messaggio dalla mia amica

Ieri ero in un centro commerciale e sulla scala mobile leggo questo messaggio dalla mia amica che mi ha mozzato il fiato, annegato gli occhi di lacrime.. "E SE TI DICESSI CHE HO PAURA DI PERDERTI? CHE LA SERA QUANDO VADO A NANNA E SOI CHE SEI IN GIRO HO SEMPRE L'ANGOSCIA CHE TI SUCCEDA QUALCOSA, CHE QUANDO NN TI SENTO PERCHè NN HO SOLDI TI PENSO SEMPRE PERCHè NN SO COEM PENSARE ALLA MIA QUOTIDIANITà SENZA IL TUO BUONGIORNO, SENZA I TUOI MESSAGGI!! TI VOGLIO DAVVERO TANTO MA TANTO MA TANTO BENE!! "
A volte non ci penso ma quanto amore mi danno le amiche lei specialmente, mi circonda di affetto, di sincerità anche se nn ci vediamo mai perchè siamo lontanissime ma foto e messaggi tutti i giorni anche solo per ferle vedere la vetrina bella di un negozio il pensiero va a lei... mi manchi ora le mando un messaggio... :)

due facce della stessa medaglia

La tua voce risuona pure e potente come vento... sei parte di me, un filo rosso hai come fiocco invisibile agli altri ma che le tue "sorelle" sanno ben scovare e aiutarti a nasconderlo, una pelle bianca con due pennellate di viola sotto gli occhi, con passo di danza ti sento arrivare tu leggera, mi chiami ogni notte mentre piango fra quelle coperte aggrappata ai cuscini di cui paice tanto circondarmi e quel brontolio solo io te lo posso regalare, quanto stringo il tuo corpo sai e capisci che senza di me non puoi stare...
Lei è la solitudine che mi circonda. Lei è il caos dentro me.Lei è la rosa nera ghiaccio splendente in mezzo alle rose comuni. Lei è le mie lacrime.Lei è il mio sorriso.Lei nn è solo un numero.Lei è la mai soluzione. Lei è il mio rifugio.
Lei è i 104 segni che ho sul corpo. Lei è la pelle cicatrizzata rosa scuro e bianca.
Lei è l'inferno che non ha fine e l'inizio del paradiso che vorrei possedere.
Lei mi possiede. Lei è la voce a cui mai dirò NO, lei mi persuade e mi fa sua, lei mi da la mano quando cado... IO LA SEGUIRò SEMPRE OVUNQUE VADA...
Occhi vuoti, senza luce. Guardano quello che hanno attorno senza troppo interesse, non si soffermano su nulla,nn si soffermano sui colori, nn si soffermano sul sorriso o la rigidità della gente i miei occhi sono stanchi, bagnati di lacrime, occhi che hanno visto troppo e perso troppo. I miei occhi sono stati uccisi dall'amore da allora seguono il mondo senza stare al suo ritmo, quel dolore è troppo per poterlo ripassare e allora si chidono e passano apatici verso tutto... E come se mi fossi iniettata nelle vene il più pontente anestetizzante del mondo. come se il mio cuore e il mio corpo fosserò di vetro, troppo fragili per sopportare una nuova rottura.. vado avanti tutti i giorni ma anche oggi non e un giorno da ricordare no, oggi è passata tra cuscini e leggere non sono uscita dalle mura di casa guardavo le gocce cadere dal cielo, sono andatat in camera mia e le gocce son ocadute anche dai miei occhi, son oandata in bagno per lavarmi il dolore dalla faccia ma ho painto ancora rannicchiata su me stessa sul pavimento..

