Quest'anno è stato pieno di dolore, di male, di lacrime e spero che da stanotte il dolore non scelga me come sua dimora, spero che almeno un raggio di luce nell'ombra che mi circonda lo possa vedere e magari saperlo seguire per un pezzo e lasciarmi trasportare per un pò nella luce ma poi so come sono fatta e nella luce non ci sto stare e perciò torno sempre nelle tenebre che circondano noi con una vita diversa dalle altre persone, noi che siamo sprofondate /i nell'oscurità magnetica dell'anoressia e bulimia....
Basta piangere per chi non lo merita ( anche se piangere mi sfoga), basta farsi male anche solo un graffietto perchè non posso dilaniare il mio corpo; basta tenere tuto dentro ora lo butto fuori, basta mentire per cercare di mascherare quello hce porto nel cuore, la mia faccia è quella con le occhiaie e non posso farci nulla...Basta dire sempre sì ora dirò NO!!

Ieri mattina mi sono alzata con una terribile sensazione ( accade a volte che sai che deve succedere qualcosa) me la sentivo dentro, e me la sono portata a Torino da lui, ho fatto finta di nieinte ma ogni tanto la fitta si faceva sentire e poi sono tornata a malincuore sul treno che mi ha portata al lavoro, ho lavorato molto forse tropoo fino a che il buio, il male alla testa e il pavimento... mi rialzo e va tutto ok, il mondo gira un pò, mi ricompongo e ritorno alla cassa dove la mia faccia traspare tutta la mia stanchezza...messaggio....ora ho capito il xchè della sensazione infatti dopo è passato tutto... sera: alcolici, gelato un terzo di pizza senza nulla solo la base e voglia di vomitare pazzesca, prendo le medicine e il mio mondo si offusca, sono allegra nonostante il peso che mi sento dentro, sorrido con la faccia viola dal tanto ridere, mi tocca la fronte: febbre...ma chi se ne importa!!! Devo tornare a fare come facevo prima... non mi deve importare di nulla e nessuno ma solo io e il mio divertirmi...

Vi auguro di cuore un anno pieno di amore...Buon 2010 tesori miei!!!
Buoni propositi per l'anno nuovo:

• Perdere 5 kg
• Dire no quando serve
• Spendere meno soldi in cavolate
• magiare solo se dopo digiuno per giorni
• amare ed essere amata
• odiare ed essere odiata
• abbracciare mia mamma dopo 2 anni che non lo faccio
• per un giorno non sentire l'inferno e stare in pace con me stessa
• e per ultimo: volermi un briciolo di bene

Per edward: la mia mail è bella1988rio@libero.it

TU NON FARLO

Tu non farlo: non giudicare il mio corpo di 44 kg ancora troppo grasso per me, dicendo che sono troppo magra; Tu non farlo, non dire ai miei occhi che sono magra perchè non lo vedo... Tu non dire che sono un grissino, perchè è vero sono fragile ma solo all'interno perchè nonostante tutto il mio corpo è forte, ha retto a ieri e alla combinazione di quelle medicine (avevo solo male alla testa), il mio corpo mezzo incoscente si è trascinato fino al letto dove dolci incubi d'argento l'hanno accompagnato nel riposo.... Tu non guardare le miei occhiaie blu violacee sotto agli occhi, non è che ho sonno, sono a pezzi interiormente... Quando sono con lui mangio e poi fino a che non lo rivedo sto a digiuno perciò il mi ostomaco ora chiama, il massimo che faccio bevo mezza camomilla al giorno... Vorrei che tu non avessi mai scoperto che c'è questa cosa dentro di me, vorrei che tu non sapessi che sono malata di anoressia ma come nasconderlo? io non posso mentirti, non a te, non te lo meriti... Ti guardo e i miei pensieri svaniscono tutti nella voragine che ho nel petto e magicamente per un pò l'anestetizzi e non sento più male...

E pensare che bastava solo una disattenzione svogliata e non ti avrei mai conosciuto, e avrei perso molto perchè sei davvero una persona speciale, ma come tutte le cose a qualcuno fa bene ad altri fa male...e mi dispiace ferire ma devo perchè nessuno deve passare oltre...

Nessun opuò arrivare e me, nessuno...perchè ho paura di lasciarmi andare sul serio...

Come posso spiegarti che noi malati di anoressia o chiunque con un disturbo del comportamento alimentare soffriamo mille volte più degli altri normali? e poi cos'è normale? chi l'ha deciso? perchè non mi abbuffo sono un mostro? perchè se mangi vomito allora non son degna di te? perchè il mio corpo può morire da un momento all'altro per questo hai paura di accettare la cosa?Perchè non ti senti all'altezza di questo arduo compito? perchè la mia taglia xxs di pantaloni spaventa chi mi ha di fianco, perchè questa malattia è un'ossessione del controllo su noi stesse/i perchè alla fine è solo quello hce possiamo tenere sottocontrollo e spesso ci abbandonano in questo nostro cammino, e ci fanno del male e non ci infossiamo sempre di più nelle sue brame...Non ci vogliono aiutare o non accettano le nostre richieste... Eppure mi ami, e mi vuoi bene? allora perchè non accetti semplicemente che puoi accompagnarmi anche se sarà difficile ma tu provaci a guarirmi le ferite nel cuore... non andartene o per me non esisterai mai più, io non perdono, io vorrei solo che mi dessi la mano mentre cerco la cura giusta per rattoppare gli squarci che ci sono nel profondo...Ma questa è una tua scelta...

E RICORDATI CHE PER SEMPRE è UN TEMPO VERAMENTE LUNGO!!

Oggi ho passato una bellissima e felice giornata, semplice come non ne avevo mai passata, è iniziata non molto bene ma dopo si è risolta e ho camminato molto,senza redermene conto hce le gambe mi tremavano e l'eqiulibrio era un instabile, ho perfino mangiato un pezzo di focaccia(al naturale) e poi camminato ancora e poi ci siamo fermati in parco sulla panchina ad ascoltare la mia canzone preferita...Dopo cinema, sala piccola, posti in 3 fila ma bellissimo... non so quanto sono stata bene oggi e ora che sono di nuovo lontana e che la serata mi è stata rovinata ho la pancia che mugula dalle 4 e il sonnifero combinato all'antidolorifico sta facendo effetto a manetta...ora mi sento come quest'immagine...ora sento molto tt la stanchezza che ho addosso... ma domani??? Che sarà di noi? per ora vado a letto a sognare un modo per raggiungere i più reconditi sogni...

BUONA NOTTE ti bacio

26/12/09....

Nonostante le cose a casa non vanno bene per niente e litigo sempre con mamma oggi sono felice, credo sia stata una bella giornata...poi la sera ho vomitato dopo aver mangiato cereali e il latte ( che ho sbagliato scatola, ho preso quello normale invece che quello apposta per l'intolleranza)e sono stata parecchio male...cavolo...ho ancora il pancino che fa grrr...mi sono appena bevuta dell'acqua perchè mi gira la testa e preso il mio adorato sonnifero, tra poco arriverà l'incapacià di reagire e andrò a letto... Oggi non ho sentito il buio inondarmi l'anima come sempre, oggi c'era la luce, oggi sono stata benissimo, leggera e ho persino fatto la scioca sul ghiaccio, volevo romperlo a tutti i costi e ci saltavo sopra di continuo, ci scivolavo, e non mi importava del naso rosso e le dita gelide, ero con lui e stavo bene...

Ho passato un giorno fantastico e domani prenderò il treno approfittando delle vacanze e andrò da lui,che oggi è riuscito a fami mangiare un tost al prosciutto cotto, e senza stare male...che sta occupando i miei pensieri...

non ci posso credere io che non lascio trasparire le emozioni, io che non permetto a nessuno di varcare il muro, io che non lascio il permesso a nessuno di toccare le corde più profonde di me, io che non racconto nulla di mio, io che non sorrido, io che non do soddisfazioni a nessuno, io che dimezzo sempre tutto, io che preferisco stare on silenzio piuttosto hce dire quello che sento nel cuore....IO SENTO; IO HO PARLATO; IO VOGLIO RIALZARMI E CORRERE, IO VOGLIO SORRIDERE, IO VOGLIO DIRE COS'HO NEL CUORE, IO VOGLIO....

NATALE E INCUBI

NATALE: oggi cibo? NO!!... già ieri ho mangiato: una camomilla, una pagnotta e la sera mezza fetta di pandoro e il gelato che poi ho vomitato...Oggi solo camomilla...mi sento uno schifo perchè mi sento pesante, con la nausea e mal di gola... Per la prima volta dopo quasi sei mesi sono rimasta a letto fino a tardi a guardare il nulla, forse perchè ieri notte alle 2 ho preso un medicina per farmi passare l'emicranie che ho sempre più spesso...

Mi manca un pezzo...ne sono certa che me lo sono perso da qualche parte, mi è stato detto che sono senza cuore...forse è vero o semplicemente si è solo cristallizzato per non sentire...che sono cambiata, che non ero così, che forse l'anoressia mi ucciderà, perchè in fondo stanno aspettando il momento in cui vedrò l'ambulanza arrivare e eche mi spaventerò così tanto che cambierà tutto, ma non è mai così, ogni volta che sto male non mi spevento, non provo nulla a dire il vero... ma non possono semplicemente stare zitti??? mangiare e lasciare me c fare ciò hce voglio??? il bello è che a casa nessuno mi rompe perchè non mangio perchè sanno a che cosa vorrei arrivare e ormai ci hanno rinunciato...Non provano nemmeno a chiedermi se voglio qualcosa a meno che non ci sono le carote bollite che allora a quelle cedo facilmente, buone senza sale senza olio scolate e mangiate così...non come la puzza di fritto che ora sta dilagando in camera, impregna tutto, mi sento grassa solo ad annusarlo e infatti ora mi sposto, mi rintano davanti alla stufa e assorbo tutto il calore che posso contenere nel mio corpo..

