Amo la pioggia sempre....

Ieri notte ( avevo finito i miei sonniferi) a rigirarmi nel letto, poi un dolore allucinante all'intestino, corsa al bagno dove dopo tanto tentativi ( sono entrata alle 4 del mattino esco alle 6 del mattino) ce la faccio a liberarmi dal male piangendo e sforzandomi...Ho sicuramente un altro bluocco intestinale ma stasera ricorro all'evaquazione forzata...Poi alle 8 vado dalla mia amica a farmi le unghie( distrutta) poiu alle 10.45 sono in ospedale, felice che la dottoressa ha apprezzato la mia lettera, ha anche detto che ho una bella scrittura...
poi dal parrucchiere dalle 2.36 alle 6.29.... bionda risultato perfetto...tanti toni di biondo ma nn quel biondo giallastro senape ma è duro, glaciale artico quasi bianco in certi punti...
felice della giornata ho mangiato 2 yogurt vitalis bianco cereali integrali ( 67 cal a vasetto) e delle fragole ( senza zucchero ovvio)...
e ora osservo a ammiro la mia star preferita... non è PERFETTA? Bellissima? Unica? Darei l'anima per essere come lei...

lunedi sono stata come ogni lunedì al centro DCA,la visita psichiatrica e la psicoterapia, ho pianto tanto, tante lacrime ma hanno rigato il viso...
conclusione?
La dottoressa mi ha fissato un appuntamento con la dietista il 12 aprile, è andata in segreteria e con voce non molto allegra le ha detto : il più presto possibile! sul viso aveva un sorriso per sdrammatizzare ma nel suo sguardo c'era la preoccupazione di quello che sta accadendo, come la chiamano loro forte dimagrimento in breve tempo...so di pesare 45kg ma vorrei poter arrivare almeno a 43 quando quel maledetto giorno saliro sulla bilancia e vorrei tanto vedere i numerini elettronici scendere...
ieri due omogenizzati alla pera ( i miei preferiti) una camomilla senza zucchero e la sera la zuppa ortolana che poi ho vomitato sentendonomi grassa e unta di cibo...
l'unica cosa bella di lunedì e che la dottoressa che preferisco ha accettato una lettera che le ho scritto per spiegarle meglio la mia sensazione di sporco associato al cibo e il mio ringraziamento che si prende cura di me cercando di capire perchè, erchè la malattia è in me...

vorrei una vacanza

...Ci va una vacanza, e io saprei anche dove, vorrei poter raggiungere la mia amica nella comunità in cui sta ora, per me sarebbe la cosa più bella del mondo, vorrei poter fare progressi con lei ma siamo così lontane... presto avrò dei giorni e vorrei chiamare per poter chiedere cosa devo fare per andare li anche se è molto lontano mi sentirei felice... Un posto dove non sentirsi giudicata, nè additata per malata, nè essere schernita per il fatto che non mi ingozzo di carbiodrati e dolci, anche se lavoro in un supermercato non significa che devo essere mille chili no? ( il mio peso è anche una discriminazione nel lavoro, ora devo fare finta di stare sempre bene), un posto dove il corpo e la mente cercano di andare d'accordo, dove la mente trova pace almeno un pò, e poi ci sarebbe lei e io starei così bene, condividere con lei tutto quello che ora non ci siamo potute dire perchè la lontanaza e la mancanza di mezzi ci hanno fatto trascurare, certo non con il pensiero ma mi manca non poterla cercare sempre... ( quando leggerai cara piccola amica sappi che ti voglio bene e che farò tutto il possibile per venire da te, lo so che te l'ho scritto anche per messaggio ma te lo scrivo anche qua!!)