2012 inizia la vera sfida

2012...
la notte di capodanno ho bevuto talmente tanto a stomaco vuoto che sono quasi finita all'oaspedale,nn volevo sentire più nulla e quando bevo io perdo i sensi e il contatto cn me stessa ed è questa la cosa importante, perdermi un attimo, lasciarmi alle spalle per qualche ora il peso dei miei pensieri e dei miei desideri... litigare la mattina seguente sentendosi uno straccio con i propri genitori che ti minacciano di buttarti fuori casa, e la tristezza che si abbatte su di te...Ecco come sto. Non posso dire di star male perchè nn sento quasi più nulla nn so definire cosa provo realmente in casa, alla fine sono stata molto peggio di così, quando tutti dicevano che ero un cadavere ( 36 kg per me la perfezione) io nn satvo male nè fisicamente nè mentalmente ero serena ma dormivo parecchio l'unica cosa che odiavo era il freddo perenne che sento anche ora gelarmi il midollo.. Ma nn posso dire di star bene perchè bene è tutta un'altra cosa, bene era quel tempo, bene era quel numero perchè mi amavo, nn sono morta ma nn sono del tutto viva e quest'anno ci sarà l'impresa più ardua... tornare a quel bene che provavo verso me stessa non sono molti i chili da perdere e li voglio perdere in un massimo di tre mesi... nn voglio più odiarmi guardandomi in uno specchio ( che ho rotto scaraventandolo per terra dal tanto odio per la mia ciccia )non voglio piu piangere entrando nei pantaloni e renderemi conto che mi stanno attillati mentre prima ci scivolavo dentro... Voglio prendere la patente e risparmiare per vari sogni e ambizioni... 2012 quest'anno ti faccio vedere io sarà perfetto come il 2009/10 sarà bellissimo autoabbellirsi, sarà bellissimo resatre a guardare voi mentre vi ingozzate e io che mi lascio prosciugare...quest'anno non ci sarò per tutti, quest'anno sarò egoista, penserò a me e a me e basta, per anni mi sono lasciata vivere ora voglio vivere a modo MIO e se il mio modo è digiunare mangiare poco e camminare allora lasciatemi vivere come dico io senza stare sempre a trattarmi male, denigrarmi e darmi della malata perchè alla fine io faccio di tutto per migliorarmi mentre chi mi giudica rimane l'ignorante di sempre... 2012 = voglio sorridere davvero per me stessa basta maschere; voglio dire NO quando invece per anni ho detto sì; voglio volere il mio sorriso; voglio realizzare ciò che è sempre satto in me...

l'odio è negli occhi di chi guarda

Guardo il riflesso nelle vetrine, la mia faccia e il mio immondo corpo, l'odio è negli occhi di chi guarda, l'odio è alzarsi la mattina pisciare, levarsi il pigiama e sperare di essere qualche grammo in meno così di poter provare un attimo di orgoglio vedendo quel numero scendere, l'odio è scendere le scale fare colazione e pesarsi e maledirsi per i grammi appena ingoiati, l'odio è rileggere i diari e vedere le foto in cui per te eri davvero magra e bella, l'odio è ammirare quella che eri e odiare che cosa sei diventata sono solo 6 kg in più ma per te sono 10000 kg che nn riuscirai a levare.. l'odio è non voler uscire per nn incontrare il tuo sguardo nei passanti che ti giudicano, l'odio è non avere il coraggio di andare al ristorante perchè nn puoi dire ordino aria senza condimenti grazie; l'odio è negli occhi di chi guarda il proprio corpo disprezzandolo ma allo stesso tempo amandolo da morire visto che faccio tutti i giorni i miei "riti" le mie "ossessioni" per potermi guardare un giorno senza odiarmi... Un girorno scriverò il post :l'amore è negli occhi di chi guarda, per ora sembra solo un miraggio...

feste di natale

Natale è cambiato, ogni anno che passa me ne rendo semrpe piu conto che per me nn ha lo stesso valore di qualche anno fa, con i chili persi nell'arco degli anni è scomparsa anche la voglia di natale, delle feste, dell'atmosfera...
Il mio natale è fatto di vomito, mangiare per accontantare e vomitare silenziosamente, un giorno fatto di terrore e di calorie da eliminare, dalla paura quando le posate producono rumore, dallo shock che mi provoca vedere gli altri rimpinzarsi come maiali e immaginare i loro stomaci dilatati e strippanti dal tanto cibo ingurgitato..Natale è scartare un pacco e non provare più emozioni indipendentemente dalla qualità di piacere del regalo, natale è camminare cercando i regali per le persone care e amiche ma nn con il solo intento di regalare ma anche di camminare per quel regalo e di conseguenza bruciare calorie.. natale non è piu natale, il mio natale è come me solo un'immagine sfocata...

