PER ME SEI UNA ROSA BIANCA MA CON STRIATURE ROSSE. SEI BELLA CANDIDA PURA DELICATA, IL ROSSO NON INTACCALA TUA PUREZZA...
Ecco il messaggio che mi ha scaldato l'anima e donato un pò di pace scritto dalla mia amica :)
oggi un the caldo un omogenizzato e 2 ( ripeto 2) tazze enormi di caffèlatte ( con dolcificante) per oggi diciamo che ho esagerato ma ho promesso ad una mia amica di fare digiuno fino a che nn mi pesano il 7 febbraio ( HO PAURA TANTISSIMA); Oggi come faccio da un pò mi sono presa cura di me, cerotti anticellulite che metto ogni 3 gg, gel snellente alla caffeina nei fianchi e sbincante per denti, massaggiatore per i piedi che mi odiano per via che li obbligo a camminare sempre sui tacchi! Sono una ragazza devo prendermi cura del mio corpo no?
Per la questione ragazzo vediamo...ogni anno che passiamo assieme ci allontaniamo sempre di più, nn parla in macchna, nn mi domanda nulla, diciamo che mi sento inutile in questo rapporto a volte, non ci guardiamo neppure più negli occhi, ci che prima era innaturale ora è la norma, cucino e leggo ogni sera chiudendomi sempre di più in me stessa... che ne sarà di noi? e dire che spesso mi vesto al meglio per farlo ingelosire un pò ma nemmeno un commento, ho perfino cambiato colore di trucco, ora sempre un verde scuro con brillantini... nn mi telefona mai, e si preoccupato di cosa faccio solo quando sono andata via dalla mia amica.. a volte mi domando per quanto tempo riuscirò a tollerare la situazione ma poi sbuffo e vado avanti.. Tra poco sarà san valentino, inutile dire che vorrei poter organizzare oppure fare qualcosa o che lui mi faccia una sorpresa, anche solo per qualche ora sarebbe bello poter fare qualocosa insieme che mi levi il fiato o che mi faccia davvero sorridere con il cuore...
stasera dottor house e grey's anathomy..

aver voglia di fare tutto e niente

Fisso il vuoto delle pareti bianche ( che nn ho ancora dipinto di rosa ) della camera. Niente pensieri tutto vortica attorno alle sensazioni che vuoto e voragine che sento dentro. Nessuna voce a tenermi compagnia, sono sempre sola e anche in mezzo ai centri commerciali, anceh in mezzo alla gente io sento sempre quel senso di solitudine. Nessun suono persino il mio orologio ha deciso di fermarsi. Solo io e mi sento vuota, nella mente, come se non appartenessi a questo mondo, ne a quest'epoca Come se fossi intrappolata in una vita nn mia, eppure rimango qui... ho voglia di ballare ma poi con chi?? ho voglia di sentirmi libera ma nn saprei più riconoscere la sensazione di libertà, ho voglia di camminare di fare di vedere ma nn posso perche il mio ragazzo nn ha voglia di vivere come ne ho voglia io...
Sono confusa, sto male dentro, contemporaneamente sento un senso di rifiuto per me stessa e nei confronti della vita, ma anche un senso di bisogno, bisogno di sentirmi amata e accettata... Troppa insicurezza e il mio carattere chiuso e la mia paranoia verso il cibo, probabilmente non aiutano. Ma sono così...
Ho voglia di fare tutto proprio perchè la vita dentro di me si sta spegnendo...invece rimango immobile a fissare le pareti bianche della mia stanza...