passeggiare, aiutare, creare, sorridere, crescere, amare la vita, amare me stessa... Una vacanza ci vorrebbe... tipo un anno sabbatico ma per il corpo... perchè so che sto per scoppiare, tutto è così veloce, succede tutto così veloce... Mia mamma ha un nuovo male ( oltre che al seno e nelle gambe) ora alla testa, la vedo hce soffre e sto male, papà almeno sembra meno preoccupato dell'altro mese, io lavoro costantemente e senza pause tra lavoro e ospedale, mai un attimo per me, mangio e se esagero vomito ( se mangio carboidrati) anche se è un periodo migliore perchè assumo solo un omogenizzato e uno yogurt magro al giorno e a volte mi concedo anche delle fragole senza zucchero ovviamente...

oggi il mio ragazzo ha bucato con l'auto emi manda un messaggio di AIUTO e allora ( con stivali jeans e maglione) scavalco il cancello ( le chiavi le aveva lui) e corro tra la neve a velocità folle, faccio le curve e un km senza fermarmi correndo, cuore a mille, respiro afaticato, dolore allucinante alla milza quando me lo vedo arrivare in macchina con la ruota diversa e sorridente mi ha chiesto scusa per la fatica che mi hafatto fare ma grazie per esere accosa subito... devo dire la verità , non avevo forza per prenderlo a calci per via della corsa....ma perchè abito in montagna?... cmq grazie per avermi fatto bruciare calorie e così ora ho già fame..

D.A 1 yogurt magro e pesca 86cal

64 cal di fragole senza zucchero

10 gr di pane

e stasera uno yogurt magro ai cerali integrali 67cal

Sono tornata...

Sono tornata... Eccomi... dopo giorni di silenzio perchè non avevo il coraggio di scrivere o forse solo mi mancavano le parole...Parole che ho vomitato prima insieme alla purea... Oggi mi alzo sto con mio fratello e mia sorella che stanno male ( grazie di avermi attaccato l'influenza intestinale...!) mentre i miei sono a fare la spesa, mangio 2 omogenizzati (180 calorie), ginnastica per mezz'ora, poi esco e con il mio ragazzo ( sono tornata con lorenzo da un mese ) e andiamo a pattinare sul ghiaccio, due ore di pattinata e a volte mi girava la testa e avevo fame ma l'ho tenuta fino a quando in macchina ho mangiato qualche manciata di cereali, faccio la spesa e a casa cucino lasagne per lori e io purea... mezz'ora dopo un violento conato di vomito mi fa piegare sul wc e butto fuori tutta la purea che esce da me a colate chiare...
L'anoressia sono io, che vomito perchè lo stomaco è rimpicciolito, l'anoressia sono io che piango perchè desidero la pasta ma non riesco a mangiarla, io che mangio il minestrone e poi lo vomito, io che mi riempio d'aria e piango per la frustrazione, l'anoressia sono io che vorrei un figlio, l'anoressia sono io che amo il mio male ma vorrei guarire e lasciarlo per sempre, l'anoressia sono io che urlo contro il mio ragazzo quando litighiamo e poi mi punisco con il digiuno, l'anoressia sono io che affronto i problemi che mi circondano e sono talmente triste per l'accaduto che non mangio, l'anoressia sono io con un folle bisogno di cibo e con in mano il portafoglio compro dieci vasetti di omogenizzati e mi programmo sul diario la dieta da seguire... Omogenizzato a pranzo e a cena alla frutta naturalmente tranne un gg alla settimana che mi concedo del latte senza lattosio e cereali... l'anoressia sono io che attendo la dietista all'oaspedale e prego che la bilancia scenda, l'anoressia sono io che fingo di stare bene mentre dentro sto malissimo... l'anoressia... Sono io ...l'anoressia è in me...l'anima solo sa quanto soffro per questo, è come essere maledetti, puoi fare finta che per un pò stai bene ma poi la dura realtà ti si piazza davanti e non puoi fare altro che renderti conto che era solo un'illusione e che te lo sei e lo sei sempre stata, malata di anoressia e anche se dici le bugie per far si che nessuno ti infastidisca sai che lei è reale, lei è sulla tua pelle...
Oggi il mio fratellino di 5 anni mi ha detto con l'innocenza di un angelo " sei un mucchietto d'ossa!" ho riso ma poi ho pensato che quella frase l'ha sentita sicuramente da mia madre... ecco cosa sono io in casa...