Male notturno

Ieri sera guardavo la tv abbracciata al mio ragazzo sul divano non mi sentivo bene già bene, vado a letto e fatico ad addormentermi alle due un dolore allucinante mi fa correre in bagno e vomito l'anima, 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 volte i succhi gastrici mi hanno corroso l'esofago altre 5 ancora questo pomeriggio mentre facevo il vegetale sul divano...
In oggi ho bevuto una spremuta d'arancia e 3 bicchieri d'acqua..che forse questo sia un aiuto in più per arrivare al mio obiettivo? oggi ho promesso che non scenderò oltre i 43 kg lo giuro e lo prometto sulla mia anima che non sorpasserò il limite vivibile ma non voglio certo ingrassare una volta arrivata lì...
Male, dolore allo stomaco che lo sento come se si aprisse e chiudesse allo stesso tempo so che si sta contorcendo dallo sforzo, ho la faccia gonfia dallo sforzo, le mani e gambe fino al ginocchio gelate...
E' davvero un peccato perche avevo deciso di andare a pattinare sul ghiaccio cosa che amo e adoro e invece devo rimandare:( SIGH!!!

PAlliNe Di NaTaLe

Natale = Neve.. di solito amo la pioggia ma questa volta ho proprio voglia di neve, toccarla sentirla, rotolarmi nella neve e fare l'angelo sentire il gelo che ho dentro anche fuori...
Natale: adoro l'atmosfera, le vetrine addobbate, le persone avvolte nei cappotti, le luci, gli alberi colorati e luccicanti,l'odore di biscotti ( che non mangio ovviamente ma assaporo con l'olfatto),le persone hanno un'aria più dolce e ospitale ma è solo una facciata temporanea, lo fanno solo per fare bella figura con i parenti alloira sono tutti sorridenti e felici e pare che vada tutto bene, vorrei passare il natale in una città o un posto diverso sarebbe bellissimo a New York, un giorno lo festeggerò lì me lo prometto...
In questi giorni sono stata male, ieri sono svenuta mentre mi sono alzata dalla sedia ho visto tutto nero e BAM sul tavolo poi per terra per 4 minuti sono sparita in me stessa mi sono alzata ( ero sola in casa)con un bernoccolo viola in testa e la consapevolezza che dovevo mangiare qualcosa e così ho fatto... La notte quando sono rientrata ho avuto un altro malore e allora mi sono lasciata andare e ho masticato 2 pagnotte eprchè sono un'emerita C-R-E-T-I-N-A!
Oggi tisana depurativa, 2 clementini e un omogenizzato, per cena tisana con 3 biscotti all'avena.. domani inizio il digiuno fino al prossimo anno, può sembrare spaventoso ma non lo è, mancano meno di 3 settimane quindi non penso proprio di esagerare.. Lista dei desideri di natale:
- libri; maglie lunghe ( dove potermi nascondere ); profumo; tinta o braccialetti ( ho una vera e propria passione per i bracciali di tutti i generi). Ogni anno chiedo le stesse cose e ogni anno vengo soddisfatta perchè non ho pretese ovviamente vengo da una famiglia che fatica ad arrivare a fine mese quindi è ben accetto tutto quello che arriva e se nn arriva non importa le difficoltà le hanno tutti...Cosa nn sopporto del natale? bhè che mi domandano sempre la stessa cosa Perchè non mangi? non muori mica se mangi per una sera! no, tranquilla e poi chi mi ferma più tutta la notte a vomitare??? Essere sotto gli occhi di tutti forse quello mi mette in imbarazzo, sermpre non adeguata alla situazione ed è per questo che quest'anno me ne vado a Parigi il 25-26-27 ( in teoria) con il mio ragazzo...
Situazione mentale: DEVASTO TOTALE!! Penso solo al mio corpo ( orrendo) e a quanto stavo bene prima a 38 kg e per ora che sono una mucca di 47 la sitazione è terribilmente mostruosa, mi bombardo gli occhi co nle mie foto di quando ero bella, mi bombardo di film e immmagini thispo quando so che sto per cedere, mi ammazzo di lassativi, e se mangio vomito... passo giorni attaccata ad una finestra e guardo il mondo fuori che non riconosco come mio... passo giornate a leggere e perdermi in mondi che vorrei fossero il mio ... l'unica cosa certa sono le braccia del mio ragazzo...