Stanotte ho fatto un incubo terribile ( come sempre): sono in un corridoio, ho paura, il mio cuore batte Tum tu tum tu tum...so che devo scappare, e corro fino ad una porta sulla destra, giro la maniglia che scricchiola sotto il mio tocco, entro e chiudo a chiave, un passo indietro al contrario e mi giro trovandomi davanti la cosa che mi spaventava, un uomo senza volto...vedo le sue mani che di colpo si dendono e mi spinge giù dalle scale, rotolo e alla fine lo vedo scendere e raggiungermi e poi appena mi sfiora un lembo di vestito sparisce nel nulla...mi sono svegliata di soprassalto e con le lacrime...sti incubi del cavolo devono finire... mi cambiano l'umore...NOn mi ricordo quand'è stata l'ultima volta che ho fatto un bel sogno...

Felice oggi...cattiva ieri perchè ho mangiato ...44kg ...disastro!!! eppure voglio uscirne ma il pensiero a volte mi sconvolge ci vorrà del tempo lo so e che dovrò avere molta forza, per poter sopportare il peso del mio peso...
So di essere forte, ma non sono di granito e crollo anche io, cado mi rialzo, mi faccio male ma alla fine sono in piedi...come oggi che tornata con il treno da una giornata bellissima( anche quella precendete) guardavo le impronte che lasciavo nella neve e mi sono sentita terribilmente sola, avrei potuto prendere il taxi ma ho preferito farla a piedi per km tra la neve, non sentivo nemmeno il freddo che entrava nelle mani, la musica che mi ha accompagnata non la sentivo nemmeno...e i miei pensieri...persi...sconvolti... tanto che dopo che sono salita sul treno avevo malditesta, ho letto ma non è bastato per riscaldare i miei pensieri...
Cosa sta succedendo? ho perso un altro chilo ma non mi importa, il mio obbiettivo fino a tre settimane fa era di arrivare a 38kg mentre ora non lo so...so che devo nutrirmi un pò ma non riesco a non odiarmi, e quando resto sola ci penso un sacco e m isento uno schifo...mangiare per una sera qualcosa ed essere punita per l'intera settimana...alla fine è un bel compromesso...Cosa sta accadendo? non sono più capace si ragionare su una cosa che prima era banale, mi veniva naturale e invece ora è tutto nuovo, diverso, spiazzante come lui....e io per la prima volta non so come comportarmi perchè mi sento tranquilla e calma, com'ero prima di ammalarmi ....questo è un casino lo so...Ho tagliato il mio nastro rosso dal braccio per lui, e ho cancellato le foto sul cell che inneggaivano i miei pensieri... possibile che mi sento così? io che non mi sbilancio mai? che tengo sempre tutto sottocontrollo?
......Quando ti rivedrò? presto.......

Smettila di farmi del male....

mentre cresci cambi mille direzioni ossessionadomi con il pensiero di 9 kg in meno, finalmente sarei 36 kg, il mio sogno..ci arriverò prima o poi specialmente ora che il mio malore è più vivido....

Smettila di farmi piangere...

O tutti si accorgeranno che sto peggiorando, come possono capire quello che provo...

Buio...oscurità...dolore... felicità...allegria...tenerezza...fare l'amore... lacrime...urla....

Guardami negli occhi e vedi il dolore hce c'è dentro, leniscilo con il tuo amore, abbraccia il corpo che non si accetta e vorrebbe scomparire, lecca le mie ferite e metti dei punti sove sta cedendo tutto, rattoppa con il tuo sguardo il mio dolore e attraversami con la tua voce...

Ti vorrei qui...continua ad accompagnarmi nel mio viaggio...

Ti penso: vero....

Ti cerco: vero...

Ti voglio: vero..

Ti ho odiato: vero...

Perdonami ma stanotte avevo bisogno di conforto e 3 mg di sonnifero hanno fatto il loro lavoro, mi sono sentita subito stordita, finalmente senza pensieri incapace di trascinarmi in bagno e lavarmi i denti, felice di non sentire più nulla...felice di dimenticare tutto per un attimo e mi sono sentita bene ma ora con il male alla testa che pulsa nelle tempie mi sento uno schifo come sempre... attendo il prossimo incontro e mi sento una merda, sto lasciando che accade, la sto accogliendo di più, la voglio, è ana l'unica che non mi ha mai abbandonata...non lasciarmi, avvolgimi nelle tua braccia e stringimi con le tue ossa, amami anche se a volte sgarro e mangio, perchè la voglia è irrefrenebile ma tu puniscimi.... In tutti i modi che puoi, che vuoi, continua a tenermi in bilico tra vita e morte... aiutami nel restare viva morendo, aiutami a volermi bene facendomi del male, continua a farmi sorridere mentre vorrei piangere, continua afarmi dire che è tutto ok mentre invece vorrei gridare aiuto...NON ABBANDONARMI.... amami come io amo te, annusa il mio collo impaziente di te, prendi il mio corpo e rendili etereo, prendi i miei occhi e asciuga le lacrime che colano e che non posso fermare, prendi la mia mano e non permettergli di allungarsi verso l'armadio....

Lo senti il mio grido? le mie urla? lo vedi che sono imprigionata? non ho la chiave per la mia cella, non c'è metallo che forgi una chiave così potente e perfetta per aprire quella porta...aiutami a sopportare il peso del male dentro...

Mi prenderei a pugni...stasera cederò alle carote bollite e domani non mangerò nulla, non toccherò niente se non all'infuori di un omogenizzato al giorno devo perdere questi maledetti 9 kg che mi fanno sentire uno schifo pesante come una zavorra... stavo pensando a tutte le cose che ho fatto per arrivare qua e mi sento perdente, un anno fa non avrei permesso ne al latte e cereali e nè alle carote di fiondarsi nel mio stomaco e rovinare la giornata...

Guardo lo specchio il mio viso, ho gli occhi spenti arrossati persi in qualcosa che non riesco a raggiungere, la bocca è un pò tagliata ma sempre morbida come sempre, le occhiaie viola e blu segnano il mio viso pallido pallido e la stanchezza mi assale...il gelo perenne mi avvolge come una coperta e mi a rabbrividire anche sotto tre strati di vestiti, le lacrime che ho pianto stanotte per la stanchezza di tutto sono servite a farmi ragionare, con il volto sconvolto, il sonnifero nel corpo, sono crollata in un mondo di nulla evanescente come gli incubi hce ne hanno fatto parte...

Voglio allungare le mani e nel buio trovare le tue, voglio chiudere gli occhi e aspettare che le tue labbra prendano le mie, voglio vedere il mio viso sorridere e non piangere per almeno un mese...voglio cadere nel vuoto a sapere che mi prenderai in ogni caso...

cos'è successo?

Che cosa è successo? si è rotto qualcosa, una crepa... l'involucro che protegge l'anima ha fatto una cosa, nel muro che ho messo attorno a me c'è una breccia, sarà un pericolo? o sarà bellissimo? e se poi dovrò prendere il cemento e tappare quel buco perchè non diventi troppo grande? Che cos'è successo? nel buio delle mie tenebre c'è stato un bagliore è l'ho seguito e mi sono sentita nella luce, tranquilla, felice...strano scrivere questa parola credevo nemmeno la sapessi scrivere, rilassati è vero, l'hai provato... non volevo più andare via...

Potessi cristallizzerei quei momenti, potessi prenderei il treno tutti i giorni solo per dirti ciao, potessi mi lascerei andare ancora un pò e ti farei vedere quanto ero solare e felice una volta invece che essere sempre sulla difensiva, pronta a tirare su lo scudo sul cuore, perchè ho paura che altre cose mi facciano del male...

.....cibo cattivo, oggi mezza tazza di latte con cereali ad un certo punto ho guardato nella tazza che galleggiavano i creali e mi è preso male, ho mollato tutto e sono andata in camera... cattivo cibo del cavolo che sta rendendo il mio corpo fragile ed emotivamente instabile, appena succede qualcosa il mio corpo va in tilt...

ora vado a preparare il mio budino super magro, ogni 100 gr (una busta intera, pari ad un diametro di un piatto di pizza) sono 110 calorie ma non ho mai mangiato tutta quella dose, al massimo 6 cuchiaini ma il budino è la cosa che preferisco, latte senza lattosio, e posso mangiarne moltissimo e mi piace anche...

A gennaio dovrò tornare dalla dietologa ( se avrò il coraggio di farlo ) per i miei 45kg visto che è da agosto che la evito e schivo appuntamenti con scuse assurde...

...............................................TI VOGLIO BENE........................................(^_^)

INVISIBILE...INUTILE....IMPALPABILE....ETEREA...Dolce nel suo piangere, le lacrime salate rigano il volto,lo marchiano di dolore e non c'è fazzoletto o salvietta che leverà quel riemmel colato e il segno che ti hanno lasciato dentro le lacrime...Rannicchiata nel suo vestino la ragazza piange, la stoffa grigia dal vestito si impregna di lacrime, intorno agli occhi ha delle macchie rosse viola dal tanto disperarsi, le tremano le mani, ha brividi di freddo e le sembra che la neve cada dentro di lei, come in quele belle sfere con il pupazzo e la neve brillantinata, ecco come si sente, in una bolla e vorrebbe volare via come fanno le bolle, percorrere km e restare al sicuro da ogni male...La neve continua a scendere nel suo cuore facendo gelare ogni cosa di lei, il tormento di tutto addosso, il dolore che le si legge in faccia e si nasconde dietro add occhiali da sole troppo grandi, il sorriso sofferto che ti fa per non farti capire che tra poco cadrà a terra...ma tu non vedi tutto questo...Tu non senti il suo male, tu non sai chi hai vicino, tu la stai facendo soffrire...e quando il suo corpo senza vita si accascerà a terra tu non potrai più fare nulla perchè sarà troppo tardi...Ma non preoccuparti ci sarà qualcuno che nelle tenebre si prenderà cura di me..devo solo segiure la sua mausica e non lasciare la sua mano...in fondo io sono la sua Honey...