Sono così

A volte vengo giudicata male, solo perchè io non mangio o se lo faccio vomito ma nessuno si mette per un attino in testa che questa non è una cazzata, non è un capriccio è un DCA e non c'è nulla... Io non ho fame, ma sento un'icessante e perenne voglia di qualcosa e mi riempio di thè tropicale, camomilla... e se mangio alla fine vomito, come ormai da una settimana, fino a che non esce sangue, mi fanno male gli occhi e ho il cuore a mille mischiato alle mie lacrime...
mi sento vuota, nessuna soddisfazione nemmeno con lo shopping, troppi problemi in casa, silenzio interiore, non posso parlarne con nessuno di quanto mi sento da schifo..
E come se non bastasse domani pomeriggio devo andare dalla psichiatra, piangerò e le dirò tutto quello hce ho chiuso nel cuore in questo periodo che non ci siamo viste...non so nemmeno da dove cominciare, non so neanche se dirle tutta la verità... e poi le chiederò il ripristino delle altre medicine, magari cambio così..magari poi mi sentirò meglio...senza dover aver paura di trattare male o intristirmi subito se sono con qualcuno...sono stanca di tutto questo stress che ho addosso, stanca di dover risolvere tutto e dover restare in disparte perchè sono diversa, stanca di aiutare tutti e nessuno aiuta me nel modo giusto...
E poi si lamentano se mi arrabbio e distruggo la stanza e dico cose cattive...ma che cavolo non potete sapere cos'ho dentro che mi sta dilaniando? si lamentano che sono pallida, che ho una brutta cera che son odimagrita che non posso continuare così...HANNO ROTTO!!!!
Vatevi gli affari vostri....Finchè sto in piedi sto bene...

stanotte

Mi dispiace tanto, ma come hai potuto??? sei il mio ex fidanzato e proprio quello forse l'hai fatto, sei disperato... ti aiuterò io, non temere, verrai in ospedale e faremo tutto il possibile per farti tornare normale.... Ma come hai potuto arrivare a questo???ricordo solo ieri notte, coltello e il tuo sangue, ti sei tagliato su tutto il braccio e ho cercato di fermarti e mi son ofatta male pure io...bagno, prendo betadine e bende torno in cucina, ti metto il braccio sotto l'acqua levo il sangue ,non mi accorgo che dove cammino io lascio pedate di sangue...la mia gamba sinistra è percorsa da rigoli di sangue...hai ferito anche me... bravo!!!! e ora come posso lasciarti così??? che ti piaccia o no tu verrai con me in ospedale e non dire che non è vero: tu sei autolesionista da quando ti ho lasciato è un problema ma passerà, perchè tu ti farai curare!!! Mi dispiace lori.... non sai neanche il male oltre fisico che mi hai fatto ma anche sentimantale...

Tu non lasciarmi, non abbandonarmi; non allontanarti; non lasciare che la neve congeli in me anche l'ultimo segno d'amore...
Rimanimi accanto, sostienimi, tirami su quando inciampo, non permettere al dolore e alla tristezza di prendermi, lascia che l'amore entri in me, lascia che il mio cuore si prenda di te, lascia che il mio amore ti invada e non farmi piangere...
Lo so che è difficile ma tu non lasciare le cose così, se devi parlare parla, se devi fare fai, e se devi ferire ferisci ma non lasciare che le cose vadano così da sole!!!
Io non capisco più nulla... non ce la faccio, non capisco perchè, per voi è tutto così difficile...

