notte blu nera

La notte è scura e non vedo nel buio, no ho scarpe resistenti per quel terreno, fa freddo e la luna non la vedo. Cammino a tentoni cerco la strada, una strada che non so ancora quanta forza ci andrà per percorrerla, una strada cn dossi, buche e precipizi. La notte è lunga e le stelle non ci sono. La notte è blu, nera. La notte profuma di selavaggio e incontaminato la notte è piena di ululati e rumori mai sentiti sensazioni mai provate e la paura ti sale per le gambe e ti fa provare brividi che ti si arrampicano nel midollo e i peli sulle braccia ti si rizzano... Nella notte non c'è pace, nella notte c'è la vittoria delle tenebre e la perdita della luce, nella notte c'è solo il crepitio delle foglie che calpesto e i secondi scanditi dal mio cuore... Il profumo della notte è proibito, magico, stregato, umilmente fiera la notte avanza e inghiotte tuto e tutti, alcuni dormono alcuni son osvegli altri non dormirann omai davvero e anche nella notte saranno svegli nel loro peggiori timori, nelle loro apprensioni, nei loro incubi e ne usciranno solo la mattina che non riconosceranno come tale ma solo come la via d'uscita.... lA NOTTE NON LA PUOI TRATTENERE... lei ti prende e vola via e ti lascia dove meno te l'aspetti... la notte, io la percorro da 7 anni e non ho ancora trovato la via d'uscita come se questo bosco fosse un'enorme labirinto di bugie, e situazini che m iocstringono a riviverle e commettere gli stessi sbagli, forse dovrei cambiare qualcosa... La notte, sono io, la notte è in me...

emozione

il primo calcio di mia figlia... sentivo qualcosa di strano e ho poggiato la mano sul mio pancione, ho sentito come un pizzicotto dall'interno e una piccola botta dall'esterno, ho sorriso e le ho detto ... hey piccola... ora la sento spesso che si gira, e si rigira... mi chiedo se anche lei ha tanta voglia come me di vedermi, se mi pensa, avremo questo legame che mai si spezzerà, anche quando ci separeranno e taglieranno il cordone ombelicale io e lei saremo comunque legate da un filo invisibile. Anche se mi farà arrabbiare, e se ha preso da me mi farà esaurire 5 giorni su sette, anche se quando crescerai litigheremo spesso, anche se sarò severa tu non dovrai mai dimenticare che sei la mia vita, la mia speranza, la mia unica gioia e che è solo per te che sono rimasta, per starti vicino, è solo per te che ho scelto la vita... Tu sei il mio arcobaleno <3 nomi per ora: - amy; - mia; - evolet; - kirsten... per ora il mio compagno è più su Evolet e devo dire la verità mi piace molto...

avrò una figlia

oggi ho scoperto che avrò uan figlia... la mia creatura è una bambina... muoveva le mani come a salutarci dallo schermo nell'ecografia, il suo cuore batte a 127 battiti al minuto, è sana, è giusta, è perfetta... il mio ragazzo mi ha accompagnata anche perchè oggi avremo visto il sesso e poi è un ragalo perfetto visto che è pure il nostro 5 anniversario:) L'ha vista e per un attimo ha smesso di respirare credo poi l'ha vista muoversi e fa: ma si muove!! e poi è rimasto lì in silenzio ad osservarla, lui nn l'aveva ancora vista.. mentre io parlavo cn il medico lui mandava messaggini ai suoi amici per dire che cos'era:) oggi osno satta serena, ero preoccupata che reagisse male, che qualcosa nn gli piacesse e invece l'ha presa bene e per strada mi ha dato la mano... lu iche l'affetto nn lo esprime nemmeno se lo preghi in ginocchio mi ha dato la mano e mi ha baciato. una figlia... una bambina...e mi ha pure detto che nascerà il 13 agosto:) sono pronta, sono pronta per tutto.. ora son osul divano che mangio un pezzo di pane e aspetto cena cn il pc sulle gambe...oggi finalmente nn avevo pesi sul cuore, sono persino andatta cn mamma a vedere al mercato i vestitini per le bambine e a mia madre per u nattimo gli si sono illuminati gli occhi quando ho detto la vestiremo così vero? e lei ridendo fa : si una bambolina com'eri tu da piccola...

