Ora penso solo a me

ora penso solo a me, nn ho piu tempo per te, perche tu adesso nn fai più parte di me.. ora penso ora penso ora penso ora penso solo a me..sono arrivato al limite al confine dove nn ho più paura di scrivere la fine, andrò avanti da solo forse ce la faccio forse no,serviva un abbraccio tu dov'eri non lo so..nn ti ho trovata tu nn c'eri neanche stavolta ascoltaè la volta buona che ti lascio perdere nn perdeò altra gente per te che nn mi meriti, per te che mi cerchi e poi dopo mi eviti, giuro che nn crederò più ad ogni tua bugia che nascondevi ditro la tua finta ironia, eri speciale sai? Fin troppo imporatnte ora sei ugale,già, come tutte quante.Io che ci credevo ero solo un illuso, ero confuso perche avevo bisogno di te ed ora son deluso, ho chiuso il mio cuore tu ora sai che c'è? Ora penso solo a me non ho più tempo per te, perche tu adesso nn fai più parte di me ora penso ora penso solo a me, ora penso ora penso solo a me.Avrei dovuto scrivere il tuo nome a matita così poi avrei potuto cancellarti dalla mia vita pensavo tu fossi la cura di ogni malattia, invece no tu sei la malattia e nm ho ancora una cura, davvero sono sincero pensavo che c'ero arrivato con te magari qualcosa sarebbe cambiat, è ancora tutto uguale io che perdo tempo cn te, pare che ci provo gusto a stare male, giri per la mente, cosatntemente, ci sei ancora in questo presente ma in un futuro no..sono sicuro che nn ci sarai un giorno, un giorno i ncui nn aspetterò più il tuo ritorno.Solo allora ricomincerò a vivere, a credere, ma adesso sai sono solo stanco, riguardo una tua foto qui seduto e ripenso alle volte in cui t'ho creduto.. ora penso solo a me nn ho più tempo per te, perchè tu adesso non fai più parte di me, ora penso ora penso solo a me, ora penso solo a me..
La mia canzone preferita di tornadogiulia:) ( e mentre la canto ti penso per l'ennesima volta)

dov'eri

WERE WERE YOU WHEN EVERYTHINH WAS FALLING APART? ...
Dov'eri quando tutto è andato a rotoli? Sono qua che ragiono su quello che m ihai dett oe sento uan lacrima calda scendermi sullla guancia, sto piangendo non ci posso credere..stavolta mi terrò tutto dentro nessuno ( a parte la mia migliore amica)saprà quanto male mi hai fatto, nussuno saprà quanto eri e quanto non sei più... nemmeno te! Farò finta che andrà tutto bene sempre, non ti do la soddisfazione di dire che se pingo è merito tuo... E quando sarai davanti a me sorriderò, usarò il mio sorriso più bello per ferirti e abbraccerò chi ho vicino per farti davvero capire che non mi interesas quanto male puoi farmi... io mi rialzerò...e la prossiam volta che mi dirai ti amo ti amo ti darò un pugno in faccia, perchè non si gioca con il cuore delle eprsone... eppure te l'avevo anche detto, ti avevo chiesto non bruciarmi il cuore... mi sia da lezione.. ora BASTA!!

età persa

IT'S LIKE YOU'RE SCREAMING AND NO ONE CAN HERE...
Guardami...
Sono cenere ormai.
Non mi vedrai più respirare.
Potrai osservare solo un corpo che si sforza di rimanere in piedi.
1,2,3,,4 passi, e la mia anima è scomparsa.
5,6,7,8, passi, è il mio cuore l'ho calpestato.
9 e 10 cado inerme a terra.
IO NON VEDO PIù NULLA IN ME...PROVACI TU
PROVACI TU.