Ieri bel pomeriggio fino a che mi sono rabbuiata, poi è passata ma l'amaro è rimasto nel cuore...
la sera mi viene a recuperare l'unica persona che non mi abbandonerà ( in teoria ha promesso) e poi torniamo nella valle della neve dove il freddo mi toccava lo stesso anche se c'era il riscaldamento acceso... più tardi, vodka al melone a litri ( la ragazza ci ha detto alla fine che abbiamo finito la bottiglia, mi guardava preoccupata evidentemente dovevo avere una faccia non piacevole), ora la camomilla per liberarmi dall'alcol che giuro non berrò mai più così senza ritegno senza misura... tre volte mi sono bastate, ora torno a bere succhi di frutta come i bambini... ero in macchina ed è bastata una parola che ha detto per scatenare in me l'inferno, ho iniziato a piangere, a fare uscire il mio dolore che ho provato quel giorno e che volevo raccontare ad una persona speciale ma che non posso, non posso dirlo perchè non può capire quanto esso sia grande...Lacrime, urla, e fazzoletti... Sento che c'è qualcosa che non va...sta andando tutto storto...mi sento tipo la ragazza della foto, il dolore fisico penso sia lo stesso...

Black

Due giorni fa sono svenuta e cadenso mi sono rotta un braccio....male, ospedale, gesso....notti insonni perchè la carne mi pulsa e il braccio è attraversato da scosse violente di dolore..ieri ho litigato con mamma e papà, ho pianto,ho detto hce me ne vado via di nuovo da casa e pensano abbiano capito che l'intenzione è quella visto che oggi tutto come prima... ieri pomeriggio ho passato un bel poomeriggio, ogni volta faccio cose mai fatte, tranquillità mai vissute, sorrisi per la semplicità del momento, e il malincuore della separazione...

Poi ho mangiato delle patate e del pane e il senso di colpa ha invaso il mio corpo, mi sono promessa che oggi mangio solo delle carote bollite e poi basta inizio con il digliuno permettendomi solo una camomilla...non voglio più sentirmi come ieri sera, un involucro ripieno di schifo, sporca di cibo insano e innaturale dentro di me...

Pensavo a quanto spesso mi viene voglia di scappare, di fuggire lontano, di dimenticare volti, persone e sentimenti, a quanto spesso vorrei una mano che non mi lasci mai, a quante volte vorrei vedere quella mano alzarmi da terra e rassicurarmi che passerà...stavo pensando a quanto mi piacerebbe stringerela quella mano e potermi finalmente lasciarmi andare e stare bene per un attimo, abbassare la guardia e sentire davvero la vita che gli scorre dentro, lasciarmi andare a quello che sento e che ho paura di mostrare perchè non voglio essere ferita di nuovo, lasciare che le cose avvengano senza che io le abbia perennemente sottocontrollo, smettere di pilotare il mio cuore e impormi cose e lasciare che le cose accadano senza sapere il motivo, lasciarmi vivere...

MA é MOLTO DIFFICILE....difficile, ho paura...

MENOMALE

Menomale che ieri sera i tuoi occhi non mi potevano vedere.. chissà cos'avresti detto... è iniziata con una cazzata, uno e due bicchieri, poi non volevo più fare brutti sogni per una notte, non volevo più sentire la mia testa e i suoi maledetti pensieri a llora giù il terzo e il quarto più un altro mezzo e dopo una pallina di gelato alla fragola ovviamente (giusto perchè di vodka alla fragola non ne avevo basta) e poi tutto in un botto... la testa gira, io mi addormento in macchina e finalmente sento solo male alla testa senza nulla dietro...Casa: menomale che non mi hai vista arrivare mamma (come sempre non te ne accorgi mai quando sto male) , non hai visto il mio corpo inciampare e accascairsi a terra, non hai visto l'inespressività del mio volto, non hai visto che mi sono strascinata in camerae mi sono messa alle cavolo di cane il mio pigiama rosso, non hai notato hce freddo hce avevo, non hai sentito che non ho dormito per tutta la notte e nemmeno ora che sei davanti a me noti che il mio volto è inespressivo e segnato da due profonde occhiaie viola e che ho la faccia bianca e i capelli più scuri (ieri sera ho fatto la tinta di un tono leggermente più scuro del mio ora sono marroni).... non ti sei accorta di nulla...è meglio così...

