stadi altalenanti d'animo, di sensazioni, ci sono momenti in cui mi sento semi felice e soddisfatta, altri in cui mi chiedo se tutto questo è giuso, se sarò una mamma brava e saprò adempire ai miei compiti, altri in cui mi guardo allo specchio e penso sono solo una ragazzina, altre in cui penso ma in questo mondo pieno di odio e violenza e menefreghismo sto per mettere un figlio, ilmio, la cosa più importante della vita... Altre in cui mi sento pienamente fiduciosa delle mie capacità di ragazza, fidanzata, lavoratrice e punto sul mio istinto che non mi ha mai tradita... sentoche è la cosa giusta, l'ho sentito da subito perchè già nei primi giorni io ho difeso a spada tratta il mio cucciolo a costo di avere tutti ocntro, di essere abbandonata e doverlo crescere sola, a costo di fare i salti mortali e ho pianto per le prime2 settimane completamente in solitudine, ero divisa tra il mio egoismo di diventare madre perchè se è arrivato anche se nn lo cercavo è perchè era il momento e la paura di nn essere adatta. Amo il DONO , il MIRACOLO che mi è stato donato ma ovviamente ho un pò di paura per il futuro ma so che questo bambino crescerà con tutto l'amore del mondo, con tutto quello di cui avrà bisogno e io crescerò con lui, sono diventata adulta prima delle altre ragazze per via del mio passato ma ora con mio figlio diventerò più adulta ma in modo dolce, in modo spensierato, in modo COMPLETO... la pancia ora è evidente, solo uno stupido non capirebbe che sono incinta, la pancia mi piace tonda al punto giusto sono le gambe che non mi piacciono per nulla e ovviamente il sintomo anoressico ulula dentro di me e aspetta trepidante che il nostro cucciolo nasca per poter tornare come prima, perchè lui è l'unica parte buona di me, dico nostro cucciolo perchè nonostante il mio corpo era devastato dalla malattia, essa ha permesso che un bambino potesse venire fuori da tutta quella devastazione, e egoisticamente penso che quella parte malata che ho accolto, la penso come una persona la reputo una parte di me,una sfaccettatura della stessa persone, una sfumatura dello stesso colore ma impercettibilmente diversa e quindi anche lei in parte è la madre... Le ecografie sono il momento più bello per me, lo vedo e sto bene, mercoledì ne ho fatta una aveva le gambette distese e muoveva le braccia, era bellissimo e in una foto che m ihanno lasciato sembra che sorride... <3 lui è la mia colpletezza, la mia parte buona, dolce, passionevole ,la parte che ama la vita più di tutto... Quando sarà grande saprà che mi ha salvata, che mi ha dato la felicità, che mi ha dato una speranza per vivere una vita semi normale, per essere completa...