l'odio è negli occhi di chi guarda

Guardo il riflesso nelle vetrine, la mia faccia e il mio immondo corpo, l'odio è negli occhi di chi guarda, l'odio è alzarsi la mattina pisciare, levarsi il pigiama e sperare di essere qualche grammo in meno così di poter provare un attimo di orgoglio vedendo quel numero scendere, l'odio è scendere le scale fare colazione e pesarsi e maledirsi per i grammi appena ingoiati, l'odio è rileggere i diari e vedere le foto in cui per te eri davvero magra e bella, l'odio è ammirare quella che eri e odiare che cosa sei diventata sono solo 6 kg in più ma per te sono 10000 kg che nn riuscirai a levare.. l'odio è non voler uscire per nn incontrare il tuo sguardo nei passanti che ti giudicano, l'odio è non avere il coraggio di andare al ristorante perchè nn puoi dire ordino aria senza condimenti grazie; l'odio è negli occhi di chi guarda il proprio corpo disprezzandolo ma allo stesso tempo amandolo da morire visto che faccio tutti i giorni i miei "riti" le mie "ossessioni" per potermi guardare un giorno senza odiarmi... Un girorno scriverò il post :l'amore è negli occhi di chi guarda, per ora sembra solo un miraggio...

feste di natale

Natale è cambiato, ogni anno che passa me ne rendo semrpe piu conto che per me nn ha lo stesso valore di qualche anno fa, con i chili persi nell'arco degli anni è scomparsa anche la voglia di natale, delle feste, dell'atmosfera...
Il mio natale è fatto di vomito, mangiare per accontantare e vomitare silenziosamente, un giorno fatto di terrore e di calorie da eliminare, dalla paura quando le posate producono rumore, dallo shock che mi provoca vedere gli altri rimpinzarsi come maiali e immaginare i loro stomaci dilatati e strippanti dal tanto cibo ingurgitato..Natale è scartare un pacco e non provare più emozioni indipendentemente dalla qualità di piacere del regalo, natale è camminare cercando i regali per le persone care e amiche ma nn con il solo intento di regalare ma anche di camminare per quel regalo e di conseguenza bruciare calorie.. natale non è piu natale, il mio natale è come me solo un'immagine sfocata...

Male notturno

Ieri sera guardavo la tv abbracciata al mio ragazzo sul divano non mi sentivo bene già bene, vado a letto e fatico ad addormentermi alle due un dolore allucinante mi fa correre in bagno e vomito l'anima, 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 volte i succhi gastrici mi hanno corroso l'esofago altre 5 ancora questo pomeriggio mentre facevo il vegetale sul divano...
In oggi ho bevuto una spremuta d'arancia e 3 bicchieri d'acqua..che forse questo sia un aiuto in più per arrivare al mio obiettivo? oggi ho promesso che non scenderò oltre i 43 kg lo giuro e lo prometto sulla mia anima che non sorpasserò il limite vivibile ma non voglio certo ingrassare una volta arrivata lì...
Male, dolore allo stomaco che lo sento come se si aprisse e chiudesse allo stesso tempo so che si sta contorcendo dallo sforzo, ho la faccia gonfia dallo sforzo, le mani e gambe fino al ginocchio gelate...
E' davvero un peccato perche avevo deciso di andare a pattinare sul ghiaccio cosa che amo e adoro e invece devo rimandare:( SIGH!!!

PAlliNe Di NaTaLe

Natale = Neve.. di solito amo la pioggia ma questa volta ho proprio voglia di neve, toccarla sentirla, rotolarmi nella neve e fare l'angelo sentire il gelo che ho dentro anche fuori...
Natale: adoro l'atmosfera, le vetrine addobbate, le persone avvolte nei cappotti, le luci, gli alberi colorati e luccicanti,l'odore di biscotti ( che non mangio ovviamente ma assaporo con l'olfatto),le persone hanno un'aria più dolce e ospitale ma è solo una facciata temporanea, lo fanno solo per fare bella figura con i parenti alloira sono tutti sorridenti e felici e pare che vada tutto bene, vorrei passare il natale in una città o un posto diverso sarebbe bellissimo a New York, un giorno lo festeggerò lì me lo prometto...
In questi giorni sono stata male, ieri sono svenuta mentre mi sono alzata dalla sedia ho visto tutto nero e BAM sul tavolo poi per terra per 4 minuti sono sparita in me stessa mi sono alzata ( ero sola in casa)con un bernoccolo viola in testa e la consapevolezza che dovevo mangiare qualcosa e così ho fatto... La notte quando sono rientrata ho avuto un altro malore e allora mi sono lasciata andare e ho masticato 2 pagnotte eprchè sono un'emerita C-R-E-T-I-N-A!
Oggi tisana depurativa, 2 clementini e un omogenizzato, per cena tisana con 3 biscotti all'avena.. domani inizio il digiuno fino al prossimo anno, può sembrare spaventoso ma non lo è, mancano meno di 3 settimane quindi non penso proprio di esagerare.. Lista dei desideri di natale:
- libri; maglie lunghe ( dove potermi nascondere ); profumo; tinta o braccialetti ( ho una vera e propria passione per i bracciali di tutti i generi). Ogni anno chiedo le stesse cose e ogni anno vengo soddisfatta perchè non ho pretese ovviamente vengo da una famiglia che fatica ad arrivare a fine mese quindi è ben accetto tutto quello che arriva e se nn arriva non importa le difficoltà le hanno tutti...Cosa nn sopporto del natale? bhè che mi domandano sempre la stessa cosa Perchè non mangi? non muori mica se mangi per una sera! no, tranquilla e poi chi mi ferma più tutta la notte a vomitare??? Essere sotto gli occhi di tutti forse quello mi mette in imbarazzo, sermpre non adeguata alla situazione ed è per questo che quest'anno me ne vado a Parigi il 25-26-27 ( in teoria) con il mio ragazzo...
Situazione mentale: DEVASTO TOTALE!! Penso solo al mio corpo ( orrendo) e a quanto stavo bene prima a 38 kg e per ora che sono una mucca di 47 la sitazione è terribilmente mostruosa, mi bombardo gli occhi co nle mie foto di quando ero bella, mi bombardo di film e immmagini thispo quando so che sto per cedere, mi ammazzo di lassativi, e se mangio vomito... passo giorni attaccata ad una finestra e guardo il mondo fuori che non riconosco come mio... passo giornate a leggere e perdermi in mondi che vorrei fossero il mio ... l'unica cosa certa sono le braccia del mio ragazzo...

Corpo vs Cervello

Ciao corpo sono Cervello,come stai già lo so, da schifo e lo vedo ogni giorno in quel riflesso che ti ostini a guradare, misurare, pesare, criticare, quello che non sai è che MI PIACE questo tuo lento autodistruggerti ormai da anni e anni, sì, credimi all'inizio è sempre così durea riprendere il controllo ma tu sai farlo bene, l'hai ripreso anche stavolta stiamo pilontandoti caro corpo verso quel numero per la seconda volta, un'eco non lo senti 38... manca poco basta solo un pò d'impegno.. Stamattina cosa provavi, vertigini? no caro Amato Odiato corpo, quelli erano e sono segni della nostra sempre più vicina vittoria. So come mentirai perchè ti aiuterò io e tutti crederanno che avrai l'influenza, la gola in fiamme che inpedisce di ingioare, che sarai stanca e vorrai riposare ma che invece diremo alle gambe forza camminate, camminate per ore.. Mercoledì faremo gli esami del sangue altra buona scusa per abbassare i valori non credi? e allora mettiti quelle maledette mani in tasca e staccati le pellicine attorno alle unghie facendole sanguinare, morditi il piercing alla lingua quelal e l'unica cosa che deve starti in bocca, e lo so che abbiam osemrpe freddo ma tu non cedere mettiti i guanti se necessario anche in casa ma non ingozzarti... dai corpo ce la possiamo fare..
Ciao Cervello sono Corpo... Lo so che mi odi, mi odio anche io e sto cercando di rimediare ma a volte sai perdo la lucidità e ti umilio mangiando un omogenizzato e tu mi spingi a vomitarlo e io ti obbedisco infilo le dita e mi svuoto ma ho paura perchè ultimamente l'ho fatto spesso e ho paura che mi si rompa l'esofago, sento i reni cedere di tanto in tanto e il cuore ( povero cuore...) rallenta e sembra perda un battito ma poi riprende a mille il suo lavoro e mi fa vedere a pallini neri.. Cervello ti chiedo solo basta vomitare, mi impegnerò come sto facendo in questi giorni ma tu non lasciarmi mai solo perchè sento che ogni tanto te ne vai chissà dove perso nei tuoi pensieri caro cervello dove vai? e posso venire anche io? portami con te... basta girare separati in fondo ci amiamo un pochino altrimenti non saremmo d'accordo sull'unica cosa che ci lega... MAGRA FINO A SPARIRE.. MAGRA FINO AD ESSERE UNA BRICIOLA NEL NOSTRO STESSO ABBRACCIO...