Ombre si addensano e annuvolano i tuoi occhi, da nocciola diventano castano inferno quasi neri pece, tenebre ti abbracciano e avviluppano il tuo odiato corpo, la mente vaga nei meandri più remoti, in vallate sconosciute e mai temute ma affrontate cn tenacia e spavalderia perchè nulla avevi da perdere... I tuoi occhi mi guardano e non li riconosco, il tuo sguardo nello specchietto è come macigni e non so reggerlo, pieghi la veletta parasole e smetti di fissarmi.. smetti di fissarci, perchè siamo lo stesso riflesso, una te passata, una te futura, due nello stesso corpo, due nella stessa anima.. Ti guardi e come gesto istintivo copri le gambe, gesto ripetuto mille volte per ingannarci, ti guardi il petto dove dovrebbe esserci il cuore e vedi al di sotto della pelle, dei muscoli, delle vene, lì oltre allo sfarfallio del cuore battente che inesorabile fa il suo lavoro ci sono le radici ben impiantate del nostro male, radici profonde che crescono cn te, cn me di giorno in giorno, di anno in anno e diventano sempre più resistenti, più forti, più profonde... Ora arrivano fin oa metà busto, intaccheranno la nostra creatura? no, lei/lui è la nostra parte buona e sana e il nostro amore lo/la proteggerà... I Capelli ricresciuti svolazzano al vento, il freddo non ti spaventa perchè abbiamo affrontato di peggio e sentire i brividi ci fa sentire vive, ci fa sentire che ancora ci emozioniamo e sentiamo... sai, anche se ora sei persa chissà dove io ti aspetto quando tornerai tra qualche ora o minuto di darò la mano e respirerò il tuo odore e sarà l'odore di casa...

stadi altalenanti d'animo, di sensazioni, ci sono momenti in cui mi sento semi felice e soddisfatta, altri in cui mi chiedo se tutto questo è giuso, se sarò una mamma brava e saprò adempire ai miei compiti, altri in cui mi guardo allo specchio e penso sono solo una ragazzina, altre in cui penso ma in questo mondo pieno di odio e violenza e menefreghismo sto per mettere un figlio, ilmio, la cosa più importante della vita... Altre in cui mi sento pienamente fiduciosa delle mie capacità di ragazza, fidanzata, lavoratrice e punto sul mio istinto che non mi ha mai tradita... sentoche è la cosa giusta, l'ho sentito da subito perchè già nei primi giorni io ho difeso a spada tratta il mio cucciolo a costo di avere tutti ocntro, di essere abbandonata e doverlo crescere sola, a costo di fare i salti mortali e ho pianto per le prime2 settimane completamente in solitudine, ero divisa tra il mio egoismo di diventare madre perchè se è arrivato anche se nn lo cercavo è perchè era il momento e la paura di nn essere adatta. Amo il DONO , il MIRACOLO che mi è stato donato ma ovviamente ho un pò di paura per il futuro ma so che questo bambino crescerà con tutto l'amore del mondo, con tutto quello di cui avrà bisogno e io crescerò con lui, sono diventata adulta prima delle altre ragazze per via del mio passato ma ora con mio figlio diventerò più adulta ma in modo dolce, in modo spensierato, in modo COMPLETO... la pancia ora è evidente, solo uno stupido non capirebbe che sono incinta, la pancia mi piace tonda al punto giusto sono le gambe che non mi piacciono per nulla e ovviamente il sintomo anoressico ulula dentro di me e aspetta trepidante che il nostro cucciolo nasca per poter tornare come prima, perchè lui è l'unica parte buona di me, dico nostro cucciolo perchè nonostante il mio corpo era devastato dalla malattia, essa ha permesso che un bambino potesse venire fuori da tutta quella devastazione, e egoisticamente penso che quella parte malata che ho accolto, la penso come una persona la reputo una parte di me,una sfaccettatura della stessa persone, una sfumatura dello stesso colore ma impercettibilmente diversa e quindi anche lei in parte è la madre... Le ecografie sono il momento più bello per me, lo vedo e sto bene, mercoledì ne ho fatta una aveva le gambette distese e muoveva le braccia, era bellissimo e in una foto che m ihanno lasciato sembra che sorride... <3 lui è la mia colpletezza, la mia parte buona, dolce, passionevole ,la parte che ama la vita più di tutto... Quando sarà grande saprà che mi ha salvata, che mi ha dato la felicità, che mi ha dato una speranza per vivere una vita semi normale, per essere completa...