Ieri ho tagliato i capelli, un taglio netto, un carrè scalato ha cancellato ogni traccia dei capelli che mi toccavano la schiena, ho un viso diverso ora, mi sento meglio con la mia faccia forse perchè è la novità... Sono mesi che sto vedendo morire ogni cosa che c'è in me, so che sono vicina alla dapressione (di nuovo) come l'anno scorso, anche se vedo uno spiraglio ogni tanto e sento un attimo di pace ultimamente sento che la terra attorno a me non sia solo bruciata ma polverizzata, non riesco a trovare un pezzetto di terreno non troppo malconcio per poter piantere un piccolo semino che mi aiuti...MI SENTO AL CENTRO DI UNA SOLITUDINE IMMENSA...

Sorrido a tutti, cerco di non fare preoccupare i miei ma dentro invece sto gridando, che se ne deve andare ma poi mi rimangio tutto e non vorrei mai desiderare che lei mi abbandoni, grido che mi deve lasciare andare che lei non è me ma poi mi pento e vorrei solo accoccolarmi accanto al caldo del suo digiuno...Fammi un posticino nel tuo mondo e sarò la tua honey perchè è solo quello hce posso fare, cercami e io sarò sempre lì, pensami e farò lo stesso...Piango dentro ma fuori no, fuori davanti a tutti sono allegra appena si girano il mi osguardo si abbassa e gli occhi si inondano di lacrime, cerco di distrarmi ma spesso mi sento sola, sempre più spesso...

Nessuno di loro sa come mi sento e non riescono a veder eil mio aiuto soffocato nei sorrisi falsi, perchè non riesco a lasciarti andare?sei come un'amante appiccicosa mi tratti male e mi fai del male ma alla fine non posso fare a meno di te.. è ridicolo quanto io difenda le tue ragioni diventate automaticamente le mie, è superficiale come io bleffo e mento a tutti per non fare sapere che stai covando un attacco da paura...

Al lavoro c'è molto da fare e le ore da stare li mi stancano e mettono a dura prova il mio carattere, mi sento così stanca dentro, e poi queste feste sono così pesanti da sopportare come un boccone bollente ma che ormai hai messo in bocca e non puoi fare altro che ingoiare... non sto bene faccio solo finta di stare bene e per recitare bene praticamente prendo un giorno sì e uno no dei calmanti pesanti con l'oppio o la morfina per camlare il male allatesta perchè se non la prendo e provo a resistere il male è talmente forte che dopo 48 ora conecutive di emicranie svengo... sono un mostro...sono uno schifo!!

Ricovero?

Il ricovero è un pensiero che spesso si aggira per la mia testa, confesso che ci penso e che quel pensiero è da una parte tutto quello che vorrei, vorrei che qualcuno mi obbligasse o che fosse talmente importante per me da farmi scegliere di andare, mentre l'altra parte di me invece la considera una cosa talmente offensiva e irreale che la fa diventare effimera e quel pensiero così com'è arrivato se ne va... Penso a quello che sarebbe se fossi lontana, in ospadale o al centro che ogni tanto stuzzica i miei pensieri, penso a quante belle vacanze potrei farmi, ferma per un pò e poi cominciare tutto da capo ma non sono coraggiosa abbastanza per poter permettermi di dare uno stop alla mia vita fermarmi e ricominciare e così continuo la mia perenne ricerca dell'estrema magrezza...44 kg sono troppi ancora, dovrebbero essere 40... che nervi, che corsa alla stessa cosa da tanto che ormai sembra l'unica cosa che voglio davvero, anche se mi ha levato tutto e tutti non posso farne a meno di lei, non posso dirle no, non posso lasciarla ma soprattutto non voglio che lei mi lasci....

Vuoi morire? ecco la frase che mi dicono più spesso, ma anche se fosse a cosa gli deve fregare? Non è questo il motivo della mia malattia non certo voglio morire ma a volte la desidero, a volte ci ho pure pensato e quasi due settimane fa ho pensato una cosa orribile, ho pensato che volevo morire quella sera e sono rimasta in bagno a fissare la mia immagine nello specchio nel bagno del mio ragazzo e alla fine al posto di uccidermi mi sono messa due dita in gola e ho vomitato l'anima...non vi dico come mi sono sentita dopo aver pensato quella cosa...ma come ho potuto rovinare 2 settimane di psicotarapia? non è vero che voglio morire, ma penso hce ogni tanto questo pensiero attravera la mente di tutti e anche quello com'è arrivato se ne va...e prometto che non ci penserò più...

Oggi è domenica, oggi ho dormito molto fino alle 10 e ora guardo un film con tutta la famiglia, aspetto che la camomilla smetta di farmi male nello stomaco, ma il sonno non è bastato per levarmi le occhiaie e la faccia stanca e la stanchezza che affiora in me di giorno in giorno, mi sembra di non avere più forza nell'anima, ne ho solo più nella testa e non ce la farò per sempre a d andare avanti con inerzia della mente...Le cose sono di nuovo orribili, mi sento di nuovo vuota come quando ero in depressione, sento di nuovo lo stesso rumore che gigola, sento di nuovo la neve cadere nel mio cuore...

Peggio

In questi giorni mi alzo e mi sento un vero schifo, non riesco a dormire bene la notte nonostante il sonnifero, nonostane cerco di tranquillizzarmi alla fine per colpa dello stress della giornata non riesco mai a fare sogni tranquilli, la mia notte è costellata di incubi o sogni che non si avvereranno mai....Ultimamente vedo anche in modo diverso come se tutto d'iprovviso iniziasse a girare ma quello su cui è puntato il mio sguardo resta fisso ma ciò che c'è attorno gira inesorabilmente, persino il mio senso di percezione è cambiato, potessi resterei anche ore seduta a guardare fuori dalla finestra, anche le mie espressioni sono cambiate, e anche il mio comportamento in casa, cerco di essere meno irritabile, cerco di apparecchiare, aiutare in casa, sto tranquilla così non desto molte preoccupazioni ai miei genitori...Non posso farli preoccupare, non ora che mamma ha accettato di venire a fare un corso di 8 volte una volta al mese con una psichiatra che l'aiuti a capire che cos'ha sua figlia, come comportarsi con sua figlia e magari può dire cose di me che io non vedo, non percepisco.Quindi non posso assolutamente fargli vedere che sto crollando, che sto arrancando che dentro di me qualcosa sta artigliando il mio cuore e man mano che il tempo passa quel piccolo graffio hce aveva fatto due anni fa si è allargato creando una crepa che poi di è trasformata in crepaccio e dopo in dirupo e da esso in una voragine senza fine, in fondo è solo questione di trasformazioni...Perciò mica posso dirgli "mamma scusa se fingo ma non posso farti vedere la realtà perchè non voglio hce continui a soffrire per causa mia eppure non riesco a farne a mano dalla malattia..."

Un omogenizzato e una camomilla coccolano quasi tutti i giorni il mio stomaco, e la mia mente mi grida dietro che sono una palla di lardo, una cretina che non si sa dare un contegno, una stupida che mangia anche quando promette a se stessa di non farlo e poi il risultato è che sto tutto il giorno con 110 calorie nello stomaco maledicendomi per essere stata golosa e aver mangiato l'omogenizzato...

Sento quella cosa che si muove nel vuoto che ho nel cuore e fa male, o meglio mi mette molta tristezza, voglia di piangere, sento che si muove soffermandosi e ogni tanto la sento strattonarmi facendo aprire un pò di più la ferita..

Eppure se mi guardo allo specchio non si vede nulla, ma dentro è tutto un caos, è tutto diverso da come dovrebbe essere...

La mia pelle è quasi guarita, ho fatto un tatuaggio sul braccio sinistro, un ramo nero con dei fiori sbocciati di rosa e azzurro e mentre parlavo con il tatuatore gli ho spiegatoche avrei voluto fare 2 stelle che rappresentano mio fratello e mia sorella e così lui me le ha regalate...le ho fatte sul collo, sempre dalla parte sinistra...Che bel regalo ero contenta e dopo il mio ragazzo ha dovuto rovinare tutto ma è normale, almeno dopo abbiamo fatto pace...

Nemmeno i miei bei tatuaggi oggi mi distraggono dal vuoto eterno e indelebile che mi scava, non riesco a trovare qualcosa che la riempia, che mi colmi il male che per un attimo me lo faccia passare, sentire un attimo di tranquillità...

Oggi per fortuna è sabato e ciò vuol dire che domani dormo un pò perchè ho un sacco di sonno arretrato o forse vorrei solo mattere in letargo il mio corpo com' è già la mia mente, in letargo per non dover sentire sempre le ondate di dolore che mi percorrono...Ma spesso questo trucco non funziona e sento amplificato il male che esonda e riempie tutto annebbiando con la sua sensazione di annebbiamento e vertigini... Voglio solo che questa giornata finisca....

Che cosa succede?