era diversamente glaciale

Ero diversamente glaciale quando sapevo che dovevo essere molto più che magra, molto più che uno scheletro perchè io anche ora scheletro non mi ci vedo, e allora la domanda viene spontanea, se per voi ora sono uno stecchino allora quando sarò come dico io sarò trasparente? ieri ho camminato come se nulla fosse tra la gente, se avessi dovuto prestare attenzione a tutto ciò che mi metteva a disagio allora avrei iniziato con la signora robusta in una giacca che stava per scoppiare e la gonna la fasciava talmente tanto che le tasche uscivano fuori da sole e mi guardava con il cono in mano, avrei voluto buttarglielo in terra.. O dal ragazzo che mi ha fatto l'occhiolino guardandomi mentre bevevo il mio ginseng al bar avrei voluto lanciargli il liquido bollente che mi bruciava le labbra in faccia.. E per non parlare di un gruppo di ragazzine della metà dei miei anni ma il doppio della mia corporatura che urlavao mentre mangiavano panini e parlando si sputavano schizzi impercettibili di calorie addosso... Ma ho fatto finta di nulla e procedevo fingendo allegra con i paraocchi del va tutto bene sei fuori per divertirti e rilassarti non pensare al cibo...Mi stringo nel mio stesso abbraccio e penso che non mi sono mai sentita tanto sola come ora, sono in attesa che si compia il giudizio universale che decidera la sentenza di come sarà il resto dell'anno...

guardami

Quando sarai davanti a me voglio solo che dirti guardami negli occhi solo li puoi capire davero chi e cosa sono, non saprei dirtelo a parole anzi magari te lo racconterò ma cosa meglio dei miei occhi te lo sapranno far vedere?? è arrivata l'ora di decidere, io voglio andare avanti con il mio dca per sempre e mantenedo le mie 200 cal al giorno fatte solo di latte di soia, budino di soia, biscotti di soia.. io voglio pensare al mio sorriso e se per me mangiare solo un budino è normale fuck a chi mi da semrpe addosso, pazza malata io?? sono viva, vivo facendo così da 5 anni, cinque anni di 100-200 calorie al giorno eppure sono viva, esco, lavoro, gioco mi diverto... cosa c'è che non va in questo?? solo perchè ho scelto un modo sano e leggero di vivere? solo perchè ho scelto di avere un cuore sano e le vene pure e non avvolte nel colesterolo?? mia madre fuma e ha un tumore, è piena di tumori ma nessuno le dice nulla a parte me smetti di fumare e lei risponde è il mio unico vizio, questo è il caffè quindi lasciatemi stare!! ecco io rispondo la stessa cosa... è il mio vizio dimagrire lascitemi stare...
scusate lo sfogo ma certe volte devo sfogarmi perchè se trattengo tutto dentro esplodo!!! e se esplodo non sono responsabile delle parole o azioni che vorrei sputare in faccia a certa gente...
Cmq a casa non so come va, non ci sono da quasi 10 gg ma venerdì sera dopo che avrò passato tutto il pomeriggio a farmi fare un nuovo tatuaggio e vedrò come vanno le cose.. chissà mamma se ti accorgerai che ho perso altri 3 kg, ne dubito hai così tante cose per la testa... E poi ci sei tu che mi fai ridere il cuore e che sai di buono, a volte lo fai precipitare mille metri sotto terra altre lo innalzi talmente in alto con un solo sguardo che mi sento mancare l'aria da tanta bellezza...
Voglio che mi guardi e che mi dici esattamente cosa vedi, perchè del tuo giudizio e dalla tua opinione mi importa, perchè in te vedo altro, perchè non so... io voglio che tu faccia parte della mia vita... lo voglio a tutti i costi <3

Puzzi di malinconia e lividi

Mi sento così tristemente vuota, tutta colpa di questa vita del cavolo che mi mette sempre alla prova corre e corre e io non so stargli più dietro è un ritmo diverso dal mio, in mezzo ad uno spartito io sono la NOTA DISSONANTE, io sono la nota SBAGLIATA, quella grossa quella troppo grossa che produce un suono senza armonia...
Sono qua, ho perso quasi del tutto l'appetito, tu non sai quanto male fa essere rifiutata da chi dovrebbe amarti...Domani giornata di shopping, indosserò il falso sorriso e andrò con te per negozi proveremo vestiti e tu mi dirai ti sta tutto bene, ti darò la mano e fingeremo che va tutto bene davvero tra noi mentre la verità e un'altra...
Il cibo avvelena la vita, e io sto esagerando.Le mie cosce le sento pulsare dal tanto lardo e cellulite che conengono, i jeans mi fanno sentire una porchetta, non mi oso nemmeno più mettere i vestiti o le gonne...
Partecipo alla vita della famiglia e degli amici ma sto li impalata, annuisco a tutto, assecondo tutti i discorsi, stremata e appaio triste nonostante fingo allgria, nonostante fingo che con i miei 49 kg ritrovati abbia ritrovato anche la gioia di vivere, non sanno che per loro il normopeso per me è una condanna a morte, è il nuovo biglietto per un altro giro sulla giostra della dieta restrittiva...Un giorno digiuno al massimo una tazza di thè e quello dopo mi rimpinzo di yogurt e omogenizzati. Ingrasso e mi detesto, detesto questa bocca divora tutto...Ho il terrore quando prendo posto davanti alla cassa con la roba tra le mani penso ma quante calorie sto trattenendo tra le braccia?? paura del grasso nel cibo, paura di ingoiare quella calorie adi troppo hce farebbe crollare tutto e mi farebbe precipitare in una crisi al bagno... Ho paura anche del frigo lui contiene l'impossibile...
NON VOGLIO ESSERE UNA MACCHINA ONNIVORATRICE...
riavrò iu miei 38 è una promessa...

cometa spenta

Sei tornato come una cometa hai attraversato il cielo della mia vita, un cielo che avevi abbandonato ma che dici di volere ancora, ma sai quanto male mi hai fatto abbandonando questa galassia? ho guardato la tua scia svanire da rossa è passata all'arancione e poi al giallo e poi al bianco per poi vivare al nulla; non puoi tornare e scombianare tutto e pretendere che io non ci soffro, pretendere che io metta al tuo posto un omino invisibile pronto ad essere sostituito se tu ti fossi ripresentato...Ti ricordi tutto hai detto e ti credo anche io non ho dimenticato e non sai che male ha fatto ricordare perchè ero quasi riuscita a chiudere quella porta non a chiave ma era chiusa e tu l'hai spalancata e hai scardinato l'infisso.. Sai in questo tempo ho pensato di tutto fino ad arrivare alla soluzione più ovvia, e invece ho sbagliato ora la verità mezza verità la so e non mi capacito del perchè...
chissa se la tua luce illuminerà ancora...

i miss you

Questa sensazione è un pò che non la provavo, la sensazione che ti manca qualcuno, ti manca quasi da soffrire un pò, ti mancano i suoi occhi, la sua voce, ti manca il suo sapore, ti manca il suo sorriso, ti manca anche solo l'immagine visiva... E non puoi dirlo a nessuno, lo sai solo tu, e aspetti che il maledetto celllare che si illumini con il suo nome....Apetti, attese fatte di assenze, attese fatte di progetti e fantasia mentale, attese fatte di tic e di tac delle lancette dell'orologio... attese in cui muori dalla voglia di scrivergli per sapere che fa, che pensa , che immagina, che gli succede, anche solo per parlare del più o del meno ma sapere che sta bene, forse è la presunzione umana a renderci così o forse è che ho più sensibilità di certe persone e perciò quando entri nella mia vita e nella mia testa io vorrei essere sempre presente nelle tua vita x sostenerti, anche solo per esultare con te di una piccola felicità... sono assurda lo so, sono così semplicemnte complicata.. la mie amcihe dicono << che faremmo senza di te>> mia sorella dice << una come te non si può creare>> e io cosa penso? che sono così fortunata ad avere tante persone che mi vogliono bene x come sono pazzamente e follemente me...
Ma ora vorrei scriverti mi manchi, e invece me lo tengo dentro, magari dopo te lo dico :)
Domani sarà il mio ventriteesimo compleanno, sarà un bel giorno spero...
Grazie mami di avermi messa al mondo...

ti ascolto

Ti ascolto, parlami... Ti ascolto, raccontami ancora delle sensazioni che provi, quelle che vorresti provare e quelle che hai perso, raccontami delle parole dette e tutte quelle altre parole che hai taciuto per paura di non essere compresa, delle parole trattenute nel petto per paura della causa effetto che avrebbe creato, raccontami del nodo in gola che senti salire quando gli occhi sono annegati di lacrime amare che non vuoi fare uscire, quelle stesse lascrime che colano giù per le tue guance e che nessuno ha mai asciugato. Raccontami io sono qui, lo sai che non lascerò mai la tua mano, l'ho afferrata cadendo tempo fa e la tua mano e mi ha aiutata a rialzarmi, la stessa cosa ho fatto ocn te eri a terra non sapevo come fare ma ti do dato la mano ti ho caricata sulle spalle e via dal baratro in cui eravamo, ieri mi hai scritto NON TI ABBANDONERò MAI TE LO GIURO SULLA MIA VITA... lo sai che per me è la stessa cosa come potrei perderti, non voglio nemmeno immaginare una vita senza i tuoi occhi di mare... Ascoltati, ti riscordi quando odiavamo il mondo? quanto lo disprezzavamo? quando male ci hanno fatto? Ma tutto quello è servito a renderci più unite, forza ascolta dentro te cosa dice il tuo cuore, la tua anima il tuo io interiore... trova la forza di ascoltare le parole più segrete, puoi fare tutto tu sei la sola ed unica padrona della tua vita... ti voglio bene e te ne vorrò per tutta la vita e anche oltre...
Guardati, ascoltati, ci sarò io a prendermi cura di te, perchè sono il tuo angelo nero, non lascerò mai la tua piccola mano...

