malessere

Ieri ho mangiato due pagnotte che nemmeno volevo,le ho mangiate solo perche avevo voglia di masticare, la crosta mi ha tagliato il palato percorro da ieri il lungo graffio che mi ha lasciato... sarà che mi deve arrivare il ciclo oggi? sarà che sono una cretina testa di cavolo, e talmente ero piena di sensi di colpa che mi sono sparata 10 pastiglie di lassativo sapendo che poi stanote sarei stata male, e infatti a notte fonda sento le mie budella contorcersi dal dolore e corro in bagno, poi anche due ore fa e poco fa, sono stanca, oggi ho di nuovo male al cuore e mi sento come si avessero dato un pugno allo stomaco.. Con una mia amica abbimo deciso di nn mangiare, cioè di fare solo liquidi per tutto il mese da oggi fino a fine maggio come minimno, cercando così di limitare le vomitate, gli abusi di lassativi, e AVERE IL CONTROLLO!! Sono satnca di vomitare, preferisco quando proprio mi privo del solido per lasciarmi consolare dal liquido,piuttosto mi faccio anche 5 camomille o tisane al gg ma nn voglio nemmeno sentire parlare di solido per il 4 giugno ( che mi peseranno al centro)devo essere 39- 36 kg e poi dopo due settimane partirò per il mare!! E' paradossale ma ho bisogno del mare per sentirmi bene, ho bisogno di sentire le onde infrangersi sugli scogli, ho bisogno di sentire la salsedine sul corpo, di affondare le mani nelle onde, di cavalcare le onde prenderle di petto e correre sulla sabbia. prendere il sole e stare bene sdraiata sul telo, riposare e mangiare anguria:) La prox settimana tornerò bionda, non mi sopporto piu nera, nn ce la faccio a vedermi mi sbatte troppo e poi al mio ragazzo piaccio solo bionda, pensare che ad agosto lo ero quasi bianca, va bhè gli errori si pagano.. I denti vann osempre peggio un dolore che nn dico, mi viene semrpre male alla testa, vorrei poter fare qualcosa e invece resto qua avvolta dalle coperte, stasera i miei genitori nn ci saranno e io andrò a camminare al centro commerciale, dopo farò ancora tapirolulant e pesi, ora scendo a far ecolazione cn il the caldo.. Sto bene, sto bene... no nn è vero.. Sto male, sto da schifo , mi sento come si stessero succhiando la vita goccia per goccia..

Pensieri notturni

Parole e pensieri offuscano la ragione, urla dentro di me, perchè il suo urlo disperato mi esplode in testa ogni ora! ogni minuto! Sa muoversi al buio, padrona dell'oscurità, corre nell'ombra rapida e silenzionsa cn mille domande, con mille lacrime; Si gira e scatta, fugge e si volta dentro di me, il cuore batte all'impazzata..maestar dell'inganno e della bugia...é come avere la neve dall'interno come se ti avvolgesse in una soffocante gelata coperta,a volte quando mi guardo allo specchio ho un attimo di lucidità e mi osservo e alla fine mi commuovo mi scende una lacrima e dico a me stessa, alla me riflessa nello specchio : Come abbiamo potuto diventare nemiche? come possiamo odiarci così? poi torno normale per i miei canoni, mi ripriglio e mi allontano da quel posto di perdizione che è lo specchio, a volte vorrei caderci dentro; Serva molto coraggio per cambiare, per affrontare se stesse e i guai, ma quanto craggio serve per sorridere davvero? Paura e illusioni si intrecciano ai miei capelli..

l'arte è bella

Mercoledì ho conosciuto la fotografa : bellissima, ( magrissima:) ), dolce, piena di voglia di vivere il mondo e scoprirne anche i più piccoli particolari attraverso l'arte e l'obiettivo, occhi bellissimi che esprimevano colori e espressioni magiche, una voce che mi ha cullata e mi sono fidata perchè siamo affini, almeno io sento ciò, credo che stare cn lei due giorni e ragionare cn lei sia stato megli odi una seduta dal medico:) ho capito che devo fare ciò che desidero e che nn sono la psicologa di tutti nn devo dare il mio aiuto algli altri quando io nn riesco nemmeno a fare un passo senza cadere per terra... do tanto senza volere nulla in cambio e nn è giusto esaurire le mie risorse senza nemmeno chiedermi come sto dopo che ti ho aiutata no? mi ha fatto ragionare, e glie ne sono grata, perchè forse prima l opensavo ma nn lo capivo.. nn lo accettavo mi sentovo in colpa e egoista...Oggi l'ho accompagnata in stazione, malinconicamente mi sono voltata e l'ho lasciata nella culla di lamiere che la portava a casa.. Nn so perchè ma è stato come lasciare un'amica da tanto tempo.. Cosa che spero perchè vorrei essere sua amica per tutta la vita:) Ieri sera ho fatto festa ( ho fatto di TUTTO!!!) ora sto ancora malino, ho i lcuore che m ifa male perchè ho appena finito di vomitare ho vomitato anche il pranzo di oggi ( la brioches alla mela), sono stanca nella mente, ma contenta di aver partecipato alla sua bellissima arte.. bellissima davvero.. attraverso l'obiettivo l'anima viene catturata e rimane lì indelebilmente perfetta nella sua imperfezione... Grazie di aver colorato due giorni della mia vita... <3 Ora sono qui cn mia sorella minore in camera sua e ci guardiamo un dvd, Vanhelsing.. domani mi riposo e ho deciso che farò un pò di digiuno per depurarmi da tutta la festa:)