Cos'è successo? eppure oggi mi sono nutrita perchè improvvisamente tremo? perchè il mi ocuore batte veloce e la testa completamente evanescente vaga per ogni meandro della mente e cerca di rimanere lucida di fronte alla famiglia che forse per oggi ho convinto di stare meglio, non è vero, o almeno credevo di stare bene ma ora non più, un bicchiere di thè solubile alla pesca e spero che mi passi presto perchè devo uscire, il cinema con il mio ragazzo mi aspetta come tutti i week end e devo far vedere che solo per oggi sto bene... Forse è perchè mi sento triste per la notizia di qualche ora fa o forse semplicemente sto cavolo di corpo vuole cibarsi di tutto, eppure appena avvicino qualcosa mi si blocca lo stomaco e un cartello con un grosso STOP padroneggia la strada....Questo non è vivere, ma nemmeno morire, tutto il giorno a pensare al cibo e alle calorie, a cosa potresti mangiare alla sera se puoi concederti qualche caloria in più, per non infrangere la promessa fatta a te stessa alla fine te ne penti e il male è inevitabile, il pianto è rutine e non puoi fare altro hce guardati e con dolore chiederti ma che co'è successo no nmi riconosco più...Ma chi sei te nel mio riflesso? cos'hai cambiato in me per farmi odiare così tanto da spingermi fino al baratro della vita-non vita?

La nebbia che hai insidiato nel mio mondo non la so levare, non risco a diradarla, passa il tempo e lei è qui posso fare finta che non è con me ma lei c'è e ha ridotto il mio mondo ad uno stupido calcolo distorto dei numeri, quei numeri tutti tondeggianti e ripieni che spaventano tanto una mente evanescente... Luce inondami, affiora sul mi ocorpo e scaldami come un maglione soffice...

Pensiamo solo a stasera sulla poltrona scura con lo sguardo fisso sul grande schermo, ogni tanto un battito più forte per via del film che metterà un'ansia davvero percepibile ( vedrò 2012) non perchè avverrà ma perchè gli incidenti grandi capitano la stessa ansia che mi è presa mentre guardavo segnali dal futuro e dopo sorridere e parlare o restare in silenzio come sempre stordita dai sonniferi e andare a casa e lascaire che lacrime finalmente cadano sfogando tutto quello che non sono riuscita a dire... Ho perso le parole...

Mi guardo allo specchio e mi sento piena di cibo : 98 cal di omogenizzato alla pera; 98 cal di passato alla zucca; 90 cal di preparati di cappuccino; 4 cuchiaini di gelato artigianale allo yogurt...

Solo una parola...Disatro praticamente 300 cal, da oggi basta, devo diminuire la dose di cibo, altrimenti sti cavolo di 4 chili non li perderò mai!! mancano 4 chili per arrivare a 40 kg eppure il mio metabolismo per ora pare bloccato, o almeno, ogn ivolta che ho fame da svenire bevo la camomilla e ci metto sempre lo zucchero... Da oggi faccio una promessa a me stessa: Eliminare le calorie; tornare ad accontentarmi delle 50/100 cal al giorno invece che trecento!!

unici cibi consentiti saranno:

Preparato cappuccino uno a settimana; passato di zucca uno a settimana; e camomilla a volontà!! E se sto brava a resistere magari una volta al mese carote bollite...

Mi guardo allo specchio e vedo il mio nuovo colore di capelli, nocciola caldo e dolce nocciola, colori per l'invernoanche fanno risaltare le mie occhiaie viola e il mio colorito pallido adoro questo colore... Ha le tonalità del cioccolato, fino a quelle del caffè...

La dottoressa ha detto che devo cercare di sentirmi, di ascoltarmi, di sentire cosa provo davvero dentro perchè dobbiamo abbattere il muro che mi sono messa attorno, un muro che non riesco nemmeno a vedere ma è tangibile, la mia irrequietezza nel far avvicinare qualcuno, devo almeno aprire una breccia nel muro.. Stamattina sono andata a fare un giro da sola, ho provato a fare come ha detto la dottoressa, volevo fare shopping e invece ho preso il taxi e sono andata in giro quando mi è preso il batticuore, ero da sola, e mi sono sentita per un attimo spaesata e ho chiamato il taxi che mi ha riportata a casa.. risultato? Shopping: maglioncino nero caldo e 2 giornali, la tinta e mini spesa piena di dolci per mio fratello e mia sorella...Ma come ho potuto farmi prendere dal panico? e in più la mia migliore amica ora è in ospedale e io sono tanto preoccupata per lei perchè le voglio molto bene e vorrei poterla abbracciare, mi sento così impotente perchè la nostra malattia ci ha condannate...mi viene da piangere solo a pensare a lei in un letto e io qua a centinaia di km che piango per lei, perchè non è giusto....NON E' GIUSTO...

Ti voglio bene amica mia...

Tutte illusioni

Sono tutte illusioni queste, nonostante ti ho detto quelloo che penso, i miei prolemi te mamma cara non riesci ancora a starmi vicino e il mionimo litigio in casa ti allei dall'altra parte e mi vieni contro perchè non hai neanche il coraggio di dire che le mie parole sono vere... Dici sempre che te ne occupi te ma alla fine non fai nulla e ti urlo : ok ma chi si preoccupa di me che sto male per questo? e te stai zitta, le mie lacrime cadono e la tristezza mi assale...e la rabbia di essere ancora qua ad aspettare cosa? chi? un abbraccio di chi? un abbraccio che non riceverò mai perchè ormai sono troppo diversa, troppo invisibile ai vostri occhi, le vostre braccia non possono abbracciare quei per voi pochi chili, i vostri sguardi di disprezzo su un corpo che sta divenedo trasparente... Le tue parole urlate, gli sgurdi cattivi e disperati perchè altro non mi vuoi dare, dici di essermi vicino ma non è così sai? non è che mi stai vicino quando arriva l'ambulanza e mi porta via per il male alla testa, no mi stai vicino prendendomi le medicine, così è stare vicino solo materialmente, yu non vuoi starmi vicino seriamente, spiritualmente perchè la tua mente di mamma non lo concepisce che sua figlia è divenuta dimora di un mostro vero? dici che non mi riconosci ma almeno hai provato a guardarmi? dici che non sono più io, ma hai provato a guardarmi negli occhi? sì sono un pò più spenti ma sono sempre io, tua figlia, io che sono crescuita nel tuo grembo e ora non lo sono più solo perchè sono cambiata? non è giusto mamma, dove sei finita te? perchè mi hai lasciata? sei te che non hai più voluto esserci...

Il cielo di oggi e la pioggia almeno coprono il mio piangere, e la mia tristezza, ma chi può alleggerire questo peso nel cuore? chi può lenire la mia voragine aperta nel cuore sanguinante? chi metterà un argine al dolore per non farlo esondare? Non posso sempre essere io a prendermi cura di me, vorrei che una mano mi fermasse per un attimo e mi desse l'affetto di cui ho molto bisogno...Le unghie curate con gel e disegno, la matita e riemmel messo bene, le labbra me le sono tutte morsicate dal nervoso, i tacchi che distinguono il mio arrivo, il profumo di buono non possono coprire per sempre questa recita della persona a cui non gli impostra, una persono che soffre nel silenzio, voglio gettare la maschera e scappare in un posto dove non devo dire menzogne per fare vedere che non sto crollando.... Chiusa nei maglioni, sciarpa e giaccone non servono a non fare penetrare il gelo nel mio corpo, poche parole e mai un sorriso, la mia faccia inespressiva attira l'attenzione del mio ragazzo e come posso spiegarti tutto ciò? mi verrebbe da piangere e colerebbe il riemmel dai miei occhi a mandorla e allora lasciamo stare me la cavo con la solita frase : non ho nulla sono solo stanca... Non voglio farti entrare nel mio inferno, capiresti quanto soffro, e ti domenderesti ma come puoi sopportare tutto questo? perchè stai sparendo? perchè non vuoi trovare una ragione per andare avanti e resti lì, bloccata in un limbo di dolore, bugie, vomito e digiuni? perchè non riesci nemmeno più a bere l'acqua? Amore come posso spiegarti che mi sento morire giorno dopo giorno e quando mi sento viva c'è qualcuno o qualcosa o una parola che mi fa tornare triste...A volte le parole non bastano per fare capire ad una persona quanto è importante...
Però tu provaci e non lasciarmi diventare evanescente per sempre....

Anche oggi...

Anche oggi la setessa storia di ieri, vomito e senza nemmeno rendermene conto, il mio stomaco non regge più di mezzo bicchiere d'acqua, anche ad infilaci per forza qualcosa vengo colta da dolori e il mi ostomaco si contrae fino a che non vomito tutto... tristezza perchè sono andata dalla psichiatra e non ho risolto molto se non che è "colpa" ( aggettivo che la dottoressa non ama usare ma è l'unico modo per farmi capire) mia che sono cambiata per il mio ragazzo, mi sono lasciata plasmare del suo volere e i suoi desideri perciò ho scelto io di cambiare sentendomi influenzata da lui, nei mei discorsi non c'è mai IO ma solo Lui, tutto in funzione di non ferire lui, non fare arrabbiare lui, non fare preoccupare lui, non fargli venire dei dubbi a lui, essere bella per lui, tutto gira attorno a lui e alle sue opinioni, continua a dire che questa è una forma di paura ceh secondo lei era radicata in me ma ceh non riuscivo a vederlo e ora che mi sento sola e spesso sono in depressione me ne rendo conto perchè sono rimasta sola, erchè attorno a me oltre ai miei genitori cìè solo il mio ragazzo e allora sono insicura...
E' vero che sono insicura e che non riesco a stare senza di lui ma non perchè il mondo non esiste se siamo divisi ma perchè in questo momento il mondo gira troppo in fretta, perchè non riesco a stare al suo passo, perchè non posso o forse semplicemente non ne sono in grado di fare le cose normalmente e ho bisogno del mio ragazzo per fare le mie scelte, il problema è che non penso mai a me ma solo al piacere degli altri...Ultimamente non mi va neppure di uscire per andare a fare una passeggiata, lo trovo così stressante e faticoso, anche oggi vorrei restare a casa ma non posso altrimenti chi va al lavoro? Stasera fino alle 20 e 30 al lavoro e domani faccio il mattino, 3 km all'andata e altri 3 al ritorno...Stanca, stanca, stanca voglio dormire per tipo una settimana e non alzarmi dal letto nemmeno per un attimo ma ciò non è possibile...

