rossi rossi

hola, sono stata di nuovo via per una settimana, studio per il prox esame. Oggi mentre mettevo in ordine la stanza e l'armadio mi sono provata tutti i jeans e tutti tranne uno (taglia 24) mi andavano larghi, allora stasera sono andata a prenderne un paio nuovi taglia 36 rossi, rosso passione, rosso dolore, rosso rabbia, stretti, belli che mi danno la carica giusta per nn cedere all'impulso di andare di sotto e rovinare tutto il lavoro di un mese... stamattina mentre mi spogliavo e salivo sul "giudice" i numeri vorticavano, chiudo gli occhi per qualche secondo e aspetto il verdetto: 44.9, sospiro e mi rivesto. troppi pensieri violentano la mia mente, mi creano caos: mamma il 18 si opera e ho paura e quando ho paura faccio sempre cazzate o mi blocco per nn fare vedere che soffro, il mio esame dovrei concentrarmi di più, le spese che mi schiacciano a terra e mi sento in colpa x ogni centesiumo che il mio ragazzo deve sborsare x mantenermi, il mio braccio, si lui mi da molte preoccupazioni e la paura è tanta, paura di fallire, di restare ad un punto senza ritorno... Mi sento indesiderata perfino da me stessa, i pensieri corrono a quando davvero mi sentivo bella, quando mi guardavo e sorridevo anche se tutti mi davano contro, nn cge ora la cosa sia cambiata, come oggi.. Io: mangio il passato mamma: continui a dimagrire. Io: ma mangio! Mamma: uno yogurt o un passato nn è mangiare.... e io che mi trattengo per nn esplodere e vomitare anche il fottuto passato. come fate a nn vedere che rinfacciarmelo nn fa altro che alimentare il fuoco che arde, come fai a nn vedere il mega sforzo che faccio a sedermi a tavola e costringermi a mettere una briciola in bocca? come fate a nn vedere che per me è meglio così? domani metterò i pantaloni rossi, domani è un altro giorno, domani è ancora battaglia e lotta e io sarò li cn il mio scudo a combattere perchè nn posso permettermi di fallire, nn questa volta, nn ora che ci sono vicina.