Menomale...per te e più per me perchè ti guardo e mi rendo conto che 2 anni fa avresti capito subito tutto mentre ora non ti importa, tu ti sei arresa e io ho smesso di crederci quando mi hai detto quest'estate che non ti frega perchè ormai sono diventata un mostro, che non faccio più parte di voi...

E' vero mamma, è solo che ultimamente in me si è insinuato il dubbio che forse è meglio smettere di andare in ospedale xchè come dici te è tutto inutile (eppure mi hai messa te li dentro) è solo hce ultimamente non sai quello hce faccio perchè io non parlo, non racconto, non faccio trasparire nulla e forse è per questo che mia sorella crede che nulla mi ferisce, che come dice lei io sono irraggiungibile e non mi scalfisco mai, ma non è vero...Sorella sto cadendo a pezzi ma tu non puoi saperlo, perchè io ti devo insegnare a non fare troppi errori, voglio insegnarti quello che a me non è stato insegnato...

.......Ho passato un capodanno davvero bello, tranquillo e felice, stavo bene ( a parte il rimorso di aver mangiato) ma come potevo no nmangiare dopo il viso di lui che si è oscurato per il mio ultimo post? ? e allora ho mangaito e bevuto, e allora mi sono lasciata un pò andare...

.....CHE CI POSSO FARE?? MI PIACI....

Quest'anno è stato pieno di dolore, di male, di lacrime e spero che da stanotte il dolore non scelga me come sua dimora, spero che almeno un raggio di luce nell'ombra che mi circonda lo possa vedere e magari saperlo seguire per un pezzo e lasciarmi trasportare per un pò nella luce ma poi so come sono fatta e nella luce non ci sto stare e perciò torno sempre nelle tenebre che circondano noi con una vita diversa dalle altre persone, noi che siamo sprofondate /i nell'oscurità magnetica dell'anoressia e bulimia....
Basta piangere per chi non lo merita ( anche se piangere mi sfoga), basta farsi male anche solo un graffietto perchè non posso dilaniare il mio corpo; basta tenere tuto dentro ora lo butto fuori, basta mentire per cercare di mascherare quello hce porto nel cuore, la mia faccia è quella con le occhiaie e non posso farci nulla...Basta dire sempre sì ora dirò NO!!

Ieri mattina mi sono alzata con una terribile sensazione ( accade a volte che sai che deve succedere qualcosa) me la sentivo dentro, e me la sono portata a Torino da lui, ho fatto finta di nieinte ma ogni tanto la fitta si faceva sentire e poi sono tornata a malincuore sul treno che mi ha portata al lavoro, ho lavorato molto forse tropoo fino a che il buio, il male alla testa e il pavimento... mi rialzo e va tutto ok, il mondo gira un pò, mi ricompongo e ritorno alla cassa dove la mia faccia traspare tutta la mia stanchezza...messaggio....ora ho capito il xchè della sensazione infatti dopo è passato tutto... sera: alcolici, gelato un terzo di pizza senza nulla solo la base e voglia di vomitare pazzesca, prendo le medicine e il mio mondo si offusca, sono allegra nonostante il peso che mi sento dentro, sorrido con la faccia viola dal tanto ridere, mi tocca la fronte: febbre...ma chi se ne importa!!! Devo tornare a fare come facevo prima... non mi deve importare di nulla e nessuno ma solo io e il mio divertirmi...