Scomparire

...Che bello se si potesse fermare il tempo ne sarei davvero felice, ma non si può pensare a quello che è stato o quello che sarà in un futuro, devo vivere il presente anche il presente non è come lo desidero...

Scomparire, esserci, piangere,ridere, morire, vivere, triste, felice, ma cosa voglio davvero? In questo momento non lo so definire, mi sento come sospesa e mi sento una vigliacca perchè certe cose ceh potrei affrontare di petto le schivo a mi nascondo perchè in fondo non so nemmeno io come fare, mi dico che ora non sono ancora pronta per affrontarle ma invece so bene che al momento non riesco a prendere una decisione, e non solo un argomento ma su tutti... Sentirsi invisibile in mezzo a tante persone, sentirsi evanescente quando tutti ridono e scherzano e ti senti terribilmente fuori posto, guardare la tua immagine allo specchio e non riconoscere più chi sei, cosa vuoi, perchè hai fatto tutto questo...

La tua immagine che un tempo non era così ora è distorta come tutte le cose che vedi, è terribile pensare tutto il giorno a quante calorie ingerisci specie perchè hai sempre odiato matematica e ora passi tutto il giorno a contare... Vorresti solo che la musica prendesse il sopravvento e ballare ancora rapita dal ritmo ma non ne hai le forze o forse se ti concentri le trovi, sì, in fondo a te le puoi raccogliere e puoi fare tutto mettici impegno, puoi anche ballare, camminare, giocare, lavorare... Non ci riesci perchè ora vorresti solo rimanere chiusa in casa e non farti vedere da nessuno, chiusa in camera nel tuo lettino vorresti rimanere per non far entrare il mondo esterno am quando sei lì sola lo desideri molto il mondo e vorresti sorridere uscendo da un negozio con le amiche che hai allontanato per non ferirle e per far sì che non diano fastidio con le solite frasi ma quanto davvero lo vuoi restare sola per sempre? Perchè ti devono trascinare per fare la spesa, vogliono solo che esci un pò invece che stare chiusa in casa come un animale in letargo nella sua tana... Guardi e attorno vedi solo persone felici mentre te soffri, forse ingigantisci le cose non trovi? forse sei te che non vuoi essere felice perchè non hai il coraggio di scacciare quell'essere a cui hai dato il permesso di entrare nel tuo corpo, sei te che non sai abbandonarla perchè non vuoi essere abbandonata te...Sei te ceh le hai dato la mano e l'hai fatta accomodare nel salotto della tua anima e ora che ha arredato il salotto e tutta la casa come voleva e ti ha plagiata tu non riesci a sfrattarla...

Tutto questo discorso e paragoni e parole le sappiamo tutte noi ma non le vogliamo accettare....Fino a che non saremo ad un passo dalla rovina non riconosceremo il fatto che stiamo sprecando la nostra vita per qualcosa che ci ha levato tutto: persone, amici, amore, tenerezza, e ci ha trasformate in automi che piangono, in manichini coperti di carne che si lacerano per il disprezzo, ci ha trasformate la malattia in qualcosa di indefinito, in qualcosa che non avevamo programmato ma ora siamo così come modificate nel dna... Voglio aggrapparmi il più possibile a queste parole solo per questo attimo di lucidità e verità che non voglio accettare perchè tra un'ora sarò tornata nel mio scudo per proteggermi e non riconoscerò queste parole che rileggendole busseranno alla porta del mio cuore facendomi piangere per la dura realtà...

Perchè non ci riesco?

Mi basta pensarci per sentrimi più forte... Tutti pensano che il mio fidanzato sia sbagliato per me, perchè mi ha tappato le ali, non posso uscire con nessuno, non ho amici, non mi vedo con amici, non esco da sola, non faccio nulla senza di lui... La sera e nella giornata e nei giorni chesi susseguono io sto con lui sempre... da quasi due anni...ci dno stati molti più bassi che alti ma ora ( da 7 mesi ) lui è cambiato, non mi stressa più come prima e non è più crudele come era... non mi confronta più con le sue ex e non m idice quasi più cattiverie, anzi diciamo che non me ne dice più ora... I suoi occhi ora vedono il male cheè dentro di me e si preoccupa che il mio cuore smetta di battere, ha paura che non avremo mai figli e nè una casa, ha paura di non potere fare progetti... La cosa ora fa piacere sapere che mi accompagna in ospedale, mi fa piscere che lui si interessa a me e al mio stato emotivo anche se spesso non si accorge di come sto... L'unica cosa da rimproverargli è che fa lo scicco a volte, fa versi e dice cavolate e si aspetta che io non mi arrabbi quando si dimentica di certe cose o quando arriva in ritardo...Non sempre si rende conto di quando sto male, e spesso non riesce a proteggermi (da cose esterne e da me stessa) ma per il resto è con lui che passerò la mia vita.... Lo amo, che ci posso fare? e non mi importe se la gente pensa che è colpa sua se sono malata, che mi chiude, che non sono felice, che lo devo lasciare... Sono stanca delle loro parole, stanca che al lavoro mi chiedono se vado in ospedale, non ci vado perchè ho paura di salire su quella maledetta bilancia una parte vorrebbe sapere ma l'altra più forte nn vuole...C' è il mio ragazzo di cos'altro dovrei avere bisogno? Uscire? non mi interessa, mi sento persa o insicura se non c'è lui che mi tiene la mano...Festeggiare? cosa? come? e senza lui non c'è nulla da festeggiare...Shopping? non mi interessa senza il suo giudizio...Vorrei poterti dire tutte queste cose ma non posso perchè non ci riesco ma un giorno ci riuscirò... Magari quando ci sposeremo... quando dirò Sì, in quel Sì ci saranno racchiuse tutte queste parole...Magari un giorno te le farò leggere...Ti amo amore...Vorrei che mi tirassi via da questo inferno, vorrei che spegnessi la rabbia e il dolore dentro di me, vorrei hce mi facessi sorridere davvero, vorrei abbracciarti e sentirmi bene ma non ci riesco... Help me my love...

Dentro

Dentro c'è il mio cuore che batte, cigola e riparte a volte...il cuore batte per amare, per essere felice... il mio cuore soffre, l'anima è strappata e non c'è una toppa per aggiustarla e nessuno se ne prende la briga di farlo e lo stappo si fa di giorno in giorno più grande.... Dentro ci sono io ceh sto male al solo pensiero di pranzo e cena, ripudio merenda e spuntino...Dentro ci sono io che non mi ricordo perchè è iniziato questo mio vivere-non vivere, dentro ci sono i mei pensieri che offuscano la mente l'annebbiano come una bevanda alcolica, dentro ci sono le mie paole che rimangono dentro e non escono dalla bocca, non hanno voce... Dentro ci sono i miei sentimenti che sgomitano tra di loro per avere un pezzeto di posto nel cuore...

Fuori c'è una ragazza con matita e riemmel con i suoi occhi a mandorla, le labbra rosa e morbide, capelli cioccolata e latte, ribelli ciocche viola, piercing e tatuaggi, unghie curate, un seno che vorrebbe non avere e una pancia piatta con le ossa di fuori e i jeans che sfregano su quelle ossa facedo solletico...Fuuori c'è una ragazza con il profumo di "buono" come dice una persona, la pelle delle mani profumata dalla crema altrimenti si spaccherebbe la pelle con questo freddo, fuori c'è una ragazza con tante maglie addosso, con la pelle pallida e il sorriso spento..Fuori c'è una ragazza che è sempre a posto : maglia maglione, giacca all'ultima moda, tacchi alti e jeans...Ecco quello che vedono ma poche persone riescono a vedere quello che c'è dentro...Non vedono il dolore che ha preso possesso di me, non riescono a vedere quello che mi tiene costantemente aggappata ad essa, non possono perchè non vogliono davvero vederlo, non lo fanno èerchè ne hanno paura e perciò è più facile dire le solite cose e andare avanti facendo gli gnorri che alzare lo sguardo e guardare dove davvero siamo finite... Perchè, come, dove, quando... per chi? non lo sapranno mai perchè no nlo vogliono sapere ma si prendono il diritto di dirci cosa dobbiamo fare... questa è ipocrisia e io no nla sopporto...

Quando vedi uno sguardo perso non vuol dire che è perso è solo in un altro posto da cui non sa più uscirne perchè è complicato.. non giudicare... fermati ad ascoltare il suo cuore e se ciglolerà saprai che è prigioniera...non fermarti al suo aspetto guarda oltre, guarda nel suo cuore e se avrai con te un pò di stoffa ago e filo cuci lo strappo che lacera la sua anima e dalle la mano... quando riaprirà gli occhi tu sarai la prima cosa che vedrà...

Sento lo stomaco nauseato dalla doppia camomilla che ho bevuto e sento la tua voce dolce come mai ne ho sentite...Brava, brava, devi resistere, perchè l'obbiettivo è vicino, tuccati un pò dai, altrimenti gli altri se ne accorgono che stai peggiorando...E se scoprono che hai deciso di non andare alle visite, perchè non vuoi più rotture, non vuoi più vedere la dietologa perchè sei stanca di dire che odi il cibo e che non vuoi mangiare, stanca di spendere soldi se tanto non servono a nulla?stanca di mentire e dire che va tutto ok mentre non va più nulla tutto ok nemmeno dentro te stessa perchè io ho creato talmente tanto sgomento che ora non riesci nemmeno più a trovare soddisfazione nei pantaloni xxs o nelle maglie xs che ti stanno larghe...

Quando mi hai accompaganta in questo luogo ero felice, ora non so più cos'è la felicità...