Corpo vs Cervello

Ciao corpo sono Cervello,come stai già lo so, da schifo e lo vedo ogni giorno in quel riflesso che ti ostini a guradare, misurare, pesare, criticare, quello che non sai è che MI PIACE questo tuo lento autodistruggerti ormai da anni e anni, sì, credimi all'inizio è sempre così durea riprendere il controllo ma tu sai farlo bene, l'hai ripreso anche stavolta stiamo pilontandoti caro corpo verso quel numero per la seconda volta, un'eco non lo senti 38... manca poco basta solo un pò d'impegno.. Stamattina cosa provavi, vertigini? no caro Amato Odiato corpo, quelli erano e sono segni della nostra sempre più vicina vittoria. So come mentirai perchè ti aiuterò io e tutti crederanno che avrai l'influenza, la gola in fiamme che inpedisce di ingioare, che sarai stanca e vorrai riposare ma che invece diremo alle gambe forza camminate, camminate per ore.. Mercoledì faremo gli esami del sangue altra buona scusa per abbassare i valori non credi? e allora mettiti quelle maledette mani in tasca e staccati le pellicine attorno alle unghie facendole sanguinare, morditi il piercing alla lingua quelal e l'unica cosa che deve starti in bocca, e lo so che abbiam osemrpe freddo ma tu non cedere mettiti i guanti se necessario anche in casa ma non ingozzarti... dai corpo ce la possiamo fare..
Ciao Cervello sono Corpo... Lo so che mi odi, mi odio anche io e sto cercando di rimediare ma a volte sai perdo la lucidità e ti umilio mangiando un omogenizzato e tu mi spingi a vomitarlo e io ti obbedisco infilo le dita e mi svuoto ma ho paura perchè ultimamente l'ho fatto spesso e ho paura che mi si rompa l'esofago, sento i reni cedere di tanto in tanto e il cuore ( povero cuore...) rallenta e sembra perda un battito ma poi riprende a mille il suo lavoro e mi fa vedere a pallini neri.. Cervello ti chiedo solo basta vomitare, mi impegnerò come sto facendo in questi giorni ma tu non lasciarmi mai solo perchè sento che ogni tanto te ne vai chissà dove perso nei tuoi pensieri caro cervello dove vai? e posso venire anche io? portami con te... basta girare separati in fondo ci amiamo un pochino altrimenti non saremmo d'accordo sull'unica cosa che ci lega... MAGRA FINO A SPARIRE.. MAGRA FINO AD ESSERE UNA BRICIOLA NEL NOSTRO STESSO ABBRACCIO...