lasciami nel mio paradiso

Oggi ho esagerato credo ho mangiato 2 barrette e il budino giuro che non tocco più nulla fino a domani, domanica mi sono davvero divertita vi giuro satre con lei tutto il giorno mi ha dato ancora più la spinta che volevo per battere le ali, si avevo l'animo leggero spensierato nell canotta verde smeraldo e jeans andava tutto ben chissene dal cibo e chissene di quello che pensano quando ci vedono mano nella mano,chissene mangiamo lo yogurt insieme con la frutta dentro e riempiamoci di ginseng e il nostro intruglio per snellire al gusto di the,chissene della bilancia e di tutto, di tutti oggi divertiamoci.. Abbiamo passato la mattina a piastrarci, truccarci guardare e scambiarci i gioiellini e lei mi ha regalato una collana a forma di stella sapendo che io adoro tutto ciò che è stella, la porto sempre non la levo mai, la nostra amicizia indissolubile... Abbiamo passeggiato per 5 ore tra le fiere bancarelle negozi bar, abbiamo parlato di tutto e tantissimi sorrisi, sei contenta si vede ha detto sei serena si amica mia ora lo sono per questo momento lo sono... e vorrei non finisse mai la sensazione che provo di leggerezza e come stare sulle montagne russe sento tutto e voglio alzare le mani e lasciarmi andare...
Oggi la mamma mi ha comprato una maglia grigia e nera stile impero satra benissimo con la sciarpa che ho preso domenica con la mia amica, l'unica cosa che vorrei ora e rimanere nel mio bozzolo di torpore emotivo...
e in certi attimi sono talmente presa dalle emozioni che mi scordo di avere fame...

I hate

Oggi abbiamo di nuovo litigato e io non ce la faccio più, sono andata in giardino non volevo che mamma mi sentisse ma ha sentito comunque i le mie parole spezzate dal pianto e dalla rabbia, mi sono nascosta in giardino guardando il mio albero di pesco ho capito che se non ti do un ultimatum mi perderai, guardavo le foglie muoversi al vento quando te l'ho detto e come un sferzata hai fatto marcia indietro perchè ora hai sentito che sono sull'orlo di fare crack... Non puoi trattarmi così sono una persona diamine e tu non hai alcun potere su di me, guarda chi hai vicino, chi ti sta sempre accanto chi ha rinunciato alla sua vita per tuo comodo ma come fai a giocarti tutto solo per orgoglio... Mamma mi ha detto lascialo, tutti lo dicono mille voci intorno a me parlano e io non so chi ascoltare, non avevo mangiato pressoche nulla a parte un omogenizzato e lo yogurt ma mio fratello voleva il gelato e sono andata con lui l'ho preso non l'ho finito sono tornata a casa e ancora in preda al nervoso al dispiacere ho vomitato tutto si la colpa è tua che mi massacri la mente con le paranoie, si la colpa è tua e se ne sono accorti in casa che non sto bene e anche mamma è venuta in bagno mentre vomitavo e mi ha detto lo sapevo... mi guardo allo specchio un capillare dell'occhio si e rotto stringo i pugni.. i hate you..

giovane emozione

LA GIOVINEZZA HA UN ODORE AGRODOLCE COME UN CUMULO DI IMMONDIZIA..
Vorrei davvo guardarti negli occhi e chiederti Cosa pensi davvero di me vorrei tutta la verità, anche se potrebbe ferire perchè sei bella non mi basta.. è troppo generco anche i fiori sono belli anche il cielo e bello ma io voglio la descrizione completa delle sensazioni e emozione che ti provo che senti solo guardandomi...
( ieri un ragazzo mi ha preso per il gomito mentre camminavo e mi detto << hai una sigaretta? >> e io ho levato la presa dal mio braccio e ho detto no e allora lui me l'ha ripreso il braccio e ha stretto e mi ha detto sorridente << ma hai un numero di cellulare? >> mi si e fermato il cuore la strada era deserta oddio di nuovo ho pensato ora vengo di nuovo aggredita << sono fidanzata>> ho detto seccamente e lui << ma io non sono geloso>> e io << ma il mio ragazzo si>> stavo già per prepararmi alla lotta quando per fortuna è passata delle gente e se ne andato... ho avuto paurissima... cavolo di gente che non si fa gli affari suoi non sono nemmeno libera di andare a prendere mio fratello senza essere importunata!!!!!! )

Quel giorno un dolce e splendente sorriso scese giù nel mio stomaco e tuttora risplende... In giappone si dice che quando una persona è felice e sorride è come se i suoi occhi fossero rotti, forse è vero in certi momenti ho gli occhi rotti...Però se penso a cos'è in realtà davvero chissà perchè mi viene quasi da piangere perchè prima o poi la luna scompare...Le situazioni a volte sono instabili, crescono e decrescono e poi senza preavviso ritornano in tutto il loro splendore...

Vedi, io sono sempre alla ricerca del punto da cui vederti meglio, delle condizioni più favorevoli a rafforzare il mio legame con te, cerco la posizione migliore per avvicinarmi... ma tu te ne accorgi? a me non sembra...
Ieri ti guardavo con i nostri amici e io mi sono sentita tremendamente fuoriluogo vi ho guardati mangiare ridere e io avrei voluto essere lontana mille anni luce da li e poi dalla frustrazione ho mangiato il gelato e un barretta e cazzate e tu non mi calcolavi, proprio perchè avevo mangiato o perchè i nostri amici e le loro macchine sono sempre più importanti di me? ed ecco che muoio di freddo e ti chiedo di portarmi alla macchina, accendo il riscaldamento tu te ne vai io mi chiudo dentro mi tiro su il cappuccio e rimango li finche non mi addormento...in un caldo che non sarà mai un abbraccio ma solo aria artificiale... alle due e qualcosa ti sei accorto che ero nel letto con te...

12 anni

Ciao sorella, ti scrivo sapendo che non leggerai questa semi-lettera perciò posso essere sincera... L'altra sera ero ubriaca il cellulare ha vibrato, speravo fosse un altra persona e invece il tuo nome sulla cartella, ho sgranato gli occhi e tremante ho aperto la bustina ed ecco le parole tue che mi chiedevano scusa, che non mi hai mai tradita che mi vuoi bene che con loro non hai nulla a che fare... io che aiutata dall'alcool ho trovato il coraggio di lanciarmi e ti ho risposto, e in quel momento mi torni in mente quando ervamo piccoline tu che mi tenevi in braccio io che stavo ad osservarti mentre ti truccavi e quanto ti invidiavo volevo essere grande come te, quando mettevi Giovanotti e lo cantavi con gli occhi sognati il tuo idolo, il top colorato che tanto mi piaceva, la casetta con i pony rosa con cui giocavo a casa tua, il tuo rossetto marrone, i tuoi capelli neri, i nostri stessi occhi... Quanto male ricordare, fa male perchè con te sento ancora un legame, fa male perche vorrei crederti e vorrei fidarmi... Sono passati 12 anni da quando ti ho vista per l'ultima volta...mi piange il cuore perche non so che fare e se mi stai prendendo in giro? o se invece stavolta sbaglio io e tu sei cambiata e sono troppo cretina per vedere davvero se sei diversa... ma se poi ho ragione e tu mi farai di nuovo del male? Perchè hai scelto la parte sbagliata? perche mi hai abbandonata? perche non sei venuta via con me? e così devo di nuovo fare a ugni con gli incubi la notte... Tra 14 giorni e il mio compleanno che data triste vero? ma non importa ormai è passato... però non è giusto perche ogni volta che provo ad andare avanti c'è sempre qualcosa qualche evento che mi mette i bastoni fra le ruote... Sorella se mi vuoi davvero bene dimostrami che sei cambiata... perchè in fondo al cuore ascoltandomi ho capito che una briciola di me vorrebbe tanto perdonarti...

diversamente vivibile

Ho cambiato look i capelli da biondo platino sono diventati color tabacco con riflessi nocciola, ho scoperto che un colore mi ha cambiata fuori, ho cambiato modi di fare per sempbrare meno triste e musona ma ho paura lo stesso, e infatti di me pensano che sono gelida, senza cuore, perfettina.... sento quella sensazione al fondo dello stomaco che risale all'esofago per poi esplodere in piccole calde lacrime... No non voglio fingere sempre, portare la maschera è pesante è estenuante, mi guardo allo specchio e vorrei spaccarlo ma non per rompere quella superficie ma per spaccare la mia immagine di ragazza non perfetta, eppure ci ho provato e ci provo ancora sapete ad essere accettabile e invece ne ricavo che il mio ragazzo mi da della cicciona è vero vedo ancora un 4 come numero e invece dovrebbe esserci un 3....maledetta me... Fingo di non pensarci ma dentro sto urlando... avrei voglia di chiudermi lo stomaco, di tapparlo per sempre...
Mi odio ma mi amo allo stesso tempo altrimenti non cercherei di migliorare no? odio il mio involucro, il mio soffrire in silenzio, il mio non mostrare mai davvero cosa provo, il mio essere cosìsemrpe preoccupata che tutti stiano bene, il mio tralascaire me e mettere gli altri prima di me stessa, il mi oessere sempre una ragazza che dice sì al ragazzo, si ai genitori, si agli amici, ilfatto che voglio e che devo essere perfetta ma amo l'immagine che ho di me, amo cercare i vestiti che secondo la mia mente mi starebero bene, amo la mia determinazione amo tutto quello che vorrei fare se fossi soddisfatta...Voglio andare a ballare, voglio lasciarmi andare per un pò al ritmo della musica come facevo un tempo voglio vivere le note voglio sentirle penetrare dentro di me, voglio vivere almeno per qualche ora e invece resto qua ad avvilirmi ad invecchiare come una cianfrusaglia su un mobile sono un acchiappapolvere che vede vivere gli altri e che non vive davvero...Devo fare qualcosa... e se poi mi volto e sono sola?
ora metto una mia foto così svelo il mio volto...

