interiorità rotta

Sono giorni che mi alzo molto presto a faccio tutto quello che devo fare, stamattina mi sono concessa un'ora in più di sonno e ciò a comportato che tutte le cose che dovevo fare le ho fatte di fretta e senza fermarmi, spesa e commissioni con mamma, passata in farmacia, camminato molto, riordinato pulito fatto il cambio nell'armadio, fatto le valigie che domani parto per il servizio fotografico dove farò da modella e mi sento enorme, ingombrante, un sacco pieno di liquido graddo e adoposo, una sensazione perenne di nausea, salgo le scale svelta e le scendo mille stelline si accendono nei miei ogcchi, stamattina ho anche discusso con mamma: M -Tu non vuoi andare la per guarire, vai la e poi quando esci fai come sempre e nn mangi! Io - io ci vado in ricovero psichiatrico ma nn voglio mangiare nulla, NULLA!! M - ma allora a cosa serve se nn ne vuoi uscire! Io- Ma allora nessuno ha capito che sono obbligata dal centro a fare il ricovero, o finisco in TSO, e io non voglio mangiare, nn vogli oingrassare ci vogli orestare nei miei 40 kg.. ( dentro di me penso quesat e la 4 volta che ci arrivo e come semrpe ogni volta qualcuno cerca di rovinare tutto) salgo le scale e chiudo la porta dietro di me con una nuova comsapevole pesante verità, li ho delusi ancora... F

accio finta che vada tutto bene ma nn va bene se sono rintanata in camera e nn sotto in cucina con loro, non lo so ma li sento sempre perennemente lontani anche se stiamo sotto lo stsso tetto. Li sento gelidamente lontani, terribilmente lontani anni luce, oggi mi ha ribadito mia madre che non capirà mai questa cosa di me( che lei l'anoressia nonostante sia passato tanto tempo, anni e anni e anni, lei nn riesce ad accettarla) nn riesce a capirla lei nn concepisce quei miei pensieri e io ho solo voglia di sparire.. perchè qua do sono lontana da qua ne sento la mancanza di tutto ma quando torno soffro perchè nn sarò mai accettata.. come uno sbaglio da nn rifare.. ho un'interiorità rotta, in frantumi e nn so, nn c'è colla ne nulla per aggiustarla.. mi lascio andare un attimo qua per sfogarmi come farei con la mia migliore amica. Fuori fa caldo dentro me c'è il gelo, fuori c'è il sole dentro di me la neve, fuori ci sono gli uccellini che cantano dentro di me il vento ulula. Sono in ansia, per la cena tra qualche ora da miamadrina e nn voglio mangiare nulla se nn l'insalata e per lunedì che sarò in ospedale.. Ansia, paura, male al cuore, stelline negli occhi che spcoppiano come fuochi d'artificio, mi sento stanca tanto stanca vorrei dormire per qualche giorno..