il 3 mese

Ieri sono andtata a fare l'ecografia del 3 mese, prendo il treno e attraverso il paese a piedi mangiando una brioches alla marmellata bollente appena sfornata nel freddo e nel buio della mattina. Aspetto il mio turno, mi siedo e osservo il monitor, eccolo lì, bellissimo il mio cucciolo, la telecamera si avvicina e lui indispettito si gira dall'altra parte, le braccia le gambine la testa è tutto perfetto, gli occhi mi si inondano di emozione, vedo sfocato il mio "fantasmino"... è questa la felicità, è questo il colore dell'amore, è questo il sapore del sorriso... Cammino sognante fino alla stazione, prendo il treno e torno a casa, sul letto guardo per un'ora osservo ogni particolare del mio bambino... è perfetto perchè lo abbiamo fatto noi amore, è perfetto perchè lo ameremo più di tutto, è perfetto perchè siamo perfetti... ti amo... la tua mamma che non vede l'ora sia agosto per spupazzarti di coccoleeeeeeee!!!

un numero

La felicità dipende cmq da un numero, non sono ingrassata molto, peso 49 kg mi vanno ancora i miei jeans 38 larghi ma cmq la mia malattia è presente, mangio perchè ho una creatura, mangio perchè devo per mio figlio ma non per me, non lo sto facendo per me, il corpo che cambia non lo riesco ad accettare lo nascondo, lo celo, ma cmq non intralcio il percorso della gravidanza, lascio che prenda il sopravvento ma non troppo e aspetto con ansia il giorno in cui nasce e posso rimettermi a dieta. Non dico che sono triste ma di certo non faccio salti di gioia quando mi peso la mattina, sono felice di diventare madre ma non accetto il fatto di mangiare come una palla di lardo, diciamo che non supero le 800 cal giornaliere, ed è già un grosso sforzo visto che prima ne mangiavo 200 al massimo in tutta la giornata. Es. di giornata alimentare: colazione- thè con 6.8 biscotti oppure uno yogurt alla frutta; Meta mattina- mezzo pacchetto di craker; Pranzo- verdure 200gr o un hamburger di tacchino e un frutto; Metà pomeriggio- due cucchiai di yogurt oppure un frutto, Cena- verdura o fettina ai ferri di tacchino al limone. e poi ogni tanto un dolcetto come una brioches, o un cioccolatino, o una pizzettina rossa. non mi sembra troppo poco e bevo acqua naturale, succo di frutta, ogni tanto coca zero... la prossima ecografia la farò il 12 febbraio, chissà quanto è cresciuto il mio piccino, chissà se già sente la mia voce, se sente il mio amore per lui, chissà se è felice e gli trasmetto la serenità di cui ha bisogno... se potessi esprimere un desiderio vorrei solo che lui/lei stesse bene, non chiedo nient'altro. Il mio ragazzo è molto contento, mi piace quando appoggia la sua mano sulla mia pancia, quando faccio l'amore e lui mi stringe forte come se mi dovesse perdere poco dopo, mi abbraccia, mi bacia in continuazione e una sera gli ho chiesto perchè sei così dolce? non è nella tua indole e lui : perchè ora abbiamo un figlio, e sapere che è dentro la tua pancia mi fa tenerezza... io lo amo tanto, lui è proprio l'uomo della mia vita, mi sebra ieri che ci simao messi assieme e invece son ogià 5 anni, e il bello è che non ci siamo mai stancati l'uno dell'altra anche se litighiamo e ci insultiamo alla fine non possiamo stare lontani lui è la mia droga e io sono la sua droga, anche solo vederlo in casa mi fa sentire bene, quando cucino a mezzo giorno e alla sera e lo vedo li a tavola che apetta con gli occhi di un bimbo per scoprire che cos'ho cucinato mi fa sentire importante... quando annusa i panni che lavo, quando passa dietro di me e mi massaggia la schina perchè sa che ho pulito cucinato stirato fatto la spesa e sa quanto mi stanca fisicamente ma sa che l ofaccio con amore...Oppure quando la sera mi abbraccia e dormiamo abbracciati tutta la notte ecco era questo il RUMORE di FELICITà CHE VOLEVO DA TUTTA UNA VITA...

un nuovo anno

oggi è il primo giorno di un nuovo anno, il 2013, si è portato via l'anno passato pieno di tristezza, dolore, solitudine interiore anche in mezzo alla folla, incomprensioni, tensioni, inconpatibilità. Spero che quest'anno sia migliore, lo so lo diciamo sempre ma stavolta lo spero davvero perchè passerò i prossimi 7 mesi ad aspettare mio figlio/a. Li passerò a progettare la sua stanzetta, e a comprare cose per lui/lei, li passerò a cercare una casa per creare il nostro nido... impaereò tutto quello che posso per essere un genitore giusto ed equilibrato, e forse imparerò anche ad amare me stessa e il mio corpo, o almeno ad odiarlo di meno... spero che la mia storia con il mio ragazzo si rafforzi sempre più e che si crei la complicità che ho sempre sognato tra noi, immagino quando nascerà e lo/la terrai in braccio per la prima volta, le due creature che amo di più assieme... spero che le cose in famiglia si attenuino un pò, non che cn me abbian oqualcosa in contrario ma la mia sorellina è in fase adolescenziale e fa un mare di cavolate, ora io faccio parte degli adulti perchè mi batto per la mia creatura anche se qualcuno mi ha detto che sono una pazza a mettere al mondo un figlio, ma a me non interessa io so cosa voglio e mio figlio nessuno lo tocca. Spero che quest'anno sia più buono cn me anche nei rapporti cn le persone perchè quest'anno ho litigato cn parecchia gente. allora caro 2013 dammi la serenità!! un abbraccio a tutti e spero che passiate un felice anno nuovo, pieno di amore e di sorrisi, pieno di speranza e mi raccomando, non fatevi portare via i vostri sogni da nessuno, combattete, siate forti....