Non è vero, tu sei felice se senti lo stomaco che si dilania chiedentoti cibo ma ora non riesci nemmeno a sentire più quel richiamo e non hai paura di aver perso appetito... non ti sei spaventata quando hanno detto che duri poco se continuaimo così...Sai ceh io ci sarò per sempre vero? non ti abbandonerò mai... perchè io ti proteggo, io ti do quello di cui hai bisogno io ti ascolto, io ti ascigo le lacrime e io resto finchè non ti addormenti con la mente offuscata dai sonniferi...resta con me...

Le tue parole risuonano nella mia testa come un bel sogno, faccio ancora fatica a crederci, davvero le hai dette? o me le sono sognate? Potevo dirti sì o no ma nei miei sentimenti non ci sono NO per te e così che altro potevo fare? Non voglio perderti per questo sono la tua honey, ci sono quasi ma tu continui in un qualche modo a sfuggirmi, ti raggiungo e mi scappi e devo ricominciare tutto dall'inizio e non è sempre molto bello, speso è insidioso come passaggio... Spesso mi deprimo e penso che è difficile, ma qualcosa di te attaraversa la mia mente facendoti risplendere e in un attimo tu torni il mio unico obbiettivo, l'unica cosa che voglio al mondo... Non mi abbandonare, non spegnere in me il desiderio di essere tua, la tua preferita...
Come dice una delle mie canzoni preferite:
Quando si spegne un sentimento mi sento come un vuoto dentro, pensare che ti ho amata tanto e che per te ho pianto,non riesco più a rispondermi...sento che vorrei scappare da te, ma ho paura che potresti fare qualche cosa che, che non si può più rimediare...Ti accorgerai che non hai perso niente, solo un uomo egoista e prepotente che pensa solo a stesso e al sesso..No, non dimenticherò tutto quello che abbiamo fatto insieme però ora vai, perchè perchè senò mi viene voglia di stringerti scusami lo so...Quanto male ti fa, e non entriamo nei particolari, no non parliamo delle donne che avuto mentre tu dormivi, ma ora non pensare che tu mi facevi mancare qualcosa...Tu sei stato il primo vero amore, e non potrò mai dimenticare lo so che non ci credi e piangi..No come potrei mentirti adesso che ti ho detto tutto e poi chissà chissà se ci riuscirò un giorno a vederti con qualcuno sorridere no questo no.. Amore mio,amore mio... e tu e tu resterai il pensiero più bello nelle notti in cui io no...no..io non troverò l'ispirazione per una canzone che riaccenderà i ricordi tra noi, tu non scordarti mai di noi.. Ora vai.. ora vai..ora vai..
E' fantastica davvero e mi consola nelle serate in cui mi sento sola...E lo penso...MI MANCHI..

Ieri mi hanno portata via con l'ambulanza perchè sono svenuta dal troppo male alla testa, ero andata a prendere le penne colorate nella mia stanza e invece mi sono svegliata sul letto con mio papà mi ha messo dell'acetone sotto al naso per farmi rinvenire dopo che mi ha alzato le gambe e mi chiamava e mi prendeva a schiaffi per farmi prendere conoscenza, con l'acetone sono tornata ad aprire gli occhi e delle scosse forti di male alla testa mi hanno invaso il cranio e le lacrime sono scese sul mio volto...Confusa, la testa dolorante e sentivo mia mamma che chiamava il 118, dopo poco due signore mi visitavano, mi hanno presa portata sull'ambulanza e legata sulla barella, le ginocchia e la pancia e mentre andavo mi ha chiesto i miei dati e pensavo a quali sarebbero state le conseguenze...mamma era lì che mi guardava e io che mi dicevo che non ero stata abbastanza brava a resistere ma dopo 2 giorni di incessante male alla testa come potevo? entriamo in barella e mi spostano sulla sedia a rotelle, mi visitano,prelievo del sangue, mi hanno fatto l'atak alla testa e al torace, 2 flebo: una di glucosio e uno di sale e sodio per i volori sotto la suola delle scarpe ma avevo ancora male, alle 5 e 40 con la testa ancora dolorante il dottore arriva e mi dice che non può lascairmi andare a casa, io inizio a guardare mia mamma, penso che dovrei stare in ospedale anche la notte e mi sale il panico e allora decido di firmare e prendermi la responsabilità ceh se fossi stata ancora peggio era colpa mia e non dell'ospedale... Firmo evado a casa, e mi sento male, formicoliio dietro alla testa e vedo puntini blu, decido di mangiare e infatti 2 pagnotte e 3 fette di prosciutto cotto e 1 pera mi fanno venire dolori tutta la sera ma non ho vomitato solo perchè mi stavano controllando ma oggi ho di nuovo iniziato a digiunare ( un bicchiere di thè zuccheraqto alla pesca).. in ospedale non mi sono spaventata più di tanto, ero troppo stordita...tutti mi hanno fatto la predica sul cibo e sentivo solo bla- bla perchè sono tanti che mi scassano sullo stesso argomento...Le loro parole come : mangia ma perchè ti devi rovinare sei bellissima perchè vuoi diventare brutta? e se vorrai una famiglia un giorno? e perchè fai così?... Che noia sempre tutte le stesse cose, le loro parole insulse che sembra l'abbiano registrate.. Ma cosa ne sanno loro e poi come si permettono di giudicare e consigliare su cose che nemmeno sanno cosa sono... Tutti ipocriti ma anche dirglielo non cambia nulla sono talmente ovattati nel loro mando di hot dog e patatine e pasta che non possono vedere quel male che si è appropriato di molti ragazzi/ragazze.. MI ha chiamata una ragazza a cui voglio molto bene e sentire la sua voce mi ha fatta stare bene per la prima volta nella gionata..
A casa il mio ragazzo era nervoso perchè ero attaccata al pc, e perchè ho mandato un messaggio ad un mio amico e così mi ha messo il nervoso per tutta la sera, quando finalmente sono andata a letto mi sono addormentata in un nanosecondo... Quando ho perso conoscenza da una parte stavo bene perchè non sentivo più nulla, solo l'enorme vuoto che ho nel cuore...

Devo farcela...

La mia aura grigia inonda tutto...non posso andare dall'unica persona che conosco da 21 anni ( e poi lei non ha mai provato esperienze di vita perciò non sarebbe nemmeno un consiglio vero) e gli dico <> e so già che lei mi dirà di no, perchè nel suo mondo tutti sono bravie l'amore tra persone esiste ed è tenersi per mano e non è una stupida accoppiata sesso e sentimenti...e allora a chi lo chiedo? a nessuno e resto qua ferma allo stesso punto di partenza a promettermi che quando per gli altri sarà tempo di panettone e pandoro, cene e pranzi di natale, il mio volere sarà granitico, nessuno mi farà cedere...è possibile che io passi un altro natale come l'altro, vicino alla finestra a vedere fuori mentre mangiavano tutti il pranzo, nel mio vestino nero mi sentivo perforare dal gelo....lo stesso gelo che mi penetra ora anche se ho messo una coperta di pile addosso... ( ne ho talmente tanten che posso fare la collezione...)Devo farcela per me stessa, per dimostare che l'energia in me è ancora presente, anche se non ho passioni per nulla, per il mio autocontrollo, anche se ho spesso il volto triste e privo d'espressione... voglio farcela per rendermi conto di quanto posso spingermi oltre... di quanto sono capace di odiarmi lo so, appena tocco del cibo mi vorrei strappare l'anima, rsistere un ò magari cambia anche questa cosa, magari non mi odirò più per il fatto hc eogni tanto tocco qualcosa ma mi odierò per il fatto hce la desidero ma che non lo faccio... Odio personale... che altra gente con sa comprendere, vorri solo sapere come si fa ad essere felici... come facevo a sorridere 2 anni fa? com'è possibile che me lo sia dimenticata? che non sono più capace di fare nulla se non versare lascrime e camminare nella fitta tristezza....

Perchè no?

Ieri ho tinto delle ciocche viola fluo dei miei capelli morbidi, ribellione ad un forever che non può esistere e annego nelle mie lacrime...Perchè vorrei che tu non mi lasciassi mai, perchè spero che tu non mi abbandoni mai, perchè voglio darti amore anche se so che non è possibile...Perchè grazie a te il mio cuore batte di nuovo, perchè per te mio spiraglio, io vivo ancora...Di solito non mi lascio andare alle emozioni ma per colpa tua, tremo, sono insicura delle mie scelte e non posso fare altro che lasciarmi scaldare dal tuo sguardo, farmi coccolare dalle tue scelte che mi hanno portata fino a qua, a mentire e tenere nascosto quello che penso...Mi guardo allo specchio.. mi sono ripresa anche se tremo ancora un pochino anche se mi sudano ancora leggermente le mani...Guardo fuori dalla finestra, le montagne tanto belle racchiudono la velenosa valle che mi opprime tutti i giorni, non ho nemmeno voglia di uscire per questo paesino che avvelena i miei pensieri, le stesse persone che sanno tutto e tutti che pensano solo a farsi gli affari dell'altra gente senza pensare a quello che è in casa loro!!Una valle dove no nc'è nessuna possibilità per le mie ali di aprirsi e volare, una valle prigioniera delle usanze e delle tradizioni, una valle prigioniera della vecchiaia, delle cose di sempre e mai una ventata di novità...I giorni tutti uguali, sempre le stesse cose e il mio sogno di andare via, il posto in cui vorrei vivere diventa sempre più forte e anche sempre più lontano..Giappone... o se proprio non posso andarci entro breve ( visto che ci vogliono delle risorse economiche non indifferenti, e una casa e cercarsi un lavoro ) mi accontento del mare..Secondo me stare del tempo al mare, magari nel posto in cui ha passato le mie estati da piccola, a Diano Marina sarebbe fantastico, magari troverei un pò di pace?...L'unico obbiettivo sono i 40 kg...entro Natale li avrò, devo perforza, devo per me...Perchè altrimeti tutto questo soffrire non avrà mai fine...