Chi sono chi devo essere

Chi sono non l'ho ancora capito... come sono? infatti tra ezz'ora vado dalla parrucchiera e mi faccio castana, non riesco a vedere la mia immagine, non so nulla di me.... di che colore ho gli occhi? io li vedo marroni con lampi nocciola ma gli altri come li vedono? Spero che cambiando per l'ennesima volta possa trovare me nel riflesso dello specchio... Oggi colazione al bar : caffpè ginseng e brioches treccia alla marmellata di lamponi non tocco nulla lo prometto fino a doimani... ieri ho iniziato a prendere il Dietpur sono dei panetti da sciogliere nell'acqua per favorire il transito intestinale eprce dopo 3 anni che prendo solo lasativi vorrei darmi un attimo di tregua....
Ho avuto ancora 2 attacchi di panico ma devo dire che con quelle pastigliette alle erbe mi passano però sto davvero male, quando arrivano qieste sensazioni mi sento una tigre in gabbia... Aiuto...
E' coem se cadessi ogni volta da migliaia di gradini...
Ho bisogno di aria... Di spazio... Di sorrisi...
Ora vado in contro al mio nuovo look, un altro cambiamento un'altra trasformazione...

cambiamento per sentirmi meglio...

Che dire, eccoci qua a sfogarmi, allora cominciamo con la casa nuova... Mi Sono Arresa... hanno vinto i miei. Zitta zitta ho montanto con il mio ragazzo l'armadio nuovo, e i mobili ma ogni sera un amico di mia madre fa di tutto per farmi incazzare con dei discorsi assurdi e ovviamente io rispondo e alla fine dico a mia madre che non mi piace come mi parla il suo amico e lei mi dice e << e allora la sera quando arrivi vattene in camera tua>> e sai che ti dico FUCK OFF!! Sai quanto me ne frega dei tuoi amici sfigati, eviterò anche di parlargli per me sono aria, non li vedo e non li sento... Altro argomento il lavoro va benissimo anche se o semrpe lìansia ma non dipende certo da quello, e infatti oggi o comprato un prodotto dove lavoro io che si chiama Relkax giorno e notte dell'equilibra e dovrebbe levare l'ansia e farmi riposare ma quello che mi interessa è l'ansia perchè per la notte già prendo i sonniferi...Fino al 18 sono qua poi ho trovato (in teoria) già lavoro vicino a casa mia... Oggi sono andata a farmi coccolare dalla parrucchiera e mi son ofatta coccolare come tt le settimane i capelli e ho prenotato ungie e massaggio per martedì 30:) è un periodo di transizione questo.... ho bisogno di attenzioni per me stessa ma alla fine penso sempre agli altri... Argomento cibo non salto mai la colazione con caffe ginsen pranzo a volte macedonia fresca e cena da 3 gg zuppa o passati di verdura e oggi o fatto il rifornimento di passati:)
Argomeno amore.... emh... LO AMO e quindi lo giustifico per ogni mancanza ma mi sento trascurata...
Ora quello che mi serve è solo un pò di serenità interiore <3

mille lacrime

Oggi altre mille parole cattive, altre mille lacrime versate, altre urla gridate tra le pareti ormai vuote dalla casa contro mia madre, lei contro di me, io che gli dico tu mi hai privato di tutto lei che mi dice allora vattene io che piango e sbatto la porta, io che piango in silenzio tra gli scatoloni della mia stanza, io che vado in bagno prendo una lametta e mi faccio 6 tagli ( non profondi ma abbastaza per fare uscire sangue e renderli indelebili sulla pelle)io che me ne pento un attimo dopo perche erano almeno 7 settimane che non mi facevo nulla, ho fallito di nuovo...Solo loro riescono a farmi andare fuori di me dalla rabbia!! Non ce la faccio a rimanere qua e stasera me ne vado dal mio ragazzo perchè di dormire nella mia stanza vuota non mi va proprio,domani lavoro e la sera dovrò mettere a posto la nuova schifosa stanza, me ne devo andare tanto i miei nemmeno mi vogliono, per la seconda volta me ne andrò via di casa... Il mio amorino oggi è andato a vedere due case in montagna e forse c'è una possibilità si vedrà...
Una buona notizia però c'è da oggi basta pillola e benvenuto cerotto ;) vosto che vomito spesso e succede spesso la sera proprio quando prendo la pillola allora per non far accadere quello che e già successo e che poi è andato male ( e dopo avrla persa ho tentato il suicidio) prendo il cerotto così anche se vomito o se prendo i lassativi l'effetto è completo e non dimezzato come la pillola e poi sono 6 anni che la prendo è ora di sospenderla, e con il cerotto oltre al fatto che non ingrassi diminuisce anche il rischio di tumore all'ovaie e seno e visto che la nostra famiglia è soggetta da genereazioni a quello è meglio prevenire no?
Stasera vado a fare un giro alle Gru, prendo il cerotto e poi guardo le vetrine e e domani lavoro fino alle otto...

io un manichino?

Oggi dopo tanto tempo sono uscita perchè volevo uscire, sono andata al mercato con la famiglia tutta al femminile ( madre nonna sorella e mio fratello piccolo) e la nonna mi ha preso un bracciale ghepardato, e poi soffermandomi su una bancarella osservavo dei jeans skinny neri effetto strappato e mi domandavo ma che taglia è quella al manichino? nonna mi convince si prendili dai ti satnno bene.. Il venditore cinese mi guarda io ho in mano una taglia 40 che sembra molto meno, e minuscola sembra perfino più piccola dei miei taglia 38... Guardo la nonna << ma ci entro secondo te??>> la nonna dice di si allora il venditore mi dice << tu piccola come manichino, tu uguale ti vanno quelli...>> PARAGONATA AD UN MANICHINO!!! SCONVOLTA dal complimento SBALORDITA da quell'abbinamento :) ( a casa li ho sovrapposti alla taglia 38 ed erano di un cm più piccoli, è tra metà della 38 e della 36 ma che taglie hanno cavolo, se per caso non mi andavano ci sarei rimasta a dire poco di merda!)Al mercato ho dovuto bere un powerade perchè dopo un'ora di passeggiata sotto al sole mi sono sentita male e di svenire al mercato non ne volevo certo sapere, 300 gr di menestrone per pranzo ne volevo proprio un pò anche se non è prorpio la stagione adatta... Ho sbagliato io devo essere Forte/ Vuota/ Forte...
Mi lavo mille volte le mani al lavoro, tocco sempre tutto quel cibo e mi sento male mi sento sporca di averlo toccato ma pulita al tempo stesso per non averlo mangiato e come se non bastasse faccio la doccia come se la pelle trasudasse grasso, caldo caldo insopportabile, caldo che fa sciogliere molecole di vitamine, caldo che mi fa sudare e perdere quei pochi liquidi che ho nel corpo...
STAY STRONG SII PERFETTA...
( ho appena fatto la cazzata alle 16.29 di mangiare dell'uva!!) Domani colazione nulla, pranzo spremuta d'arancia e cena powerade