piccino mio

immagino tutti di te, la tua fisionomia, i tuoi occhi marroni miei o azzurri del papà? le tue labbra carnose come le miei o sottili come il tuo papà? la tua costituzione piccina come la mia o più alta e grossa come tuo papà? imaagino le tue manine, la tua pelle da neonato la tua vocina e mi riempie la gola di un nodo, un nodo felice, lacrime di gioia perchè tu darai un senso alla mia vita perduta... Tu che darai un senso a tutto il mio dolore, alla mia malattia, ai miei giorni più bui, tu che con il tuo cuoricino palpitante porterai la luce in me, una luce abbastanza forte da far attenuare le tenebre per te... la tua vita è tutto per me, ora tu sei più importante di tutto e io e il tuo papà faremo del nostro meglio per datri tutto quello di cui hai bisogno e ti ameremo e ti proteggeremo tanto... sono così impaziente di vederti crescere nel mio pancione.... la tua mamma

ti ama già più di tutto...

le feste

1) Buone feste a tutti 2) le feste a casa mia sono sempre strane, partono con il migliore degli intenti e finiscono con me in lascrime perchè non mangio tutto, perchè sgattaiolo via a metà cena e mi nascondo in camera mia, lontana dalle chiassosità delle persone ( a casa mia c'è sempre gente troppa a volte, e spesso che mi sta antipatica!) e lontana da quelle schifezze che fanno. Amo il natale quando sono fuori e vedo gli addobbi, e le vetrine, amo sentire il natagli altri ma non il mio, perchè non lo vedo come una festa ma come la pretenziosa occasione per rimpinzarsi e saparare cazzate! già da piccola mi paiceva il natale solo perchè con la mia sorellina minore giocavo con le bambole nel presepe e sotto l'albero, poi diventava brutto perchè ci mandavano in camera con la scusa sono discorsi da grandi, e poi tornava bello a mezza notte che aprivamo i regali e restavamo buone altre due o tre ore per poi andare a letto felici di babbo natale. Ma abbiamo smesso di crederci, abbiamo smesso di credere in molte altre cose e ora siamo noi quelle che nn passano il natale in famiglia allegre ma rintanate ognuna nella propria stanza ad aspettare la prima occasione per poter andare via anche se vorremmo tanto restare e fare fersta ma nn fa parte del nostro DNA. 3) Ovviamente hanno fatto tutto pesce come ogni anno e io LO ODIO E NON L'HO MAI MANGIATO!! mi sono fatta preparare la bresaola con il philadelfia, mi mangerò le mie due o tre fettine, una o due patate bollite e poi me ne andrò in stanza a coccolare il mio piccino nella mia pancia... 4) ieri mio padre: quando sei qui mangi, io ti controllerò, ora devi alimentarti! e io gli ho detto che ha ragione e che sono satta la prima a mangiare visto che son oconsapevole di cosa c'è dentro di me... e poi non mi fanno fare nulla, volevo aiutare a portare i sacchi di pellet e nn me l'hanno fatto fare, volevo portare l'acqua e nn me lo fanno fare ma che cazzo sono incinta non sono mica scema!! capisco che sono preoccupati che la loro figlia maggiore malata di anoressia da 18 anni ora finalemnte all'età di 24 anni sia incinta e sono felici del bimbo e io lo sono molto più di loro ma posso fare tutto, altrimenti per i prox 7 mesi mi annoierò! $) amica mia ISABELLA: buon natale tesoro mio, spero lo passerai bene, serena per quanto il cibo ci possa fare stare serene, e appena ci vediamo ti do il tuo regalo!! ti adoro tantissimoooooooo, io e il piccino ti facciamo tanti auguri <3

sono incinta!