Non so come spiegare questa sensazione, quando le stringo la mano mi batte il cuore, e ho la pelle d'oca, sento che potrei restare a guardarla tutti i giorni, osservarla mentre studia, prepararle il pranzo e la cena, guardare insieme i film nel letto come abbiamo fatto l'altra mattina, potrei andare in giro con lei per il mondo senza preoccupazioni di nessun genere... Nessun imbarazzo nel mangiare un omogenizzato e un the e una mela con lei, serenamente ho fatto la doccia con il suo bagnoschiuma al cioccolato, felice mi sono infilata nei suoi vestiti ( ce ne siamo scambiati parecchi in segno d'affetto)e mi sono inebriata dei suoi sorrisi, e delle pazzie che ab biamo fatto insieme... io un nuovo orecchino alle orecchie ( visto che naso lingua e ombelico sono occupati mi rimangono solo le orecchie) e lei al naso, la sua rima pazzia con me, e un cellulare uguale al mio, seconda pazzia con me...
Lei, bellissima, gli occhi di giaccio misto a mare invernale, abbiamo giocato nei negozi a truccarci ( ho scoperto che il verde è il mio colore per ombretto...) lei fantastica che mi capisce e la prima con cui mi sono aperta così tanto sul mio passato, le ho confidato tutto e mi sono sentita leggera dentro...
Lei dai capelli cioccolato, abbiamo fatto lo stesso taglio di capelli per un nuovo inizio insieme... lei dolcissima e mi chiedo come hanno potuto farla soffrire???
Io mi prenderò cura di te... nn avere più paura di nulla, ci sono io a proteggerti...
Vivremo mille avventure insieme, e leniremo le cicatrici che ci hanno fatto con l'amore e l'affetto... Ti voglio bene... nn vedo l'ora di tornare a casa tua...

paura per lunedì

Si,tanta paura per lunedì, mi pesano e nn voglio perchè nn so davvero che peso ho, e poi so che sono ingrassata perciò ho una fottutissima paura di salire su quella bilancia e aspettare il giudizio della dottoressa che mi guarda e scrive sul pc i progressi o meno che faccio... forse dovrei ascoltare la parte bastarda e codarda di me e che vorrebbe chiamare la dottoressa e dirle che sto ancora male ( cosa nn del tutto falsa) per evitarmi la pesata,oppure dare retta alle buone maniere, fami 50km in macchina, salire al centro, aspettare in sala d'aspetto con l'ansia a mille, segiure la dottoressa sorridente nello studio, spogliarmi e salire sulla maladetta bilancia nera...e poi imprecare tra i denti per la figuraccia fatta perche ovviamente vincerà beffarda ancora la bilancia con i suoi numeri troppo alti... ma lo vedrò mai 38??? Si devo vederlo NN MI DEVO LSCIARE ANDARE ALLO SCONFORTO...

Iniettami per l'ultima volta il tuo amore, saziami con pasticche colorate di rosa e cariche d'illusioni, fammi respirare il profumo del nostro amore.Un amore che i ragazzi nn capiscono, un amore folle, pieno di passione, fatto di sguardi, di sorrisi e di parole mai dette.. Il cuore, lui continua a battere eppure io l'ho sentito, l'ho sentito davvero quello straziante frantumarsi, ho pensato davvero di morire...NN FUNZIONA NIENTE, NN FUNZIONA NULLA, C'è QUALCOSA DENTRO DI ME CHE CONTINUA AD UCCIDERMI.... pensiero fisso, ago della bilancia che occupa sogni e incubi, dolore che riempie bicchieri e sposta posate.. male dentro...

lettera

Anche questo natale la stssa lettera dal cuore...Ti offro la mia anima, il mio cuore e la mia funzioni corporee. Ti do tutti i miei beni terreni. Cerco la tua saggezza, la tua fede e il tuo peso piuma. Mi impegno a ottenere la capacità di galleggiare, di abbassare il mio peso a una sola cifra 38 kg, mi impegno a dominare il cibo.. Mi impegno ad essere una servitrice fedele fino alla morte e se cederò al cibo mi chinerò sul mio wc e spingendo in profondità le mie dita in gola pregherò per il tuo perdono. Si prego di Ana, non rinunciare a me. Sono così debole, lo so, ma solo con te, la tua forza dentro di me e diventerò una donna degna di amore e rispetto. Sto pregando per me di non mollare, respira poco profondo sulla mia pelle pallida. Io vivo per te, soffrono dolori alle gambe, mal di testa e svenimenti. Il mio amore per te mi rende stordita e confusa..NULLA è importante per me,rimanere tra le tue braccia in balia del tuo sgardo.. Farò 1.000 step al giorno e mentirò ancora alla mia famiglia su ciò che mangio e come mi sento. Mi fermo piangere per nulla e quando sento le braccia calde del mio ragazzo che abbraccia il mio corpo tremante, che tocca le mie ossa allora li sono felice...
BUONI PROPOSITI:
digiuno; arrivare a 40 kg e poi 38 kg ; dire di si al mio ragazzo quando tra poco ( mi ha già avvisata che lo farà a breve) mi chiederà di sposarlo; essere più dura con me stessa e nn farmi distrarre da nulla!!