Pensandoti

Pensandoti scrivo che sei stato un errore che nn dovevo commettere, sei satto ciò che nn dovevo fare, ciò che non dovevo conoscere, apprezzare, volere,amare in un qualche modo seppur limitato da barriere che dividono completamente i nostri mondi, eppure io ho commesso l'errore di farti entrare e lasciarti percorrere i miei sentieri, i miei pensieri, lasciarti libero arbitrio in uno spazio che avrei voluto fosse tuo ma che tuo non è stato, per mia scelta, per tua scelta per le conseguenze ceh non sapevi affrontare e che ci hanno allontato... così ancora ora ti dedico un attimo di pensiero mentre ascolto le mie canzoni da "ragazzina" ma che sono vere, parole che descivono alla perfezione ciò che eravamo ciò che non siamo piùe quanto male mi fa tu non lo puoi capire, non lo puoi capire perche non sei qua, perchè non sei me... e forse nn ci sei mai stato in me forse era solo un'illusione per distrarmi, forse all'inizio eri daimante ora attravero i miei occhi sei solo uno zircone...

una gita nella neve

ieri sono stata con il mio ragazzo in Valle Argentera, cn il cane abbiamo percorso 15 km e bruciato 600 calorie e fatto 12 mila e qualcosa passi, tutto contato dal cellulare del mio ragazzo che ha il satellite... sprofondavo nella neve fino alle ginocchia avevo un freddo maledetto ma ero felice di camminare così tanto, ero felice di fare qualcosa cn il mio ragazzo..Ho perfino fatto l'angelo per terra, mi sono lasciata avvolgere dalla neve lasciando che entrasse nel colletto dentro la maglia, dentro ai pantaloni negli scarponcini, mi sono sentita bene a lasciarmi andare nella neve ( non mi è nemmeno importato se sotto ci fosse stata una pietra e me la sarei piantata nel cranio..), alla fine della giornata avevo male dappertutto:)
Stamattian fatt ocolazione e poi vomitato mi fevo troppo schifo, ora mezzo bicchiere di succo alla pesca e ho deciso che fino al giorno della visita e dei test nn tocco nulla solo tisane o the.. 22 giorni di depurazione, non VOGLIO, NON POSSO CEDERE...

entro marzo

Allora da dove iniziare? vediamo un pò, il mio medicinale ( sonnifero e antidepressivo) che ho sempre preso senza problemi ora è passato sotto uno strano sotterfugio! Ora nn basta solo che il mio medico di famiglia me lo prescriva, no, ci vuole pure che il mio centro DCA - dove non andavo da un anno - mi faccia un foglio dove ci sia scritto che è il mio piano terapeutico!! quindi ieri andare dalla guardia medica, andare in farmacia di notte, sclerare per il freddo nn è servito ad beneamato NULLA!!! Di conseguenza ho chiamato mia mamma e le ho spiegato la situazione e mia mamma chiama il mio centro dca e gli dice che sono talmente a pezzi che potrei tentare di nuovo il suicidio! La mia ex psichiatra mi ha chiamata e mi ha chiesto come stavo e ovviamente sono satta sincera ho messo da parte le mie incomprensioni cn lei e le ho detto che sto male, lei dopo che abbiamo parlato mi ha detto che presto se ne andrà e che quindi io passerò ad un nuovo/a dottore/ssa, il 9 Marzo alle 9.30h devo essere alle molinette e devo rifare tutto da capo, i test psichiatrici, visite e tutto è la prassi del centro cappero però dovrò aspettare più di due mesi, due mesi dove sarò senza medicina quindi sclero assoluto però da una parte una buona cosa c'è: quella medicina come tutti gli antidepressivi ha la tendenza a far ingrassare e far salire l'appetito, quindi spero di dimagrire ancora di più e arrivare al centro almeno a 43 kg mi bastano quelli...Per il resto tra l'altro tra una settimana inizio il lavoro come cameriera, almeno quello va bene e cn il mio ragazzo bhè, ci sono dei litigi a volte due settimane fa e uno abbastanza stressante e pesante ma sembra essersi dato una calmata e pare quasi più dolce anche ieri mi ha lasciato vomitare tranquillamente perchè ero troppo stressata, di tanto in tanto di solito viene a controllare se sto bene ma questa volta mi ha lasciata tranquilla che mi liberavo...Nn vedo l'ora di tornare a casa mia e lanciarmi nel mio letto assieme ai miei pupazzi :)
cose da fare entro il 16 marzo :
Dimagrire assolutamente : almeno 9 kg
Eliminare del tutti i carboidrati anche i cereali integrali.
Mangiare solo 150 cal al giorno di cui 100 di omogenizzato alla frutta o frutta cruda e il resto in tisane o the caldi.
Camminare almeno 2 ore al giorno o fare esercizi in casa.
Prendersi cura del corpo cn creme e tonici e coccolarlo il corpo cn massaggi.
RIENTRARE NEI MIEI PANTALONI GUESS TAGLIA 24..

