Vuoto incolmabile

Cadendo in un vortice di disperazione mi dilanio dall'interno cn pensieri che vorrei mai fossero entrati nella mia mente. Scrivo in questo momento perchè nn ho più parole, nn ho più voglia di tirarmi su, basta voglio riposare almeno qualche giorno e invece sono in piena crisi di appuntamenti e cose da fare e quindi taccio, mi rintano dentro di me e metto la maschera , la maschera che indosso sempre più spesso come un'altra vita, come una sorella, la maschera della menzogna, dico che va tutto bene quando in realtà basterebbe un soffio di vento a farmi sgretolare, a farmi sbriocilare come un biscotto.. Ripenso, rivedo, risoffro...nn so levarmi dalla testa certe parole che rimangono incastonati ocme un diamante sulla corona di un fottuto Re.
Sono immersa in un tale caos mentale è come se dentro di me ci fosse un'altra che urla e si scatena e cerca di liberarsi... mi sento uno schifo.. vorrei nn sentire nulla.. vorrei solo cessare di esistere.. Ci ho già provato nel 2009 cn un tentato suicidio e nn ce l'ho fatta, non avevo preso abbastanza pillole e vodka per ammazzarmi eppure a me 2 scatole di psicofarmaci e sonniferi erano parsi abbastanza.. Invece mi salvarono e levarono il veleno dal mio corpo.. alla fine qualcosa mi blocca forse la faccia del mio fratellino e della mia sorellina che mi percorrono gli occhi quando sfioro la scatola e immagino cosa potrei farne, ingoiare tutte quelle palline rosa e quelle bianche lunghe e dormire un sonno eterno...

laurea della mia best

Da ieri alle dieci sono cn la mia migliroe amica, abbiamo parlato, riguardato la tesi di laurea,( bellissima rilegatura verde, come la tua aura), stamattina alle 7l'ho svegliata cn le coccole sulla fronte,mi perdo nei suoi occhi...
Ora siamo qua una affianco all'altra, lei studia e messaggia io cazzeggio e la seguo e le programmo tutto, doman iè il grande giorno la laurea... che bello essere partecipe della tua vita non sai quante volte mi tiri su di morale, mi fai stare bene e soprattutto quando le nostre mani si intrecciano io sto bene io mi sento in pace! Vederti per me è come andare in vacanza, è come per l'uomo aver messo per la prima volta piede sulla luna, come l'invenzione della lampadina.. tu sei il mio tutto :) e quante volte te lo dico?!..
Questi giorni cn te mi rigenerano il cuore e la mente che ormai è a pezzi deframmentizzata da pensieri e crisi di panico di amore nn dato e troppo poco rispettato, di cibo nn mangiato ( è una settimana che nn tocco nulla) la pancia si rifiuta categoricamente di avvicinare qualsiasi cosa alla bocca, non ce la faccio...
Il due aprile per di più ho la pesata al centro DCA ho paura.. e dovrò ovvimente portare i test psichiatrici che ho gia compilato il giorno dopo in cui me li hanno dati.. assieme mi hanno anche dato tavor zoloft e seroquel.. nn vi dico che male alla testa i primi giorni che li ho presi... per ora sembra andare tutto una merda per fortuna sono qua cn lei o dop ola giornata di ieri sera sarei crollata... nn ho piu freni la testa pensa e pensa e nn riesco a farla tacere un attimo nn so staccare la spina dalla connesione mentale:(
ora vado ... un abbaraccio