Courage ( la mia canzone preferita)

I told another lie today And I got through this day No one saw through my games I know the right words to say Like "I don't feel well" "I ate before I came"
Then someone tells me how good I look and for a moment For a moment I am happy But when I'm alone No one hears me cry
I need you to know I'm not through the night Some days I'm still fighting to walk towards the light I need you to know That we'll be okay Together we can make it through another day
I don't know the first time I felt unbeautiful The day I chose not to eat What I do know is how I changed my life forever I know I should know better There are days when I'm okay And for a moment For a moment I find hope But there are days when I'm not okay And I need your help So I'm letting go
I need you to know I'm not through the night Some days I'm still fighting to walk towards the light I need you to know That we'll be okay Together we can make it through another day
You should know you're not on your own These secrets are walls that keep us alone I don't know when but I know now Together we'll make it through somehow Together we'll make it through somehow
I need you to know I'm not through the night Some days I'm still fighting to walk towards the light I need you to know That we'll be okay Together we can make it through another day

VIGILIA

BUONA VIGILIA A TUTTE!!!

Periodo molto duro ragazze sono ingrassata di nuovo 45 e mezzo e sono triste triste, mi sono imposta di ritornare come prima anche perchè il 17 gennaio mi pesano al centro DCA quindi se nn leggo almeno 40kg mi amazzo!!
ieri ho avuto un nuovo motivo per dimagrire e mettermi in riga, il mio ragazzo mi ha detto << stai diventando ulimica e io ti preferisco anoressica >> quelle parole hanno scatenato in me una ribellione totale, mi sono sentita grassa, trasdo grasso, obesamente chiappona...
oggi misveglio con la febbre a 38, ho mangiato una banana e un omogenizzato e stasera un thè caldo mentre lorto mangeranno il cenone della vigilia con il mio ragazzo e io guarderò assporando il thè all'aroma dell'ananas...
Sapete il 28 dipingerò la stanza di rosa, e la farò più carina mi sono stancata della pareti binche senza personalità, mi sono stancata del casino, con una camera fatta meglio certo mi sentirò anche meglio no?
Il 29 invece verrà la mia amica da potenza a portare i regali di natale e ce li scambieremo, poi il mio ragazzo dormirà da me perchè il 30 alle 6 del mattino partiamo con dei nostri amici per Monaco in Germania, in auto dovremmo metterci 6 ore, per le 14,00 dobbiuamo essere in hotel e posare i bagagli e poi ho già fatto un itinerario di dove andare e qualimercatini di natale visitare, sono sicura di dimagrire la perchè facciam osolo la colaizone internazionale ( io frutta) e poi stiamo a camminare tutto il giorno e per di più la mia amica sta dimagrendo e quindi mi segue a ruota nel digiuno!!
poi il 2 notte tornerò... spero di tornare a vivere almeno nei giorni che sarò la, vedere cose nuove magari risveglierà in me la voglia fi fare, vivere e gioire e magari mi stupirò pure...
BUON NATALE in anticipo piccole stelle ...
STAY STRONG <3