scegliere

E' difficile dire cosa significa essere forti.Adesso la domanda è : sono abbstanza forte? a giudicare dagli occhi e dalla mascella serrata direi di sì!! Ultimamente il mio ragazzo mi fa andare in crisi ( ancora di più di quello che sono di solito) dicendomi frasi come non credi anche tu che sarebbe meglio lasciarsi? io allora lo faccio ragionare e gli chiedo se non mi ama, lui dice che mi ama e che mi desidera e che era solo una domanda... mi manda in confusione totale, allora sono abagliata io? non sono abbastanza bella, non sono abbastanza magra e sensuale, non sono abbastanza PERFETTA... Devo migliorare...Dice che ha lo scazzo e alla fine tratta male me che non ne posso nulla e per di più non gli sta nemmeno bene che io lavoro perche ci sono dei ragazzi... Ma io non voglio che ci lasciamo, non dopo 3 anni e mezzo che stiamo assieme non dopo tutto quello che ho fatto, io ho lottato per tenerci cmq in piedi... Non voglio arrivare a dire che era tutto troppo pesante e abitudinale da portare e così abbiamo abbandonato il nostro rapporto per una nuova vita in un posto nuovo.Non voglio fantasticare su un futuro che non potrà mai avverarsi perchè tu hai paura di diventare adulto... Voglio poter dire che ho lottato e siamo felici e saremo felici insieme ma tutto dipende da te; LASCIAMI CREDERE IN TUTTO QUESTO E CREDICI CON ME....Il tempo che passiamo insieme è come una tempesta, una cosa troppo grande da affrontare ma altrettanto potente da non poterle sfuggire, perchè certe cose sono più facili da scrivere che da dire? Quando guardo nei suoi occhi non leggo passione, ne amore ma tanta apatia e noia verso di me, cerco semrpe di rinnovarmi ma evidentemente fallisco perchè altrimenti sarei davvero amata no? altrimenti non farebbe altro che tenermi fra le sue braccia e invece mi lascia sempre sola, solo le mie braccia circondano il mio corpo... Eppure mi sento così coreggiosa e vulnerabile mentre me ne sto lì nella tempesta con parole che vorrei non aver mai sentito... Parole che so preannunceranno quel dolore come un fulmine. una volta che si è diramato ed ha illuminato il cielo non può più tornare indietro bianco incandescente mi colpirà e potrò solo sperare che questa volta non sarà terribile comìè già successo... cmq amore sono qui, ti aspetto anche se non mi parli mai...

Evviva ce l'ho fatta!!! Sono stata assunta, giovedì alle 9.30 ho fatto il colloquio ho esposto i miei pregi e cosa sapevo fare e poi son oandata al negozio del mio amore e devo confessare che mi sentivo giù di morale ma.... Alle 11.48 mi squilla il cell ed era la segretaria che mi dice porta i documenti sei assunta... ODDIOOOOOO davvero?? corro faccio fotocopie e ritorno da lei che mi da le divise, armadietto, pass, e orari.. Lunedì inizio... è tornato il momento di fare quello per cui o studiato.
Pochi minuti fa sono tornata dal mio amore che ero andata a farmi la piega dalla mia amica parrucchiera, stavo camminando tutta presa nei miei pensieri quando uno mi si affianca con la macchina e mi dice ...ciao topolina ti o visto l'altro ieri e mi piaci da impazzire.. il cuore è schizzato fuori dal petto e i miei piedi hanno fatto la prima cosa ce mi è venuta in mente sono scappata... Quindi immaginate una ragazza che corre come una pazza per il paese (Oulx, sono arrivata in negozio dal mio amore spaventatae succede spesso che per starda mi suonano o che mi fanno battute o che mi fermano degli sciocchi ed ogni volta reagisco allo stesso modo io scappo....

voglio la neve

Voglio la neve visto che è già presente nel mio cuore e nel mio corpo la voglio anche fuori, voglio dovermi coprire con strati di maglie e maglioni, voglio preoccuaparmi di avere la sciarpa per coprirmi il collo, voglio mettere gli stivali e la calza maglia sotto i pantaloni...e invece oggi ero fuori in costume a prendere il sole, ho posato il libro e per un attimo mi sono vista .... ORRIBILE BRUTTISSIMA... Mi lancio in tutto quello che posso leggo, pulisco, passeggio,esco scrivo qua, scrivo l'agenda ma ecco che mi ritrovo sempre a pensare al cibo maledetto... ora metto la foto delle mie gambe fatta ieri alle gru mentr ascpettavo che il mio amore finisse di mangiare (io ovviamente nulla)

my best friend

La mia adorata migliore amica ed io abbiamo deciso di farci un tatuaggio uguale mi sembtra giusto dopo tanto tempo che ci conosciamo e ci completiamo a vicenda, io nn ho più molto spazio per altri tatuaggi ma sull'omero destro c'è spazio:) così salgo alla cifra di 11 tatuaggi...
Ieri ho camminato per 4 ore e ho perso solo 400 gr uffa INACCETTABILE, oggi un omogenizzato da bere quelli nuovi frullati di frutta 180 ml 102 cal e stasera visto che sono invitata ad una festa di compleanno con cena allora insalata senza condimenti, domani conto di camminare altrettante ore devo andare a carmagnola con il mio amore e poi all'ikea per vedere la cameretta nuova che devo prendere per la mia nuova casa:) mobili bianchi, pareti rosa, tende rosa con doppio velo nero sotto, mensole per i miei mille libri e specchi tanti specchi magari quelli con le forme spezzate da comporre a tuo piacimento!! Ora vado a fare altri scatoloni per il trasloco

la mia mail è bella1988rio@libero.it

]ana_style[ per te

per ]ana_style[
tasoro non l'ho ricevuta me la puoi rimandare?? mi farebbe molto piacere... Grazie

DA:
un pugno di cereali
ieri sera ho perfino vomitato la mia cena 2 cappuccini... il mio corpo non tollera più nulla, siamo di nuovo al punto dell'anno scorso stesso periodo pure...

Imperia

Ho passato quasi una tranquilla settimana di vacanza al mare, ho fatto tanti bagni e mi sono sforzata il più possibile epr smaltire il grasso schifoso che ho addosso, ho corso e camminato in acqua, ho passeggiato sui sassi e preso tanto sole che sono color caramello... Sono stata delirmente abbandonata tra albicocche e anguria... il mare mi ha schiarito i capelli, il mare ha levigato i miei fianchi come fossi un vetrino verde trascinato dalle onde...
Oggi D.A: una tazza di latte senza lattosio e cereali e non ho ancora e prima un bicchiere di acqua e limone ( bleah) ma mi è servito per mettermi lo schifo in bocca di modo che nn tocco più nulla per il resto della gg e serata! domani forse vado in negozio dal mio ragazzo così non sto in casa perchè nn succede altro che urlare e litigare e io sono al punto che sto per fare CRACK!! oggi in lacrime per l'ennesima litigata ho chiamato il mio centro dca e ho chiesto al ragazzo dell'accettazione ( che ormai mi odia a furia di sentire la mia voce!) di farmi parlare con la mia dottoressa ma lei oggi non c'era allora gli ho detto di farmi richiamare che è urgente... URGENTE BISOGNO DI UNO STOP...URGENTE BISOGNO DI UN ABBRACCIO VERO!!
In casa è un casino tutto pieno di scatoloni per il trasoloco e devo fare i lavori nella mia nuova stanza, e devo portare le domande di lavoro...
Vorrei solo un attimo di pace interiore ma tanto non lo troverò più invisibile sono in casa e invisibile per loro resto, sono così triste ultimamente eppure nessuno lo nota perchè sono brava a mascherarmi...

PER EMPTY

ciao tesoro scrivo qua perche non mi fa mettere il commento sotto al tuo blog UFF!! se hai voglia di parlarmi ci possiamo scrivere per mail bella1988rio@libero.it
Da di oggi 45 cal di caffe con del latte, 130 cal di passato di verdura
ho perso solo 600 grammi da ieri... uf ma è semrpe melgio che nulla no? oggi ho iniziato a prendere una cosa per dimagrire che viene dall'inghilterra e la rete ne parla molto bene speriamo faccia effetto... un abbraccio empty spero mi scriverai in mail:) così ti do anche il mio vero contatto su facebook se mni vuoi aggiugere

GRASSA CICCIONA ENORME

Grassa cicciona enorme balena, nemmeno l'oceano mi può contenere!!!
A casa per ora va bene va sono passati solo 4 grioni dall'ultimo litigio perchè parlare con i miei vuol dire Parlare = urlare + rimproverare + litigare + ignorare.
Iio che piango fontane di lacrime incomprese sul letto...
Nuove regole :
- pesare 45 entro il 14 giugno;
- pesare 42 entro il 23 giugno che parto per il mare;
- assumete 100/150 cal perche sol 100 come ho fatto in quesi anni mi hanno stancata
- pesarmi solo di martedi alle 9.00
- cercare di no nsaltare gli appuntamenti al centro

Per oggi :
3 bicchieri di the zero ( 9 cal); 1biscotto vitasnella ceral yo (118 cal);Passato di verdure della plasmon bontà della mamma carote e zucca ( 180 grammi 64 cal) tot 191 oddio e tantissimo ma tanto mi faccio un'ora di cyclett come sempre...
Forse lunedì vado a Gardaland ci spero proprio almeno stacco un pò i pensieri


IL VUOTO è FORTE E INVINCIBILE...

N.D.M

Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare.Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare.Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare.Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare. Non devo mangiare.