era diversamente glaciale

Ero diversamente glaciale quando sapevo che dovevo essere molto più che magra, molto più che uno scheletro perchè io anche ora scheletro non mi ci vedo, e allora la domanda viene spontanea, se per voi ora sono uno stecchino allora quando sarò come dico io sarò trasparente? ieri ho camminato come se nulla fosse tra la gente, se avessi dovuto prestare attenzione a tutto ciò che mi metteva a disagio allora avrei iniziato con la signora robusta in una giacca che stava per scoppiare e la gonna la fasciava talmente tanto che le tasche uscivano fuori da sole e mi guardava con il cono in mano, avrei voluto buttarglielo in terra.. O dal ragazzo che mi ha fatto l'occhiolino guardandomi mentre bevevo il mio ginseng al bar avrei voluto lanciargli il liquido bollente che mi bruciava le labbra in faccia.. E per non parlare di un gruppo di ragazzine della metà dei miei anni ma il doppio della mia corporatura che urlavao mentre mangiavano panini e parlando si sputavano schizzi impercettibili di calorie addosso... Ma ho fatto finta di nulla e procedevo fingendo allegra con i paraocchi del va tutto bene sei fuori per divertirti e rilassarti non pensare al cibo...Mi stringo nel mio stesso abbraccio e penso che non mi sono mai sentita tanto sola come ora, sono in attesa che si compia il giudizio universale che decidera la sentenza di come sarà il resto dell'anno...

guardami

Quando sarai davanti a me voglio solo che dirti guardami negli occhi solo li puoi capire davero chi e cosa sono, non saprei dirtelo a parole anzi magari te lo racconterò ma cosa meglio dei miei occhi te lo sapranno far vedere?? è arrivata l'ora di decidere, io voglio andare avanti con il mio dca per sempre e mantenedo le mie 200 cal al giorno fatte solo di latte di soia, budino di soia, biscotti di soia.. io voglio pensare al mio sorriso e se per me mangiare solo un budino è normale fuck a chi mi da semrpe addosso, pazza malata io?? sono viva, vivo facendo così da 5 anni, cinque anni di 100-200 calorie al giorno eppure sono viva, esco, lavoro, gioco mi diverto... cosa c'è che non va in questo?? solo perchè ho scelto un modo sano e leggero di vivere? solo perchè ho scelto di avere un cuore sano e le vene pure e non avvolte nel colesterolo?? mia madre fuma e ha un tumore, è piena di tumori ma nessuno le dice nulla a parte me smetti di fumare e lei risponde è il mio unico vizio, questo è il caffè quindi lasciatemi stare!! ecco io rispondo la stessa cosa... è il mio vizio dimagrire lascitemi stare...
scusate lo sfogo ma certe volte devo sfogarmi perchè se trattengo tutto dentro esplodo!!! e se esplodo non sono responsabile delle parole o azioni che vorrei sputare in faccia a certa gente...
Cmq a casa non so come va, non ci sono da quasi 10 gg ma venerdì sera dopo che avrò passato tutto il pomeriggio a farmi fare un nuovo tatuaggio e vedrò come vanno le cose.. chissà mamma se ti accorgerai che ho perso altri 3 kg, ne dubito hai così tante cose per la testa... E poi ci sei tu che mi fai ridere il cuore e che sai di buono, a volte lo fai precipitare mille metri sotto terra altre lo innalzi talmente in alto con un solo sguardo che mi sento mancare l'aria da tanta bellezza...
Voglio che mi guardi e che mi dici esattamente cosa vedi, perchè del tuo giudizio e dalla tua opinione mi importa, perchè in te vedo altro, perchè non so... io voglio che tu faccia parte della mia vita... lo voglio a tutti i costi <3

