli nei nostri pensieri e andiamo avanti nonostante c'è un mare che ci rema contro...

Abbiamo molta forza nel cuore, e l'anima ferita forse nessuno la lenirà ma noi siamo ancora qua, non vogliamo morire, ma stiamo morendo dentro, tutto quello che abbiamo spesso lo perdiamo e le persone ci giudicano, ci indicano senza pensare a quello che dicono perchè frasi tipo "sei un mucchietto d'ossa- sei troppo magra- vuoi morire?- mangia dai che ci vuole?" ( e molte altre che mi hanno detto in questi miei anni di anoressia nervosa )non fanno bene, anzi fanno solo capire quanto ceco è il mondo, quanta ignoranza è presente attorno a noi...