Vi auguro di cuore un anno pieno di amore...Buon 2010 tesori miei!!!
Buoni propositi per l'anno nuovo:

• Perdere 5 kg
• Dire no quando serve
• Spendere meno soldi in cavolate
• magiare solo se dopo digiuno per giorni
• amare ed essere amata
• odiare ed essere odiata
• abbracciare mia mamma dopo 2 anni che non lo faccio
• per un giorno non sentire l'inferno e stare in pace con me stessa
• e per ultimo: volermi un briciolo di bene

Per edward: la mia mail è bella1988rio@libero.it

TU NON FARLO

Tu non farlo: non giudicare il mio corpo di 44 kg ancora troppo grasso per me, dicendo che sono troppo magra; Tu non farlo, non dire ai miei occhi che sono magra perchè non lo vedo... Tu non dire che sono un grissino, perchè è vero sono fragile ma solo all'interno perchè nonostante tutto il mio corpo è forte, ha retto a ieri e alla combinazione di quelle medicine (avevo solo male alla testa), il mio corpo mezzo incoscente si è trascinato fino al letto dove dolci incubi d'argento l'hanno accompagnato nel riposo.... Tu non guardare le miei occhiaie blu violacee sotto agli occhi, non è che ho sonno, sono a pezzi interiormente... Quando sono con lui mangio e poi fino a che non lo rivedo sto a digiuno perciò il mi ostomaco ora chiama, il massimo che faccio bevo mezza camomilla al giorno... Vorrei che tu non avessi mai scoperto che c'è questa cosa dentro di me, vorrei che tu non sapessi che sono malata di anoressia ma come nasconderlo? io non posso mentirti, non a te, non te lo meriti... Ti guardo e i miei pensieri svaniscono tutti nella voragine che ho nel petto e magicamente per un pò l'anestetizzi e non sento più male...

E pensare che bastava solo una disattenzione svogliata e non ti avrei mai conosciuto, e avrei perso molto perchè sei davvero una persona speciale, ma come tutte le cose a qualcuno fa bene ad altri fa male...e mi dispiace ferire ma devo perchè nessuno deve passare oltre...

Nessun opuò arrivare e me, nessuno...perchè ho paura di lasciarmi andare sul serio...

Come posso spiegarti che noi malati di anoressia o chiunque con un disturbo del comportamento alimentare soffriamo mille volte più degli altri normali? e poi cos'è normale? chi l'ha deciso? perchè non mi abbuffo sono un mostro? perchè se mangi vomito allora non son degna di te? perchè il mio corpo può morire da un momento all'altro per questo hai paura di accettare la cosa?Perchè non ti senti all'altezza di questo arduo compito? perchè la mia taglia xxs di pantaloni spaventa chi mi ha di fianco, perchè questa malattia è un'ossessione del controllo su noi stesse/i perchè alla fine è solo quello hce possiamo tenere sottocontrollo e spesso ci abbandonano in questo nostro cammino, e ci fanno del male e non ci infossiamo sempre di più nelle sue brame...Non ci vogliono aiutare o non accettano le nostre richieste... Eppure mi ami, e mi vuoi bene? allora perchè non accetti semplicemente che puoi accompagnarmi anche se sarà difficile ma tu provaci a guarirmi le ferite nel cuore... non andartene o per me non esisterai mai più, io non perdono, io vorrei solo che mi dessi la mano mentre cerco la cura giusta per rattoppare gli squarci che ci sono nel profondo...Ma questa è una tua scelta...

E RICORDATI CHE PER SEMPRE è UN TEMPO VERAMENTE LUNGO!!

Oggi ho passato una bellissima e felice giornata, semplice come non ne avevo mai passata, è iniziata non molto bene ma dopo si è risolta e ho camminato molto,senza redermene conto hce le gambe mi tremavano e l'eqiulibrio era un instabile, ho perfino mangiato un pezzo di focaccia(al naturale) e poi camminato ancora e poi ci siamo fermati in parco sulla panchina ad ascoltare la mia canzone preferita...Dopo cinema, sala piccola, posti in 3 fila ma bellissimo... non so quanto sono stata bene oggi e ora che sono di nuovo lontana e che la serata mi è stata rovinata ho la pancia che mugula dalle 4 e il sonnifero combinato all'antidolorifico sta facendo effetto a manetta...ora mi sento come quest'immagine...ora sento molto tt la stanchezza che ho addosso... ma domani??? Che sarà di noi? per ora vado a letto a sognare un modo per raggiungere i più reconditi sogni...

BUONA NOTTE ti bacio