Incessante voglia di pioggia

Completamente evenescente la mia mente, non riesco a stare concentrata, la testa vaga su quante calorie assunte, sul cibo che mi passa davanti alla cassa della gente che straborda nel supermercato dove lavoro, cinque ore d'inferno che mi fanno venire il mal di testa... un male che alla sera mi fa pingere del tanto battere sulle mie tempie e dietro alla testa, fino a che prima di dormire prendo un antidolorifico, il mio sonnifero e la mia solita pillola anti bebè... dopo il mio banchetto di medicine vado a nanna e aspetto di cadere nel sonno, un sonno senza sogni, un sonno fatto di nulla, ti alzi la mattina e non sai cos'hai sognato, ti alzi e non è mai abbastanza quello che hai dormito... La giornata rinizia come quella precedente, ti alzi, ti lavi ti vesti di fretta e torni a casa tua, fai i lavori a casa e poi vai al tuo di lavoro, il tuo dovere quotidiano e poi dopo aver passato la giornata a lavorare e accontentare tutto e tutti arrivi a casa e devi farti bella e uscire ed essere allegra e poi tardi a letto..La fatica sempre la stessa e le solite visite all'ospedale, quando non le rimando per il terrore di vedere i numeri della bilancia, o per non dover dare spiegazioni di quante volte sono stata male nella settimana.. Vedere mia mamma che tenta di convincermi a mangiare un pezzo di pane e il mio NO decisivo, prendo il pentolino, faccio la camomilla e tutto passa ma la soddisfazione della bestia che divora l'anima è forte e la sua voce echeggia nel mio cuore <<>... sei riuscita a controllarti, continua così.. il tuo obbieetivo è vicino dai, mancano solo 4 kg... ce la puoi fare...>> mi alzo e continuo ad andare avanti... Sono stanca di dare spiegazioni, stanca di fare quello che mi impongo di fare per non deludere del tutto le aspettative che tutti hanno su di noi...Lo sguardo dei genitori che ti chiedono di mangiare, i tuoi sorrisi quando devi comprare i pantaloni e non c'è la tua taglia e manca poco hce vai da 0-12 a fare shopping, il reggiseno che è arrivato alla tg.1, la maglia xs che ti sta un pò larga, si poggia su di te e non tira... la voce della gente che dice sempre le stesse cose e te che anniusci o che ti arrabbi e litighi con le persone che proprio non vorresti litigare, perchè sono proprio loro che ci amano tanto che ci fanno più arrabbiare...
Necessito di un abbraccio che nessuno mi può dare, un abbraccio che non posso chiedere perchè non so chi portebbe darmi quel sollievo per qualche secondo perchè non ho nessuno a cui prendere le mani e piangere tute le mie lacrime, non posso chiedere a qualcuno di ascoltarmi perchè la risposta è sempre la stessa <<>> e allora chi mi rimane? non mi posso consolare da sola, nè abbracciare da sola... desidero un abbraccio, un vero abbraccio... E vorrei davvero che arrivasse un temporale, di quelli che spazzano via tutto anche i pensieri....

Il 5 è stato il mi compleanno, avevo una tristezza nel cuore... La serata si è conclusa con io che aspettavo la mia sorpresa e il mio ragazzo che la preparava... i festoni cn scritto buon compleanno e anche le candele con la stessa scritta e la torta ai frutti di bosco con i fiori bianchi la coccinella e una farfalla... la scritta auguri leggera... e poi dopo averla mangiata mi sono svuotata... tuto il rosa che era dentro di me è colato via... oggi sono stanca, non ho nemmeno avuto voglia di andare in ospedale e ho chiamato per farmi dare un altro appuntamento e ho detto una micro bugia che me ne ero dimenticata e che nessuno mi poteva portare.. Alla fine devo andare al 12 alle due del pomeriggio alla nuova psicoterapia, la dottoressa dalla voce sembra davvero dolce spero sia così, e il 16 che mi pesano per vedere come va... non nego ceh ho sempre molta paura di quel giorno, paura di vedere i numeri salire sulla bilancia elettronica...un fremito e poi o la delusione o la frenesia di un sorriso nascosto dietro alle prediche dei medici... Oggi sarà una giornata faticosa, lavoro fino alle 21 e già non ne ho voglia, l'unica cosa di cui ho voglia è di rimanere a letto tutto il giorno a non fare assolutamente niente!! Un giorno lo farò.... per ora devo andare un abbraccio a tutte un bacio forte a Leda...

Non ce la faccio più, la mia testa sta impazzendo, una tue tre camomille al giorno, quando la fame mi uccide una manciata di cereali, il riso soffiato che di nulla sa ma in quel momento è come un banchetto da re... Sospesa tra male e tistezza, e come se non bastasse ieri stavo lavando i piatti e mi è caduto un piatto addosso, mi ha colpito sul fianco e si e spaccato sul mio fianco tagliandomi sull'osso che sporge, non parliamo delle schegge di porcellana che ho levato da dentro e attorno agli altri taglietti... il mio ragazzo è arrivato a casa di corsa per medicarmi e il betadine ha fatto il resto, poi la sera l'acqua ossigenata ha bruciato da fare paura i sette o otto strati di carne tagliati, ora ad ogni movimento mi tira e mi brucia nonostante la medicazione....
D.A= 2 camomille ( con zucchero); un succo alla pesca da 200 ml; una caramella gommosa per oggi basta magari stasera un'altra camomilla...
Oggi non sono andata al lavoro, non ne avevo le forze, sono seduta sulla panca dalle 2 e mi sento una balena arenata.. 44-45 kg è uno scempio ma sto dando di testa se mi levo anche la camomilla mi butto sotto ad una macchina.... Continuo a vedere cibo dappertutto, se apro la dispensa vedo patatine di ogni genere, cioccolato di tutti i tipi, brioche con cioccolato, pangoccioli, pasta, crakers, grissini, pane (quello che adoro), biscotti al cioccolato, cose in scatola, e se apro il frigo è pieno di cose super caloriche... Non ho possibilità di scelta, mi rimane il solo il succo di frutta... Ho fame della fame stessa, ho voglia di cibo ma poi se mi metto qualcosa davanti non la mangio o la vomito..Stanca anche di vomitare e sforzare il mio esofago ristretto a buttare fuori tutto, oggi persino i 3 cuchiaini di gelato artigianale al cocco ho vomitato, stanca di sentire i muscoli dello stomaco che si tendono... L'altro giorno ero talmente affamata che sono andata su internet e ho passati un'ora a cercare ogni sorta di cibo che mi piacesse, ho pure fatto una cartella con tutte le immagini... Sto delirando, ho sempre più spesso male alla testa, faccio sempre meno tapirulan perchè dopo 5 min. di corsa mi stanco...Mi arrabbio per tutto e mi sento in colpa se mangio anche solo un pezzo di pasta cosa che non mi ricordo nemmeno che sapore ha...
Mamma mi ha appena detto <<>> e io inorridita do detto di no e pensare che sono solo 13 calorie ogni 100 gr. sono proprio sul crollo di un esaurimento nervoso... non ce la faccio più a ragionare, sbaglio persino a scrivere sulla tastiera le lettere per formare una frase di senso compiuto...
Ragazze un bacio...

!!! PIOVE !!!

Ieri in ospedale mi hanno dato un sonnifero nuovo e infatti oggi non vedo allavoro, sto a casa dai miei, sono sola (non che cambia qualcosa quando c'è qualcuno ma almeno si sente la presenza di qualcuno anche se mi ignorano...), ho lavato a mano i miei vestiti, ho bevuto la camomilla...

Piove, il cielo è grigio, riflette il mio stato d'animo,

stamattina mi sono svegliata intontita e ho fatto l'amore con il mio ragazzo e ieri mentre mi baciava ho sentito una cosa che non avevo mai provato in un anno e sei mesi asseime, un tremore dentro, una cosa strana che non avevo mai sentito e ha fato capolino proprio nel mio cuore quando l'ho guardato per un attimo negli occhi... Non so che cos'è...

Per il resto ho parlato con la dottoressa e farò anche la psicoterapia, ( mi ha messa in lista) oggi avrei dovuto fare gli esami del sangue ma non ne ho molta voglia penso che non li farò...

Un bacio a tutti

Ciao ragazze, stamattina sono andata alla solita visita alle molinette e la dottoressa mi ha pesata... per un attimo ho trattenuto il respireo per la paura ma dopo una sbirciatina ho sorriso maliziosamente soddisfatta...un chilo e mezzo in meno... dentro di me ho sentito un applauso...Clap clap clap...
Non ho concordato cibo da mangiare, non voglio e lei ha scritto sulla mia cartella che rifiuto i suggerimenti dietetici ( ma quale dieta io non mangio proprio!!) rimango fedele alla mia camomilla e al mio estathè!! solo stamattina uscita dall'ospedale mi sono concessa 3 morsi di brioche alla mela e 3 sorsi di succo alla pera.. Intanto il mio ragazzo è stato con le mie dottoresse a parlare ( mi ha buttata fuori dalla maledetta stanzina n. 4) non so cosa si sono detti, non ho potuto origliare perchè era pieno di persone fuori che aspettavano le loro visite psichiatriche e di pesarsi...
Lui mi ha detto che gli ha chiesto cosa può fare con me e loro gli hanno risposto che ci sono dei corsi per trattare le persone come me ( già mi sono incazzata per questa cosa ma non gli ho detto nulla...), e che io non sono motivata a curarmi... e poi non mi ha detto null'altro ma so che c'è altro sotto che bolle in pentola ma lui non me lo vuole dire si è solo messo a ridere dicendo che me lo avrebbe detto stasera... Non mi sono arrabbiata perchè si è interessato a me, ma perchè non ha chiesto quelle cose davanti a me? Che bisogno c'è di mettermi fuori?...
Tra poco vada a casa del mio ragazzo che gli faccio ( come tutte le serate) la cena, piatti cucinati interamente a mano, ingredienti sani... Adoro preparare: salatini (con qualsiasi ripieno); torte salate al prosciutto e sottiletta o algli spinaci e ricotta; pasta con tutti i sughi cucinati con amore; pizze a tuti i gusti; lasagne al pesto; pasta pasticciata con il sugo alla ricotta e pomodoro e besciamella; dolci di ogni genere, budini, dolci ripieni al cioccolato, pasticcini (anche se non mi vengono bene come il resto); crostate di albicocche... E molto altro di più semplice.. adoro far rimpinzare il mio ragazzo e adoro che lui si mangia tutta la teglia senza lasciare nulla e che mi fa i complimenti della mia bravura...
Un bacio a tutte