una bella notizia

oggi una pagnotta è scivolata nel mio pancino perchè ho ricevuto una bella notizia: tra nove giorni mi arriva la liqiudazione e quindi sono felice di poter andare a fare shopping sfrenato :) ovviamente ho anche fatto mezz'ora di corsa su tapiroulan sudando come nella sauna visto che nella mia amata casa ci sono 27 gradi grazie alla stufa a pellet!! In più una mia amica si è fatta tatuare la mia iniziale ( M ) in cinese sul collo, e poi la mia best del cuore mi ha proposto un biscotto spezza fame e funziona nn fa venire fame!! L'unedi vado in farmacia e lo prendo!!
Dopodoman iinvece il mio ragazzo mi comprerà una bella bilancia nuova segna massa corporea grassa e puper digitale, così vediamo se faccio progressi perchè la mia bilancia è terrificante ancora con l'ago e la rotella con i numeri che girano e tu aspetti solo che si fermino...
Angelo o Demone? nulla di tutto ciò oggi sono solo un'immagine sfocata di me, ho i capelli che profumano, i miei riflessi biondi più chiari a tratti in altri dorati, le mani fredde ma tutto il resto del corpo è caldo, non posso essere sempre così? senza orribli e ossessivi pensieri per la testa... pura ma crudele... Almeno sono sicura che potrò passare un buon natale pieno di regali da fare alle persone a cui tengo e molto probabilmente per capodanno vado con la mia estetista ( che è un'amica davvero speciale) e la sua famiglia o a Parigi o a Roma, vogliamo passare capodanno nella piazza a divertirci... Di solito non faccio progetti a lungo termine ( a parte la magrezza) perchè sono particolarmente sfortunata e quindi va sempre tutto a monte ma oggi mi permetto di dirlo... X capodannno volio essere bella e felice, solo per una notte nn chiedo tanto giusto ragazze?
ora vado cavolo come al solito sono in ritardo!!! un bacio tesori

cosa sei disposta a fare x il tuo sogno?

Nella mia testa cominciano a formarsi brutti pensieri, cosa siamo disposti a fare per il nostro sogno? a volte ho come l'impressione di essere fuori tempo, rispetto al mondo che mi circonda, corro e corro per raggiungere quello che voglio ma inciampo o rallento e mi sento una note dissonante fuori posto in mezzo ad una bella melodia... te lo senti dentro il tuo obbiettivo, come quando in un negozio di animali vedi un micino e pensi : << è lui!>> o in un negozio sai che quel maglioncino fa parte di te... Di me dicono che sono senza cuore e senza emozioni eppure se così fosse ora nn avrei per la testa così tanti pensieri : il mio ragazzo mi ama come dice o mi sta di nuovo dicendo bugie? quella persona che mi ha fatto del male quando ero molto piccola la dovrei vedere come lei mi ha chiesto e dargli un'opportunità dopo 14 anni che nn la vedo? cosa voglio davvero da me a parte la magrezza? mi vedo tra 5 anni da qualche parte?...
Le parole di papà dell'altra setttimana mi rimbombano in testa << Voglio che torni quella di prima!>> ... prima di ammalarmi di anoressia e perdere sentimenti e sorriso, prima di perdere la voglia di fare e scoprire novità nella vita, prima di pensare a farmi male e tentare di porre fine alla mia vita, prima che amavo e non avevo paura perchè mi sentivo sicura di me... Ma com'ero io prima che succedesse tutto questo? ho la vaga sensazione che anche se un giorno riuscissi ad uscire dalla malattia ( che fa parte di me da 4 anni)nn sarà più possibile tornare quella di prima, scusa papi ma ti deluderò ancora perchè è il mio stile di vita la mia magrezza...
Vorrei guardare il mio ragazzo e urlargli CAVOLO CRESCI!! HAI UNA COSA CHE è TUO DOVERE PROTEGGERE... IO!! perchè nn ti accorgi mai di nulla?
forse diventare grande significa proprio imparare ad essere più tolleranti, sviluppare la forza della dolcezza che ti permette di perdonare gli altri e te stessa... io nn riesco ancora definire quale sentimento aleggia nel cuore, anche se ho 22 anni credo che da questo lato sono ancora una bambina... Non vogli odiventare una donna che sappia essere unicamente dolce o forte, voglio essere dolce e forte insieme; fragile eppure solida;ecco è così che voglio diventare una persona ricca di umanità, un a persona capace di superare i propri errori... cosa sono disposta a fare per diventare come voglio? piena di sentimenti e magra e fiera di me stessa... credo a tutto ma solo con il mio amore e con la mia best..