Puzzi di malinconia e lividi

Mi sento così tristemente vuota, tutta colpa di questa vita del cavolo che mi mette sempre alla prova corre e corre e io non so stargli più dietro è un ritmo diverso dal mio, in mezzo ad uno spartito io sono la NOTA DISSONANTE, io sono la nota SBAGLIATA, quella grossa quella troppo grossa che produce un suono senza armonia...
Sono qua, ho perso quasi del tutto l'appetito, tu non sai quanto male fa essere rifiutata da chi dovrebbe amarti...Domani giornata di shopping, indosserò il falso sorriso e andrò con te per negozi proveremo vestiti e tu mi dirai ti sta tutto bene, ti darò la mano e fingeremo che va tutto bene davvero tra noi mentre la verità e un'altra...
Il cibo avvelena la vita, e io sto esagerando.Le mie cosce le sento pulsare dal tanto lardo e cellulite che conengono, i jeans mi fanno sentire una porchetta, non mi oso nemmeno più mettere i vestiti o le gonne...
Partecipo alla vita della famiglia e degli amici ma sto li impalata, annuisco a tutto, assecondo tutti i discorsi, stremata e appaio triste nonostante fingo allgria, nonostante fingo che con i miei 49 kg ritrovati abbia ritrovato anche la gioia di vivere, non sanno che per loro il normopeso per me è una condanna a morte, è il nuovo biglietto per un altro giro sulla giostra della dieta restrittiva...Un giorno digiuno al massimo una tazza di thè e quello dopo mi rimpinzo di yogurt e omogenizzati. Ingrasso e mi detesto, detesto questa bocca divora tutto...Ho il terrore quando prendo posto davanti alla cassa con la roba tra le mani penso ma quante calorie sto trattenendo tra le braccia?? paura del grasso nel cibo, paura di ingoiare quella calorie adi troppo hce farebbe crollare tutto e mi farebbe precipitare in una crisi al bagno... Ho paura anche del frigo lui contiene l'impossibile...
NON VOGLIO ESSERE UNA MACCHINA ONNIVORATRICE...
riavrò iu miei 38 è una promessa...

cometa spenta

Sei tornato come una cometa hai attraversato il cielo della mia vita, un cielo che avevi abbandonato ma che dici di volere ancora, ma sai quanto male mi hai fatto abbandonando questa galassia? ho guardato la tua scia svanire da rossa è passata all'arancione e poi al giallo e poi al bianco per poi vivare al nulla; non puoi tornare e scombianare tutto e pretendere che io non ci soffro, pretendere che io metta al tuo posto un omino invisibile pronto ad essere sostituito se tu ti fossi ripresentato...Ti ricordi tutto hai detto e ti credo anche io non ho dimenticato e non sai che male ha fatto ricordare perchè ero quasi riuscita a chiudere quella porta non a chiave ma era chiusa e tu l'hai spalancata e hai scardinato l'infisso.. Sai in questo tempo ho pensato di tutto fino ad arrivare alla soluzione più ovvia, e invece ho sbagliato ora la verità mezza verità la so e non mi capacito del perchè...
chissa se la tua luce illuminerà ancora...

i miss you

Questa sensazione è un pò che non la provavo, la sensazione che ti manca qualcuno, ti manca quasi da soffrire un pò, ti mancano i suoi occhi, la sua voce, ti manca il suo sapore, ti manca il suo sorriso, ti manca anche solo l'immagine visiva... E non puoi dirlo a nessuno, lo sai solo tu, e aspetti che il maledetto celllare che si illumini con il suo nome....Apetti, attese fatte di assenze, attese fatte di progetti e fantasia mentale, attese fatte di tic e di tac delle lancette dell'orologio... attese in cui muori dalla voglia di scrivergli per sapere che fa, che pensa , che immagina, che gli succede, anche solo per parlare del più o del meno ma sapere che sta bene, forse è la presunzione umana a renderci così o forse è che ho più sensibilità di certe persone e perciò quando entri nella mia vita e nella mia testa io vorrei essere sempre presente nelle tua vita x sostenerti, anche solo per esultare con te di una piccola felicità... sono assurda lo so, sono così semplicemnte complicata.. la mie amcihe dicono << che faremmo senza di te>> mia sorella dice << una come te non si può creare>> e io cosa penso? che sono così fortunata ad avere tante persone che mi vogliono bene x come sono pazzamente e follemente me...
Ma ora vorrei scriverti mi manchi, e invece me lo tengo dentro, magari dopo te lo dico :)
Domani sarà il mio ventriteesimo compleanno, sarà un bel giorno spero...
Grazie mami di avermi messa al mondo...