In questi giorni mi alzo e mi sento un vero schifo, non riesco a dormire bene la notte nonostante il sonnifero, nonostane cerco di tranquillizzarmi alla fine per colpa dello stress della giornata non riesco mai a fare sogni tranquilli, la mia notte è costellata di incubi o sogni che non si avvereranno mai....Ultimamente vedo anche in modo diverso come se tutto d'iprovviso iniziasse a girare ma quello su cui è puntato il mio sguardo resta fisso ma ciò che c'è attorno gira inesorabilmente, persino il mio senso di percezione è cambiato, potessi resterei anche ore seduta a guardare fuori dalla finestra, anche le mie espressioni sono cambiate, e anche il mio comportamento in casa, cerco di essere meno irritabile, cerco di apparecchiare, aiutare in casa, sto tranquilla così non desto molte preoccupazioni ai miei genitori...Non posso farli preoccupare, non ora che mamma ha accettato di venire a fare un corso di 8 volte una volta al mese con una psichiatra che l'aiuti a capire che cos'ha sua figlia, come comportarsi con sua figlia e magari può dire cose di me che io non vedo, non percepisco.Quindi non posso assolutamente fargli vedere che sto crollando, che sto arrancando che dentro di me qualcosa sta artigliando il mio cuore e man mano che il tempo passa quel piccolo graffio hce aveva fatto due anni fa si è allargato creando una crepa che poi di è trasformata in crepaccio e dopo in dirupo e da esso in una voragine senza fine, in fondo è solo questione di trasformazioni...Perciò mica posso dirgli "mamma scusa se fingo ma non posso farti vedere la realtà perchè non voglio hce continui a soffrire per causa mia eppure non riesco a farne a mano dalla malattia..."
Un omogenizzato e una camomilla coccolano quasi tutti i giorni il mio stomaco, e la mia mente mi grida dietro che sono una palla di lardo, una cretina che non si sa dare un contegno, una stupida che mangia anche quando promette a se stessa di non farlo e poi il risultato è che sto tutto il giorno con 110 calorie nello stomaco maledicendomi per essere stata golosa e aver mangiato l'omogenizzato...
Sento quella cosa che si muove nel vuoto che ho nel cuore e fa male, o meglio mi mette molta tristezza, voglia di piangere, sento che si muove soffermandosi e ogni tanto la sento strattonarmi facendo aprire un pò di più la ferita..
Eppure se mi guardo allo specchio non si vede nulla, ma dentro è tutto un caos, è tutto diverso da come dovrebbe essere...
La mia pelle è quasi guarita, ho fatto un tatuaggio sul braccio sinistro, un ramo nero con dei fiori sbocciati di rosa e azzurro e mentre parlavo con il tatuatore gli ho spiegatoche avrei voluto fare 2 stelle che rappresentano mio fratello e mia sorella e così lui me le ha regalate...le ho fatte sul collo, sempre dalla parte sinistra...Che bel regalo ero contenta e dopo il mio ragazzo ha dovuto rovinare tutto ma è normale, almeno dopo abbiamo fatto pace...
Nemmeno i miei bei tatuaggi oggi mi distraggono dal vuoto eterno e indelebile che mi scava, non riesco a trovare qualcosa che la riempia, che mi colmi il male che per un attimo me lo faccia passare, sentire un attimo di tranquillità...
Oggi per fortuna è sabato e ciò vuol dire che domani dormo un pò perchè ho un sacco di sonno arretrato o forse vorrei solo mattere in letargo il mio corpo com' è già la mia mente, in letargo per non dover sentire sempre le ondate di dolore che mi percorrono...Ma spesso questo trucco non funziona e sento amplificato il male che esonda e riempie tutto annebbiando con la sua sensazione di annebbiamento e vertigini... Voglio solo che questa giornata finisca....
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