Interrupted

FLASH: Io e la mia best che confrontiamo la misura dei nostri sederi dei finchi delle braccia delle cosce...
FLASH: Giuriamo sulla nostra amicizia che saremo magre da far invidia, magrissime...
la segiurò anche nelle fiamme lei è la mia migliore amica. lei sa quando capitare al momento giusto, è come se fossimo legate da un filo invisibile, quando sto male o piango lei lo sente e mi chiama, mi consola e non c'è nessuno chè sa tirarmi fuori un sorriso come lei... Le nostre bocche, le ostre lingue, le nostre pance hanno iniziato a complottare contro di noi, basterebbe un attimo di distrazione e BAM! davanti alla dispensa a cercare maledetti carboidrati,una maledetta voce dentro di me sussurra al cervello parole mal sane << afferra un pezzetto di biscotto, caldo dolce si scioglierà a contatto con la saliva e ti godrai quella piccola dissobbedianza accendendo piccole stelle filanti di sapori dimenticati, poi prendi le caramelle alla frutta, poi non vorrai lasciare la bocca sciutta vero? un thè solubile con un sacco di zucchero...>> sconvolta tornerei o piena come un uovo e vomiterei l'animma o piangendo tornerei a letto sorriderei della mia forza....
Se fossi convita di riuscire a fermarmi dopo un boccone o due lo farei, ma non voglio scatenare una rivoluzione dentro al mio corpo e non voglio certo che tutto il pacco di biscotti mi scivoli nello stomaco allora penso ad una cosa... SAREI TALMENTE PIENA CHE POCO PRIMA DI ESPLODERE IL MIO STOMACO SI ROMPEREBBE E TUTTO IL CIBO TRANGUGIATO CADREBBE NEL MIO CORPO E ANNEGHEREI NEI CARBOIDRATI E NEL SANGUE...
Ultimamente mi prendo un sacco di lassativi e poi muoio di dolore in bagno per ore, per giorni ma mi sento leggera vuota..
Quando hia fame da impazzire salta fuori l'adrenalina nel corpo e sei capace di fare qualsiasi cosa, pulire un palazzo di cento piani, lavare, stirare correre palestra per ore, ho persino un olfatto da super eroe riesco a sentire un odore e a riconoscrlo all'istante di cosa si tratta..
oggi una fitta dopo l'altra i lassativi mi fanno torcere le budella spero solo che stasera al cinema non mi daranno problemi, vado a vedere the saw l'ulimo caoitolo, speriamo di stare bene...

Seguitela...

... Eccomi qua in camera mia che guardo per la centesima volta Ragazze interrotte, non c'è film migliore per motivarsi... ieri ho versato mille lacrime per una discussione del cavolo con il mio ragazzo, ho pianto talmente tanto che mi sono disidratata, mi sono aperta la pelle e la rabbia è fluita via e solo dopo mi sono resa conto che avevo promesso alla mia migliore amica di non farlo più, scusami tesoro, ti prometto che non vedrai più cicatrici che salgono come pioli sul mio grasso braccio... Non voglio nemmeno pensare cosa dirò alla psichiatra lunedì, le solite cose ovviamente << come va?>> << mi faccia pensare...>> resterò zitta per un attimo e poi le lacrime mi travolgeranno e vomiterò parole che ho chiuso dentro a doppia mandata ma lei le trova sempre, la dottoressa che sa le verità di tantissime ragazze con i miei disturbi alimentari, e per un momento mi sentirò sollevata ma varcata la porta che mi lancia nel corridio entrerò alla normalità della mia vita, tirerò su con il naso e con gli occhi lucidi guarderò il basso fino ad arrivare alla segreteria dove vedranno che ho pianto ma loro sono abituate e non ci fanno caso anzi sorridono per darti fiducia...
SEGIUTELA quella voglia che vi prende di piangere; Segiutela la voglia di ridere a crepapelle; seguitela la tristezza del momento; seguitela la dolcezza di una lacrima per il male che sentite; segiutela la voglia di parlare perchè anche io non parlo molto nella vita resto parecchio zitta ma quando parto è la fine, e a volte dico cose che non volevo dire ma che fremono di uscire perchè sono ARRABBIATA con me stessa, ARRABIATA perchè nessuno coglie l' S.O.S che mando da anni, ARRABBIATA perchè mi odio davvero, ARRABBIATA perchè quello che vedo nello specchio mi fa male, un male che non tutti conoscono...