abbraccio l'anima di parole

Nella mia testa il pensiero è lo stesso di sempre, me lo sono anche fatto tatuare su tutto il costato destro: CIò CHE CI NUTRE CI DISTRUGGE... per tutte le volte che mi verrà da piangere davanti ad uno yogurt, per tutte le volte che correrò a vomitare e mi lascerò cadere vicino al water sfinita...sfinita dai conati, dalle lacrime che mi escono per lo sforzo dal sangue che esce dal naso o dalla bocca..ricordatelo per tutte le volte che qualcuno ti ha detto ti amo e poi ti ha delusa, ricordatelo perchè solo tu puoi avere il controllo sul tuo corpo, è tuo fanne ciò che vuoi...è uno schifo sentirsi piena, nella pancia nn ci sono le farfalle perche sono morte schiaccaite dal cibo e da quelle maledette sensazioni, nn riesco quasi a respirare se provo a mangiare anche solo mezzo minestrone...Sai cos'è difficile? spiegare alla gente cosa provo a vedere il cibo, quel misto di dolore e invidia che voi mai proverete, quell'immagine che si proietta dentro la mia testa, il corpo diventa trasparente, vedo solo uno stomaco che si riempie a strati... oddio oddio e il panico mi assale anche ora solo a scriverlo.. E dentro gli occhi un'anima che urla e chiede un abbraccio.

condanna

Tu sai cosa vuol dire sentirsi sospesa...Perennemente sul margine dell' autodistruzione? sapere che da un momento all'altro se ti prende qquello sconforto lo fai e nn te ne penti perche nn tornerai indietro? Sai cosa vuol dire voler essere Fragile, eterea? sai cosa voglia dire essere condannata a vivere in un luogo che non ti appartiene sentendoti indifesa e invisibile agni di chi anvece dovrebbe amarti senza sosta? avere gli occhi vuoti e la bocca chiusa con il filo spinato...Con lo smalto glitterato sulle dita nervose, dita che liberano uno stomaco se troppo si riempie, dita che asciugano quele lacrime che cadono perchè le parole sono cattive e feriscono come un coltello a lama doppia...sai cosa vuol dire sentirsi sola in mezzo a mille persone sorridenti? sai che rumore fa il mio cuore di zolfo quando torno a casa, piango e il perchè non lo sa nessuno? no non lo sai quindi nn permetteti di giudicare eprchè spesso la causa sei tu di quelle lacrime...sai cosa vorrei sputarti in faccia? la verità che AMO Sentirmi leggera,non mangiare x giorni,le mie tazzone di latte di soja caldo. Le coccole e i baci dolci, le attenzioni, il sentirmi apprezzata e accettata x come sono e nn x come vorrebbero fossi gli altri...La perfezione dei 40kg...Le mie ossa del bacino e le mie costole,contare quante sono...Quando vengo bene in foto...Quando non mi sento una vacca obesa ( che seccede molto raramente) il momento immediatamente successivo al vomito liberatorio.Tremo e ho le vertigini ma so che sono pulita. Perdere peso sempre piu velocemente..Sentirmi vicina e raggiungere il mio traguardo. E vorrei urlarti che ODIO Me stessa, il mio sentirmi inadeguata in ogni situazione.Il grasso.Il sentirmi grassa...E' solo che io dentro il mio corpo non ci sto bene.. Vorrei urlarti in faccia che nn cambierò mai nemmeno se l'amore vero arrivi a bussare al mio cuore..vorrei vomitarti davanti il rancore che inizio a sentire..

divisa...

Voi vi sentite mai divise? come se una parte di voi stesse l'avete persa? e dov'è ora quella parte? in quale pezzo di tragitto lìho persa? in quale cesso dei tanti in cui l'ho fatto e lo faccio l'ho vomitata? tra qual taglio che ora sono arrivati a 119 è fuoriuscita da me? in quale giorno del digiuno obbligato è caduta da me? ...Mi sento strappata in due... coequando strappi un foglio sai che lo puoi incollare o mettergli un pezzo di nastro adesivo ma quel foglio nn sarà mai più come prim, i pezzi nn combaceranno mai più...
<< vi amo tutte e due ma in modo diverso >> ma che mal efanno ste parole??? ma che cosa succede? perche ci innamoriamo? chi decide a chi spetta la fetta d'amore più grande? e perchè? e allora perderò un'altra parte di me e andrò in briciole...