PIERCING

Oggi bellissima mattina, allora prendo il treno cn un'amica andiamo a torino da Kaifa studio e li guardo la serietà e la bellezza di quel posto, poi viene il mio turno e allora faccio due dermal al petto ( che ho messo nella foto) il primo nn ho sentito granchè ma il secondo fuck off che male!! Però che bello ragazze, bellissimo vorrei già farne altri...
per oggi D:A: 1 yogurt di soja un caffè, un caffè ginseng e 3 pavesini due ore e quelcosa di camminata e stsera tisana o mezza carota... Per il presto son opreoccupata per domani, ho i test psichaitrici al centro dca cappero... un bel respiro e affronterò tutto.. Verrò giudicata in base alle risposte che darò ma vi semnbra logico se scrivo nero invece che rosa magari per loro sono pazza da legare... Bhò... i medici sono loro.. cmq oggi tropppo felice epr i piercing grazie alla mia amcia che me li ha regalati ti adoro R <3
i lcuore lasciamolo lì cn il cartello bagnato pericolo dal tanto sanguina dalla tristezza ma vado avanti fuck off a chi nn vuole segiurmi giusto???
Ora vado a casa un abbraccio

le parole

Le parole sono come lame, non importa da quanto non ti fai male, da quanto tempo non prendi un coltello e lo fai scorrere sulla pelle, non importa eprchè le parole fanno più male, parole dette per vendetta, parole dette per rabbia, per disprezzo, per accusare, per discriminare, per ferire, perchè tutti lo sanno che uno schiaffo non farà mai male tanto quanto una frase o una parola detta per ferire... ( e io di botte nella mia vita ne ho prese) Ci sono certe frasi che ti ricorderai per sempre, certe espressioni del viso che nn dimenticherai. La nostra vita è un continuo rincorrersi di cambiamanti che passaimo cercando di restare in piedi, sperando e aggrappandoci a noi stessi per non cadere, cerchiamo di farlo in ogni modo possibile pur di non perdere l'equilibrio...eppure per quanti sforzi facciamo per rimanere in piedi arriva quella frase, quelle parole come coltelli, come pugni nello stomaco che ti colpiscono e per un attimo senti tremare il vuoto sotto di te ma sai che nn puoi ancora cadere...
NON ANCORA ripeti tra te stessa stringendo i denti.. e attraverso quella b ilancia capiranno tutti il dolore che si prova a sentire certe frasi... attraverso quel numero vedranno davvero quant'è grande la tua sofferenza...
diario alimentare: 1yogurt di soja 1 mela...
Giovedi farò i dermal al petto cn un'amica e poi il giorno dopo sarò al centro dca per i test psichiatrici... :(

profumo di ossa

Con la tua voce e il tuo "ce la puoi fare, ma era troppo poco non c'era bisogno di vomitare" ogni giorno vado avanti, ci credo, credo in te e credo nella tua voce... Mi piace parlare cn te, ridiamo, scherziamo ma sappiamo tutti e due il nostro segreto, il nostro volere Profumo di Ossa; toccare le nostre scapole sarebbe un sogno che ha popolato la mia testa ieri notte... e forse anche prima mentre ti parlavo... e pensavo che vorrei dirti Non temere quanto starai per tremare,io sarò lì ma ora abbraciami forte, nn sono ancora una persona perfetta ma lo sarò, poggia la testa sul mio petto e ascolta il battito del mio cuore,resta con me, ed io non ti farò cadere e se cadrai cadremo assieme e ti porterò a spalle fuori dalla buca in cui cadremo:) Se solo ci fossero parole per spiegarlo facilmente, ho sempre detto ma tu sei in un altro mondo. Mentre satvolta "il mondo " lo condividiamo, tu sai cosa provo perchè come ma hai paura. Perchè anche tu credi che quel biscotto mi farà diventare grassa.
Vorrei farti capire quanto conti per me ora, in questo istante, perchè il solo sentire la tua voce mi fa sorridere e mi tira su il morale un tuo messaggio:) tu lo puoi sentire che non è così irrazzionale come sembra. Che è reale la paura e l'angoscia.Mi vedi. Mi parli. Mi accetti: Mi sproni... Tu capisci che nn basta mai quel numero che scende e sai che io ne devo avere ancora e ancora.
Io devo distruggermi digiunando...
grazie di esserci<3