Le parole di mamma ammazzano l'anima

Le tue parole uccidono... mia madre ha un'amica da tantissimo tempo che ha due figlie e una è una tossica alcolizzata incinta che ne ha fatte e ne fa di tutti i colori e io le ho chiesto << preferiresti avere una figlia come lei? >> e mia madre mi ha guardata e poi tranquillamente mi ha detto... << ma tu sei come lei, pure tu sei tossica le medicine che prendi ti rendono dipendente quindi per me sei una tossica!>> cioè io prendo i sonniferi che mi da la dottoressa del centro dei dca dove tu mi ci hai mandata cazzo!!! io non sono una tossica, e per di più mio padre mi ha detto mi ha detto che posso fare quello che voglio e arrivare anche a 38 entro un mese, quindi andateve a quel paese e io entro giugno sarò quel peso e ti faccio vedere io mamma che cosa vuol dire che ora penso solo a me stessa!! io sarò uno scheletro te lo giuro... Le tue parole uccidono e feriscono come le lame che spesso ho usato per ferirmi, e non mi hai nemmeno guardata negli occhi mentre davanti a te piangevo ascoltando la musica nelle cuffie... le tue parole ammazzano l'anima, le tue parole mi logorano il cuore...tu che mi hai messa al mondo mi dici che sono paragonabile ad una tossica... il bello e che non l'ho mai fatto e scommetto che se lo facessi tu nemmeno te ne accorgeresti... ora sono stra motivata e faccio di testa mia, io ora penso sola a me... fanculo tutto!!!

IO NON VOGLIO GUARIRE!!!

Ma quante volte l'ho detto? io non voglio guarire e vado al centro dca solo perchè mia mamma mi obbliga!! Bracciali, tinta, granita artigianale o passato per bambini di 8 mesi comprato in Francia o omogenizzati alla fruttaè quello che mi concedo, La chiamano depressione la voglia di non scendere più dal letto, io in realtà non ho un motivo vero per scendere e continuare a vivere ma mi trascino avanti e in dietro per la casa tra cyclette ( 4 ore al gg), leggere libri, pulire e pulire, uscire la sera e nei week end e fare finta che va tutto bene, tipo l'altra sera ho passato una giornata con gli amici del mio ragazzo quelli con la macchina tutti uguale, ( tamarra veloce subaru) e dopo ci hanno chiasto di andare a cena con loro e si sono aggregate altre persone che io non gradivo ( non li conosco molto bene e mi sento male a dover spiegare perche non mangio a cena o al massimo mi concedo un'insalata ) e così ho dovuto convincere il mio ragazzo ad andare via, mi sentivo terribilmente male ho iniziato ad avere il batticuore, il tremolio e mi stavo per mettere a piangere davanti a tutti ho dovuto mettermi gli occhiali da sole!! perchè mi sono sentita così? io trattengo sempre le emozioni e invece le stavo per far uscire tutte per fortuna il mio ragazzo ha capito e mi ha portato via... ma cosa mi succede??
Guardo la mia my scene e mi ricordo quando da piccola pensavo che era bellissima, non sono ancora bella così mi ripeto... a giugno in teoria mi rafaccio il naso, e tra un mese le labbra con l'acido ialuronico e ci vado con la mia migliore amica lei le fa da tanto tempo e ora ho deciso cambio bocca e naso!! Ho bisogno di riconoscermi, di trovare il mio riflesso perche mi sento come un equilibrista, sto oscillando sulla corda che si muove troppo veloce, violenta,e so che richiede uno sforzo maggiore e una maggiore concentrazione ma non riesco a mantenere l'assetto originale e calmo, però la paura di cadere dalla fune è terribile, e mi costringe nel disperato tentativo di rimanere in piedi sulla fine...
IO NON VOGLIO GUARIRE...

Sorrisi e Lacrime

SORRISI E LACRIME SONO PERICOLOSI SE LASCIATI FUORI CONTROLLO...

Il 9 maggio scoprirò l'amara verità, quella bilncia sputa sentenze dirà se sono o meno dimagrita, eppure io mi vedo più piccola ma non acora abbastanza da esserne fiera... pESANTE TRISTEZZA.. l'ago della bilancia che scende, non c'è nulla che mi dia più soddisfazione, quella sensazione di essere più leggera e ti senti fiera di aver detto NO GRAZIE a quasi tutti i pasti, ai dolci, agli sfizi che 4 anni fa appertenevano a me... tipo mangiare un cornetto classico senza doverlo vomitare, assaporare una pizza senza sentirmi piena dopo una sola fetta...
Guardo uno dei miei programmi preferiti con mamma, America's next top model, che mi ha preparato le patate piccole bollite ne mangerò qualcuna, poi basta però perhce lo sappiamo che le patate fanno un danno!!! con il ragazzo va bene e a tratti va di merda ma sono forte e posso ancora sopportare delusioni, lacrime e litigi; a casa devo lavare stirare e stendere preparare e pulire perchè nn lavorando cerco di sdebitarmi aiutando in casa..
L'ultima settiamana di giugno andrò al mare con i miei, ragazze che paura non ho mai fatto una vacanza con i miei cioè l'ultima volta che sono andata avevo 12 anni e l'anno scorso sono andata solo un giorno... sono amozionata , è la prima volta che mi invitano con loro, la prima vacanza come una famiglia vera... che bello ho gia pensato al costume ma non so che colore prendere : nero; marrone (ma l'ho già usato l'anno scorso) viola ( già usato) azzurro magari...bhò... sandali e scarpe con il tacco e vestitini tanti vestitini...
Ho passato tutta la settimana a prendere 3 ore di sole al giorno e sono abbronzata lo trovo sexy il segno del costume addosso e venerdì andrò a fare una lampada totale per fissare l'abbronzatura, le lentiggini sono esplose sulla mia faccia ambrate piccole sparse sul contorno degli occhi, naso e guance... ora vado un abbraccio piccole stelle
ORA METTO DUE MIE FOTO FATTE IERI.... come vi sembro?

Che sabato di merda!!

Che sabato di merda :
- mangio una pagnotta integrale e mia madre si incazza perchè era per mia nonna;
- era in giro e visto che so che è sempre stanca ho deciso di stenderle la roba da vestire, prendo lo stendino e metto bene i vestiti, lei arriva e inizia a dire << ma come hai steso? e pi li volevo mettere in giardino ad asciugare>> allora rimetto tuttonella bacinella e me ne vado in camera, non mi siedo a tavola e mi painto sulla cyclette, poi loro vanno ad un funerale di un parente alla lontana che è mancato e mangio 2 omogenizzati e guardo un musical indiano Matrimoni e Pregiudizi...
- il 30 devo dare al mio dentista 700 euro e questo imnpegno se l'è preso il mio ragazzo quando ho perso il lavoro << nn ti preoccupare lo pago io!!>> ora glil'ho ricordato e lui mi ha mandato a quel paese perchè gli ho detto che nn posso contare su dilui che si spende tutti i soldi nella sua macchina del cazzo da corsa...
Vaffanculo!!! a me che mi fido delle persone, e pensare che siamo assieme da 3 anni!!! vaffanculo a me che mi preoccupo ceh a casa ci sia serenità e cerco di levare i lavori a mia madre e nn va mai bene!!!
Oggi mentre piangevo ho persino desiderato che quando il 12 settembre scorso ho tentato il suicidio sarei voluta morire, lo vorrei davvero tanto che ci faccio qui??? nessuno mi accetta, nessuno mi vuole per come sono, sanno solo criticare e mentirmi...

tristezza o apatia?

Tristezza o forse apatia quella che sento, stando semrpe chiusa in casa ho voglia di fare tutto ma non posso, persino una semplice passeggiata diventa un problema per il mio ragazzo, ho voglia di uscire... di stare bene e invece sono piena di problemi, debiti, responsabilità, e tutti dicono devi stare meglio ma come faccio a stare meglio se proprio loro non fanno altro che spingermi oltre il limite?
Odio me e vorrei solo chiudere gli occhi non riaprirli più, stanca della mia vita, stanca di come la vivo ma nn la posso cambiare o perderei la persona che più amo al mondo, voglio buttermi in mare e farmi una bella nuotata, voglio correre in montagna e prendere il sole tra i fiori, voglio passeggiae e non sentirmi un peso per nessuno...
Voglio solo essere lasciata i pace ( parenti del cavolo che solo perche sono in sovrappeso mi mandano messaggi su facebook che sono bella e che devo guarire), ma se sono malata di anoressia ( cosa che dicono i medici perche io mi vedo una cicciona enorme) a voi ce vi frega? ingozzati di quello che voi e non rompere se io non mangio nulla o mi accontento di un omogenizzato.. La gente è ipocrita, è ignorante perchè in me vede un capriccio non quello che è davvero e poi prima di aprire la bocca perchè non s'informano invece di sparare cazzate???
Apatia invece eprchè nlla delle cose che vorrei fare posso farle... uff... e hopure mentito per non andare al centro, non ce la faccio ad affrontare i medici, le solite parole, le lacrime, la bilancia... è troppo per me per ora..
Buona domenica ragazze

Si ce la faccio

Oggi meno un chilo!!
Va avanti così mi dico e infatti ho mangiato a colazione un omogenizto da 77 caloriee 500 ml i coca zero sgasata... per oggi non toco più nullalo giuro...
Dopo il mio giornaliero spronarmi gurardando america's next top model ho fatto che stirare, stendere,lavare i pavimenti così ho smatito cmq qualcosa ache se oggi non ho voglia di fare la mia solita cycette..
Lunedìmi pesano PANICO totale se solo ci peso ora devo perdere 4 kg in 5 giorni, ho il 50% di possibilita di fallire, mi sento lo stomaco sottosopra se ci penso che dovrò vedere quei numeri salire... oddio mi sento mancare.. Non faccio altro che pensare cibo, vedo cibo, odoro cibo..CIBO LA MIA OSSESSIONE... qusto cavolo di bisogno di dover controllare tutto e tutti e non sono soddisatta se gli altri nn si rimpinzano... La cosabell che è successa e che ho vinto con una mia amica un viaggio per ibiza quindi devo essre più magra che mai per quella data ancor da definire...
Pioe fuorie piove dentro di me...