Ed eccomi qui... Anzi ECCOCI QUI, perchè 4 giorni fa ho scoperto che sono incinta da 2 mesi, mi faceva male la pancia e il pbasso ventre e sono andata al pronto soccorso, li mi hanno fatto gli esami e puf! sono incinta! wow, che bello, sono felice, spiazzata, contenta come non lo sono mai stata, guardo la mia pancia e i miei occhi rivedono lo schermo dell'ocografo e lo rivedo, prendo in mano l'ecografia e osservo quella foto... C'è una vita dentro di me, che sta crescendo, e allora mangio mangio mangio a tutti i pasti, mi sforzo e stiamo bene, e ho voglia di prosciutto cotto e cereali, e mi fa nausea l'odore di fritto... faccio la pipì ogni mezz'ora, e mi stanco subito e soprattutto sono sta emozionata per tutto... erano settimane che reagivo male a tutto, mi irritavo più del solito, mi mettevo a piangere per nulla, ridevo come una pazza per qualcosa di comico... c'era mia madre con me quando l'abbiamo scoperto, ci ho messo 2 gg a tornare dall'ospedale e quando sono tornata erano tutti consapevoli e felici della vita dentro di me... Ovviamente mio papà mi ha detto : quando sarai qui mangi a tutti i pasti! ovviamente loro hannpo paura per il mio dca ma io me ne frego del mio dca, amo di più la vita che cresce dentro di me, per stare a dieta ci sara tempo dopo settembre quando nascerà!! per ora mi goo tutto, ogni attimo, e mi accarezzo la pancia sperando che la mia carezza arrivi al mio cucciolo/a. e canto canzoni e gli mango tanti baci... io già lo/a amo più di tutto... FINALMENTE SONO COMPLETA!! Ora ho uno scopo nella vita!! ora la mia vita ha un senso!

Sono felice, io lo preteggerò da tutto, lo amero, sarò una brava mamma, non vedo l'ora di abbracciarlo/a... che bel regalo di natale, non potevo chiedere di meglio... un bambino/a...

attraverso gli occhi

Guardandomi attraverso i tuoi occhi avrei capito chi sono.. Che cosa sono... Guardandomi attraverso le tue pupille avrei potuto vedere i veri difetti e non solo quelli che la mia mente vede come terribili schifezze; Avrei potuto vedere ogni poro della mia pelle apprezzarla e vederne la consistenza, avrei potuto amarmi, odiarmi, invidiarmi, disprezzarmi, mentirmi, elogiarmi, illudermi. Attraverso i tuoi occhi avrei visto come mi vesto, quali gesti inconsapevoli faccio mentre parlo, come sono quando cando, se sono buffa o se sono seria, avrei potuto ascoltare il suono della mia voce perchè quella che sento io nn mi piace molto. Attraverso i tuoi occhi avrei potuto guardarmi e vedere quando mi emoziono se lo lascio intravedere o se riesco a nasconderlo... A volte mi domando che cosa fare se stessi con una persona estremamente complicata come ma, come l'amerei, come la odierei ( perchè l'amore è altalenante e a volte l'odio e il suo opposto), come farei perla sorridere, la porterei in vacanza e farei tante foto ocn lei, la lascerei stare quando canta in macchina perchè in fondo è una ragazzina di 24 anni, la guarderei giocare con la sabbia al mare e la porterei in bracico in acqua per poi farle gli scherzetti, la abbraccerei ogni volta che posso perchè potrebbe smettere di amarmi, o semplicemente non tornare più, la lascerei stare quando è arrabbiata con se stessa, quando la vedo guardarsi allo specchio e i suoi occhi da nocciola diventano l'inferno, la stringerei forte e gli direi SEI BELLISSIMA! anche se lei non ci crede...

ma tutto questo lo posso solo supporre, perchè non sto con una persona come me... Però forse vorrei essere trattata così, come io tratterei chi amo...

7 Dicembre

7 Dicembre una data che resterà per sempre imprigionata nel mio cuore e nella mia pelle, perchè mi son otatuata cn la mia migliore amica, la mia anima, la mia gemella, un'ancora sull'inguine.. Lei la mia ancora nella vita, lei che mi protegge e mi tira su il morale quando vorrei solo sbriciolarmi, lei che mi fa stare bene solo vivendo, lei che guardo e mi perdo nel suo immenso essere semplice. Lei la mia best friendper sempre sulla pancia e io sarò per sempre sul suo polso... Un dolore fatto per avere quel simbolo addosso quell'appartenenza, quella magica ancora che ci legherà per sempre... Ti adoro amica mia, è un passo importante e so che mai nulla ci dividerà, è una cosa che non avevo mai fatto per nessuno...