Al lavoro le mie colleghe si stanno accorgendo che sto peggiorando (cosa che io non vedo), mi dicono che la vita è una sola, che sono giovane e che devo fare una famiglia, che devo curarmi... Ma io non mi sento malata tanto che sto pensando di smettere di andare in ospedale tanto (oggi ho scoperto) che non gli importa nemmeno a mia madre se ci vado o no... Almeno risparmio tempo, e soldi che potrei mettermi da parte.
La mia vicina, che è mia collega, mia amica piange per me, mia madre mi guarda con occhi stanchi della propria figlia, la mia migliore amica piange pechè non vuole che mi succeda nulla...
Sono stanca di essere etichettata come la malata di anoressia nervosa, non ne posso davvero più, c'è gente che fuma e nessuno gli dice nulla, gente che beve e nessuno glia da dell'alcolista, gente che mangia e ha problemi con il cibo ma loro sono persone in salute, e io come altre ragazze che non siamo molto felici di ingozzarci a noi danno delle malate, pazze, che moriremo... Ma fateci il piacere di tacere!!
Io avendo 20 anni faccio sempre quello che voglio, mangio 8-9 petali di cereali integrali, una camomilla, una granita e io sono a posto e questo è il massimo che mangio, di solito solo camomilla 2 o 3 volte al giorno...
Sono stanca, stanca di tutto davvero... Voglio passare tutto un giorno a riposare a fere nulla e oziare nel mio lettino...
Buona notte un dolce bacio a tutte voi

Ragazze , è stata un settimana terribile ho vomitato tutte le notti e anche ieri per colpa di un succo di frutta...ora l'unica cosa che riesco a tenere nello stomaco è una tazza (mezza spanna) di camomilla solubile calda, e un pugnetto di cereali integrali... Ho delle brutte notizie:

1. A mia mamma è tornato quel brutto male e dovrà essere rioperata...Ogni giorno sta sempre male e cerca di mascherarlo ma a me non può mentire..
2. Domenica il mio ragazzo farà l'inugurazione del suo negozio e in quel posto ci sono le sue ex e una che sua madre vuole mettere tra noi...già lo odio quel posto!! e non serve che lui cerchi di rassucurarmi i dubbi ci sono...
3. Domenica sarò sola a casa (non voglio andare all'inugurazione xhè tanto poi sto male, dalle 9 alle 19? con sua madre e cretini che pensano solo a tamarrarsi la macchina NOOOOO!!)
4. Non ho più pantaloni che mi vanno, sono tutti larghi...
5. Il 9 settembre devo andare alla visita in ospedale che mi pesano...

Le brutte notizie sono finite ( per ora), oggi lavoro fino alle 21... Oggi è un anno e mezzo che io e il mi oragazzo siamo insieme...e stamattina mi ha fatto prendere quasi un infarto perchè mi ha svegliata urlando che non ha sentito la sveglia (io accanto a lui ho fatto un salto tra le coperte), con le medicine che mi danno non posso provare forti emozioni perchè altrimenti mi aumenta il mio nuovo piccolo problema, l'aritmia.. tipo che è da più di un'ora che ho il cuore che va a mille... Grazie amore... Cmq ora vado un bacio a tutte...

continuo vomito

Sono due sere che mangio un gelato e poi lo vomito, due sere in cui provo a mangiare e ottengo solo di avere male fino a che il mio stomaco non fa uscire naturalmente...e puntualmente sul pavimento della mia bella stanza!! Eppure è solo un a coppetta di gelato artigianale e pure piccola!! Ho lo stomaco chiuso... reggo solo le granite piccole alla fragola fatte artigianalmente.. il fatto è che d'estate c'è la granita ma a settembre che farò?.....BOH?.....
Domani c'è la grigliata e il mio ragazzo con i miei genitori e la famiglia di mio pardino, sarà una giornata di cacca, passeranno tre ore a tavola e io lì a guardarli e a subire le solite domande che mi fanno da quasi due anni....
Stasera a casa mia che mangia con i miei c'è il mio ragazzo che mangerà la pizza di famiglia e io come sempre lì a guardare con il broncio e non toccherò nulla... Che noia...

Cavoli ragazze, è mezzanotte e io ho un male allo stomaco tremendo si per la fame e sia per il fatto che oggi alle 5mi è presa una volglia di cibo e ho mangiato una decina di cuchiaini di gelato artigianale allo yogurt e poi l'ho vomitato per metà, e ora quella restante altra metà mi sta facendo dannare.. Il mio primo pasto dopo giorni e mi tortura...

Sono in cucina dal mio ragazzo con il portatile messa a gambe incrociate attaccata alla stufa, ad agosto!! Ho pure il maglione addosso e sento ancora freddo... Aiuto... non voglio mangiare e poi vomitare, non posso farlo mi fa male farlo forse perchè all'inizio due anni fa facevo solo quello per dimagrire e imbrogliare gli altri, da sei mesi invece me ne frego e digiuno anche se vado in ospedale... Non ho nemmeno sonno e dopo dovrò prendere quella cavolo di medicina che mi fa piombare nel sonno senza sogni...
a domani un bacio io ci sono se volete scrivere nella mia mail: bella1988rio@libero.it
buona note a tutte

Oggi sono qua

Oggi sono a casa del mio ragazzo, ho cucinato, ho sparecchiato, e ora scrivo e non posso fare altro che pensare a che male allo stomaco che ho... In oggi ho bevuto 2 esta thè alla pesca e una caramella alla gelatina di frutta, magari dopo un pò di succo di frutta e poi basta per oggi... La bilancia stamattina segnava 46kg..uffa, sto dimagrendo più lentamente perchè sono talmente spossata che non riesco più a correre due o tre ore sul mio tapirulan, ora se va bene reggo un'ora e mi devo fermare di tanto in tanto, davvero sta cosa mi sta sui nervi...
Oggi è ferragosto e io starò dal mio amore fino a domani sera, mi chiede <<>> io non me la prendo per questa domanda innocentemente stupidella perchè lui non sa cosa vuol dire avere quest'ombra nel cuore, lui non pensa alle calorie ingerite, lui non prova disgusto per il cibo e soprattutto lui non è in cura in ospedale per i DCA, specificando non è in cura per l'anoressia nervosa come lo sono io... Mi guarda dimagrire, digiunare fino allo stremo per poi magiare un pò e vomitarlo (questo succede una volta al mese più o meno), ma non può alleviare il mio dolore, come non possono farlo mamma e papà, la mia mami ieri mi ha vista accasciata sul tavolo che guardavo fuori dalla finestra assente e mi ha accarezzato la mano con lo sguardo di chi soffre ha chiesto come stai? e io gli ho risposto che è la medicina che mi danno in ospedale che mi rende così... E' vero solo in parte, non posso dirglli che sto morendo dentro, che ci sono giorni in cui non ho nemmeno la forza di andare a fare la pipì...
Tra qualche mese finalmente prendeò il cognome del mio papà adottivo e non c'è cosa che mi può fare più felice ( a parte dimagrire) finalmente sarò anche io parte della sua famiglia, e magari mi sentirò davvero sua figlia e non scriverò mai più il cognome che mi ha distrutto l'infanzia... Papino ti voglio un mondo di bene...ma non so come fare a dirtelo, mamma vorrei abbracciarti perchè in fondo so che hai paura, ho avuto il coraggio di dirtelo quel giorno dell'altra settimana, te l'ho gridato per telefono che dovresti abbraccarmi ogni tanto anche se io ti faccio schifo perchè non mangio...e da quando te l'ho urlato tu mi sfiori le mani, mi dai un bacio... Grazie...
Ora devo andare qualche lacrima cade e non voglio sporcare il mio bel potatile nuovo...
un bacio

ora

Ecco come mi sento..

Vorrei solo urlare fino a perdere la voce, sfinita per aver urlato tutte le mie parole, la mia tristezza..

Vorrei poter fare vedere alle persone che oltre alla mia immagine anoressica, dentro ai miei occhi c'è c'è una ragazza, e che i commenti, lo schernire, il guardare con disgusto , parlare dietro alle spalle è davvero da immaturi... Non capisco perchè gli occhi umani non riescono ad andare oltre, a sentire davvero con il cuore..,

Spesso le ragazze e i ragazzi affetti dalla mia "malattia" (se così la si può chiamare) rimangono sole, allontaniamo tutti, genitori, amici, persino il ragazzo/a, rimaniamo soli nei nostri pensieri e andiamo avanti nonostante c'è un mare che ci rema contro...

Abbiamo molta forza nel cuore, e l'anima ferita forse nessuno la lenirà ma noi siamo ancora qua, non vogliamo morire, ma stiamo morendo dentro, tutto quello che abbiamo spesso lo perdiamo e le persone ci giudicano, ci indicano senza pensare a quello che dicono perchè frasi tipo "sei un mucchietto d'ossa- sei troppo magra- vuoi morire?- mangia dai che ci vuole?" ( e molte altre che mi hanno detto in questi miei anni di anoressia nervosa )non fanno bene, anzi fanno solo capire quanto ceco è il mondo, quanta ignoranza è presente attorno a noi...