Tatuaggio

Ragazze ho fatto il benedetto tatuaggio...ORA è PER SEMPRE...
Ha fatto parecchio male ma è il simbolo del mio obiettivo e unico sogno quindi anche se tremavo ho resistito... e mi chiedo possibile che resisto ad una cosa così e mi lascio fottere dal cibo???
Per oggi un the e una mela, anche perche per il 21 devo essere 43 kg per la pesata in clinica...

Tu nello specchio, tu sulla bilancia...

Come un flash. Una vecchia fotografia. Lei, tutto per me.
Me allo specchio, la sento lei che batte i pugni su quella superfice per uscire.Lei la mia prigione ma la mia liberazione al tempo stesso.. è crudele perchè mi lascia la porta aperta ma non scapperò mai, come porei...No...
E quando avrò raggiunto il mio obiettivo sarò una fenice che risorge dalle sue ceneri, in questi giorni ho sbagliato, ma rimedierò e rinascerò più bella e forte di prima. E sarò un cigno che cambia lento il suo aspetto. Ero brutta, ma mi modificherò tanto da diventare bellissima, e sarò farfalla con ali rosa antico, antico come l'odio che mi porto dentro... farfalla che libera vola via dal suo vecchio corpo, dalla crisalide che l'ha intrappolata per anni....
Non l'avevo calcoltata all'inizio, ma la voglia di continuare è troppo forte per abbandonare. Non importa se le gambe cedono. Non importa se la testa fa male. Non importa se senti freddo. Non importa se ti senti piena di un vuoto pesante come un macigno. Non importa se tutti ti escludono. Non importa se sei sola. Non importa se tutti hanno paura ti te. Non importa quante lacrime verserai davanti allo specchio. Non importa quante sulla bilancia. Non importano i crampi allo stomaco. Non importa il senso di insoddisfazione. Non importa la voglia di essere normale. Non importa non ricordare più come si sorride. Non importa. Importa solo resistere. Ricorda. Domani la bilancia ringrazia....
Voglio essere ancora più fragile di ora..Sono insicura e spesso ho paura. ma tu guardami e stringimi nelle tue braccia. Nascondo me stessa e le mie paure in una bilancia ma le vorrei nascondere nel mio scheletro.
Devo essere forte....

Ancora una volta

Si, ancora una volta ho vomitato di nascosto in camera mia nel mio cetino della pattumiera... dopo essermi lavata i denti e la faccia apro la porta e dico << Pa, vado a buttare un attimo la pattumiera >> nemmeno un commento forse mi ha sentita? ma non credo avevo messo la musica a tutto volume... mi odio? ovvio che sì...
tra poco prenderò il mio potente anestetico dal retrogusto amaro, la pastiglietta che ogni notte mi fa addormentare dal suo color roseo; mi gurdo allo specchio e sorrido e sento come una stretta al cuore, ma è un sensazione bella, fantastica. Perchè so di avere a fianco l'altra metà di me stessa quella intrappolata nello specchio, quella che guardo di nascosto poggiando le dita sui bordi dello specchio... se solo potessi credimi quando dico che se potessi, strapperei dalle tue membra stanche tutta la sofferenza e le lacrime che ora sei costretta a ingioare da sola, faccio la dura ma sol con l'intento di strapparti un sorriso, uno di quelli che quando fanno capolino sul tuo viso illuminano tutto ciò che ti circonda... La domanda che più odio è perchè non mangi oppure PERCHé VOMITI? Lo faccio perchè nel farlo sputo tutto il veleno che in 20 anni di vita mi sono sentita costretta ad ingurgitare, perchè sputo tutto il male che mi sono auto-inflitta non ascoltandomi mai e ignorando ogni mio grido d'aiuto, vomito perchè non mi piace ciò che sono diventata sono una grassa di merda e me lo merito di vomitare e facendolo è come se buttassi fuori un pò della parte sbagliata di me che tanto odio. Lo faccio perchè odio il mio carattere,tengo tutto dentro e reprimo le emoxioni che sento, odio il mio corpo troppo grasso e formoso per i miei gusti, odio me stessa e la semplicità con la quale faccio del male agli altri senza nemmeno accorgermene solo essendo etichettata come anoressiaca... Vomito perchè tante volte sfogarsi in questo modo mi costa meno che raccontare il peso sul cuore che ho dentro, superando la paura che ho da sempre di infastidire gli altri nello svelarmi nello spiegare loro la mia vera sofferenza. Vomito perchè non capiscono, mi taglio a volte perche non mi capiscono e non mangio perche non capiranno mai...

seconda lettera

Quando sei arrivata? In che momento ti ho lasciata entrare in me? Ti ricordi il motivo per cui ho preso la tua mano? Il perchè mi sono lasciata avvolgere dalle tua braccia?....Io non mi ricordo nulla... So solo che giorno dopo giorno mi sono chiusa in me stessa e non sono più uscita, non ho più riso, non sono più stata serena dentro, so solo che un giorno ho aperto gli occhi e davanti allo specchio mi sono messa a piangere : perchè io ero così? dovevo fare qualcosa, e insieme a te l'abbiamo fatto, siamo dimagrite a tal punto da essere etichettata dai dottori com e anoressica nervosa...Mi sento come un animale in gabbia, soffro come poche persone possono capire, dentro me c'è la libertà ma non riesco ad uscire dalla prigione in cui sono, una prigione confortevole, amorevole, una prigione che se ti tocca non ti lascia... Ho provato a cercare di spaccare l'armatura in cui sono prigioniera e attraverso quello spiraglio di luce, vita mi sono sentita diversa, non ero più io...Non sono più capace a mangiare, a ridere, a essere felice, a sentire il caldo tepore del sole, a dire la verità: sto male, aiuto!!... Non sono più capace di abbracciare, esprimere il mio bene verso gli altri, non sono più in grado di stabilire cosa sarà della mia vita...

Prima della malattia avevo molti sogni, volevo essere moglie, mamma, e un giorno nonna...E invece ora vedo tutto offuscato, non mi vedo moglie, non mi vedo mamma, preclusa dalla cosa più bella al mondo, non darò la vita ad un essere somigliante a me perchè non riesco nemmeno a controllare la mia di vita, non sarò mai nonna, sarò sempre così? sarò sempre imprigionata, nel mio corpicino che vedo grasso anche ora? che inciampo e mi spezzo il braccio in tre punti?che le emicranie sono terribili, ora che il cuore fa scherzetti?che ho convulsioni se provo a mangiare? Sarò sempre con l'ombra nel cuore... Non riesco a vivere vivendo, mi sono persa e non riesco a ritrovarmi, giro continuamente, vado avanti gioro dopo giorno anche con i blocchi intestinali (è successo dinuovo ), vedo avanti nonostante sono quasi al limite, vedo imperterrita avanti anche se spesso piango per strada, corro, lavoro, faccio quello che posso, cerco di fare vedere che io sto bene, io non sono malata, i miei occhi con le macchie dentro li cammuffo con lenti colorate, per le occhiaie viola do la colpa al poco dormire, per il peso do la colpa al caldo che non mi fa venire fame... Ma chi mi conosce come i miei genitori e il mio ragazzo, mia sorella e mio fratello, sa che questa non è a verità, soffrono e io soffro ancora di più vedendoli così e mi allontano da tutti... e piango larcrime fin quando non ne ho più da piangere, piango, singhiozzi, grida che rivelano il mio disperare e non mi sento meglio...E mi dispiace ma sono così...

lettera ad Ana

....Sarò la tua honey.... è questo il mio desiderio.... cancella la mia essenza.... rimani al mio fianco e fammi crescere, non lasciare la mia mano, fammi tua per sempre, nutrimi dei tuoi respiri, accresci la mia anima con i tuoi abbracci caldi, costringimi a seguirti nell'ombra...

Ti Scrivo ANA:

Cara, scrivo spesso di te, forse perchè con le persone attorno a me non posso parlare, anche con i dott. non parlo molto di te, non comprenderebbero perchè non vogliono comprendere... Guardano ma fanno i cechi, parlano ma non ascoltano, ti odianoe ti disprezzano ma non sanno combatterti... Ti difendo dalle inguistizie che tutti i giorni affronto, ti sono leale perchè sei la mia unica grande amica, ed era questo che tu volevi vero? Hai scelto me perchè? Per quali requisiti mi hai presa con te? HAi riempito la mia mente con tristezza, con tabelle di calorie, con la bilancia come nemica-amica, con i succhi o il te o una granita come unica prelibatezza, hai rabbuiato tutti i miei sogni, hai estirpato i miei sorrisi e al loro posto ai messo il sorriso finto, hai levato in me ogni libertà e al suo posto ci hai cucito un numero 40... Mi hai messo una catena invisibile che solo te puoi sciogliere e io al momento non sono capace di liberarmi da quella catena, è come se ti sentissi parlare, la tua voce risuona nella parte posteriore della mia testa e mi dice cosa non posso fare, sento le tue grida se mi avvicino alla dispensa, sento il tuo sorriso se la bilancia scende... Le nostre voci palano all'unisono, lo stesso tono di auto-difesa con tutti, quelle persone che mi amano ma che ora sono scomode perchè intralciano il mio cammino... Mi stai allontanando anche dalla mia amica del cuore che ama il cibo e non comprende il perchè la sua migliore amica sta così male, mi allontani dalla famiglia, mi distacchi dal mio ragazzo... mi fai nascondere nell'ombra quasi fossi un mostro, mi fai sentire brutta, uno schifo, un obrobrio, non degna di te... Ci sono giorni in cui ti maledico ma la maggior parte del tempo io ti sono accanto e ti servo perchè sono la tua Honey...