Personalità borderline

Anoressia con personalità borderline?? ecco cosa sono per il centro in cui vado, ecco cosa sono un'etichetta, un nome delle lettere messe assieme a formare una condanna.. A casa sono sempre invisibile, cerco di nn arrabbiarmi e di non fare arrabbiare i miei, cerco di assecondare tutto, e di levarmi dalle scatole quando sento puzza di urla:) ieri ho litigato di nuovo con il mio ragazzo, mi sono tagliata di nuovo, cosa che m iero ripromessa di nn fare più, ma ero così frustrata così delusa così ARRABBIATA.. lo so la devo smettere di giustifacarmi nn è giusto e NON BISOGNA FARLO.. Nn devo farlo nn voglio più farlo ma in uqel momento nn sono io sono solo una nuvola di rabbia e rancore.. Sono dura lo so, sono ralista, sono materialista credo solo nelle cose in cui vedo...e quando vedo ciò che nn voglio vedere i miei occhi d'acqua annegano in un oceano di lacrime..quando vedo te da una parte e i odall'altra vorrei solo sparire, ogni volta che nn mi afferri quando cado e mi sbuccio le ginocchia aspettando che tu me le medichi, ogni volta che corro al cesso per liberrmi del cibo che si infonde nel mio stomaco strato dopo strato mi sporca di calorie, mi sporca e io nn so pulirmi se nn in quel modo, per ogni volta che vorrei un tuo bacio e tu me lo neghi, per tutti gli abbracci che portesti darmi e nn mi dai, io a volte ti odio ma spesso amo quella persona che eri e che ora nn sei più.. Ieri mentre litigavamo mi sono chiesta se davvero sono ancora qui ad aspettarti, sì, penso di sì.. ho ancora voglia di aspettarti a lungo? no, credo di no.. io vorrei essere talmente importante per te da innescare il cambiamento, proprio come io h ofatto 4 anni fa mi hai chiesto di diventare cio che sono ora e ora te lo chiedo io ... AMAMI o mi PERDERAI , amami perfavore se davvero sono impirtante per te dimostramelo cn i gesti nn con i regalini... dimmi ti mao davvero e nn pure io... dimmi sei tutto senza te morirei e n nsmettila di ascoltare quelle canzoni che nn sono reali.. bhe per te che hai l'affetto di un bradipo ( senza offesa per l'animale) nemmeno una canzone smuove i sentimenti, nn ti piace nemmeno passeggiare, andare al cinema, nemmeno andare al mare, nn ti paice fare nulla o nn ti paice fare le cose cn me?? soono così confusa.. totalmente confusa...

vento

Ero in camera triste e apatica sveglia da mezz'ora e già triste perchè nn sapevo che fare, per il male alla tesat, per il male allo stomaco, ho passato il pomeriggio a leggere e scrivere poi mentre ero al pc ho sentito una voglia irresrtibile di correre, scappare, lasciarmi tutto alle spalle.. Ho messo la scarpe da ginnastica, mi sono legata i capelli e ho preso l'mp3, vado a correre ho detto a mia madre nn mi ha nemmeno chiesto dove andavo.. Ho svoltato l'angolo sono uscita dal paese e ho preso l'imbocco per i boschi, dentro di me quella vose corri... corri... e così ho fatto ho corso, corso veloce rallentato ricorso e ho preso un sentiero che mai avevo fatto da sola, la voce continuava a dire sali sali e così facevo schiacciavo foglie miarrampicavo su rocce, passo dopo passo salivo di altitudine, passo dopo passo mi lasciavo tutto dietro, uno scoiattolo mi ha passato quasi sui piedi, rosso come i miei capelli e la cosa spelacchiata e gli occhietti neri, mi avràò vista come un gigante nella sua terra e io mi sentivo come Alice quando cade nella buca nel terreno; Volevo esplorare e l'ho fatto per due ore mi sono messa a correre per boschi, toccare rocce arrampicarmi nonostante la frattura al braccio, felice, sorridevo , mi sentivo bene quando sono passata sotto a degli alberi da cui cadevano petali rosa e bianchi... poi vedo il cielo oscurarsi nn mi ero curata delle nuvole e del vento freddo perchè ero troppo felice di scappare , avverto che sta arrivando la tormenta.. qua in montagna il tempo cambia in modo cosi veloce e correndo come inseguita da mille mostri e torno a casa...

pensare è dannoso

E' dannoso pensare che se torni a casa per trovare un pò di pace poi si esce più fuori di testa di prima, ho deciso che sare stata qua a casa dei miei era una buona idea ma nn è così oltre al gesso ch mi sono fratturata qualche gg fa, e una immensa tristezza oggi è scoppiato il litigio , io che nn urlo ma che dico che nn glimporta mai di nulla, lui papa che dice che si deve occupare della sua famiglia che per me nn ha tempo,io sono la figlia adottiva,; NO NN E VERO CHE NN HAI TEMPO, TU NN VUOI è QUESTO E DIVERSo. mia madre che mi dice che quando io torno a csa compbino solo casini e so solo fare caos.. li ho guerdati e gli ho detto << VE NE PENTIRETE DI TUTTO>> e me ne sono andatta di sopra mi sono tagliata e mi sono staccata via il gesso... e così sarà io nn parlerò più cn loro; io nn scenderò più in cucina stavolta mi faccio la mia vita senza dargli la possibilità di distruggermi... sono proprio le person eche vorreommo al nostro fianco a farci stare piu male...
ORA BASTA fare quella braxa che sta zitta e sopporta ora io vengo prima di tutti/i ora scelgo il mio di sorriso...vorrei solo qualcuno che mi dica ci sono io a prendermi cura di te.. e invece immagino ceh tu sia qui...