Ieri al centro Dca nella solita e normalissima parlata settimanale con la psichiatra mi informa, lo dice come se nulla fosse che a metà giugno mi ricovereranno per un pò, sono confusa per un attimo sento che la terra sotto di me tremi e si voglia aprire, per un attimo non capisco nulla, non credo alle sue parole e la mia testa vola già a quel giorno tra un mese e mezzo in cui varcherò quella soglia, in cui attraverserò la scritta del reparto, in cui chiuderanno la prta dietro di me e non so quando uscirò, quello mi spaventa non sapere la data in cui sarò libera di nuovo.. Non me lo sarei mai aspettata, l'ha annunciato così come se stesse per dire << vuoi un the?>> e sono rimasta spaizzata ma ho continato a parlare fino alla fine della mezz'ora della seduta e poi mi sono avviata all'ascensore e l'ho detto al mio ragazzo che mi ha insultata dice che e colpa mia, e poi in macchina mi sono lasciata andare alle lacrime e ho pianto e pianto e ancora ora piango mentre lo scrivo.. NON è GIUSTO sento dentro di me, non mangero nulla sento dentro di me, voglio arrivare li a 39 kg.. A casa l'hanno presa bene mia madre mi fa ci vai o scappi? grazie della fiducia!! le mie amiche almeno mi sostengono, oggi sono andata a fare gli esami del sangue mi hanno levato sei ampolle grosse, la vista del mio sangue ( prezioso ) che scorreva nella farfallina mi incuriosiva e sentivo prosciugarmi la vita ad ogni ampolla piena, e ho prenotato l'esame per il cuore che è domani alle dieci.. Poi mi sono incamminata per il mercato e mi sono presa delle ballerine grigie eleganti e casual, oggi mi sono mangiata del pane, da domani starò a digiuno fino a che avrò raggiunto i 39... Il 2 e il 3 sarò ad Aosta dalla fotografa che mi fara gli ulktimi scatti per la mostra e il 4 mi pesano e mi confermeranno la data del ricovero.. o0 fuck off!!!! Mi sento confusa, sbalordita, spaesata, meravigliata, cattiva, triste, vorrei correre lontano e scappare dove nessuno mi conosce...