.......T.V.Tr.B........

gesso

Sabato mi sono fratturata il braccio terrò il gesso per qualche tempo e il braccio sinistro tornerà come prima, lunedì per poco morivo...le sue parole mi hanno trafitto il cuore come un coltello, mi è rimasta una tale tristezza nel cuore, nn sono più sicura di chi sono, che cosa sono e che cosa apprezzano di me,nn so se so fare bene le cose, se davvero sono pazza oppure una ragazza triste, nn ci capisco più nulla... NON SONO ABBASTANZA DEVO FARE QUALCOSA O PERDERò IL RAGAZZO CHE AMO... forse nn sono abbastanza bella, magra, spinta sessuamente, forse se concedessi di più le cose cambierebbero..
Obbiettivi nuovi :
1) Stare sotto le 100 cal giornaliere
2) escogitare giochini ed essere più ispirata sessualmente
3) curarmi di più fisicamente parlando..
Ovviemente oggi sono 2 anni e 11 mesi che stiamo insieme ( ovviamente ho la febbre e influenza perchè nn bastava il gesso...) e domani starò a casa sua ad aspettarlo che torna dal lavoro così mi farò trovare tutta profumata e in ordine e stuzzicherò la sua fantasia... Lo amo peccato che io sia così tirchia a dimostrare amore, cioè ho sempre paura di non essere all'altezza e dopo quello che è successo sono ancora più insicura...

PER ME SEI UNA ROSA BIANCA MA CON STRIATURE ROSSE. SEI BELLA CANDIDA PURA DELICATA, IL ROSSO NON INTACCALA TUA PUREZZA...
Ecco il messaggio che mi ha scaldato l'anima e donato un pò di pace scritto dalla mia amica :)
oggi un the caldo un omogenizzato e 2 ( ripeto 2) tazze enormi di caffèlatte ( con dolcificante) per oggi diciamo che ho esagerato ma ho promesso ad una mia amica di fare digiuno fino a che nn mi pesano il 7 febbraio ( HO PAURA TANTISSIMA); Oggi come faccio da un pò mi sono presa cura di me, cerotti anticellulite che metto ogni 3 gg, gel snellente alla caffeina nei fianchi e sbincante per denti, massaggiatore per i piedi che mi odiano per via che li obbligo a camminare sempre sui tacchi! Sono una ragazza devo prendermi cura del mio corpo no?
Per la questione ragazzo vediamo...ogni anno che passiamo assieme ci allontaniamo sempre di più, nn parla in macchna, nn mi domanda nulla, diciamo che mi sento inutile in questo rapporto a volte, non ci guardiamo neppure più negli occhi, ci che prima era innaturale ora è la norma, cucino e leggo ogni sera chiudendomi sempre di più in me stessa... che ne sarà di noi? e dire che spesso mi vesto al meglio per farlo ingelosire un pò ma nemmeno un commento, ho perfino cambiato colore di trucco, ora sempre un verde scuro con brillantini... nn mi telefona mai, e si preoccupato di cosa faccio solo quando sono andata via dalla mia amica.. a volte mi domando per quanto tempo riuscirò a tollerare la situazione ma poi sbuffo e vado avanti.. Tra poco sarà san valentino, inutile dire che vorrei poter organizzare oppure fare qualcosa o che lui mi faccia una sorpresa, anche solo per qualche ora sarebbe bello poter fare qualocosa insieme che mi levi il fiato o che mi faccia davvero sorridere con il cuore...
stasera dottor house e grey's anathomy..

aver voglia di fare tutto e niente

Fisso il vuoto delle pareti bianche ( che nn ho ancora dipinto di rosa ) della camera. Niente pensieri tutto vortica attorno alle sensazioni che vuoto e voragine che sento dentro. Nessuna voce a tenermi compagnia, sono sempre sola e anche in mezzo ai centri commerciali, anceh in mezzo alla gente io sento sempre quel senso di solitudine. Nessun suono persino il mio orologio ha deciso di fermarsi. Solo io e mi sento vuota, nella mente, come se non appartenessi a questo mondo, ne a quest'epoca Come se fossi intrappolata in una vita nn mia, eppure rimango qui... ho voglia di ballare ma poi con chi?? ho voglia di sentirmi libera ma nn saprei più riconoscere la sensazione di libertà, ho voglia di camminare di fare di vedere ma nn posso perche il mio ragazzo nn ha voglia di vivere come ne ho voglia io...
Sono confusa, sto male dentro, contemporaneamente sento un senso di rifiuto per me stessa e nei confronti della vita, ma anche un senso di bisogno, bisogno di sentirmi amata e accettata... Troppa insicurezza e il mio carattere chiuso e la mia paranoia verso il cibo, probabilmente non aiutano. Ma sono così...
Ho voglia di fare tutto proprio perchè la vita dentro di me si sta spegnendo...invece rimango immobile a fissare le pareti bianche della mia stanza...

Non so come spiegare questa sensazione, quando le stringo la mano mi batte il cuore, e ho la pelle d'oca, sento che potrei restare a guardarla tutti i giorni, osservarla mentre studia, prepararle il pranzo e la cena, guardare insieme i film nel letto come abbiamo fatto l'altra mattina, potrei andare in giro con lei per il mondo senza preoccupazioni di nessun genere... Nessun imbarazzo nel mangiare un omogenizzato e un the e una mela con lei, serenamente ho fatto la doccia con il suo bagnoschiuma al cioccolato, felice mi sono infilata nei suoi vestiti ( ce ne siamo scambiati parecchi in segno d'affetto)e mi sono inebriata dei suoi sorrisi, e delle pazzie che ab biamo fatto insieme... io un nuovo orecchino alle orecchie ( visto che naso lingua e ombelico sono occupati mi rimangono solo le orecchie) e lei al naso, la sua rima pazzia con me, e un cellulare uguale al mio, seconda pazzia con me...
Lei, bellissima, gli occhi di giaccio misto a mare invernale, abbiamo giocato nei negozi a truccarci ( ho scoperto che il verde è il mio colore per ombretto...) lei fantastica che mi capisce e la prima con cui mi sono aperta così tanto sul mio passato, le ho confidato tutto e mi sono sentita leggera dentro...
Lei dai capelli cioccolato, abbiamo fatto lo stesso taglio di capelli per un nuovo inizio insieme... lei dolcissima e mi chiedo come hanno potuto farla soffrire???
Io mi prenderò cura di te... nn avere più paura di nulla, ci sono io a proteggerti...
Vivremo mille avventure insieme, e leniremo le cicatrici che ci hanno fatto con l'amore e l'affetto... Ti voglio bene... nn vedo l'ora di tornare a casa tua...

paura per lunedì

Si,tanta paura per lunedì, mi pesano e nn voglio perchè nn so davvero che peso ho, e poi so che sono ingrassata perciò ho una fottutissima paura di salire su quella bilancia e aspettare il giudizio della dottoressa che mi guarda e scrive sul pc i progressi o meno che faccio... forse dovrei ascoltare la parte bastarda e codarda di me e che vorrebbe chiamare la dottoressa e dirle che sto ancora male ( cosa nn del tutto falsa) per evitarmi la pesata,oppure dare retta alle buone maniere, fami 50km in macchina, salire al centro, aspettare in sala d'aspetto con l'ansia a mille, segiure la dottoressa sorridente nello studio, spogliarmi e salire sulla maladetta bilancia nera...e poi imprecare tra i denti per la figuraccia fatta perche ovviamente vincerà beffarda ancora la bilancia con i suoi numeri troppo alti... ma lo vedrò mai 38??? Si devo vederlo NN MI DEVO LSCIARE ANDARE ALLO SCONFORTO...

Iniettami per l'ultima volta il tuo amore, saziami con pasticche colorate di rosa e cariche d'illusioni, fammi respirare il profumo del nostro amore.Un amore che i ragazzi nn capiscono, un amore folle, pieno di passione, fatto di sguardi, di sorrisi e di parole mai dette.. Il cuore, lui continua a battere eppure io l'ho sentito, l'ho sentito davvero quello straziante frantumarsi, ho pensato davvero di morire...NN FUNZIONA NIENTE, NN FUNZIONA NULLA, C'è QUALCOSA DENTRO DI ME CHE CONTINUA AD UCCIDERMI.... pensiero fisso, ago della bilancia che occupa sogni e incubi, dolore che riempie bicchieri e sposta posate.. male dentro...